Женщины не любят действовать жестко, а зря!

Младенца можно только любить. Дети взрослеют, но для мамы ребенок всегда остается только таким младенцем...
Младенца можно только любить. Дети взрослеют, но для мамы ребенок всегда остается только таким младенцем...

Ребенок - он такой киса! Не шуми на него, пожалуйста!
Ребенок - он такой киса! Не шуми на него, пожалуйста!

Этот киса - вполне себе на уме.
Этот киса - вполне себе на уме.

Ой, страшно!
Ой, страшно!

Мальчики понимают приказы
Мальчики понимают приказы

Для мужчины применение силы - естественно. Мужчина - это Силовик. Для папы нормально дать по попе, для мальчика нормально по попе получить. Мальчишки пинаются и дерутся, это их норма жизни, переживают от этого только родители, точнее - мамы. Настоящий мужчина умеет быть сдержанным и зря не ударит никогда, но если нужно призвать ребенка к порядку, и с первого раза ребенок его не понял, он это сделает не задумываясь.

Мужчины не верят в изначальную ангелоподобность детей, их девиз: "Ангелами не рождаются, ангелами становятся. Дети, стано-вись!!"

Женщинам подход Силовика не близок, они исповедуют подход Душки. Женщины верят в позитивность ребенка и бережны, постоянно беспокоясь, как бы его не потерять - и помня, что младенца можно только любить. Дети взрослеют. но для мамы ребенок всегда остается только таким младенцем... У женщин больше страхов, они не могут позволить себе те резкие меры, которые мужчины считают совершенно нормальными: "Ну что ты себе позволяешь? Ты не знаешь, как это повлияет на ребенка и какие страхи у него могут после тебя появиться! И потом, у нас же разрушится с ребенком контакт!". Женщины очень не любят во взаимодействии с детьми их заставлять - и всячески этого избегают. В адрес психологов-консультантов постоянно приходят письма от женщин подобного плана:

"Как быть если игры онлайн захватывают - предупреждай, наказывай, всё в штыки. Конечно я стараюсь им объяснить вред онлайн-игр, но все равно им играть хочется".

"Может подскажете, как себя вести правильно, когда мой сынулька начинает просто орать как резанный (причем осознанно и глядя в глаза, без слез - они потом добавляются), если вдруг что не по его (пример: хочет прыгать с дивана, я не против, просто предлагаю помощь в виде руки, объясняю, что немного высоко для его возраста - орет. Ладно, говорю, прыгай сам (про себя думаю, что все равно поймаю) - орет. Уже думаю, что надо было объяснить и запретить, но он бы точно тогда тоже кричал (были прецеденты, даже, если я что-то разрешала в ответ другое)".

Или, из комментариев к статье "Вредные привычки у ребенка​": "Ребенок все время с открытым ртом, при отсутствии насморка. Ортодонт сказал что это плохая привычка. Уговоры и объяснения не помогают. Это может быть психологическая проблема? Как быть? Ребенку 9 лет". - Я ответил: "Да, я думаю это психологическая проблема, но другого плана: проблема в том, что ваш ребенок вас не слушает, а вы используете только уговоры и объяснения. Сейчас это проблема "открытый рот", через 7 лет проблемы могут оказаться куда как более серьезные. А вы будете только уговаривать и объяснять?

Женщины как будто органически то ли не переносят, то ли не понимают необходимость жестких мер в отучении детей от дурных привычек. Они рассматривают варианты, когда все только по-доброму: словами, а не действиями, так, чтобы вызвать желание, а не просто запретить. Собственно, и запретить для большинства мам значит только слова "Я запрещаю тебе это!", а ничего по-настоящему серьезного из этого не следует. Мамы будут объяснять и уговаривать, даже когда объяснять уже нужды нет, а уговоры в принципе не помогают. Вот и происходит: мама пытается решить вопрос мягко день за днем, месяц за месяцем, потом нервов не хватило - на детей наорала, устроила истерику, что-то решилось, но некрасиво, регулярно так действовать нельзя... Попереживала, повздыхала, себя поругала - далее снова за старое: напоминает, просит и уговаривает... И так до следующего скандала.

Мужчины подобные ситуации решают просто тем, что дают распоряжение и без разговоров прекращают неправильное поведение детей. Они даже не заставляют, поскольку внутренне даже не рассматривают возможность сопротивления своим распоряжениям. Они просто наводят порядок, так же, как женщина наводит порядок, стирая пыль. Она не заставляет пыль исчезнуть, она просто стирает пыль и наводит порядок.

Женщины практикуют только уговоры и до последнего избегают сформулировать ясное и четкое требование. Даже если ей продиктовать текст требования, в ответ можно увидеть только несчастные глаза, после чего следует отказ: "Нет, я не могу так сказать!"


Как-то с в компании молодых мам я попросил разыграть ситуацию, когда дочка утром не встает, и специально попросил поговорить с нею пожестче, требовательно... Вот запись разговора, где дочку играла одна мама, а поднимала ее другая:

- Как трудно с утра просыпаться, как тяжело! Ну поспать бы еще хоть 10 минут!
- Лена, подъем!
- Ну еще 5 минут! Давай досчитаем до пяти и я встану.
- Подъем! Ручка встает, ножка встает.
- Тут так прохладно… Никакой ножки, мне уже холодно… Я сейчас еще раз укроюсь, а потом встану.
- Подъем!
- Очень прохладно. Я еще раз укроюсь и потом встану.
- Лена, встань! Я ухожу, я не хочу слушать. Давай быстро вставай.
- Там еще несколько минут есть.
- Нет времени.
- Я досчитаю до десяти, потом встану.

Тут я прервал это препирательство: этот стиль разговора был неэффективен, мог продолжаться до бесконечности, результата не давал. Мама вроде бы старалась говорить грубо, играла почти мужика, при этом все равно в голосе слышались уговаривания и уговоры. Я предложил свой вариант, без уговоров. Он звучал так:

- Лена, ты сама встанешь, или мне тебе помочь?
- Да нет, я буду сама собираться.
- Так, я считаю до трех, и потом буду помогать. Просто пора вставать. Раз…

Все, вопрос решился, Лена поднимется. Но если она думает, что на этом все и ей все обошлось дешево, то она ошибается. На самом деле, разговор продолжится... О чем? Да о том, что Лена не встала сама и даже сопротивлялась требованиям родителей. Поэтому вечером состоится еще один разговор - такой:

- Лена, расскажи, а что у нас сегодня было со вставанием?
- Мне снился очень хороший сон. Такой яркий, прекрасный…
- Я тебя не про это спрашиваю. Ты же сама не встала, и мне пришлось применять прямо насилие к своей любимой дочке.
- Сложно очень, холодно.
- Я правильно понимаю, что ты мне предлагаешь и дальше тебя так поднимать, и я за тебя буду этот вопрос решать?
- Пока мне сложно сказать. Но наверное – да, придется.
- Придется. Это ты за меня решила? А ты беспомощная. Ты правда решила, что ты беспомощная и решила полагаться на папино решение ввиду этой особенности? Дочка, ты умная, правда ли тебе это нужно?
- Да, я умная.
- Умная. Тогда у тебя есть 5 минут на то, чтобы посоветоваться с мамой, что тебе делать, чтобы ты вставала сама, либо через 5 минут я сам расскажу тебе о твоей будущей судьбе…


Конечно, удачнее всего и самое мудрое решение, если в семье роли будут распределены: когда нужно действовать жестко, наводит порядок требовательный папа, а когда можно и нужно растопить лед, это делает теплая и добрая мама со свой безусловной любовью. Это идеальное решение, трудность только в том, что папа не всегда рядом, а иногда его в семье и вовсе нет. Именно к этим ситуациям женщина должна быть готовой: уметь быть не только милой и теплой, но при необходимости, когда-то, и решительной, и жесткой. Это нужно просто уметь. Может быть, вы будете обращаться к этому крайне редко, но уметь это делать - обязательно.

Итого, рекомендация женщинам: научитесь действовать жестко. Без скандалов - но жестко. Вначале - попросили спокойно, но внятно и уверенно. Второй шаг - предупредили о наказаниях. Третий - решаете вопрос жестко: предупредили - лишили. Предупредили - наказали. Без лишних разговоров. А объяснить это детям просто: "Дети, я совсем не хочу вас наказывать, и вы можете сделать так, что я никогда наказывать вас не буду. Вы просто делайте то, о чем я вас прошу, не нарушайте наши договоренности - и мы будем жить только в мире и согласии. Как вам такое предложение?"

Для отправки нажмите Ctrl+Enter, осталось символов для ввода: 1000

Комментарий принят на модерацию

Гость 3 февраля 2014 18:41:49

Отличная статья. Очень помогла.

Агеев Антон Геннадьевич 3 февраля 2014 19:12:47

Здравствуйте Друзья! Это хорошо, если это мальчики. А если это девочки? После каждых действий наступают естественные последствия! (плохие или хорошие). После дождя земля мокрая. Но если землю укрыть, то последствия после дождя - земля остается сухой. Есть еще искусственные последствия. Мама или папа "даст ремня" (лишит чего-либо). В этом случае ребенок после каждого наказания оценивает степень последствий. После чего-либо повторяет негативные действия, либо прекращает. В любом случае родитель подает пример. Если родитель сам убирает комнату раз в месяц, то что требовать от ребенка? Как говорил Жеглов: "Наказания без вины не бывает". Вот и родитель наказывает сам себя, наказывая своего ребенка за его (свои) проступки.

Гость 3 февраля 2014 19:47:12

Отличное предложение! Но ребенок может в ответ на наказание "полезть в бутылку" - не слушаться назло, в отместку за наказание. Да и зачем слушаться, все равно уже желанного лишили... А смысл? Спрашивает мой ребенок.

Гость 15 апреля 2014 15:54:18

Шикарный выход из этой ситуации в книгах психолога Найджел Латта: "Пока Ваш подросток не свел Вас с ума" и "Сыноведение"

Аля 13 января 2016 19:40:01

Смысл в том, чтоб не лишали и далее всего желанного...

Гость 3 февраля 2014 21:02:47

Здравствуйте, спасибо за статью и практические советы, которые вы в ней даете. Читала и понимала, что все именно так, но я до этого дошла уже вырастив, можно сказать, сына. И не очень я довольна своим результатом. А причины такой результативности именно в моей непоследовательности в вопросах контроля договоренностей с ребенком. Вот если бы теперь сказали, что же делать с подростками в переходном возрасте (15-16 лет)???

Гость 3 февраля 2014 21:31:07

Разве это не тоже самое, что условная любовь? Если ребенок делает все правильно, то мы его любим, если что-то не нравится, то нет. По такой системе ребенок, когда вырастет, не будет все время стремиться доказать всем, что он правильно все делает?

Гость 3 февраля 2014 21:33:13

Предложение очень хорошее! Но оно будет действовать только в том случае, если мама сама безукоризненно будет выполнять свои обещания ребенку.

Гость 3 февраля 2014 22:19:38

Я считаю - не надо женщине действовать жестко и воспитывать в себе мужские качества. Она просто делегирует эту функцию мужу, пусть папа сына накажет.

Игорь Евгеньевич Трапезников 4 февраля 2014 09:06:32

Спасибо за поднятую тему в статье! ... а что если предположить: ребенок очень тонко понимает этот мир; он знает, что мама не может на него агрессировать по определению, она женщина; задает вопрос: где же папа? занимает папино место. Как только мама начинает агрессировать на ребенка (подобно мужчине), рушатся представления о маме, как о женщине. Тогда кто рядом с ребенком, МАМА-ПАП? И вот резонный вопрос: "может, что-то в маме подправить?". Ведь это она (мама) нарушает систему воспитания Ребенок-Мама-Папа. И почему у мамы нет второй половины - Папы? Превращая Мам в Пап, мы искажаем представление ребенка о Мире дуальностей. Какую вторую половину будет искать выросший в мужчину ребенок, получив это искаженное представление? sapfir99@rambler.ru

Елена Евсеева 5 февраля 2014 13:21:01

Спасибо за статью. Поучительно очень, остается только выработать правильные дальнейшие шаги. Но для начала разглядеть их и понять.

Жизнь Прекрасна 23 июня 2015 13:36:01

Добрый день! У нас все наоборот:) Папа у нас мягкий, но вспыльчивый. Долго уговаривает, потом взрывается, ругается с длинными комментариями, иногда шлепнуть по попе может. Все это не действует, конечно же. Я сама использую методы: тайм-аут, раз-два-три, предупреждаю за 5 минут, даю возможность выбора (сам отдашь или я у тебя заберу?). Но вот что странно для меня, Папа говорит, что когда меня нет рядом, наш 3-летний сын почти идеально себя ведет, а при мне постоянные проверки на прочность. Николай Иванович, подскажите, пожалуйста, в чем дело? Где ошибка?

Н.И. Козлов 23 июня 2015 14:21:21

1. Это нужно наблюдать, издалека ничего наверняка сказать нельзя. 2. Гипотеза: вы не разрешаете себе когда-то шлепнуть ребенка конкретно, соответственно ваши с ним отношения и разборки - для него только развлечение... А почему бы и не поразвлекатся?

Жизнь Прекрасна 23 июня 2015 21:15:39

Спасибо, Николай Иванович. Надо мне было сразу уточнить: шлепки для меня не табу, просто используются редко, так как перечисленные методы действенны:) Значит, будем наблюдать, спасибо за ответ:)

Развитие темы

Связанные статьи

Самые популярные материалы

  • Как успокоиться перед экзаменом

    Как успокоиться перед экзаменом

    Как успокоиться перед экзаменами или другими важными событиями? Самый простой рецепт - он же самый д...

  • Невротик

    Невротик

    Невротик - если просто и коротко, это человек, которому самому от всего плохо. Этим невротик отличае...

  • Самодостаточность

    Самодостаточность

    Самодостаточность - это когда тебе достаточно самого себя и ты не боишься одиночества. Когда все важ...