Жить с детьми или воспитывать детей?

Фильм "Ликвидация"

Мама и сын: они не могут друг без друга, но мама здесь не является ни примером, ни воспитателем... Мама и сын с утра до вечера - отношаются...

Далеко не все родители, влияя на детей, их воспитывают. Воспитывать - это значит прививать полезные для жизни умения и навыки, превращающие ребенка в человека. Чтобы воспитывать, нужно быть в разумном и осознанном состоянии, а часто ли мы в таком состоянии пребываем? Если отвечать честно, большинство родителей ответят: "Нет!". Когда родители, то есть просто молодые люди и девушки, живут обычным для себя образом, то есть не думая, пребывая в малоосознанном состоянии, они детей не воспитывают, они рядом с ними просто живут и просто к ним как-то относятся. Как? По-разному...

Большое число родителей родило, потому что «так получилось», а теперь воспитывают, потому что «куда ж ты денешься, оно все равно орет», и "чтобы мне меньше было неприятностей – мне придется его повоспитывать". Большинство родителей воспитывают детей, чтобы они меньше докучали в жизни. Они не детей любят, они себе хотят меньше неприятностей, о себе заботятся и это не воспитание, это защита от детей.

Впрочем, нередкая ситуация, когда родители сами по себе приличные люди, а детей воспитывать категорически не умеют. Если это о вас, если вы не умеете воспитывать детей, если от ваших воспитательных мероприятий у всех только портится настроение - оставьте это дело, по крайней мере «пока». Вам не надо воспитывать своих детей, вместо этого поучитесь с ними жить в дружбе и сотрудничестве. Скорее всего, в этом случае ваш ребенок вырастет приличным человеком все равно, а вы сэкономите нервы себе и окружающим.

Однако есть вполне достойные родители, которые сами отказываются воспитывать своих детей, придерживаясь идеологии "Я своих детей не воспитываю, я с ними - живу!". Вот, например, философия одной мамы, выражающей позицию многих мам: "Я мама двоих детишек. К своим 26-ти годам поняла наверняка: ребенок уже с первого своего дня жизни - личность. С самого рождения ребенок чувствует и физический и душевный (дис-)комфорт. Мы - мамы и папы - даны ему не для того, чтобы "воспитывать" его. Порой дети сами нас (пере-)воспитывают. Мы для своих детей - зеркало, зеркало их чувств. Именно родителям (или в первую очередь родителям) дано научить детей понимать и выражать свои чувства. А это так важно и для взрослого, и для ребенка - уметь понимать себя, знать, чего ты хочешь, и в конечном счете - просто для счастья!"

Если родители верят в позитивное начало своих детей, такой подход их часто вполне устраивает. Надо заметить, что "Не воспитывать детей, а просто жить с ними, жить душой ребенка" - преимущественно женский стиль воспитания, однако сегодня этой идеологии начинают придерживаться и многие отцы.


Рассказ одного папы:

"Говорят, что взрослый человек не испытывает потребности играть с ребенком. Скорее да, но я не стал бы говорить за всех: всякое бывает. Однако любой человек, взрослый и ребёнок, испытывает потребность в удовольствии. Если ребёнка в данный момент со мной нет, я из всех возможных вариантов выбираю себе такое занятие, от которого получаю большее удовольствие. Можно получить удовольствие и от лежания на диване. Если ребёнок со мной, я получаю удовольствие от игры с ним. Почему бы нет? Вы, наверно, уже забыли, а я, например, делаю это почти каждый день — играю с сыном в самые разные игры. Мы даже свои собственные придумываем. И не потому, что не могу «сбагрить» его соседу Мише, чтобы у него мой сын поиграл «в гонки» на компьютере, а я бы завис на ШЖ. Мне просто доставляет удовольствие сам процесс игры с ним. И если я по каким-то причинам не хочу играть тогда, когда этого хочет сын, я ему так и говорю: «Знаешь, сын, я сейчас не хочу играть». И что Вы думаете, он устраивает истерику? Нет. Он говорит: «Понятно, пап». А для меня это ещё значит, что он считается со мной.

Почему я не делаю своей целью научить чему-то сына? Потому что я абсолютно уверен в том, что он всему научится. Когда он со мной, он без всяких усилий научится тому, что умею я. Моя задача сводится только к инструктажу по технике безопасности. Я просто показываю ему, где острые и режущие кромки, где опасные жидкости, где опасное напряжение и т.п. И вот что я могу разрешить Вам называть моей целью. Моя цель состоит в том, чтобы всё, чем занимается или увлекается мой сын при моём участии, было наполнено легкой энергией удовольствия и радости. Я не хочу отравлять его и свою жизнь негативной энергией принуждения и подчинения, нервотрёпкой и стрессом при достижении какой-либо «моей» цели. Как написал Экхарт Толле: «Скажем, вы бизнесмен и за два года нервотрепки, стресса и напряженных усилий вам, наконец, удалось создать продукт или услугу, которые хорошо продаются и приносят деньги. Это успех? В обычном понимании — да. В реальности — вы провели два года, загрязняя негативной энергией как свое тело, так и землю, сделали себя и окружающих несчастными, а также задели много других людей, с которыми даже никогда не встречались. Бессознательной предпосылкой всех подобных действий является то, что успех — это событие из области будущего, и что цель оправдывает средства. Но и цель, и средства — это одно и то же. И если средства не являются вкладом в человеческое счастье, то и цель тоже не является. Результат, который невозможно отделить от приведших к нему действий, уже загрязнен этими действиями, поэтому и в дальнейшем будет продолжать создавать страдание. Это кармическое действие, являющееся бессознательным закреплением состояния несчастья».

Я не знаю КАК воспитывать - поэтому и не воспитываю. Чтобы не ошибиться. В этом смысле мой сын совершенно не воспитанный. Во всяком случае, со стороны папы. А раз так, то у меня остаётся только БЫТЬ с ним естественным, честным, искреним, не притворяться и не обманывать. Приходить вовремя. Выполнять свои обещания. Смеяться, когда смешно. Не смеяться, когда не смешно (хотя многие делают как раз наоборот). Плакать по-настоящему, со слезами, когда есть повод. Сочувствовть другим. Смеяться над собой...".


Как относиться к такому подходу? Иногда это допустимо и даже мудро, иногда - слабо и плохо. Конкретно, вот четыре различных варианта:

  1. Если родители сами живут криво и одновременно с этим пытаются (так же криво) воспитывать своих детей, то у детей две неприятности: такие родители и то, что они их воспитывают.
  2. Если родители живут сами кое-как и им не до детей, не до их воспитания, это бывает по-своему неплохо. Да, ничему не учат, но хотя бы и жить не мешают.
  3. Если родители толковые, сами живут светло и красиво, и воспитывают детей не словами и поучениями, а примером своей жизни, своим отношением к жизни и к людям - это мудрые и аккуратные родители, бережно относящиеся к своим детям.
  4. Однако если родители не только сами живут светло, умно и красиво, но и уверенно чувствуют себя как педагоги, умеют воспитывать своих детей и хотят отвечать за результаты своего воспитания, идеология "Я детей не воспитываю, я с ними живу" уже им не подходит. Она им не по росту, такие могут и уже должны ставить более серьезные задачи.

Методы воспитания нужно подбирать "под рост" родителей...

Для отправки нажмите Ctrl+Enter, осталось символов для ввода: 1000

Комментарий принят на модерацию

Оля 16 октября 2014 18:12:15

Уважаемый Николай Иванович, я всегда с интересом читаю Ваши статьи. Спасибо Вам за Ваш труд. У меня вопрос про мой метод воспитания, вернее про мою реакцию на отношение сына к учебе. Боюсь, что нагнетаю или наоборот. Сыну 9.5 лет, третьеклассник в сильном классе в гимназии. Память выше среднего. Устные уроки не учит. Либо помнит с урока, либо читает один раз дома и все помнит. Пишет грамотно, ошибок практически не делает. Но отношение к учебе мне не нравится. Пишет (левша) с первого класса как курица лапой. Очень быстро пишет. Заставить медленнее и красивее – у меня не получилось. Не в состоянии без зачеркивания сделать домашнюю работу или контрольную. Ему по барабану на оценки и на красивость. Черновик и переписывания не помогают. Если закрасить что-то или наклеить – все черт-те как. Задание - придумайте 2-4 предложения. Естественно он придумает 2 и очень коротких, хотя придумывать может ого-го как. Если какая-то часть домашнего задания по желанию, нетрудно догадаться, что у моего желания нет. Заставить проверить, просмотреть выполненную работу – очень трудно, ему быстрее бы сдать. Пыталась с первого класса по возможности приучать делать уроки самостоятельно. Фиг. Сейчас даже больше помогать приходится. Пробовала отпустить руль – пол портфеля дома забыл, уроки не пойми как сделал. Разговоры по душам (не нотации) не помогают, хотя отношения с сыном хорошие и всегда были такими. Стимулы разные тоже не помогают. Меня раздирает на два полюса. С одной стороны мне кажется, что все нормально, что ну такой вот он у меня, и имеет право быть таким. И может потом перерастет. С другой стороны получается, что он вообще не прилагает никаких усилий, не старается. Выезжает на природных дарах и на заложенном до школы фундаменте. И что надо его как-то заставлять и быть построже с ним. Что вдруг я совершаю непоправимую ошибку, не искореняя его разгильдяйство (неаккуратность, небрежность и пофигизм). Сама отличница, плакала из-за четверок, и всю жизнь не хотела, чтобы дети также гиперответственно относились к учебе. Похоже, перестаралсь. Хотелось бы середину. И еще. Сын с 3 лет грызет ногти. В школе добавились сгрызания ручек, обложек. Неврологи, психологи ничего не находили, велели ждать. В целом ребенок всегда был и есть очень жизнерадостным и легким. Думаю сейчас опять что ли к неврологу сходить (до школы были последний раз). Может это ему как-то мешает медленнее и аккуратнее быть. Что еще... Кстати, читать Артем любит. И с маленьким братом помогать любит. Папа наш держит со мной одну линию - безуспешно. Еще пробует наказывать лишением компьютера. Тоже безрезультатно. По-моему сын просто не понимает, что от него хотят. Оценки-то у него хорошие. Николай Иванович, буду очень благодарна, если Вы выскажете свое мнение. Спасибо.

Н.И. Козлов 21 октября 2014 02:54:20

Оля, по таким серьезным вопросам коротко проконсультировать - несерьезно. То есть если коротко, то разрешать пофигизм и разгильдяйство - неправильно, воспитывать нужно обязательно. А вот как это делать конкретно - тут начинаются детали. Если решите, что вам нужна консультация, пишите на m.k.smirn@gmail.com. В теме письма напишите «Нужна консультация», в теле письма представьтесь и опишите свой вопрос в общих чертах. В течение двух дней вам ответит Марина Константиновна Смирнова, вам поможет или она, или консультант, которого она порекомендует.

belashov 4 мая 2015 16:14:39

На мой взгляд, вы путаете процесс обучения и процесс воспитания, подчиняющихся разным законам. Об этом я пишу в статье Тезисы о лидерах (можно найти в интернете).

belashov 4 мая 2015 16:12:00

Что такое воспитание? Процесс приведения к балансу социального статуса и уровня социальных притязаний воспитуемой личности.

Надежда 8 мая 2015 10:38:03

Большое спасибо за статью, отличная пища для размышлений. Я вот уже считала себя педагогом (но сомневалась "получается ли?"), а теперь всё больше думаю о том, чтобы перейти в группу родителей с девизом "Я детей не воспитываю, я с ними дружно живу". Потому что теперь склоняюсь к мысли, что это самый эффективный способ для обоих сторон. А у педагогов существует очень большая опасность навоспитовать "криво", если у самих по какой-то причине "сбилась" программа. Все мы не идеальны. И понятие нормы всё-таки условно. Обычно каждый для себя определяет её сам.

Алексей 19 ноября 2015 10:24:23

«Детей не надо воспитывать, с ними надо дружить». Отличная фраза в духе современных представлений о воспитании детей. Безусловно, с ней трудно не согласиться. Уходят в прошлое те времена, когда любой ребенок за провинность мог получить ремня или простоять вечер в углу. И речь даже не столько о физическом «воспитании». Скорее о методе взаимодействия с ребенком, предполагающем авторитаризм,- будь то контроль за поведением или обучение в школе, институте. Я бы сказал «право родителя карать и миловать» своего ребенка. Нынешние же родители вдались в иную крайность и предоставляют своим отпрыскам практически безграничную свободу. Сейчас уже не принято ругать детей за неуспеваемость в школе. Лучше поругать учителя за то, что не может раскрыть у ненаглядного чада таланты (а их у него огромное количество и на любой вкус). А мысль, что их недоросль может быть обыкновенным лентяем - даже не рассматривается! Нет, нет! Ведь ученые доказали! Нужно лишь найти подход! Нельзя критиковать, привлекать ребенка к выполнению домашних дел, приучать к порядку, аккуратности. Что вы, что вы! Это же принуждение, насилие над личностью - может возникнуть психологическая травма. Современные родители идут на поводу у детей, стараясь угодить каждой прихоти. «Стать другом». Посмотрите, современный ребенок обеспечен самыми последними достижениями техники. У него есть телефон, компьютер игровая приставка и т.д. и при этом время для межличностного общения стремительно исчезает. И зачастую эти гаджеты куплены за кредитные деньги экономящих на всем «предков». Лишь бы у "чадушки" все было! Родители становятся сырьевыми придатками, переставая при этом быть авторитетом. Конечно немалая заслуга в этом СМИ. Горько видеть как из самых лучших побуждений родители наносят таким облегченным воспитанием чуть ли не больший вред. «Талант сам найдет себе дорогу», «все нужное уже вложено природой» - расхожие заблуждения, упускающие, что каждый талант для достижения признания приложил массу титанических усилий для поиска, развития способностей, самосовершенствования. Ведь истинная дружба не предполагает потакание во всем. Настоящий друг – тот, кто в нужную минуту сможет указать на ошибки, дать может не приятный, но нужный совет. Настоящий друг желает счастья. А оно как известно не всегда достигается играми да весельем. Это как попасть не в ту компанию, ведь друзья бывают разные. Как часто в жизни бывает, истина в этом вопросе где-то посередине. Не стоит ставит детей в угол на горох и орать за каждый проступок. Но также очень вас прошу, не становитесь им «дурной компанией». Будьте для них наставником! Учите, направляйте, поправляйте, где нужно подталкивайте своих любимых детей!

Гость 2 сентября 2016 02:15:54

Хорошая иллюстрация есть в книге Макаренко "Книга для родителей": " Проблему авторитета в семье Головиных подменило развлечение, организованное вокруг навязчивой идеи. Р о д и т е л и и д е т и д о л ж н ы б ы т ь д р у з ь я м и . Это неплохо, если это серьезно. Отец и сын могут быть друзьями, должны быть друзьями. Но отец все же остается отцом, а сын остается сыном, т.е. мальчиком, которого нужно воспитывать и которого воспитывает дополнительно отец, приобретающий, благодаря этому, некоторые признаки, дополнительные к его положению друга. А если дочь и мать не только друзья, но и подруги, а отец и сын не только друзья, а закадычные друзья, почти собутыльники, то дополнительные признаки, признаки педагогические, могут незаметно исчезнуть. Так они исчезли в семье Головиных. У них трудно разобрать, кто кого воспитывает, но во всяком случае, сентенции педагогического характера чаще высказываются детьми, ибо родители играют все же честнее, помня золотон правило: играть, так играть!"

Гость 2 сентября 2016 02:17:45

и далее " Но игра давно потеряла свою первоначальную прелесть. Раньше было так мило и занимательно: - Папка - бяка! Мамка - бяка! Сколько было раджости и смеха в семье, когда Ляля первый раз назвала отца Гришкой! Это был расцвет благотворной идеи, это был блеск педагогического изобретения: родители и дети - друзья! Сам Головин учитель. Кто лучше него способен познать вкус такой дружбы! И он познал. Он говорил: - Новое в мире всегда просто, как яблоко Ньютона! Поставить связь поколений на основе дружбы, как это просто, как это прекрасно! Времена этой радости, к сожалению, миновали. Теперь Головины захлебываются в дружбе, она их душит, но выхода не видно: попробуйте друга привести к повиновению! Пятнадцатилетняя Ляля говорит отцу: - Гришка, ты опять вчера глупости молол за ужином у Николаевых! - Да какие же глупости? - Как "какие"? Понес, понес свою философию: "Есенин - это красота умирания!"

Гость 2 сентября 2016 02:20:28

Вам, шкрабам, мало ваших Некрасовых да Гоголей, так вы за Есенина беретесь... Головин не знает: восторгаться ли прямотой и простотой отношений или корчиться от их явной вульгарности? Восторгаться все-таки спокойнее. Иногда он даже размышляет над этим вопросом, но он уже отвык размышлять над вопросом другим: кого он воспитывает? Игра в друзей продолжается и по инерции и потому, что больше делать и нечего. Жизнь Гришки и Варьки сделалась грустной и бессильной. Гришка старается приукрасить ее остротами а Варька и этого не умеет делать. Теперь они никогда не говорят о величии педагогической дружбы и с тайной завистью посматривают на чужих детей, вкусивших дружбу с родителями не в такой лошадиной дозе.

Развитие темы

Самые популярные материалы