Я не жестокая, я забочусь о твоем сыне

Ситуация

Женщина, 47 лет, замужем, проживает вместе с мужем. Основной добытчик в семье – она. 2 года назад купила квартиру в ипотеку, год назад закончили ремонт. На время ремонта выписали сына мужа от 1-го брака из Ташкента, парню 30 лет. На данный момент парень проживает вместе с ними в 2-х комнатной квартире.

Пасынок имеет гражданство Узбекистана и имеет вид на жительство в России. На данный момент российского паспорта нет. Работает охранником, зарплату тратит исключительно на себя. Предполагалось, что после окончания ремонта он снимет в аренду отдельную жилплощадь. Пасынок съезжать не хочет, потому что ему удобно. Объясняет задержку с отъездом тем, что мало зарабатывает чтобы снимать квартиру, а чтобы больше зарабатывать, надо подать документы на оформление российского паспорта, а заняться сбором документов не может, потому что все время на работе. Парень не очень чистоплотный, к порядку не приучен. Знакомых девушек приводит в квартиру. Женщине это все очень не нравится и она хочет, чтобы парень жил отдельно.

Заводила разговор несколько раз на эту тему. Пасынок начинал ныть, что он мало зарабатывает, а муж обвинять, что она жестокая и гонит его сына из дома на улицу. Разговоры заканчивались ничем.


Женщина обратилась ко мне за помощью как провести этот разговор, чтобы добиться результата. Сначала мы решили определить формат - письмо или личный разговор. Женщина не стесняется сказать все как есть, что она думает, то есть для нее не представляет сложности выразить свои чувства и мысли. Также она сказала, что на мужа и пасынка письмо не подействует – сочтут ее позицию мягкой, а она настроена на жесткую позицию. Поэтому остановились на формате беседы. Также проработали с ней все известные аргументы пасынка - почему он не может съехать - и разработали контраргументы.

Поскольку разговор – текучий, как вода, и тему могут увести в другое русло, выработали канву разговора, схему проговаривания тезисов и аргументов. А именно, это:

  • похвала, перечисление положительных качеств личности,
  • тезис-инструкция, обоснование (позитивное обоснование для собеседника, с учетом его интересов),
  • уверенность что со всем справится, он же такой молодец, и как ему будет хорошо после выполнения инструкции.

Все аргументы за переезд должны быть обоснованы с 2-ой позиции восприятия, то есть как будто бы смотрит на ситуацию глазами собеседника (в случае разговора с пасынком – его глазами, и в случае разговора с мужем – преимущества для мужа) и проговаривает плюсы. В разговор должны периодически вплетаться внушения: «Диме надо становиться самостоятельным и жить отдельно. Это все для его пользы».

На консультации было решено сначала провести разговор с мужем, чтобы привлечь его на свою сторону. А затем уже разговаривать с пасынком, имея в союзниках мужа, его отца.

Написали примерный текст разговора с мужем

Дорогой, я тебя очень люблю и ценю. Я очень рада, что со мной настоящий мужчина, такой как ты. Мне очень нравятся в тебе отцовские качества. Ты замечательный отец. Диме 30 лет, он взрослый, у него должна быть личная жизнь. Чтобы личная жизнь у него сложилась – ее надо устраивать на отдельной жилплощади. Ты говоришь, что дорого снимать квартиру? А как ты думаешь, возможно это будет прекрасный мотив чтобы работу найти получше? Ты говоришь, у него нет документов? Как раз займется документами, раз появится необходимость в поиске лучшей работы. Посмотри он живет уже год, и за это время он никак не может начать заниматься документами. Как ты думаешь, почему? Потому что все время занят, сначала ремонтом, потом поиском работы, и потом самой работой. И он все время, с 8 утра до 10 вечера, никак не мог найти 3-4 часа чтобы заняться документами? Ты сам веришь в это? Мне больше верится, что Диме просто не хочется заниматься документами. Он живет у нас, домашними делами не занимается, всю з/п тратит на себя. А на дорогой подарок девушке деньги просит у тебя (такой факт действительно был). А сколько твоему сыну лет? Может уже пора браться за ум? Да я согласна с тобой, что Диму надо воспитывать, и когда ты планируешь это начать делать? Когда ему стукнет 40? Или 45? Может сейчас – самое подходящее время? Я уверена, что Дима справится с началом самостоятельной жизни сейчас, а не в 40 или в 45 лет.

Ты считаешь, что его выгоняю на улицу, и с таким подходом я могу остаться одна под старость? Дорогой, милый и любимый муж, если ты примешь решение уйти от меня из-за моего желания, чтобы твой ребенок стал самостоятельным и желания пожить своей жизнью в собственной квартире – это будет твое решение и твоя ответственность. Если ты так считаешь нужным – значит это для тебя будет правильнее. Это решать тебе.

Ты говоришь ему будет дорого? На первые полгода я Диме помогу с деньгами на аренду. Готова добавить 50% от стоимости квартиры. Полгода – вполне достаточный срок чтобы оформить необходимые документы для получения паспорта и найти более высокооплачиваемую работу. Мне кажется в этой ситуации Дима даже выиграет – получит документы и работу с большей з/п.

Ты говоришь, я гоню Диму потому что он мне не родной. Дорогой, как только мой сын (27 лет, сейчас проживает у бабушки в Узбекистане) приедет ко мне, он будет жить с нами максимум полгода. Как только найдет работу, он сразу же займется поисками съёмного жилья. И я ему помогу с деньгами, точно так же как и твоему сыну.

Дима всегда сможет приходить к нам в гости, ты можешь его проведывать, смотреть как он устроился и как он живет. Мы будем жить недалеко друг от друга. В случае необходимости мы всегда поможем, всегда приедем. А теперь подумай, как Диме будет хорошо и свободно быть хозяином на свой территории – никто ему ничего не указывает, никто его ничего не просит. Он может девушку привести к себе домой в любое время, и никто ему слова не скажет. Он сможет делать то, что он сочтет нужным, а не я и не ты. А подумай теперь про себя, как тебе будет хорошо – сын рядом, и в то же время на отдельной территории. Подумай про нашу с тобой личную жизнь, какой она может быть. Представил ? ☺

Пожалуйста подумай над моими аргументами и скажи когда ты будешь готов к разговору с сыном.


Итог: разговор состоялся. У женщины не получилось предварительно провести разговор с мужем. Разговаривала с пасынком в присутствии отца. По ее признанию, разговор получился очень нелегким, так как у нее было сразу два контр собеседника. Ей очень помогла выработанная нами стратегия и «волшебная мантра о том что «Дима должен быть самостоятельным для его же пользы». Через две недели пасынок нашел комнату и 1-го марта съедет. Муж перестал жалеть сына, и полагает, что он делает все правильно, для всеобщего блага семьи.


Коллеги, а вы что думаете по поводу такого решения? Есть ли у вас другой успешный опыт решения подобных вопросов?


Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.








Категории: