Коммуникативные конфликтогены

01 января 2006 г. в 07:19

Автор: Н.И. Козлов, профессор психологии

Основатель Университета практической психологии

Телеграмм-канал t.me/kozlovni

 

Фильм "Тот самый Мюнхгаузен"

Фильм "Личная жизнь: радость близких отношений. Занятие проводит проф. Н.И. Козлов и психолог Марина Смирнова"

​​​​​​​Коммуникативные конфликтогены - слова, обороты, интонации и другие мелкие моменты в общении, создающие напряжение в разговоре и провоцирующие возникновение конфликта. Как правило, коммуникативным конфликтогеном оказывается все, что выходит за пределы ожидаемого и приемлемого для человека стиля общения.

Чтобы не допускать конфликтогены, их полезно знать "в лицо". Даже вроде бы воспитанные люди в разговоре, в порыве эмоций часто допускают (и не замечают) резкости, неуважение к собеседнику или позицию превосходства.

Самые распространенные конфликтогены, это возражения, категоричность, жесткий и агрессивный тон, негативные оценки и обращение к неприятной для собеседника теме. Споры на больные темы запускаются нами только потому, что мы не думаем, зачем мы сейчас говорим то или иное, не примеряем, как это будет воспринято собеседником. Итак, типовые конфликтогены этого круга:

Нет. Ты не прав. Ты что? Ничего подобного! Объясняю. А если подумаешь? На самом деле... Сейчас еще... Глупости.

Самые обидные - личная критика при посторонних, упреки, претензии, обвинения, давления и запреты. Все это допускается, если нет задачи поберечь собеседника, если тем более стоит задача ударить его по больным точкам и силовым образом принудить к тому или иному. Если же рядом с вами тот, кто вам как-либо дорог, убирайте обороты:

Что за лажа?! Из-за тебя... Перестань! Немедленно прекрати.

Самые явные конфликтогены - грубость, усиление обвинений и просто безадресный негатив. Чаще всего это вылетает из людей по принципу "ничего личного": это в малой степени относится к окружающим, это преимущественно злость и негатив, живущий в душе того, кто ругается. Итак:

Включи голову. Ты меня достал, отстань... От тебя голова трескается. Опять! Как всегда, вечно ты. Как обычно, из-за тебя. О, господи! Ну почему?!.. Всякие идиоты, хрень, сволочи...

Самые скрытые конфликтогены - такие естественные, менее всего заметные изнутри тому кто говорит и хорошо заметные снаружи тому, кто слушает - это обороты, выражающие позицию превосходства.

Видите ли... понимаешь... Как бы тебе это объяснить... Очевидно... Я не понимаю, почему ты...

Разновидностью позиции превосходства является чтение морали: рассказ того, что человек хорошо знает и без вас, типа "Вещи надо класть на место!" и скука рядом с ним, безразличие к нему (к тому, что для него интересно и важно).

Да ладно тебе! О, господи, как я от этого устала... Слушай, я сейчас занят, давай как-нибудь в следующий раз (если этот следующий раз повторяется который раз).

Самые неожиданные из конфликтогенов - это юмор на партнера и оправдания.

Юмор на партнера обычно веселит всех, кроме того, на кого он направлен, а оправдания раздражают тем, что они не нужны никому, кроме того, кто оправдывается.

В разговоре с руководителем конфликтогенами будут формулировки "Полагаю" и "Я считаю", более уместными окажутся "Я думаю" и "На мой взгляд". Интересно, что в деловом разговоре конфликтогенами оказываются обороты "Я удивлена", "Меня обидело", "Я расстроилась из-за того что ты" и в принципе разговоры о своих чувствах.

Рассказы о своих чувствах, уместные в личном общении, как правило оказываются неуместными в деловом контексте.


​​​​​​​​​​​​​​

  • Коммуникативные конфликтогены
  • Автор Н.И. Козлов
  • +

Комментарии (7):

Гость, 29 декабря 2013 г. в 23:30
Недавно я наткнулась на определение воспитания как маски, за которой люди могут прятать свои пороки. Поэтому "конфликтогенного" Карла я люблю больше "гораздо более воспитанного" пастора :) А в исполнении Олега Янковского - он замечателен.
2 ответа
Н.И. Козлов, 04 апреля 2017 г. в 23:49
Если воспитание слабое и поверхностное, но действительно только прикрывает внутренние пороки. А настоящее воспитание делает человека - человеком. Что касается конфликтогенного Карла, то на месте Марты, я уверен, вы скоро начали думать бы по-другому. С Карлом - реально трудно - и ему, и рядом с ним!
1 ответ
Гость, 07 января 2018 г. в 22:15

Точно, Карл просто симпатичный красавчик, но не паинька в плане общения, спасибо, что обратили на это внимание! Ваш Я )) P.S.: Олег Белый aka Богатый Доктор http://richdoctor.ru/blog/

Гость, 28 июля 2018 г. в 14:40

Мне кажется, лучше хотя бы прятать пороки, чем их вываливать на других. Потому что с чего от чьих-то пороков должны страдать другие? Когда человек хочет вести себя как угодно, будучи собой, он забывает о том, насколько плохо от этого может быть, прежде всего, его близким. а это просто эгоизм.

savickiene julija, 12 сентября 2014 г. в 19:58
А я совсем не видела конфликтогенов в этом фильме, где каждая фраза - шедевр. Возможно, я не анализировала этот фильм с точки зрения психологии, а просто "со своей башни".
Гость, 28 декабря 2016 г. в 01:41
Часто тут в статьях встречается рекомендация "включить голову" )) да, это статьи, а не общение, но все равно - фраза из списка конфликтогенов))
1 ответ
Гость, 13 декабря 2019 г. в 00:59

Согласна.

Материалы по теме:

Картинка к "Ранящие фразы: как воспринимать их спокойно?"
30 нояб. 2018 г.
Теперь я уже умею ранящие фразы воспринимать спокойно. Подруги мне в этом завидуют, и я готова рассказать вам, как я этому научилась. Да, это было не просто, но есть факт: я этому научилась, и для этого есть методика. Я могу вам ее рассказать.
5Подробнее →
Картинка к "Как отучать себя от конфликтогенов"
01 янв. 2006 г.
Если человек не получил хорошего воспитания, от конфликтогенов избавляться бывает непросто. От тонких конфликтогенов трудно избавляться, потому что люди (авторы) их часто не замечают, а от грубых избавляться трудно, потому что "это" сделать просто хочется, потому что эти горячие слова так и рвутся с души...
Картинка к "Конфликтогены — занозы нашего общения"
26 мар. 2015 г.
Конфликтогены — это мини-провокации, чаще ненамеренные, неосознанные.
Картинка к "Не перебивай!"
09 февр. 2017 г.
Выполняя это упражнение Дистанции, я научилась быть «естественным ведущим» беседы в разговорах с родными. Раньше мне казалось, что я должна задавать темы, темп, полностью контролировать «сценарий». Теперь я больше позволяю людям говорить, а сама задаю вопросы. Все вокруг из молчунов вдруг превратились в интересных, дельных, умных собеседников. Как я много теряла, когда я постоянно перебивала!