Дети, уважайте чувства родителей!

22 января 2019 г. в 19:43

Автор: Н.И. Козлов, профессор

Ректор Университета практической психологии

Телеграмм-канал t.me/kozlovni

 

Моя студентка, назовем ее Татьяна, опубликовала в общем чате своей учебной группы статью из интернета, которая, по-видимому, вызвала у нее сильные чувства. Я счел важным на это отреагировать, в результате произошла любопытная переписка. Почитайте, думаю вам это будет интересно.

Итак...


«Сегодня мой ребёнок горевал. Горько горевал, плакал навзрыд, кричал и колотил кулаками стену. Ему было больно, обидно и очень горько. Дело в том, что мы распилили его старую кровать и использовали как материал для постройки нового кухонного гарнитура. Муж у меня с руками, детская двухэтажная кровать давно пылилась в гараже, вот мы и решили сэкономить и сделать кухню самостоятельно.

Сын зашёл на кухню в разгар работы и увидел на одной из досок знакомые наклейки. Глаза моментально наполнились слезами, губы задрожали: «Вы зачем это сделали?! Это была моя любимая кровать!». Он злился и кричал, а мы стояли, растерянно хлопая глазами. А дальше было горе, которое выливалось сначала страшной злостью и криками, потом муками и отчаяньем, а затем тихой грустью и надеждой. И всё это внутри маленького 9-летнего мальчика.

Мне в моём детстве горевать не доводилось. Не потому что моё детство было сплошь радостным и чудесным, а потому что мои родители не умели обходиться с детским горем. В ответ на мои детские слёзы мне часто говорили: «Нашла из-за чего расстраиваться! Чего ты там себе напридумывала?! Сама виновата! Чего ревёшь из-за ерунды?! Раньше надо было думать!» и т. д. Один раз я так же рыдала из-за испорченной вещи, а мой папа судорожно бегал по кухне, пытаясь меня накормить, и всё время повторял: «Вечно ходите голодные, а потом ревёте, и отец у вас виноват! Ну-ка, ешь!». И я ела, не помню, что, но ела, давясь слезами. Всё это делалось не из злого умысла, а потому что родители не умели по-другому, не знали, как помочь ребёнку, который переживает настоящее взрослое горе в своей детской душе.

Мой сын сегодня горевал. И я увидела его совсем иным в этом горе, я увидела, как много он прожил за свои 9 лет. Он плакал и говорил: «Мама, эта кровать всё, что осталось у меня от прошлого и той жизни, когда я был вашим единственным сыном. Я очень люблю брата, но очень горюю по тому времени, когда я для вас был единственным любимым ребёнком». Сколько недетской силищи и воли нужно, чтобы признавать любовь к маленькому братику, но при этом горевать и прощаться с частью своего детства! И дальше у нас был трудный разговор о смерти вещей и людей, о том, что жизнь движется и иногда нам бывает больно от этого движения, что взрослеть — это нелегко и иногда очень страшно, но, получая этот опыт, мы можем реализовывать свои мечты и желания. Разговор был совсем недетский, и в конце мой сын уже не плакал, а крепко обнимал меня.

Я очень трепетно отношусь к чувствам членов нашей семьи. Потому что это то, что делает нас родными людьми. Мы можем быть далеко друг от друга, много работать и редко видеться, но если мы чувствуем что-то друг к другу, то значит, мы — семья. И я замечаю, как у моих детей формируется, появляется тот самый навык, которого нам всем сейчас так сильно не хватает — навык поддержки. «Мама, ты расстроена, можно тебя обнять?» — такие слова — норма для моих детей, когда они замечают, что я грущу или плачу. «Тебя мама наругала? Это бывает, давай я с тобой побуду», — эти слова припасены у них друг для друга, если я шумлю и ругаюсь на них. Всё это появляется из их личного опыта, когда мы с мужем старались поддержать и заметить их в трудностях. Невозможно воспитать доброго, честного и любящего человека, можно только показать ему, как это, дать ему почувствовать, что значат доброта, честность и любовь, и надеяться, что он присвоит и попробует сделать этот опыт частью уже своей жизни».


Кто-то из коллег-студентов отреагировал сразу:

«Мать — отправить на нашу Дистанцию, 9-летнего горевателя — на Дистанцию детскую. Для увеличения количества и качества радости в мире!»

Я не тороплюсь отвечать сразу, мне важно разобраться. Я написал:

«Татьяна, ты выложила действительно интересную статью. Скажи, а какое твое к ней отношение? С чем ты согласна, с чем нет, что ты хотела сказать другим студентам этой статьей?»


Татьяна:

Мое отношение неоднозначное. Вы правы, тут имеет смысл не просто поделиться, а именно обсудить с ребятами эту тему, высказав своё мнение по разным пунктам статьи, установкам и тезисам.

А мои мысли следующие:

У каждого человека своё мировидение, индивидуальный опыт, система ценностей и убеждений... а посему, для того чтобы «Мать — на нашу Дистанцию, 9-летнего горевателя — на детскую. Для увеличения количества и качества радости в мире» нам нужен РАППОРТ. Лично я вижу рабочим здесь вариант «повтори, согласись, добавь».

С чем вы готовы согласиться из тезисов этой статьи?

Мне, например, откликается мысль что в своём контексте и личных внутренних интерпретациях человек адекватен в самых разных своих переживаниях. Если он убеждён в том что жизнь позитивна и динамична, и все ценности сохраняются в настоящем моменте, то легко расстаётся с прошлым и не привязывается к вещам.

И тогда на нейтральные события «крушения» каких-то вещей из прошлого у этого человека будут спокойные реакции или вообще их отсутствие.

Однако при убеждении что «эта кровать всё, что осталось у меня от прошлого» — человек ассоциирует себя со своим прошлым, старой кроватью и временем, когда «я для вас был единственным любимым ребёнком» (что тоже как-то по-особенному теперь человек интерпретирует, например, «с появлением любимого брата я навсегда утратил свою неповторимость в глазах родителей, их особенное внимание, безусловное принятие, поддержку...»)

И в таком мировидении крушение (ещё и руками любимых родителей) старой детской кровати — это совсем не «нейтральное событие», и не позитивное обретение стройматериала для новой кухни, а сознательное разрушение самой оберегаемой и ценной части жизни, при сильной ассоциации — разрушение в чём-то самого человека: так он это не только интерпретирует, но и тотально внутренне проживает.

И даже если начал реветь с демонстративного «театрального представления» — чтобы испугать и позлить родителей или просто обратить их внимание на себя, то через 30 секунд (мы же знаем) гормоны ребёнка захлестнут и власть над своим воображением и телом человек без твёрдых альтернативных убеждений скорее всего потеряет.

А рассказывая потом свои деструктивные установки родителям и другим людям, он ещё больше их укрепит.

И как тогда его такого вести на Дистанцию? Хоть на детскую, хоть на взрослую, когда подрастёт.

То же самое с мамой: у неё свой рабочий и жизненный опыт — «Как часто я встречаюсь со взрослыми, которые застыли в детской боли. Как вскрываются бетонные саркофаги слёз и отчаянья, которые когда-то обесценили взрослые и по незнанию затолкали внутрь маленького человека, и он с этим жил со своих 3-5 лет до 35, до 40 и более. Детство не должно быть лёгким и безоблачным, но в нём должны быть любящие тебя взрослые, которые способны заметить тебя не только как благополучного и улыбающегося карапуза, но и плачущего, и злящегося, и горюющего. Заметить тебя такого и принять, не испугаться, не обесценить, не отвернуться, а рискнуть быть рядом с тобой».

НАМ НЕЛЬЗЯ ОБЕСЦЕНИВАТЬ ЭТОТ ОПЫТ И ЦИНИЧНО ОТМАХИВАТЬСЯ ОТ РЕАЛЬНОЙ БОЛИ ЛЮДЕЙ, вот что хочу я сказать.

И говорю сейчас и всегда.

Нельзя, потому что что за игрой в эмоции у людей бывают настоящие глубокие чувства — не всегда, но часто.

И чем талантливее и глубже человек, тем серьёзнее он способен увязнуть в разрушительных для себя ментальных конструктах: в негативных интерпретациях объективно нейтральных событий. Это важно учитывать, если мы действительно хотим привести его на Дистанцию, а не просто насмешливо поумничать перед ним, унизить и оттолкнуть.

С этим мальчиком, успокоив и выслушав его, я продолжила бы работу таким образом:

  1. Поблагодарила бы его за искренность и доверие.
  2. Адаптировав текст под его возраст и уровень интеллекта, познакомила бы его с Декларацией принятия реальности.
  3. На примере кровати и других вещей и событий обсудила бы с ним и помогла составить его собственные пункты Декларации.
  4. Используя богатое воображение ребёнка (или взрослого человека) в лёгком трансе смоделировала и помогла пред-прожить позитивно схожие ситуации в будущем. (В трудном случае заякорила бы этот опыт, максимально передав якоря человеку).
  5. Обсудила бы с ним необходимые для такого восприятия жизни привычки и навыки (выслушала его идеи и предложила бы свои варианты — в том числе из Дистанции).
  6. Показала бы интересный и лёгкий способ встраивать в своё мышление, поведение и характер то, что укрепит человека и обогатит...

Вовлекла бы в увлекательную игру «Дистанция», если это мой сын, или просто дала бы ссылку на УПП своим друзьям, взрослым родным и знакомым. Или сама занялась бы работой, будь это мой клиент — в любом случае поддержала бы человека и не обесценила его внутренний личный опыт. А практика работы с детьми показала что даже в трёхлетнем возрасте малыши способны осознать и усвоить на своём детском языке тезисы Декларации принятия реальности. Тогда интерпретации событий у них изначально другие, и скорее всего наша помощь им в будущем не понадобится. К тем же у кого голова немного «набекрень» нам просто необходимо проявлять максимум уважения к их «карте мира и жизни», максимум любви, строгой думающей доброты, и очень часто — своего человеческого терпения...


Н.И.

Татьяна, спасибо тебе за твой развернутый и искренний ответ. Очень понятный, четкий ответ! Уверен вместе с тобой, что в данной ситуации ребенок был открыт и честен с родителями, доверил им свое горе, и горе его было огромным и горьким. Уверен, что это так. Полностью с тобой согласен и в том, что ребенок достоин любви и уважения, и в том, мы с ребенком должны быть в контакте. Хочу к этому добавить, что в карте этого ребенка есть две большие кривости. Первое — это большая ценность кровати и, похоже, малая ценность чувств родителей. Второе — отсутствие понимания, кто такие родители для ребенка, как можно вести себя с ними и как нельзя, отсюда — грубейшая форма неуважения к родителям. Винить ребенка в этом нельзя, за такую кривую карту ребенка отвечают его родители, тем более недопустимо ребенка за такое поведение наказывать. Но разрешать так разговаривать с родителями — недопустимо. Если его маленький 2-летний брат поломает его любимую железную дорогу, он расстроится, расплачется и от горя тяжелой табуреткой выразит свои чувства об голову маленького — это недопустимо. Горевать — можно, а грубо вести себя — нельзя. С чем согласишься, Татьяна?


Татьяна:

Да, Николай Иванович, я полностью с Вами согласна. В этом пункте я как раз предполагала беседу в том числе и о правилах общения с людьми вообще и тем более со своими родителями. Только хотела, чтобы ребёнок составляя собственные пункты Декларации, САМ вывел для себя адекватные правила своего поведения на будущее. А теперь вижу что следует мне самой специально уточнить этот момент во время составления Декларации, ведь 9 лет подкрепления истерик уже сложили стереотип поведения и для ребёнка, и для его родных:

«3. На примере кровати и других вещей и событий обсудила бы с ним и помогла составить его собственные пункты Декларации» — уделив особое внимание ЗАКОНУ уважительного и безусловно доброжелательного обращения с родителями и другими людьми.

И ещё я напомнила бы ему (в 9 лет это вполне возможно) что другие люди, тем более взрослые, могут быстро и не меняться, и привычно действовать так, как действовали всегда. Это естественно и нормально. А его ответственность за тот Закон, который он сейчас, как настоящий Король, составил для своей жизни, это только усиливает.

Было бы правильнее всего работать параллельно со всей семьёй, как минимум, с мамой — тогда точно изменения и высокий результат будет всем гарантирован.


Ну и хорошо. Мне кажется, это был интересный кейс!

  • Истерики детей
  • Детский плач
  • Разумное общение

Комментарии (1):

Гость, 12 марта 2019 г. в 09:49

Это что, в мои 5 лет любимую мою курицу-подружку зарубили, суп сварили и пытались меня им накормить. Таков уж этот мир.

Материалы по теме:

Картинка к "Школьница, а истерит. Как прекратить?"
27 июл. 2017 г.
Как можно быстро поменять направление мыслей ребенка, который вот-вот начнет скандал из-за мелочи.
6Подробнее →
Картинка к "Честный плач"
01 окт. 2022 г.
Честный плач - плач искренний, настоящий, плач "потому что", а не "для чего-то". Это плач ни для чего, а потому что плохо. В честном плаче ребенок не придумал плакать, чтобы что-то от вас получить, он плачет, потому что ему больно или обидно. Он не маме и не папе, он себе плачет.
Картинка к "Чувства старшего ребенка"
01 окт. 2022 г.
Бывает, любящие друг друга родители заводят второго ребенка, чтобы подарить жизнь новому человеку, и готовы принимать и любить его таким, какой он есть. Папы и мамы ожидают, что появление на свет второго ребенка благотворно скажется на первенце. Старший будет заботиться о младшем, по-братски делиться с ним вещами, игрушками, лакомствами, что послужит хорошим «лекарством» от эгоизма. Первенец будет избавлен от одиночества - дети смогут вместе играть и гулять.
Картинка к "Демиан, бассейн, обида"
01 янв. 2010 г.
Демиан тихонько плачет: негромко хлюпает, плечи характерно подрагивают. Вопрос: как вести себя папе, который через минуту это заметил тоже?
Картинка к "Детские истерики: что с ними делать?"
17 дек. 2014 г.
Если вы умеете воспитывать ребенка в принципе, вы можете позволить себе когда-то и несвоевременную мягкость, и неоправданную жесткость.
Картинка к "Детские обиды"
01 окт. 2022 г.
Ребенку много чего хочется, что оказывается нельзя. А как это понять взрослому, как это объяснить маленькому? Взрослому и ребенку трудно понимать друг друга, и многие действия взрослого ребенком могут быть восприняты как - обида. И если ребенок обижаться уже научился, оказывается, что ребенка обидеть очень легко, даже если вы не держите против него ничего дурного
Картинка к "Как реагировать на манипуляцию плачем"
01 янв. 2010 г.
Детский плач бывает разный: бывает плач честный, а бывает — манипулятивный, сделанный ребенком для...
Картинка к "Как реагировать на плач"
01 окт. 2022 г.
Человек плачет, когда ему плохо. И если рядом с вами еще не Взрослый человек, наверное, можно ему посочувствовать и помочь.
Картинка к "Как реагировать на тех, кто расстроился?"
01 янв. 2010 г.
Женщины к "расстроиться" относятся с пониманием, мягко. Они считают, что в случае неприятностей расстраиваться нормально, важно только соблюдать меру, переживать не слишком сильно и не слишком долго. В соответствии с женским подходом, эмоции не нужно убирать сразу и резко, лучше все постепенно. То есть: «Переживать можно, но не так сильно и не так долго. Попереживала – это нормально, но потом постарайся успокоиться и начинай искать решения».
Картинка к "Как родителям потребовать уважения к себе от сына-подростка"
18 мар. 2016 г.
Это письмо я написал для доброй, но беспомощной перед ленью и наглостью сына мамы 14 летнего подростка. Проблематика очевидна. Она попробовала написать его сама, но в ее исполнении письмо убедительно не звучало. Если кто захочет воспользоваться этим письмом как шаблоном для похожих ситуаций, учтите, что письмо само по себе значит мало. Любой подросток обязательно проверит: а это письмо всерьез? А мама правда все это сделает и побухтеть не даст? Поэтому к письму должна прилагаться помощь психолога-специалиста, который маму и поддержит, и проконсультирует, а при необходимости и сам с сыном убедительно поговорит.
Картинка к "На вас обиделись: как реагировать?"
05 февр. 2015 г.
Обижаться — довольно глупо, но многие даже приличные люди это нередко делают.
Картинка к "Воспитание хороших привычек. Как отучать от обид и приучать к разумному общению?"
01 янв. 2007 г.
Воспитание, тем более перевоспитание - дело исключительно творческое, и чаще всего здесь оказываются полезными три пункта, три возможности, три средства...
Картинка к "Все ли знают, что такое уважение"
01 янв. 2010 г.
Все ли знают, что такое уважение? - Нет. Детям уважение не знакомо, уважение не знакомо плохо воспитанным людям - людям, которые не жили среди достойных уважения людей и не знают, как следует в отношении них себя вести. Что такое уважение, знают только те, кто достоин уважения сами.
Картинка к "Уважение к родителям. Как добиваться, чтобы ребенок ценил свою семью?"
23 окт. 2023 г.
Дети должны уважать родителей, и родители могут и должны напоминать детям, что хамить им нехорошо.