Жена, я предлагаю тебе руку и сердце!

У них трое детей: у Даши ребенок от первого брака и двое от жизни с Пашей. Даша деловая и энергичная (иногда даже слишком), именно она крутится в бизнесе и уже несколько лет содержит семью. У Паши все эти годы с работой были проблемы: он хороший, но иногда тормозит, и только пару месяцев назад Паша нашел хорошую работу. За прошедшие годы у Паши и Даши накопилось много взаимных претензий. Они были у меня на консультации год назад. Вот какой интересный и непростой разговор произошел у меня с ними на этой консультации.

Понятно, что имена персонажей изменены.


О работе

Н.И. Козлов: – Паша, раньше у Даши были к тебе претензии, что у тебя нет нормальной работы. Теперь работа у тебя вполне достойная, ты руководитель отдела, твой шеф к тебе относится с уважением. Соответственно, эта проблема у вас должна исчезнуть. Или у вас возникли какие-то новые проблемы?

Паша: – Николай Иванович, я в своей работе не сильно уверен. Я вижу, что решения на этой работе часто принимаются политически, и при самом добром отношении ко мне моего шефа я не знаю, что будет завтра. И пока со мной нет официального контракта, я заключаю его каждый месяц. В этом плане, я ситуацию оцениваю как не очень стабильную.

Даша: – Я хотела бы обратить на этот момент особое внимание, потому что это очень хороший зеркальный пример того, что ощущаю я в семейных отношениях: контрактником не в постоянном штате. Я понимаю, что как я себя проявлю так оно и будет, и как Паша проявит себя на новом месте, так оно и может быть: его могут зачислить в штат, или он может долго и счастливо работать по контракту.

Н.И. Козлов: – Итак, какие вещи мы хотели бы сейчас обсудить? Про ощущения, про что-то еще?

Паша: – Наверное про ощущения, про единую картину нашей семьи. Я ее не вижу и мы оба, наверно, ее не видим. Для меня это важно.

Н.И. Козлов: – Вы не видите семьи. А что, например, видите без семьи? Есть какие-нибудь интересные проекты или другие семьи? Я просто интересуюсь, так как не знаю вашу жизнь.

Паша: – Я вижу много интересных проектов вне семьи, при этом для меня важен вопрос, насколько они дельные. То есть, семья из интересных проектов вокруг, наиболее дельный.

Н.И. Козлов: – Думаю, что это не сильно противоречит одно другому. Я не знаю, какие у тебя проекты в голове, и поэтому буду задавать дурацкие вопросы. Ты какие варианты рассматриваешь, например: 1) Жить в семье, 2) Жить вне семьи, 3) Жить с другими женщинами или мужчинами.

Паша: – Я рассматриваю один проект: продолжать строить семью в таком виде в каком она есть.

Н.И. Козлов: – То есть, если в семье все наладится, тебя это устроит?

Паша: – Если наладится, то да.

Н.И. Козлов: – Замечательно, я услышал. А что у тебя, Даша?

Даша: – Меня беспокоит ситуация с работой Павла. На протяжении пяти лет совместной жизни он на постоянке работал в целом что-то около года. Сейчас он устроился на хорошую работу, но захочет ли он там удержаться?

Паша: – Да, Даша. Захочу, я даю тебе гарантии.

Даша: – Ладно, хорошо.

Об отдыхе

Н.И. Козлов: – Какие еще есть вопросы?

Паша: – Я не знаю, как сделать так, чтобы Даша здраво оценивала свои силы и отдыхала до того момента, когда сваливается.

Н.И. Козлов: – Ты о внутреннем напряжении или о том, что Даша ложится не раньше 4-х утра?

Паша: – О внутреннем напряжении. То, что Даша ложится не раньше 4-х утра, я могу контролировать, а внутреннее напряжение - нет.

Н.И. Козлов: – Будет ли нормально, если мы, например, вводим следующий ритуал: каждый вечер вы встречаетесь, и встреча происходит в следующем формате: ты подходишь и говоришь: «Даша, ты мне нужна», а Даша кладет тебе руки на грудь (мы сейчас можем отрепетировать), и говорит: «Паша я в тебе уверена, у меня на душе спокойно». Если это делать каждый вечер, то, в конце концов, вы расслабитесь.

Паша: – Как рабочая версия можно, если это поможет.

Н.И. Козлов: – Поможет.

Даша: – Очень точные слова, мне и та и другая фраза очень нравятся. А тебе как? Тебе не сложно будет произнести, что я тебе нужна?

Паша: – Не сложно. Говорю уже сейчас: Даша, ты мне нужна.

Н.И. Козлов: – И ответная фраза?

Даша: – Я в тебе уверена, Паш.

Н.И. Козлов: – Классно, но репетировать нужно каждый вечер. Могут быть разные варианты.

Паша: – Хорошо!

Н.И. Козлов: – Отлично! Ещё: скажите, вы вечером гуляете?

Паша: – Да, бывает, изредка.

Н.И. Козлов: – Может быть вам гулять почаще? Это будет вас сближать, поможет Даше отдохнуть и почувствовать, что вы вместе.

Паша: – Ну, может быть.

Н.И. Козлов: – Прекрасно. Поэтому предлагаю, Павел: если Даша тебе говорит: «Паш, у меня сегодня на тебя планы, мы идем гулять», то ты ей говоришь согласно: «Есть, Даша, я счастлив, мы идем гулять». То есть она отвечает за выгуливание тебя. Конечно, всегда можно обговорить, вдруг у тебя серьёзные дела, но если ты ничем важным не занят, то идешь гулять с Дашей.

Паша: – Да, договорились: если у меня нет планов на этот вечер, то я иду гулять с Дашей.

Н.И. Козлов: – Отлично!

О сексе

Паша: – У меня есть ещё конкретный запрос, который я раз сто озвучивал Даше, но ответа так и не получил: мне очень не хватает интимной составляющей наших отношений, и я не знаю, как ее создать. Мы пробовали ходить вместе на какие-то тренинги, например, к Незовибатько.

Н.И. Козлов: – Речь идет о сексе или о душевности?

Паша: – О сексе.

Н.И. Козлов: – Замечательно. Даша, какой будет ответ на этой вопрос?

Даша: – Последние дни действительно все очень плохо, я не хочу, у меня нет сил.

Н.И. Козлов: – Так не годится. Что будешь делать?

Даша: – Отдыхать. Мне сейчас дали некоторые гарантии, и завтра я позвоню двум очень назойливым заказчикам и откажусь от сотрудничества. После чего смогу хоть как-то расслабиться.

Паша: – Да, может быть мы сможем чаще заниматься сексом, но это не будет решением по данному вопросу.

Н.И. Козлов: – Тогда о чем идет речь: о частоте секса или об атмосфере вокруг?

Паша: – И то и то. Мне явно не хватает частоты, это правда, и, при этом, мне не хватает чего-то ещё, чтобы это радовало.

Н.И. Козлов: – Давай я за тебя сейчас придумаю смешное предложение, а вы над ним посмеетесь и предложите что-нибудь лучше.

Например: Павел, я тебе предложу играть роль обиженного мужчины, которого долгие годы обижали отсутствием внимания и тепла, вопрос о сексе ты не поднимаешь вообще. Это твоя роль. Роль Даши другая: она должна относиться к твоим обидам с пониманием, типа «всякое бывает у мужиков». Тем более, что она абсолютно ни в чем не виновата, она держала на себе семью многие годы, она была измотана, у нее на тебя были свои обиды. Но сейчас она может захотеть позаботиться о тебе, о семье, об отношениях. И Даша берет на себя ответственность - как за прогулки, так и за секс, за частоту и за душевность. И если Даша проявляет заинтересованность и создает атмосферу, ты секс имеешь. А если нет, ты погружаешься в обиду, сам секса не предлагаешь, дома ничего не делаешь, вот какой ты обиженный. Но если Даша инициативу проявляет, то ты отзываешься каждый раз с теплотой и благодарностью, уже без обид, главное чтобы Даша проявила инициативность. Все, что ей нужно - это проявить минимальную заинтересованность: «дай я тебя в щечку поцелую, за ушком почешу».

А в результате через месяц–два вы подводите итоги: либо у вас гармоничная сексуальная жизнь, либо не гармоничная. Если Даше семья нужна, она это сделает.

Паша: – Хорошо, а что я делаю в ситуации, когда мне сильно хочется?

Н.И. Козлов: – Ничего не делаешь, копишь обиду. А потом ей говоришь: «Даша, халтура. Это не жизнь, это издевательство над мужиком. Даша, мне такая жена - не жена вообще!». Но дело в том, что у Даши голова хорошая, даже отличная, и если она будет знать, что у тебя с работой все в порядке, то она может немного освободить себя от заработка денег. Она начнет отдыхать и сексуальную жизнь наладит. Даша - взрослая девушка, она этот вопрос решит. Раз в месяц можете мне посылать отчет.

Паша: – Хорошо, я готов провести такой эксперимент.

О благодарности

Даша: – Я обычно бываю поручиком Ржевским, который пришел и все испортил. Паш, тебе когда-нибудь по правде хорошо со мной было? Просто были периоды, когда я была сильно этим вопросом озабочена и сильно на эту тему старалась.

Н.И. Козлов: – Даш, я тебе за этот вопрос благодарен. Павел, я корректирую свое предложение: два отчета и две ответственности. Ответственность Даши - быть абсолютно честной в сексуальном плане, и о тебе заботиться, как и полагается любящей и заботливой женщине. А твоя задача другая, называется «физиономия». Это физиономия, которая выражает благодарность женщине. Это, в частности, проявляется в радости, чтобы ты не скрывал, что тебе было хорошо. Чтобы не поленился это выразить и сказать искреннее «спасибо». Если хочешь, ты это вырази – поругайся на Дашу: «Что ж ты раньше так мне радость не доставляла?». Даша обрадуется тому, что ты на нее поругался, потому что наконец-то ты оценил, что тебе было с ней хорошо. А вот если Даша будет стараться, а ты будешь рассматривать, что там на потолке и в углах, то я бы на месте Даши сильно задумался, нужны ли такие старания. Если Дарья ведет себя как следует, действительно заботится и о частоте и об атмосфере, то ты не разыгрываешь уже обиженную невинность. Это будет честно. Итак, берут ли обе стороны ответственность каждый за свою часть?

Паша: – Я за свою сторону беру ответственность. Я всегда откликаюсь на Дашу. Другой момент, насколько я это чувствую.

Н.И. Козлов: – А я тебе объясню, что ты будешь чувствовать. Если ты будешь занимаясь сексом, а потом после секса смотреть себе в душу, в желудок, в легкие и так далее искать там свои чувства, то ты ничего там не найдешь. Это на тему «чувствовать». А если ты поймешь, что у тебя есть обязанность перед этой женщиной подарить ей радость, то у тебя все получится. Когда хочешь подарить радость ребенку, ты себе не в душу смотришь, а смотришь на физиономию ребенка и думаешь, что ему нужно сказать и сделать, где пощекотать, какую конфету подарить, чтобы лицо ребенка осветилось улыбкой. Если нужно - пройди тренинг, но чтобы ты умел это делать. Благодарность не в том, что ты чувствуешь, а благодарность в том, что ты это сказал и сделал, и лицо женщины осветилось. С этим справишься?

Паша: – Да.

О совместной жизни

Даша: – Раз мы начали копать трудные вопросы, то вот ещё один. У нас же брак по расчету, в какой-то степени контрактный договор, по крайней мере, со стороны Павла. Когда Павел предложил мне заключить брак, я не сразу согласилась, а предложила некие условия, главным из которых было следующее: Павел хотя бы на время моей беременности сдерживает свою любвеобильную натуру, не гуляет на стороне. У нас почти сразу второй ребенок появился и сейчас уже подрос. Соответственно, вот интересный вопрос: остается ли у нас контрактный договор или у нас будет семья?

Н.И. Козлов: – У меня предложение: брак по расчету перевести в брак на всю жизнь, при одном единственном условии: вы об этом заботитесь вместе. Я думаю, что у вас хорошая перспективная пара. У меня к вам предложение, как руки и сердца, со стороны третьего лица. Я вам предлагаю предложить друг другу руку и сердце. Как ответите? Да или нет?

Паша и Даша кивнули друг другу и подали друг другу руки.

Н.И. Козлов: – Иногда женщине важно услышать «Я предлагаю тебе руку и сердце», а мужчине иногда важно определиться. Определенность, видение перспектив - важная вещь для обоих. Чтобы вкладываться в проект, важно знать, что это проект надолго, что он имеет перспективы.

Даша: – Я не знаю, радоваться мне или нет, но это решение ставит перед нами новые вопросы. Дело в том, что мы держим свои деньги врозь, у нас все разное, у каждого свое. Это удобно: мы можем развестись в любой день и больших имущественных проблем у нас не будет. А что теперь? Страшно...

Паша: – Да, для меня это тоже неясный вопрос: пока финансы эффективней учитывать врозь.

Н.И. Козлов: – Да, тут нужно быть аккуратнее, с объединением имущества не торопитесь. Я предлагаю следующее: вы делаете друг другу предложение о пробном браке, но с серьезными намерениями, и, предположим, годик смотрите, насколько каждая сторона правда хочет создать стабильное будущее. Если через годик оба довольны, то имущественные вопросы решаете не с задачей «подстраховаться», а с задачей эффективнее объединиться, чтобы не тратить лишнее время и деньги.

Паша: – Пока не решен вопрос с сексом я не готов давать никаких гарантий.

Н.И. Козлов: – Правильно. И не соглашайся ни на что, пока этот вопрос не будет решен. А ты, Даша, не соглашайся, пока Паша не решит вопрос со своей отстраненной физиономией, не научится делать её восторженной, довольной и благодарной.

Об энергетике

Даша: – У Паши она не совсем уж отстраненная, скорее снисходительная.

Паша: – Не знаю, я со своей стороны делал все от меня зависящее, я старался.

Н.И. Козлов: – Павел, подсказка – тебе нужно каждый раз спрашивать: «Даш, правда, ты была замечательная, но скажи пожалуйста, у меня сейчас мордочка была правильная или нет?» Не гадай, спроси Дашу.

Даша: – Тут такой момент интересный. У меня есть восприятие Паши, как какого-то чуда. Я могу на него бухтеть, я могу предъявлять ему претензии, считать, что он не соответствует ожиданиям, и чего-то там не оправдал, но при этом я по щелчку пальцев могу воспроизвести отношение, что он «чудо-творение, замечательный и классный». Я легко могу им восхищаться. А вот взаимного такого отношения я не видела, и я не очень понимаю, возможно ли оно. Стоит ли мне его ожидать?

Н.И. Козлов: – Павлу это сложно, но дело не в тебе, ты здесь ни при чем. Это проблема Павла: у него есть привычная энергетика и привычная мордочка. На твоем месте может быть абсолютно любая другая женщина, но у него хвост от этого не вырастет, другой темпоритм не появится, и выражение лица не изменится. Он такой, это его такая телесная физика, его физические ограничения. Это не от тебя зависит, а от него. Если он будет сильно тренироваться, работать на Дистанции, его выражение лица начнет меняться на более радостное, но это не быстро, не сразу. Он, например, сейчас уже научился лучше говорить, не так громко и резко как раньше, он говорит теперь более внимательно и нежно, я уже не дергаюсь, когда слышу его голос. Но это приходит постепенно, меняется телесность. У тебя все легко с выражением лица, а у Павла по-другому. Он такой вот чудо ребенок, который имеет теперь свои особенности.

Даша: – У нас, кроме прочего, есть сын, который в этом смысле сильно на него похож, и его мне легче принять как есть, хотя бывают сложности. А как добирать? Какие-то вещи, которые я понимаю, что не очень могу получить?

Н.И. Козлов: – Не все нам обещано. Рано или поздно Павел будет стареть и хиреть во всех отношениях, потом помрет. Будешь спрашивать тогда, как добирать? Женщины вполне могут жить без мужчин, и мужчины без женщин живут, бизнесом занимаются.

Даша: – Это все как-то очень мрачно звучит, я не совсем про то спрашиваю. Какой-то позитив, что ли. Как поднимать самооценку?

Н.И. Козлов: – Какая самооценка? При чем здесь самооценка?

Даша: – Есть такой момент с моей самооценкой. Стараешься-стараешься, а все равно...

Н.И. Козлов: – Предположим, он сильно заболел. Ты стараешься стараешься, а он все не поднимается, температура у него остается. Что у тебя будет будет с самооценкой? Он тебе все не улыбается, потому что у него температура 39,5. Не танцует с тобой, а ты стараешься. И вот самооценка рушится: «Блин, что ж он не танцует со мной, а лежит в постели и глаза вообще кругами ходят из-за высокой температуры?!» Самооценка здесь ни при чем.

О совместных делах

Даша: – Хорошо, есть ещё один вопрос. У нас дефицит совместных проектов, не в финансовом плане, а в плане жизненном: нужно что-то общее кроме детей. У меня-то идей миллион, как обычно, но это все никак не связано ни с семьей, ни с Павлом.

Н.И. Козлов: – Я правильно понимаю, что тебе бы хотелось иметь больше тем для обсуждения, тем для разговоров, которые бы вас объединяли бы.

Даша: – Скорее не для разговоров, а для деятельности.

Н.И. Козлов: – Совместные обсуждения вам нужны, а совместная деятельность – боюсь, не реалистична. Павел теперь плотно занят своими делами, ему сейчас нужно учебные программы разрабатывать, и я не уверен, что ты будешь уходить в разработку этих программ. Будешь ты этим заниматься?

Даша: – Пошла бы легко, но смысла не вижу.

Н.И. Козлов: – Верно, также и ему - зачем? Заботьтесь в первую очередь о совместных обсуждениях, ищите темы, которые вас объединяют. Павел пусть ищет, какие темы он захочет обсудить, чтобы это касалось интересов Даши: подскажет, подумает, хотя бы выслушает. А Даша интересуется, что там у Паши. И это ваша взаимная семейная обязанность - создание общих тем, которые вас объединяют. Как секс, дети, здоровье. Справитесь?

О совместном отпуске

Даша: – Ну, справимся. Кстати, у меня еще одна хорошая идея родилась: нам нужно делать совместный отдых! Можно попробовать, как думаете? Я тут озаботилась темой отпусков и поняла, что совсем выпала из этой темы.

Н.И. Козлов: – Паша, отвечай: можете организовать совместный отпуск?

Паша: – Возможно, это получится осенью. Узнаю, когда мне смогут дать отпуск.

Н.И. Козлов: – Если будет отпуск – поедете вместе. А если отпуска пока не будет - у вас вместо отпуска есть прекрасная тема для обсуждения. Начинайте мечтать, куда и как вы хотели бы поехать, могли бы поехать, куда вы поедете попозже. Ходите и мечтаете. Хорошее дело. Справишься?

Паша: – Не уверен. Я много раз давал всякие предложения, но ничем хорошим это не оканчивалось.

Н.И. Козлов: – Подожди, сейчас речь о другом: о «помечтать». Это организовать можешь? Воспользуйся возможностью. Твоя женщина говорит: «Я правда решила об этом подумать». Раньше она такого не говорила, а сейчас сказала. Значит, используй возможность: это тебе ничего не гарантирует, но возможность надо использовать. Надо попробовать.

Паша: – Ну, помечать мы конечно сможем, это наверное хорошо, но я говорю о настоящих отпусках. Последние отпуска, которые организовывал я, Даше не понравились, и это мягко сказано. Я на них получил дикую обратную связь, что «мне там плохо, мне фигово и больше так никогда».

Н.И. Козлов: – Спасибо, что ты это сказал. Этот вопрос мы сможем решить следующим образом: ты мечтаешь и отвечаешь за мечтания, но ответственной за настоящий реальный отпуск мы назначаем Дашу. И тогда кто на кого будет давать обратную связь? Даша что организовала, то и получила, а ты честно подыгрывал. Такое нормально?

Паша: – Такое нормально.

Н.И. Козлов: – Давай ещё раз это повторим, чтобы все хорошо уложилось в голове. Да, у тебя был достаточно негативный опыт организации всех этих отпусков. Это было раньше, а сейчас перед тобой сидит женщина, которая говорит: «Слушай, что было - то было, а я хочу попробовать еще раз. Ответственность за эти дела на мне. Претензии все будут только ко мне, не к тебе. К тебе единственная просьба, может быть единственная ответственность – то, что ты участвуешь со мной в обсуждении, как бы нам помечтать». Ты отвечаешь за то, что ты без кислых физиономий и с достаточным энтузиазмом участвуешь в помечтаниях. А к реализации претензий к тебе быть не может. Нормально?

Паша: – Абсолютно.

Н.И. Козлов: – Даш, я правильно сформулировал?

Даша: – В принципе, да. Я параллельно думаю о том, что нам может хотеться совершенно противоположных вещей, но компромисс наверное возможен. Чтобы я лежала на пляже, пила сок через трубочку, а ты бы там где-то тусил.

Паша: – Но тогда я не понимаю, зачем ездить вместе!

Н.И. Козлов: – Иногда это душевно. Иногда люди хотят видеть друг друга раз в месяц, иногда раз в неделю, иногда раз в день. И вдруг раз – такой пейзаж: у тебя появилась Даша, чтобы вместе позавтракать.

Даша: – Можно, наверное, все-таки придумать некое совместное времяпровождение. И даже какие-то тусовки, которые будут интересны нам обоим.

О браке

Н.И. Козлов: – Делаете друг другу предложение? Предложение руки и сердца, с какими условиями? При условии, что все сложится, и, если сложится, то я предлагаю временные варианты переосмыслить, прикинуть, перевести в режим долгосрочных перспектив.

Даша: – Я хорошо чувствую Павла и чувствую сейчас его внутреннее сопротивление. Это даже меня начинает напрягать!

Паша: – Хорошо. Я готов ко всем этим экспериментам над нами, и если с моей стороны решатся вопросы секса и взаимных общих дел, то я готов строить отношения на постоянной основе.

Н.И. Козлов: – Ура! Ответ?

Даша: – Я по-прежнему готова. Альтернатив не вижу и не ищу.

Н.И. Козлов: – Давай целуй руку. Потрясающе!


Консультации психологов: мы вам поможем, обращайтесь​!

Для отправки нажмите Ctrl+Enter, осталось символов для ввода: 1000

Комментарий принят на модерацию

Михайлов Станислав 5 июля 2014 17:26:34

Уххх))) Мега няшная статья. Чуть сопельки не потекли!

Бельчикова Ирина 14 июля 2014 01:20:26

Спасибо за статью! Преклоняюсь перед вашим умением чувствовать, понимать людей, тонко, грамотно подводить людей к правильным решениям!

Гость 16 июля 2014 00:43:20

Пока сидишь перед психотерапевтом, понимаешь и обещаешь. А как домой вернешься, в те же стены, в свои мысли, которые не так-то легко поменять. И опять все покатится по тем же рельсам. Невозможно измениться в одночасье. Достаточно ли душевных сил в человеке, чтобы воплотить в жизнь то, что понял, но то что полностью противоречит твоим обыденным реакциям, привычкам поведения и привычным эмоциям? Если они смогли - снимаю шляпу.

Н.И. Козлов 16 июля 2014 02:23:46

Даша и Паша занимались у меня в Синтоне, поэтому они - могут.

Гость 29 апреля 2016 05:55:53

Двое детей и это ещё только "перспективная пара"? Это интересный, наверное очень современный семейный механизм. И они ещё в процессе решения вопросов секса и общих дел? Удивительно.

Гость 1 июня 2016 18:56:31

Спасибо за статью! В ней я узнала какие дела могут объединять супругов и что в недомолвках и недопонимании кроется ответ: надо рассказывать друг другу о своих желаниях, ожиданиях и договариваться. Прояснять, задавать вопросы, интересоваться и все это с любовью и терпением. Эту роль и выполнил психолог в этом разговоре. А могли бы сами. Вдвоём. Знаний что ли недостает в парах.

Развитие темы

Самые популярные материалы