Воспитанный ребенок скандалить не может, но если очень хочется - можно настойчиво поуговаривать. Молимся боженьке, но мама-то все слышит!
скачать видео
Я хочу попросить у вас прощения, пожалуйста!
скачать видео
На тех, кто хочет поскандалить, уговаривание не действует.
скачать видео
На мужчин с принципами уговаривание не действует.
скачать видео
Мы с Мариной, моей женой, ходим в парк, и там есть ларек от церкви, в котором продают всякие намоленные булочки и т.д. Чай там хороший, и пока мы его пьем, каждую минуту подходят мамы с детьми и хотят подкормить свое чадо. Я это наблюдаю. А вы видели, как это происходит? В 9 случаях из 10 у всех мам с детьми 4-8 лет один и тот же сценарий.
Один и тот же. Проверьте, пожалуйста!
Мама подходит к ларьку с тревожным видом, изучает витрину, в это время ребенок лениво смотрит куда угодно. Теперь мама заботливо поворачивается к ребенку и заинтересованно спрашивает: "Будешь вот эту булочку? Она вкусная, с повидлом!". Ребенок смотрит мимо мамы.
Или, ничего не говоря, поворачивается к витрине и показывает маме на что-то другое, что хочет он.
Или просто мотает головой: "Не хочу!".
Так или иначе, он не хочет то, что хочет от него мама, а мама начинает вокруг него плясать и водить хороводы. Начинается уговаривание: "Съешь, пожалуйста!".
Это надо маме, а ребенку не надо это или вообще ничего не надо...
Это происходит с 3-х летнего возраста. Я наблюдаю, как каждая мама, мучая себя, умело делает из своего ребенка несчастную капризную жертву. Воистину, "покормить бедного ребенка" - великая семейная драма!
Милые женщины! Вы не видите, как вы портите детей?
ПРЕКРАТИТЕ УГОВАРИВАТЬ. ЭТО - НЕ РАБОТАЕТ!
Уговаривание - мягкое, но настойчивое воздействие, где идет обращение к добрым чувствам. На мирных и цивилизованных людей уговаривание действует, хотя если это повторяется, вызывает протест, как манипулятивное поведение. На тех, кто хочет поскандалить, уговоры не действуют, напротив - как проявление слабости и подключение эмоций, только раскручивают скандал.
Женщины то ли в силу воспитания, то ли в силу своих биологических особенностей в проблемных ситуациях с детьми (нужно уложить спать, нужно подниматься из постели, пора прекращать компьютерные игры и так далее) практикуют только уговоры и до последнего избегают сформулировать ясное и четкое требование. Даже если ей продиктовать текст требования, в ответ можно увидеть только несчастные глаза, после чего следует отказ: "Нет, я не могу так сказать!". . Как-то в компании молодых мам я попросил разыграть ситуацию, когда дочка утром не встает, и специально попросил поговорить с нею пожестче, требовательно... Вот запись разговора, где дочку играла одна мама, а поднимала ее другая:
- Как трудно с утра просыпаться, как тяжело! Ну поспать бы еще хоть 10 минут!
- Лена, подъем!
- Ну еще 5 минут! Давай досчитаем до пяти и я встану.
- Подъем! Ручка встает, ножка встает.
- Тут так прохладно… Никакой ножки, мне уже холодно… Я сейчас еще раз укроюсь, а потом встану.
- Подъем!
- Очень прохладно. Я еще раз укроюсь и потом встану.
- Лена, встань! Я ухожу, я не хочу слушать. Давай быстро вставай.
- Там еще несколько минут есть.
- Нет времени.
- Я досчитаю до десяти, потом встану.
Тут я прервал это препирательство: этот стиль разговора был неэффективен, мог продолжаться до бесконечности, результата не давал. Мама вроде бы старалась говорить грубо, играла почти мужика, при этом все равно в голосе слышались уговаривания и уговоры. Я предложил свой вариант, без уговоров. Он звучал так:
- Лена, ты сама встанешь, или мне тебе помочь?
- Да нет, я буду сама собираться.
- Так, я считаю до трех, и потом буду помогать. Просто пора вставать. Раз…
Все, вопрос решился, Лена поднимется. Но если она думает, что на этом все и ей все обошлось дешево, то она ошибается. На самом деле, разговор продолжится... О чем? Да о том, что Лена не встала сама и даже сопротивлялась требованиям родителей. Поэтому вечером состоится еще один разговор - такой:
- Лена, расскажи, а что у нас сегодня было со вставанием?
- Мне снился очень хороший сон. Такой яркий, прекрасный…
- Я тебя не про это спрашиваю. Ты же сама не встала, и мне пришлось применять прямо насилие к своей любимой дочке.
- Сложно очень, холодно.
- Я правильно понимаю, что ты мне предлагаешь и дальше тебя так поднимать, и я за тебя буду этот вопрос решать?
- Пока мне сложно сказать. Но наверное – да, придется.
- Придется. Это ты за меня решила? А ты беспомощная. Ты правда решила, что ты беспомощная и решила полагаться на папино решение ввиду этой особенности? Дочка, ты умная, правда ли тебе это нужно?
- Да, я умная.
- Умная. Тогда у тебя есть 5 минут на то, чтобы посоветоваться с мамой, что тебе делать, чтобы ты вставала сама, либо через 5 минут я сам расскажу тебе о твоей будущей судьбе…
Вместо уговаривания используйте убедительные просьбы. А если просьбы не срабатывают там, где человек обязан вас услышать, переходите к силовым методам решения вопроса.
Стоит обогреватель, а вставать все равно проблема. Будут находиться любые предлоги.
Ну организуйте режим дня и образ жизни так, чтоб человек высыпался! Чтоб с радостью вскакивал сам! Не кормить тяжелой пищей, ложиться спать в правильное время (по биоритмам), следить за микроклиматом (тепло, влажность). Я думаю, тогда все будет хорошо!
Дочь всегда все понимала - просто потому что всегда относилась к ней, как к взрослой. И она эту игру принимала - была "взрослой и ответствественной". Внук же, нытя, капризуля и скандалист у его мамы (моей дочери), как только приезжаю, сразу становится воспитанным и послушным. Да, всегда должно быть взаимопонимание. Когда холодно, то обогреватель и теплое белье. Когда страшно, то убираем причину страхов. Когда внук пищит, что ушла мама и готов за ней бежать, то одеваемся "бежать" долго, медленно и не спеша (сам, сам, сам), но рядом при этом "вдруг происходит" что - то супер важное (новый мультик, вкусняшка и т.п.), которую в это время ем, смотрю, играю сама... а его подгоняю "одевайся быстрее", я же пока наслаждаюсь жизнью". Обычно срабатывает. За мамой бежать уже не хочет...
В этом году решил на Крещение окунуться в прорубь. Сыновьям (их у меня двое, 12 и 13лет) дал возможность самостоятельно принять решение об участии в данном мероприятии. В результате, младший окунулся, а старший не рискнул, струсил в последний момент. Весь оставшийся вечер он обиженно молчал. Все понимали, перед всей семьей и что самое обидное, перед младшим братом, слабость проявил и грызёт себя изнутри. А младший в свою очередь ликовал и пока не уснул делился впечатлениями. Я долго думал над этой ситуацией, оставить старшего сына униженным не мог. Уехал с работы в обед, забрал его, привёз к проруби. И дал выбор "либо ты ныряешь сейчас сам, либо я тебя окуну туда силой". Он окунулся без моей помощи, было море эмоций, он даже обиделся на меня. Но видели бы вы его довольное, переполненное гордостью выражение лица через ОДИН ЧАС. Сын ходил по дому как павлин, объясняя младшему, как в следующий раз правильнее окунаться и вытираться..))
А жена что сказала о том, что вы ребенка в воду угрожали насильно засунуть? Короче, мне это не нравится. Это как в том анекдоте: "Когда я был маленький, отец хотел научить меня плавать. Вывез в лодке посреди озера и кинул в воду. Я выплыл и сразу отправился в милицию, где написал заявление на отца о попытке убийства. Так я научился писать.". У меня своих страхов всегда хватало (оставим эту несчастную прорубь). Например, страх потеряться. Отсюда иррациональный (подчеркиваю! ИРРАЦИОНАЛЬНЫЙ) страх новых мест. Я его поборола. Но не тем, что меня выкинули в неизвестную местность, откуда я должна была выбраться сама, а тем, что я: 1) Выросла, отсюда появилась НЕОБХОДИМОСТЬ и ЖЕЛАНИЕ этот страх преодолеть. 2) Поставила навигатор на телефон, изучила карту нужного мне города, отметила для себя основные направления и точки. 3) Научилась спрашивать у людей как и куда идти. 4) В случае, если потеряюсь в неизвестной местности, научилась не переть вперед, теряясь ещё дальше, а возвращаться назад. 5) Выучила номер такси. Сейчас не боюсь ничего, хоть в Москву. Навигатор сдохнет - людей достану, карту найду, в полицию пойду, придумаю что-нибудь, короче. Страх исчез. Включился мозг.
Все правильно автор говорит! Уговариватели, вы любого ребенка превращаете в избалованное чудовище!
Очень хорошая статья, я согласна с автором. Сама вместо уговаривания использую метод "двух вариантов". Когда ребенок начинает капризничать, я говорю: "Так, у тебя два варианта: 1. ты продолжаешь реветь (валяться или другое негативное поведение), тогда я пойду без тебя (съем твою конфетку, отдам брату игрушку и др). 2. ты успокаиваешься, ласково обнимаешь маму и мы быстро одеваемся (или другое необходимое дело), тогда мы будем весело гулять и даже порисуем на снеге (любой приятный и возможный "пряник"). Важно, чтобы позитивный вариант предлагался после негативного. Можно говорить языком ребенка, использовать его характерные фразы, это усилит эффект. Эффективность метода 95%. 5% приходится на ситуации, когда я нарушила режим, ребенок очень устал, голоден и др. Я использовала его на своих троих детях, работает прекрасно, несмотря на разницу характеров и темпераментов. Можно использовать примерно с 1 года (в зависимости от развития ребенка).
На мой взгляд "отдам брату игрушку" - это манипуляция. Конечно, она работает. Еще как! И от этого она манипуляцией не перестает быть. Увы. И дети Ваши потом будут манипулировать Вами - когда они станут старше, сильнее, а Вы состаритесь и будете в зависимом положении (в силу возраста).
Почему "будет"? Ситуация: ребенок должен идти в школу, он ревет и скандалит. Он - уже манипулирует по факту, бросает вызов. Варианты: 1) Вы прогибаетесь - остаетесь пассивно, в ожидании, что "ему самому надоест" и он сменит гнев на согласие. Сам. Спонанно как-нибудь. 2) Вы ставите встречную контрманипуляцию, меняете ситуацию, потому что не верите в первый вариант. "Плохое поведение - плохие последствия".
Не знаю на счет детей, но я не люблю кого-то в чем-то уговаривать. Вот брат воспитывает сына так - всегда спрашивает, если есть вариант выбора ("хочешь кушать?"), если варианта нет, то просто говорит делать ("быстро одевайся, в садик пора!"). Такой же стратегии придерживается и его жена. Я считаю, что это правильно. Если есть вариант - надо давать волю ребенку. Если вариантов нет, то говорить делать (но нужно, чтобы ребенок понимал, что и почему, а не просто потому что так папа сказал). Например, не перебегать светофор на красный, потому что может машина сбить. А когда включается уговаривание, даже сугубо миролюбивой мне хочется прибить "уговаривателя".
"- Лена, расскажи, а что у нас сегодня было со вставанием? - Мне снился очень хороший сон. Такой яркий, прекрасный… - Я тебя не про это спрашиваю..." Вот сразу видно, что на ребёнка плевать. Таким родителям нужно лишь слепое подчинение.
Ребенок уклоняется, хитрит, думает обмануть родителей, заговорить зубы. Реакция родителя на это - вернуть к предметному, конструктивному, разумному решению.
Часто вижу, как родители не просто уговаривают (еще ложечку за маму! молодец!), мотивируют или убеждают (нужно чистить зубки, чтобы не болеть), а прямо унижаются перед детьми, чуть не плачут от их капризов, винят себя, давят на "Ты же не хочешь маму огорчать?"
Методы не очень, скажу я вам, моим родителям было тяжело поднять меня, я билась ногами и истерически орала, но папа нашел выход, он перед подъемом мне несколько минут мял спину, вначале было приятно, а потом неприятно и я сама подрывалась, чтоб не обидеть папу, что мне неприятно) И только сейчас, спустя столько лет, я поняла, что это и был его метод) До этого способы были разные, и водой поливал и одеяло забирал и кричал и условия ставил...