Вначале - совсем очевидные вещи. Если дети уже совершеннолетние, но себя еще не содержат, их судьбу определяют их родители. Если детям это не нравится, они могут поблагодарить родителей за тот вклад, который они от родителей получили, и уйти строить свою жизнь самостоятельно, уже не претендуя на родительскую помощь. С другой стороны, если совершеннолетние дети живут достойным образом, с головой на плечах и с уважением к родителям, мудрые родители решение главных вопросов жизни детей могут им делегировать.
Все как в бизнесе: если у собственника делами рулит мудрый директор, то зачем собственнику лезть в его дела. Формально директор собственнику подчиняется, по сути - все решает самостоятельно. Так и с детьми: когда они рулят своей жизнью мудро, родители в их жизнь не лезут.
Но бывают разными не только дети, разными бывают и родители. Черно-белых ситуаций в жизни практически не бывает, но для простоты обозначит два случая: родители мудрые и нет.
Если родители мудрые, если таковыми считают их и дети, и окружающие, то дети будут слушаться их всегда. Сколько бы ни было им лет - всегда. Почему? Потому что мудрые родители никогда не будут требовать от своих взрослых детей того, что требовать от них, как от взрослых людей, уже нельзя, и отношения мудрых родителей и уже совсем взрослых детей - отношения взаимного уважения. Дети спрашивают мнение родителей, родители в ответ на это спрашивают мнение детей - и благословляют их выбор. Все просто: когда дети живут умно и достойно, родители уже не лезут в их жизнь, а только восхищаются их решениям и помогают в трудных ситуациях лучше обдумать все детали. Именно поэтому дети всегда слушаются своих родителей и всегда с ними согласны.
Дети уважают своих родителей и, создавая свою семью, заранее думают о том, чтобы их выбор устроил и их родителей. Родительское благословение - лучший залог крепости будущей семьи.
Однако иногда родителям мудрость изменяет. Бывают ситуации, когда родители уже не правы, и тогда их дети, как вполне взрослые и ответственные люди, могут и должны принимать полностью самостоятельные решения.
Вот случай из моей практики, письмо:
"Я попал в непростую ситуацию: я стал заложником моей любимой мамы. Кратко. Я татарин. И моя мама категорически против православной невесты. Ставит в первую очередь не моё счастье, а каково будет ей. Я её понимаю. Но ведь и сердцу не прикажешь. Этот вопрос периодично поднимается, после чего я не рад, что затрагиваю его снова. Она начинает корить себя во всём, изводя себя слёзами, бессоницей, говоря что у неё нет больше сына и так далее в таком духе. Ей 82 года, она Блокадница Ленинграда, и видя как она терзает себя, боясь за её здоровье, вопрос снова висит в воздухе. Если бы она была моложе, я бы настоял на своём возможно и хлопнув дверью, она бы всё равно согласилась, увидев внуков. Много таких случаев, и в нашем окружении, что опять для неё не в пример. Со стороны родственников тоже были предприняты меры. Мы живём вдвоём в трёхкомнатной квартире. Я бы рад, если я встречу татарочку, но увы. Если, было бы одобрение с её стороны, лишь бы сын был счастлив, ведь счастье родителей, это когда счастливы их дети, возможно изначально начав "поиски" второй своей половинки, я и встретил бы татарочку. Но начав поиски, возможно мои глаза встретят не татарочку... Да и есть православные девушки, я бы с удовольствием продолжил отношения, выбрал одну из них. Такого вопроса с их стороны не имеется. Мне исполнилось 45 лет, я подошёл к точке невозврата, моя жизнь с каждым днём наполняется всё больше пустотой... Как мне поступить?"
Ситуация не простая, но ответ уверенный: в данном случае нужно принимать собственное решение, а не слушать маму. Мама не права.
45 лет - возраст, когда у мужчины, ориентированного на семью, семья уже быть должна. Давно пора. Понятно, что при прочих равных, если будет выбор между татарочкой (видимо, имеется в виду девушка, воспитанная скорее в традициях ислама) и православной девушкой - правильнее выбирать девушку, с которой у вас ближе ценности и привычки. То есть - татарочку.
Мне в этом письме не хватает любви - любви к девушке, с которой собирается жить автор письма. Мужчина думает о маме, он привязан к маме и заботится о ее здоровье - это правильно и отлично, но думает ли он о девушке, которая могла бы уже быть его женой, родить ему детей? Думает ли он о детях, которые уже могли бы уже бегать и залезать ему на колени? Свою будущую жену и своих детей надо любить уже заранее, думать о них еще до того, как их встретишь вживую, готовиться к этой встрече за годы вперед.
Родители не должны вмешиваться в любовные дела детей!
скачать видео
Можно ли вмешиваться родителям в жизнь детей? Чем умнее родители и дети, тем в большей степени это можно, и тем в меньшей степени это необходимо. Умные родители действительно имеют достаточный жизненный опыт, чтобы многие вещи видеть наперед, далеко наперед, поэтому могут подсказать и куда поступать учиться, и где работать, и даже с кем стоит связывать свою судьбу, а с кем нет. Умные дети сами рады, когда умные родители им все это подсказывают, соответственно в этом случае родители не вмешиваются в жизнь детей. а - участвуют в жизни детей.
К сожалению, чем более проблемны и бестолковы родители и дети, тем в меньшей степени таким родителям стоит вмешиваться в жизнь детей, и тем в большей степени это необходимо... Дети бестолковы - так хочется им помочь! Но бестолковая и нетактичная помощь родителей вызывает только протест и еще более бестолковые (а вот назло!) решения детей.
Особенно, когда дети уже давно сами стали взрослыми людьми, сами зарабатывают и живут отдельно...
Родители взрослых детей%3A заботятся или портят жизнь?
скачать аудио
Если в вашу квартиру придет не блещущая умом пожилая женщина и начнет вас учит, как у вас должна стоять мебель и с кем вы должны встречаться, а с кем нет, едва ли вы будете к ней прислушиваться всерьез: вы улыбнетесь, перемените тему и скоро просто забудете об этом разговоре. И правильно. Но если эта пожилая женщина - ваша мама, то почему-то эти разговоры становится длинными, тяжелыми, с криками и размазыванием слез... "Мама, это святое!"? - Конечно, святое: дети должны заботиться о своих, уже пожилых родителях. Если дети стали умнее родителей, а это, к счастью, бывает и нередко, то уже дети должны воспитывать своих родителей, не давать им погружаться в старческий негативизм, помогать им верить в себя, создавать им радость и заботиться о смыслах их жизни. Родители должны знать, что они еще нужны, и мудрые дети могут сделать так, что родители действительно будут им нужны еще долгие годы.
