Автор: Н.И. Козлов

Наказывать не хочется. Что может быть вместо наказания?

Хороших детей хочется любить. Хороших детей наказывать - не хочется!
Хороших детей хочется любить. Хороших детей наказывать - не хочется!

Нормальные родители не любят своих собственных детей наказывать. Как-то глупо: мечтал о детях, хотел любить, а тут только и делаю, что ругаюсь и наказываю. Возникает вопрос: ребенок не уродился или во мне что-то подправить? Ответ: даже если "ребенок не уродился" (такое тоже бывает), начинать нужно с себя. Итак, если ребенок не ангел и наказаний регулярно заслуживает, что может быть в арсенале родителя, кроме наказаний?

Первое: с детьми можно разговаривать

Дети, особенно когда сильно расшалились, не всегда понимают разговор по хорошему, но, с другой стороны, если их только наказывать и с ними не разговаривать, они никогда нормальных разговоров понимать и не будут. Как бы вы ни сердились на ребенка, как бы это (вдруг!) не было для вас непривычно, с детьми нужно - разговаривать! Нормальным отношениям с людьми, отношениям без крика и ругани, дети учатся в своей семье. Рассказ:

"Сейчас мои сыновья (10-ти и 12-ти лет) с играют и учат, да, учат своим отношением - своего 2-летнего племянника, моего внука. Общаются с ним легко и по-доброму. Играют весело, хохочут, - а как еще играть? А если нужно что-то объяснить - объясняют. 12-летний сын недавно говорит: "Мама, а Ярик все понимает, если ему объясняешь. Если я ему говорю, что сейчас не могу с ним поиграть, потому что мне надо сделать уроки, и прошу его подождать, он согласно кивает головой".

Сыновья не видели другого отношения к детям. Поэтому так с малышом и общаются.

А вот еще история. Соня накидала полный унитаз туалетной бумаги. Я захожу, а она начинает орать: "Нет! Нет!" и всем видом показывает, что прекращать она это дело не собирается. И если бы я забрала у нее рулон, если бы говорила, что делать это нельзя - ничего, кроме протеста, не последовало бы. И я ей сказала, что если она будет продолжать кидать, то бумажки забьют трубу и вода не сможет течь и выльется на пол, намочит коврик и Сонины ножки. Соня послушала, подумала и стала бумажки вытаскивать приговаривая: "Ненаааа!" Это удачный пример, когда удалось обойтись без запрета и ребенок принял решение сам.

Или, пишет мама: "Мы с дочкой договорились,что если я буду на неё кричать-угрожать-ругаться,она мне будет напоминать о принципах воспитания.Звучит ржачно, присутствующие вcегда в шоке: Козявка такая,и с умным видом:"Мама, ты читала в компьютере, со мной надо РАЗГОВАРИВАТЬ, меня нельзя кричать и ругать".

Второе: возмещение ущерба

Предлагается подумать: а можно ли в ситуации проступка вместо наказания решить вопрос исправлением ситуации? Действительно, если кто-то что-то сделал плохо, никому не нужны "наказания", всем нужно другое, а именно, чтобы исчезли последствия его «сделал плохо», чтобы стало так, как будто бы этого «сделал плохо» - не было. Всем нужно, чтобы было плохое было исправлено или возмещено! Это и есть то замечательное, что может быть вместо наказания: требование, чтобы ребенок исправил испорченное или возместил поломанное. Иногда это - возможно.

В этом случае даже традиционное "постой в углу!" приобретает другой смысл. Если ребенок в садике испортил другому ребенку игрушку или настроение, нормально поставить его в угол, но не в качестве "наказания", а как с заданием: "Тебе нужно придумать, как поправишь то, что произошло. Как придумаешь, скажи!" Так стоять в углу уже не обидно и понятно, тем более, чем быстрее придумал способ уладить происшедшее, тем быстрее из угла вышел.

С более взрослыми детьми этот способ превращается в принцип "Свои вещи портишь только за свой счет - никто тебе нового покупать не будет", и уж совсем элементарное "Сам испачкал - сам и стираешь". По сути, это уже метод естественных последствий. На эту тему хорошо пишет мама:

Я вот дочку всегда "упрашиваю" после школы идти домой, кушать, переодеваться и в другой одежде (попроще) идти играть во двор. Меня регулярно "не слышат". Я счёт потеряла туфелькам, оставшимся без подошв и каблуков (в футбол играла), а в куртке недавно пришла такой, будто ей на левое плечо ведро болота вывернули (упала...). Одела однажды в школу в страшненькие одёжки и кеды (в футбол играть), в ответ были слёзы, истерика: "Я так не пойду, я же девочка". А дала ей самой куртку постирать - два часа стенаний и медитации над курткой ванне, высший пилотаж был - ногами стирать (как Челентано в "Укрощении строптивой" виноград давил). Да, можно назвать это "дрессурой", да, за это на меня ругаются защитники беззаботного детства, но если не выработать у ребёнка этой реакции "испачкался - стираешь", то новые вещи я буду покупать бесконечно. А привычка беречь то, что носишь, по-моему очень-очень полезная привычка! Как чистить зубы по утрам (мои тётя и дядя стоматологи именно так рекомендуют!), как мыть руки перед едой, как здороваться с соседями.


Вместо наказания можно потребовать, чтобы плохое самим ребенком было исправлено или возмещено!


Третье: позитивный вклад

К этому мудрые родители делают важную добавочку: мало поправить ситуацию, за происшедшее нужно еще внести свой позитивный вклад! Кажется действительно справедливым, что человек, разрушающий отношения или вещи, должен не только исправить сломанное, но и внести позитивный вклад. Если ты испортил кому-то настроение - нужно не только извиниться, но и сделать что-то, что ему настроение поднимет (развеселить, поиграть вместе, помочь с делом). Если устроил в комнате беспорядок - не только ликвидируй его, но и сделай что-то улучшающее вид комнаты. Это правило нужно соблюдать и детям, и родителям.

И этого правила может быть много интересных вариантов, вот один из них. Дочка 14 лет, была договоренность ложиться спать в 10.30. Запозднилась, стали выяснять причины - слушала музыку в айподе. Вопрос ей: "Что сделать, чтобы другой раз такой задержки не случилось, чтобы ты оказалась в постели вовремя?" - "Не слушать перед сном айпод, ложиться сразу". "Хорошо, стоимость вопроса: если ты забылась и снова запозднилась?" "Ну..."

Так вот, здесь два варианта. Первый - договориться о том, что в этом случаем родители на один день забирают айпод. Второй - в этом случае дочка печет пирог для всей семьи. Второй вариант предпочтительнее, потому что от него рады все! Трудно назвать это наказанием, это скорее отрицательное подкрепление приятным обязательным делом.

Четвертое: разумная организация жизни

Вместо наказаний должна быть нормальная, разумная организация жизни. Вначале приучите своих детей вас слушать и слушаться: если вы в собственной семье не являетесь авторитетом, то кто вы здесь? Создайте в своей семьи разумные порядки, обговорите с детьми правила, помогите детям эти правила усвоить и к ним привыкнуть. Если нужно решить ситуативный вопрос - дайте четкое распоряжение, и в хорошей семье это вовсе не жесткий голос, а мягкая просьба. Если же порядки нарушаются, а распоряжение не выполняется, все должны знать, что будет после этого... Будет - вначале мягкое обсуждение (что такое? Почему?), поговорили - вернулись к нормальной жизни. Не помогает - следует серьезное предупреждение, потом пойдут санкции, о которых дети должны прекрасно знать. То есть ничего невероятного, просто все все, как во взрослой жизни, к которой наши дети должны готовиться.

Итак, в вашей семье должны быть разумные порядки. Это - очень о многом, и в зависимости от возраста эти порядки могут и должны меняться. Что касается маленьких детей, то два основных момента, это - известный ребенку распорядок дня и создание физических условий, привлекающих ребенка к нужным делам и делающих некоторые проступки невозможными.

Распорядок дня - действительно очень полезная вещь в семье. Когда ребенок знает и приучен, что он встает и ложиться в определенное время, исчезают тяжелые проблемы "Вставай немедленно!" и "Прекращай свои игры, теперь уже давно пора спать!" Когда на стене в детской висит яркое и красивое расписание, ребенку реально легче ориентироваться, когда у него завтрак, когда ему пора садиться за уроки, когда у него игры или спорт. Понятно, что к расписанию ребенок привыкнет не сразу, эту привычку у него нужно вырабатывать - и именно это должно быть работой родителей.

Если вы хотите, чтобы ваши дети ложились вовремя, их нужно к этому просто приучить. Если каждый вечер им напоминать: «Вам пора!» и сделать это неотвратимым, за месяц они привыкнут: 22.00 - спать! Организуете себя на это - ваши дети будут вашей радостью. А если вы не можете себя на это организовать, то займитесь собой, а не шумите на детей "Почему не в постели?" и "Всё, лишаю вас телевизора!"

Фильм "Д.Морозов. Китеж"

Не провоцируйте детей, не ставьте на виду запретные вещи.
скачать видео

Детям волевое поведение развить еще предстоит, изначально их поведение - полевое: им трудно устоять перед тем, что вот находится перед ними и так их тянет. Что с этим делать? Во-первых, это использовать во благо. Если рядом с ребенком будет мелькать красками телевизор, ребенок будет привязываться к телевизору. Если вы телевизор выкинули (отличное решение!), а перед глазами ребенка турник, гантели и удобный письменный стол с его любимой лампой, то у вас больше шансов приохотить своего ребенка к спорту и учебе.

Действительно, очень часто проще и дешевле убрать из поля зрения ребенка опасные соблазны, нежели тратить время на объяснения, увещевания и запреты. Если младенец тянется к розетке, не тратьте время на наказания, просто поставьте на опасную розетку обычную заглушку. Если ребенок тянется к любимой бабушкой вазе, где лежат конфеты, просто уберите все это подальше с глаз долой. И не нужно будет ругаться. Там, где возможно, вместо запретов и наказаний создайте ситуацию, где проступок физически исключен.

И уже где-то с четырех лет детям хорошо помогают напоминалки. Это могут быть и устные напоминания родителей, и красивые плакаты, и ритуалы для того, чтобы ребенок не забывал... Думайте, ищите, это всегда веселее, чем ругаться или наказывать!

Пятое: о том, что точно не помогает...

Здесь мы хотим напомнить вам о том, что традиционно используется вместо наказаний и что на самом деле неэффективно и бессмысленно. Это то, что многие (в первую очередь мамы) пытаются делать в надежде, что это поможет - лишь бы не наказывать. О чем идет речь? Об уговаривании...

Женщины то ли в силу воспитания, то ли в силу своих биологических особенностей в проблемных ситуациях с детьми (нужно уложить спать, нужно подниматься из постели, пора прекращать компьютерные игры и так далее) практикуют только уговоры и до последнего избегают сформулировать ясное и четкое требование. Даже если ей продиктовать текст требования, в ответ можно увидеть только несчастные глаза, после чего следует отказ: "Нет, я не могу так сказать!". Однако нужно понимать: на тех, кто хочет поскандалить (то есть на наших бодрых детей) в подобных ситуациях уговоры не действуют, напротив - как проявление слабости и подключение эмоций, уговоры только раскручивают скандал.

Не ругайтесь и не занудничайте, а давайте четкие распоряжения
скачать видео

Поэтому вместо уговаривания используйте четкие и убедительные просьбы. Точнее, вы должны давать распоряжения, а просьба - это мягкая форма вашего распоряжения.

Внимание - огромное число родителей делают это так, что дети их не слушаются: не следят за форматом, нудят и читают нотации, но не дают понятной инструкции, говорят не вовремя и не контролируют выполнения... Не повторяйте эти типовые ошибки, научитесь говорить с детьми мягко, но весомо.

А если мягкие просьбы не срабатывают там, где ребенок обязан был вас услышать, переходите к жестким распоряжениям, силовым методам решения вопроса. Поймите: один раз примерно наказать за дело (и после этого годами иметь хорошие отношения с детьми) правильнее, чем годами избегать жесткости и терпеть все растущую детскую наглость. Так? Не так?

И снова приходится констатировать: женщины как будто органически то ли не переносят, то ли не понимают необходимость жестких мер в отучении детей от дурных привычек. Они рассматривают варианты, когда все только по-доброму: словами, а не действиями, так, чтобы вызвать желание, а не просто запретить. Собственно, и запретить для большинства мам значит только слова "Я запрещаю тебе это!", а ничего по-настоящему серьезного из этого не следует. Отсюда настоятельная рекомендация женщинам: научитесь действовать жестко. Без скандалов - но жестко. Вначале - попросили спокойно, но внятно и уверенно. Второй шаг - предупредили о наказаниях. Третий - решаете вопрос жестко: предупредили - лишили. Предупредили - наказали. Без лишних разговоров. А объяснить это детям просто: "Дети, я совсем не хочу вас наказывать, и вы можете сделать так, что я никогда наказывать вас не буду. Вы просто делайте то, о чем я вас прошу, не нарушайте наши договоренности - и мы будем жить только в мире и согласии. Как вам такое предложение?"


Вместо уговоров формулируйте четкие убедительные просьбы.
Не помогает - предупредите о наказании. Не поверил - выполните.

Самое лучшее наказание - то, которого не было. Лучший педагог не тот, кто эффективно пользуется наказаниями, а который умеет обходиться без них. В его арсенале - контакт, игра, вовлечение, поддержка, положительное подкрепление, рассказ, беседы, внушения, бытовой транс… Когда-то - отрицательное подкрепление, обучающие и воспитывающие ситуации, разборки, групповое давление, формирование привязанности… А если наказание - то веселое, живое, не обидное, полезное и для души, и здоровья, и для развития. Ситуация наказания - хороший повод для того, чтобы дать учебные, развивающие или другие полезные задания. И чем старше наши дети, тем реже мы должны их наказывать и тем чаще мы с ними просто разговариваем, обсуждаем ситуации с ними и вокруг них, сами задаем им вопросы, что делать нам, родителям, в тех или иных трудных ситуациях... Директивное воспитание должно сменяться родительским наставничеством, позже - отношениями сотрудничества и завершаться тем, что свое воспитание наши дети полностью взяли в свое руки, занялись самовоспитанием и работой над собой.


Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.








Статьи по теме:
Конструктивное наказание
Конструктивное наказание

Взрослые создают правила и запреты, а дети их нарушают. Дети не всегда послушны, а родители не всегд...

4
Как не ругаться на детей
Как не ругаться на детей

Новорожденного иногда сравнивают с диким осленком - он следует только своим природным инстинктам. Не...

0
Пусть мама выйдет из душа
Пусть мама выйдет из душа

Папа, проходя мимо душа, услышал недовольный ной дочки: «Ну мама!!!» (Тане 15 лет). Приоткрыл дверь,...

42
Можно ли воспитывать детей, не прибегая к наказаниям?
Можно ли воспитывать детей, не прибегая к наказаниям?

Воспитать ребенка, не прибегая к наказаниям вообще, нереально: ни один грамотный педагог не пойдет к...

2
Как или когда наказывать нельзя
Как или когда наказывать нельзя

Когда вы сердиты, наказать хочется. Но в некоторых случаях наказывать нельзя, потому что, кроме плох...

3
Когда и как наказывать можно
Когда и как наказывать можно

Чем лучше отношения в семье, тем реже родителям приходится наказывать своих детей. С другой стороны,...

4
Категории: