Жить с детьми или воспитывать детей?

Фильм "Ликвидация"

Мама и сын: они не могут друг без друга, но мама здесь не является ни примером, ни воспитателем... Мама и сын с утра до вечера - отношаются, и

Далеко не все родители, влияя на детей, их воспитывают. Воспитывать - это значит прививать полезные для жизни умения и навыки, превращающие ребенка в человека. Чтобы воспитывать, нужно быть в разумном и осознанном состоянии, а часто ли мы в таком состоянии пребываем? Если отвечать честно, большинство родителей ответят: "Нет!". Когда родители, то есть просто молодые люди и девушки, живут обычным для себя образом, то есть не думая, пребывая в малоосознанном состоянии, они детей не воспитывают, они рядом с ними просто живут и просто к ним как-то относятся. Как? По-разному...

Большое число родителей родило, потому что «так получилось», а теперь воспитывают, потому что «куда ж ты денешься, оно все равно орет», и "чтобы мне меньше было неприятностей – мне придется его повоспитывать". Большинство родителей воспитывают детей, чтобы они меньше докучали в жизни. Они не детей любят, они себе хотят меньше неприятностей, о себе заботятся и это не воспитание, это защита от детей.

Впрочем, нередкая ситуация, когда родители сами по себе приличные люди, а детей воспитывать категорически не умеют. Если это о вас, если вы не умеете воспитывать детей, если от ваших воспитательных мероприятий у всех только портится настроение - оставьте это дело, по крайней мере «пока». Вам не надо воспитывать своих детей, вместо этого поучитесь с ними жить в дружбе и сотрудничестве. Скорее всего, в этом случае ваш ребенок вырастет приличным человеком все равно, а вы сэкономите нервы себе и окружающим.

Однако есть вполне достойные родители, которые сами отказываются воспитывать своих детей, придерживаясь идеологии "Я своих детей не воспитываю, я с ними - живу!". Вот, например, философия одной мамы, выражающей позицию многих мам: "Я мама двоих детишек. К своим 26-ти годам поняла наверняка: ребенок уже с первого своего дня жизни - личность. С самого рождения ребенок чувствует и физический и душевный (дис-)комфорт. Мы - мамы и папы - даны ему не для того, чтобы "воспитывать" его. Порой дети сами нас (пере-)воспитывают. Мы для своих детей - зеркало, зеркало их чувств. Именно родителям (или в первую очередь родителям) дано научить детей понимать и выражать свои чувства. А это так важно и для взрослого, и для ребенка - уметь понимать себя, знать, чего ты хочешь, и в конечном счете - просто для счастья!"

Если родители верят в позитивное начало своих детей, такой подход их часто вполне устраивает. Надо заметить, что "Не воспитывать детей, а просто жить с ними, жить душой ребенка" - преимущественно женский стиль воспитания, однако сегодня этой идеологии начинают придерживаться и многие отцы.


Рассказ одного папы:

"Говорят, что взрослый человек не испытывает потребности играть с ребенком. Скорее да, но я не стал бы говорить за всех: всякое бывает. Однако любой человек, взрослый и ребёнок, испытывает потребность в удовольствии. Если ребёнка в данный момент со мной нет, я из всех возможных вариантов выбираю себе такое занятие, от которого получаю большее удовольствие. Можно получить удовольствие и от лежания на диване. Если ребёнок со мной, я получаю удовольствие от игры с ним. Почему бы нет? Вы, наверно, уже забыли, а я, например, делаю это почти каждый день — играю с сыном в самые разные игры. Мы даже свои собственные придумываем. И не потому, что не могу «сбагрить» его соседу Мише, чтобы у него мой сын поиграл «в гонки» на компьютере, а я бы завис на ШЖ. Мне просто доставляет удовольствие сам процесс игры с ним. И если я по каким-то причинам не хочу играть тогда, когда этого хочет сын, я ему так и говорю: «Знаешь, сын, я сейчас не хочу играть». И что Вы думаете, он устраивает истерику? Нет. Он говорит: «Понятно, пап». А для меня это ещё значит, что он считается со мной.

Почему я не делаю своей целью научить чему-то сына? Потому что я абсолютно уверен в том, что он всему научится. Когда он со мной, он без всяких усилий научится тому, что умею я. Моя задача сводится только к инструктажу по технике безопасности. Я просто показываю ему, где острые и режущие кромки, где опасные жидкости, где опасное напряжение и т.п. И вот что я могу разрешить Вам называть моей целью. Моя цель состоит в том, чтобы всё, чем занимается или увлекается мой сын при моём участии, было наполнено легкой энергией удовольствия и радости. Я не хочу отравлять его и свою жизнь негативной энергией принуждения и подчинения, нервотрёпкой и стрессом при достижении какой-либо «моей» цели. Как написал Экхарт Толле: «Скажем, вы бизнесмен и за два года нервотрепки, стресса и напряженных усилий вам, наконец, удалось создать продукт или услугу, которые хорошо продаются и приносят деньги. Это успех? В обычном понимании — да. В реальности — вы провели два года, загрязняя негативной энергией как свое тело, так и землю, сделали себя и окружающих несчастными, а также задели много других людей, с которыми даже никогда не встречались. Бессознательной предпосылкой всех подобных действий является то, что успех — это событие из области будущего, и что цель оправдывает средства. Но и цель, и средства — это одно и то же. И если средства не являются вкладом в человеческое счастье, то и цель тоже не является. Результат, который невозможно отделить от приведших к нему действий, уже загрязнен этими действиями, поэтому и в дальнейшем будет продолжать создавать страдание. Это кармическое действие, являющееся бессознательным закреплением состояния несчастья».

Я не знаю КАК воспитывать - поэтому и не воспитываю. Чтобы не ошибиться. В этом смысле мой сын совершенно не воспитанный. Во всяком случае, со стороны папы. А раз так, то у меня остаётся только БЫТЬ с ним естественным, честным, искреним, не притворяться и не обманывать. Приходить вовремя. Выполнять свои обещания. Смеяться, когда смешно. Не смеяться, когда не смешно (хотя многие делают как раз наоборот). Плакать по-настоящему, со слезами, когда есть повод. Сочувствовть другим. Смеяться над собой...".


Как относиться к такому подходу? Иногда это допустимо и даже мудро, иногда - слабо и плохо. Конкретно, вот четыре различных варианта:

  1. Если родители сами живут криво и одновременно с этим пытаются (так же криво) воспитывать своих детей, то у детей две неприятности: такие родители и то, что они их воспитывают.
  2. Если родители живут сами кое-как и им не до детей, не до их воспитания, это бывает по-своему неплохо. Да, ничему не учат, но хотя бы и жить не мешают.
  3. Если родители толковые, сами живут светло и красиво, и воспитывают детей не словами и поучениями, а примером своей жизни, своим отношением к жизни и к людям - это мудрые и аккуратные родители, бережно относящиеся к своим детям.
  4. Однако если родители не только сами живут светло, умно и красиво, но и уверенно чувствуют себя как педагоги, умеют воспитывать своих детей и хотят отвечать за результаты своего воспитания, идеология "Я детей не воспитываю, я с ними живу" уже им не подходит. Она им не по росту, такие могут и уже должны ставить более серьезные задачи.

Методы воспитания нужно подбирать "под рост" родителей...

Для отправки нажмите Ctrl+Enter, осталось символов для ввода: 1000

Комментарий принят на модерацию

Оля 16 октября 2014 18:12:15

Уважаемый Николай Иванович, я всегда с интересом читаю Ваши статьи. Спасибо Вам за Ваш труд. У меня вопрос про мой метод воспитания, вернее про мою реакцию на отношение сына к учебе. Боюсь, что нагнетаю или наоборот. Сыну 9.5 лет, третьеклассник в сильном классе в гимназии. Память выше среднего. Устные уроки не учит. Либо помнит с урока, либо читает один раз дома и все помнит. Пишет грамотно, ошибок практически не делает. Но отношение к учебе мне не нравится. Пишет (левша) с первого класса как курица лапой. Очень быстро пишет. Заставить медленнее и красивее – у меня не получилось. Не в состоянии без зачеркивания сделать домашнюю работу или контрольную. Ему по барабану на оценки и на красивость. Черновик и переписывания не помогают. Если закрасить что-то или наклеить – все черт-те как. Задание - придумайте 2-4 предложения. Естественно он придумает 2 и очень коротких, хотя придумывать может ого-го как. Если какая-то часть домашнего задания по желанию, нетрудно догадаться, что у моего желания нет. Заставить проверить, просмотреть выполненную работу – очень трудно, ему быстрее бы сдать. Пыталась с первого класса по возможности приучать делать уроки самостоятельно. Фиг. Сейчас даже больше помогать приходится. Пробовала отпустить руль – пол портфеля дома забыл, уроки не пойми как сделал. Разговоры по душам (не нотации) не помогают, хотя отношения с сыном хорошие и всегда были такими. Стимулы разные тоже не помогают. Меня раздирает на два полюса. С одной стороны мне кажется, что все нормально, что ну такой вот он у меня, и имеет право быть таким. И может потом перерастет. С другой стороны получается, что он вообще не прилагает никаких усилий, не старается. Выезжает на природных дарах и на заложенном до школы фундаменте. И что надо его как-то заставлять и быть построже с ним. Что вдруг я совершаю непоправимую ошибку, не искореняя его разгильдяйство (неаккуратность, небрежность и пофигизм). Сама отличница, плакала из-за четверок, и всю жизнь не хотела, чтобы дети также гиперответственно относились к учебе. Похоже, перестаралсь. Хотелось бы середину. И еще. Сын с 3 лет грызет ногти. В школе добавились сгрызания ручек, обложек. Неврологи, психологи ничего не находили, велели ждать. В целом ребенок всегда был и есть очень жизнерадостным и легким. Думаю сейчас опять что ли к неврологу сходить (до школы были последний раз). Может это ему как-то мешает медленнее и аккуратнее быть. Что еще... Кстати, читать Артем любит. И с маленьким братом помогать любит. Папа наш держит со мной одну линию - безуспешно. Еще пробует наказывать лишением компьютера. Тоже безрезультатно. По-моему сын просто не понимает, что от него хотят. Оценки-то у него хорошие. Николай Иванович, буду очень благодарна, если Вы выскажете свое мнение. Спасибо.

Н.И. Козлов 21 октября 2014 02:54:20

Оля, по таким серьезным вопросам коротко проконсультировать - несерьезно. То есть если коротко, то разрешать пофигизм и разгильдяйство - неправильно, воспитывать нужно обязательно. А вот как это делать конкретно - тут начинаются детали. Если решите, что вам нужна консультация, пишите на m.k.smirn@gmail.com. В теме письма напишите «Нужна консультация», в теле письма представьтесь и опишите свой вопрос в общих чертах. В течение двух дней вам ответит Марина Константиновна Смирнова, вам поможет или она, или консультант, которого она порекомендует.

belashov 4 мая 2015 16:14:39

На мой взгляд, вы путаете процесс обучения и процесс воспитания, подчиняющихся разным законам. Об этом я пишу в статье Тезисы о лидерах (можно найти в интернете).

belashov 4 мая 2015 16:12:00

Что такое воспитание? Процесс приведения к балансу социального статуса и уровня социальных притязаний воспитуемой личности.

Надежда 8 мая 2015 10:38:03

Большое спасибо за статью, отличная пища для размышлений. Я вот уже считала себя педагогом (но сомневалась "получается ли?"), а теперь всё больше думаю о том, чтобы перейти в группу родителей с девизом "Я детей не воспитываю, я с ними дружно живу". Потому что теперь склоняюсь к мысли, что это самый эффективный способ для обоих сторон. А у педагогов существует очень большая опасность навоспитовать "криво", если у самих по какой-то причине "сбилась" программа. Все мы не идеальны. И понятие нормы всё-таки условно. Обычно каждый для себя определяет её сам.

Алексей 19 ноября 2015 10:24:23

«Детей не надо воспитывать, с ними надо дружить». Отличная фраза в духе современных представлений о воспитании детей. Безусловно, с ней трудно не согласиться. Уходят в прошлое те времена, когда любой ребенок за провинность мог получить ремня или простоять вечер в углу. И речь даже не столько о физическом «воспитании». Скорее о методе взаимодействия с ребенком, предполагающем авторитаризм,- будь то контроль за поведением или обучение в школе, институте. Я бы сказал «право родителя карать и миловать» своего ребенка. Нынешние же родители вдались в иную крайность и предоставляют своим отпрыскам практически безграничную свободу. Сейчас уже не принято ругать детей за неуспеваемость в школе. Лучше поругать учителя за то, что не может раскрыть у ненаглядного чада таланты (а их у него огромное количество и на любой вкус). А мысль, что их недоросль может быть обыкновенным лентяем - даже не рассматривается! Нет, нет! Ведь ученые доказали! Нужно лишь найти подход! Нельзя критиковать, привлекать ребенка к выполнению домашних дел, приучать к порядку, аккуратности. Что вы, что вы! Это же принуждение, насилие над личностью - может возникнуть психологическая травма. Современные родители идут на поводу у детей, стараясь угодить каждой прихоти. «Стать другом». Посмотрите, современный ребенок обеспечен самыми последними достижениями техники. У него есть телефон, компьютер игровая приставка и т.д. и при этом время для межличностного общения стремительно исчезает. И зачастую эти гаджеты куплены за кредитные деньги экономящих на всем «предков». Лишь бы у "чадушки" все было! Родители становятся сырьевыми придатками, переставая при этом быть авторитетом. Конечно немалая заслуга в этом СМИ. Горько видеть как из самых лучших побуждений родители наносят таким облегченным воспитанием чуть ли не больший вред. «Талант сам найдет себе дорогу», «все нужное уже вложено природой» - расхожие заблуждения, упускающие, что каждый талант для достижения признания приложил массу титанических усилий для поиска, развития способностей, самосовершенствования. Ведь истинная дружба не предполагает потакание во всем. Настоящий друг – тот, кто в нужную минуту сможет указать на ошибки, дать может не приятный, но нужный совет. Настоящий друг желает счастья. А оно как известно не всегда достигается играми да весельем. Это как попасть не в ту компанию, ведь друзья бывают разные. Как часто в жизни бывает, истина в этом вопросе где-то посередине. Не стоит ставит детей в угол на горох и орать за каждый проступок. Но также очень вас прошу, не становитесь им «дурной компанией». Будьте для них наставником! Учите, направляйте, поправляйте, где нужно подталкивайте своих любимых детей!

Развитие темы

Самые популярные материалы

  • Как успокоиться перед экзаменом

    Как успокоиться перед экзаменом

    Как успокоиться перед экзаменами или другими важными событиями? Самый простой рецепт - он же самый д...

  • Невротик

    Невротик

    Невротик - если просто и коротко, это человек, которому самому от всего плохо. Этим невротик отличае...

  • Самодостаточность

    Самодостаточность

    Самодостаточность - это когда тебе достаточно самого себя и ты не боишься одиночества. Когда все важ...