Авторы: Юлия Корепанова, Н.И. Козлов

Раз у моего друга получается лучше, я вообще не буду!

​​​​​​​

​​​​​​​Однажды мой сын (8 лет) вернулся с тренировки по плаванию в мрачном настроении. Начала задавать вопросы и выяснила, что все дело в друге. Друг во время тренировки достиг каких-то выдающихся результатов. Тренер друга похвалил. Моему сыну в ту тренировку не удалось даже приблизиться к успеху друга. Это стало настоящим ударом для сына.

Ребенок в итоге вывод сделал следующий: на плавание больше ходить не буду. Слушать, как тренер хвалит кого-то, а не тебя - неприятно. Друг во всем лучше меня, ах почему так. Какой я несчастный, и т.д.

Признаюсь, что я сначала отреагировала неправильно. Я зацепилась за тему зависти. Я начала убеждать сына, что “не во всем твой друг лучше”, что у тебя тоже получится. Сын слушал это все с недовольным, тоскливым лицом. К концу беседы, кажется, немного смягчился, но мне самой уже перестало нравиться, куда мы вырулили. “А он вот это не умеет! А я умею. А еще у него вот тут не получается. А я у меня получается”, - как-то мерзкенько это все звучало. И проблему не решило: на следующий день сын снова начал ныть, что он не хочет больше ходить в бассейн.

К счастью, у меня была возможность спросить у Николая Ивановича, что он думает на эту тему. То, что озвучил Николай Иванович, сработало на 100%. Итак, что нужно делать в таких ситуациях:

1) Отставить тему зависти совсем, т.к. это - пустое.

2) Озвучить ребенку два правила: во-первых, в нашей семье взрослые решают, пора ребенку сдаваться или нет, во-вторых, мы в нашей семьей дружим именно с теми, кто в чем-то лучше нас.

Именно так я и поступила.

Наш разговор с сыном выглядел примерно следующим образом.

- Я не хочу больше ходить в бассейн! У меня ничего не получается! Тренер только друга и еще некоторых хвалит, а меня - нет.

- То есть ты хочешь сдаться? Бросить плавание?

- Да!

- Я тебя услышала и хочу тебе сейчас кое-что сказать. Ты, кажется, просто не знаешь, что в нашей семье есть правило. В нашей семье не ребенок решает, бросать ему что-то или нет. Это решают взрослые.

- Но у меня ничего не получается.

- Да, у некоторых детей ничего не получается и никогда не получится. Так бывает. А бывает, что у детей сначала не получается, а потом получается. Взрослый умный человек видит, получится в будущем у ребенка или нет. Мы с папой видим, что у тебя в будущем именно в плавании - получится. Поэтому тебе мы в плавании сдаваться не разрешаем.

- А вдруг не получится? Откуда ты знаешь?

- А как ты думаешь: мы с папой глупые или умные?

- Умные.

- Значит, если мы говорим, что получится, можно нам верить?

- Да.

- Вот и славно.

- Но Сашку снова будет тренер хвалить!

- Ой, извини, пожалуйста, мы с папой забыли тебе еще одно правило сказать. Мы в нашей семье дружим с теми, кто в чем-то лучше нас. Это обязательно.

- Тогда я буду всегда завидовать.

- Ты будешь не завидовать, а гордиться своими друзьями.

- У меня не получается гордиться!

- Это потому что ты не научился гордиться. Я тебя сейчас научу. Когда твой друг делает что-то лучше тебя, ты вот так улыбаешься ему, подходишь к нему и говоришь радостно: “Здорово! Поздравляю тебя! Ты крутой! Молодчина!”.

- (сын репетирует интонацию и слова, проговариваем это все несколько раз - сын хохочет)

- (подытоживаю): Итак, решение о том, бросать или не бросать что-то принимают родители. Дружим - с сильными, интересными ребятами. Если у тебя появится друг, который во всем хуже тебя, обязательно нам с папой скажи. Будем думать, что делать, потому что это не дело.

- Да! Скажу! (а сам сияет, довольный)

В бассейн с того разговора - вприпрыжку. Через две недели тренер похвалил и нашего сына. С Сашкой по-прежнему “неразлей-вода”. Если честно, пару раз в целях проверки задала как бы невзначай вопрос “А вот у тебя новый друг появился. Он что-нибудь такое умеет, чего ты пока не умеешь?”. Сын отреагировал спокойно, задумался. Потом сказал, что этот мальчик рисует животных очень хорошо. Раньше даже намек на тему “кто-то лучше” вызывал бурю эмоций. Теперь стало очень легко общаться с сыном. Также, теперь есть уверенность, что друзей он себе будет выбирать самых достойных! Николай Иванович, огромное спасибо вам от всей нашей семьи.


А это другой разбор подобной ситуации.

​​​​​​​Я спросила у мужа о его возможном варианте решения в случае, если бы наш сын (14 лет) сказал, что бросает занятия предположим, футболом, потому что у друга лучше получается.

Муж предложил 2 варианта, на мой взгляд интересных, разговора с сыном (без учета интонаций), которыми хочу поделиться:

  1. Скажи, сын, а ты стал бы меня уважать после того, как я бросил свое дело, чем я сейчас зарабатываю и содержу семью, только из-за того, что мой друг, дядя Витя, получает выше урожай и, соответственно, доход. (Тут я похвалила мужа и предложила подумать на предмет того, а что бы он сказал, чтобы дать сыну вектор для развития вперед, чтобы стать лучше, как минимум самого себя).
  2. Сынок, а давай вспомним о цели, которую мы с тобой планировали достичь, посещая данную секцию. Ты считаешь, что успех твоего друга - это помеха в достижении именно твоей цели? И что, тебя так легко будет в жизни обойти? (Я сказала, что мне и этот вариант нравится и предложила мужу вспомнить о роли отца - как помощника в достижении его замечательной цели, в том числе и не только этой, а вообще по жизни, то есть совместный план, с четкими обязанностями каждого(папа, мама, сын), кто заинтересован в достижении целей сыном).

Кроме того, Дима (мой муж) рассказал сюжет из жизни Криштиану Роналду (португальский футболист, выступающий за испанский клуб «Реал Мадрид» и сборную Португалии, в составе которой стал чемпионом Европы 2016 года).

Роналду начал играть в футбол, наверное, с пеленок. Но профессиональную карьеру он начал в «Спортинге». Долго о его карьерном росте рассказывать не буду. Но одна история реально заслуживает особого интереса.

Сначала Роналду играл в резервном составе «Спортинга». Партнером в нападении был его друг детства (имя не вспомню), и шел набор в основной состав. Тренер поставил ультиматум - кому удастся забить гол, тот и пройдет в основной состав. В концовке решающего матча друг Роналду мог забить в пустые ворота и добиться цели. Но вместо этого он отдал пас Криштиану, и тот забил. На вопрос Роналдо, почему он так поступил, тот ответил, что он просто лучше него. Так Роналдо и стал игроком основы.

В одной из испанских спортивных журналов есть интервью того самого друга. Он признался, что каждый год он получает от Роналду шестизначную сумму, его дети живут в роскошном доме, учатся в лучших школах, и все это за счет благодарного знаменитого португальца - его друга, Криштиану, который в игре в футбол был лучше, чем он.


Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.








Статьи по теме:
Как подростка превращать в мужчину
Как подростка превращать в мужчину

Мы жили с младшим сыном Ильёй, которому исполнилось двенадцать лет. Я понял, что можно воспитывать б...

4
Как разговаривать с детьми-подростками
Как разговаривать с детьми-подростками

Воспитание, как и политика - искусство возможного. В хороших семьях с детьми-подростками разговарива...

0
Мотивация подростка
Мотивация подростка

Для подростка важны мотивы интеллектуально-познавательного плана. Они понимаемы, сознаваемы как жажд...

0
Категории: