За что отвечают родители
Автор - Хорхе БукайИсточник - Psychologies / январь 2010
Когда я слышу, как молодые и немолодые уже люди рассуждают о том, что во всех их проблемах виноваты родители («Меня недостаточно любили», «Меня не научили быть самостоятельным», «Я не получил достойного образования, потому что они об этом не позаботились»), я очень сержусь. Скажу честно: я уже сыт по горло разговорами тех из моих коллег, которые во всех бедах своих пациентов винят их родителей. И, что хуже, помогают своим пациентам продолжать тех родителей винить. Есть такая вольная трактовка теории психоанализа. Я с уважением отношусь к Фрейду, но готов всерьез поставить некоторым его последователям в вину то, что они способствовали «раскрутке» этой идеи. Сама идея - «все беды идут из детства, во всем виноваты родители» - вошла в массовую культуру, стала общим местом. И почему-то гораздо реже люди говорят: «Как же я благодарен своим родителям за то, что они...» И именно поэтому мне хочется высказаться в совсем противоположном направлении. Ответственно заявляю: я с детства научился не писаться в штаны, потому что мои мама и папа этому меня научили. И я им за это благодарен.
Многие читатели психологической литературы отравлены мыслью, будто вся наша жизнь обусловлена нашими детскими травмами. Конечно, это неспроста: ни одна идея не овладевает умами людей так сильно, если в ней нет хотя бы доли правды. Наши родители действительно играют определяющую роль в нашем развитии. Я не хочу снимать ответственность с родителей и все же не могу не сказать: родители отвечают за наше воспитание, но они не ответственны за то, чем мы являемся сейчас. В этом есть существенная разница.
Сегодня я уже взрослый человек, и то, что происходит со мной, уже на моей ответственности. Только приняв на себя эту ответственность, человек способен повзрослеть.
Удивительно, что столь инфантильная тема, как обида на родителей, получила в нашей культуре такую популярность. А может быть, удивляться здесь нечему, ведь обвинять в своих бедах кого угодно, только не себя, - это проще всего. Наверное, это часть человеческой природы.
Если верить Библии, то люди именно с этого и начинали: даже Адам и Ева уже перекладывали ответственность за свой проступок на других. Адам заявляет, что запретным плодом его угостила женщина, но и Ева сразу же перекладывает вину на змия. И можно задаться вопросом: Адам и Ева были изгнаны из рая за то, что съели запретный плод, или же за то, что не решились взять на себя ответственность за свой поступок?
Комментарии (26):
Очень легко переложить вину на родителей, ГОРАЗДО УДОБНЕЙ ЖИТЬ ОБИДОЙ НА КОГО-ТО, но очень трудно принять то, что во всем виноват сам. Мозг просто отказывается это понимать, но если ты его в этом убедишь, то все становится на свои места. У тебя есть выбор: жить обидами и, как следствие, болеть, или жить счастливой жизнью, которую делаешь сам, потому что сам за нее отвечаешь и не тратишь время на обидчивые сопли.
Когда вы уже закончите этот пустой треп. Это какие-то заученные фразы из книг по саморазвитию. Мы - это результат воспитания, образования, которые нам дали родители. Мы можем только в какой то момент осознать, с чем мы остались наедине и потом уже выбирать из того, что есть. Никто не отвечает полностью за свою ситуацию. И что касается обиды, то тут нельзя говорить удобней или нет. Это вообще абсурдная постановка вопроса. Тут только можно исходя из конкретной ситуации обижаться или нет.
Чем больше ты их ненавидишь, значит тем сильнее ты к ним привязан.
А ещё родители должны дать образование, жилье и кормить до пенсии, пенсии детей.
Это к чему вообще?
В 15-17 лет я проплачивала своему сыну репетиторов, проплачивала курсы, он все прогуливал, бегал по друзьям и девочкам, в 18 заплатили за институт, он проучился 3 месяца, а сейчас ему 34, работает лопатой и меня обвиняет, что ему не дали образование.
То есть, это единственный вклад. До этого он как трава рос? До этого с ребёнком не нужно было заниматься?
Такое ощущение, что люди думают, всё обстоит во внешнем... Репетиторы, университет, квартиру купили, и людей думают, что, якобы, чем больше внешних атрибутов, вещей, степеней дам ребенку, тем он счастливее и радостнее будет. Жесть! Люди, вы правда так считаете?!!! Всё как раз наоборот, во внутреннем дело, в открытости, в попытке понять человека, не судить, а понять, и давать возможность выражаться человеку, пообщавшись, попытаться найти интерес совместный, попытаться стать ему другом, как к целому отдельному миру, и которому вы готовы помогать, быть, расти и развиваться! А то так тупо... я ему то то и то, а он неблагодарный. Образование дала, а это ли, которое ребенок хотел???!!! Репетиторы и тому подобная чушь, а задать вопрос глубже, к чему у него душа лежит, что он чувствует, когда обнимает вас, или вы вместе радуетесь чему-то. В бытии, мне кажется жизнь, а не в декорациях!!! А в нашем постсоветском обществе о таком вообще не знают, это воспринимается большинством как дичь какая-то! "Я должна унижаться и спрашивать у него, я должна учитывать его интересы??? Я его мать, а не прислуга, будет то, что Скажу!" Вот вам и то, что сказали!!! Всех благ нам друзья.
Молодец! Так держать! Ты понял "откуда ноги растут", работал над собой, изменил свою жизнь. Это достойно всяческих похвал! А обида - это что-то очень детское и незрелое. Выбрось этот груз. Он мешает тебе жить. И иди дальше. Грех обижаться на убогих. Как говорится "не ведают, что творят". Я не думаю, что они жили и живут счастливо. Так что они уже сами себя наказали.
Ваш психолог - молодец! Без зарплаты не останется!
Спасибо за статью! Тот, кто сам родитель, прекрасно понимает, что невозможно все время вести себя с ребёнком так, чтобы он потом психологу не рассказывал, какие плохие у него родители. Хоть в лепешку расшибись, вытерпи все истерики подросшего ребёнка, замотивируй его на полезные и нужные вещи, выслушай тонну говна в свой адрес, забудь про деньги и свободное время, водя его на дорогущие кружки, и все равно хоть что-то, да найдётся, за что родителей обвинить...
Не ругайтесь. Все так, но если за воспитание детей взяться всерьез и по уму, они ругаться на вас не будут. И более того, будут вами гордиться и говорить вам спасибо. Мне - говорят...
По уму это как?
Приобретите мою книгу "Простое правильное детство" или начинайте читать статьи здесь на сайте по ссылке
Меня тоже это раскачивание авторитета родителей заставляет нервничать. Я взрослая. Моя мама не идеал: много чему меня не доучила, образованием/ наследством не обеспечила, особо в жизни не поддерживала. Но точно знаю что всегда любила, как могла так и любила. Попробуйте найти ещё одного человека в мире кто умеет любить любовью матери! А человек без родителей-что дерево без корней:не крепкое! На нем будут зарабатывать и доктора, и государство.
Вот допустим человеку лет за 30, и он всегда обвинял своих родителей, кого он будет обвинять если их внезапно не станет?
Вот у меня сложилось так. Обе взрослые дочки обвиняют меня в том, что в детстве мне было всё равно от их переживаний, проблем, что я всё пыталась исправить сама, своими руками. Что я их молча не выслушивала, а сразу бросалась на помощь. Я осталась одна, в разводе, когда детям было 6 и 10 лет. Муж не помогал, всё тянула сама. Очень уставала после работы и "доставания" продуктов, готовки и уборки. Иногда просто было голодно. Работала даже дома. Теперь обе дочки побывали замужем и развелись. Одна с 3 детьми, вторая с одним. Сейчас наши отношения с младшей вообще прекратились. Она не отвечает на СМС, не говоря уже о звонках. Старшей я ещё иногда нужна, чтобы посидеть с детьми, когда она просит. Я очень стараюсь, но они от меня отдаляются. Не критикую, живу одна, всегда рада им помочь. Если я что-то приношу, всё подвергается унизительной проверке и критике. Приносить перестала. Я на пенсии, но взяла подработку, чтобы быть материально независимой и не быть им в тягость.
Абсолютно согласна с автором. Как легко перекладывать проблемы на родителей. Вопрос: зачем? Видишь что-то не так в себе - переделывай себя. Если ты хочешь быть лучше в этой жизни - ищи способы. Всё зависит только от нас самих. Я считаю что многие родились с врождённой наглостью, а кому-то её надо с годами просто вырабатывать, а это не легко.
Я с вами не соглашусь, возникает ощущение, что вы сам тот самый родитель, который таким образом пытается оправдаться, а мои интуитивные ощущения не разу ещё не подводили, братья и сестры не верьте на слово, будте благоразумны анализируйте, вразумляйте!
Материалы по теме:
