Пусть мама выйдет из душа

Эта статья вам не понравится.

Вы скажете, что здесь отец — тиран и деспот, а девочка — несчастная жертва, вынужденная терпеть самодурство взрослых. В комментариях к статье звучат обвинения в том, что в такой семье девочка обязательно получит неврозы, срывы, депрессии и вырастет безвольной, не привыкшей защищать свои права. Однако, поскольку эту семью я имею возможность наблюдать и родители в этой семье мне определенно нравятся, сообщаю: сейчас, спустя уже шесть лет после этого случая, девочка Таня имеет образцовое душевное здоровье. Довольная собой и жизнью, успешная во всех отношениях, лидер по характеру, умеющий прекрасно при необходимости защищать свои границы и при этом очень доброжелательный человек... — всем бы нам таких детей. Соответственно, ваши беспокойства, что подобный стиль воспитания создаст какие-либо проблемы и неврозы — эти беспокойства оказались совершенно безосновательны.

Итого: не торопитесь ругаться. Подумать — лучше, чем ругаться.

А в чем же история? Из-за чего все волнения? Итак...

Папа, проходя мимо душа, услышал недовольный ной дочки: «Ну мама!!!» (Тане 15 лет). Приоткрыл дверь, вопрос: «Что происходит? У тебя, Таня, к маме какое-то требование?» Таня: «Я ее просто прошу…» Мама (защищая): «Таня обратилась вначале ко мне совершенно нормально и попросила меня выйти». Папа: «Ого! Таня, как выйдешь из душа, оденься и зайди ко мне. Я попрошу тебя рассказать подробно, о чем ты попросила маму и как ты это решила делать».

Вопрос «Что происходит? У тебя к маме какое-то требование?» — остановка недопустимого тона дочери и отрицательное подкрепление такого стиля общения. Предстоящий разговор с папой еще до его начала, когда нужно на эту трудную тему думать — уже маленькое наказание.

Кроме этого, здесь уже обучение: дочке обращают внимание на то, что подобная интонация есть не просто звуки, а интонация требовательная, и вопрос содержит задание подумать, допустимо ли с мамой разговаривать в форме требований.

Вошла в комнату: «Садись сюда, на постель, и накройся одеялом. Ты после душа». Села. «Накройся!» «Мне не холодно!» «Накройся, неизвестно как долго будет у нас разговор».

Разговор об одеяле — забота, но не только забота. Если человеку даются распоряжения и он их выполняет — он начинает лучше слушать и слушаться. Плюс намек, что разговор может быть долгим — тем самым подсказка: «Если хочешь завершить его побыстрее, веди себя разумно».

Накрылась. «Рассказывай, что было у вас с мамой!» «Мама пришла чистить зубы, а я попросила ее выйти из душа…» «Вот тут не торопись. Почему? Какая была этому причина?» «Мне так захотелось…» «Да, а в связи с чем у тебя возникло подобное желание?» Пауза… «Ну просто так…» «Тогда слушай. Ты маму обидела. Когда люди дружат, им хорошо рядом друг с другом. Я люблю нашу маму, и когда я в душе, а она приходит чистить зубы, мне это приятно. Мне всегда приятно, когда мама рядом со мной. А когда люди говорят — уйди отсюда, это проявление недружественного отношения. Маме это неприятно, и в нашей семье это просто недопустимо. Закрываются и защищаются от чужих, а в нашей семье чужих нет. Да?». Пауза… «Извинись, пожалуйста, перед мамой!» Извинилась — хорошо. «Иди спать, Спокойной ночи!» — «Спокойной ночи».

Это — разборка. Собственно учеба жизни — и отрицательное подкрепление недопустимого стиля поведения тем, что разговор на эту тему — трудный.

На следующее утро обнялись обычным теплым образом. Все в порядке!

Прав ли папа?

Я думаю, что папа здесь прав и просто молодец. Он разговаривал с дочкой спокойно, он объяснил ей свою позицию и был готов к обсуждению. При этом он был тверд, поскольку он настаивал на обязательности уважения к маме.

Что касается того, имеют ли право дети на свою территорию и свои границы, могу поделиться с вами собственными размышлениями. Конечно, ДЕТИ ИМЕЮТ ПРАВО НА СВОИ ГРАНИЦЫ И НА ЗАЩИТУ СВОИХ ГРАНИЦ, тут комментаторы правы. А вот дальше всё перепутано... Сильно беспокоятся о своей личной территории и жестко настаивают на соблюдении границ рядом с собой люди двух категорий — 1) те, кому важно подчеркнуть свой статус и 2) люди сильно тревожные. Подробнее смотрите об этом статью Личное пространство​.

Дело в том, что наличие границ вовсе не означает, что мы к себе за границу, на свою личную территорию, никого из близких не пускаем. С чего бы это? Врагов — не пускаем. А друзей и любимых — пустить можем. Об этом папа с дочкой и поговорил: «Ты защищай свои естественные границы от чужих и врагов, но мама-то тебе не чужая и не враг? К своим мы относимся дружественно и границы от них не закрываем». Да?

Читатели подсказали, что одну важную вещь папа все-таки забыл: правильнее было бы договориться на будущее, что перед тем, как зайти в ванную комнату, мама должна постучать в дверь и предупредить дочку. И, возможно, именно с этого и надо было начать общий разговор: вначале — в чем не права мама, после этого — в чем не права дочка.

А что думаете вы?