Демиан, бассейн, обида

Болгария, мы с семьей завтракаем в уютном ресторанчике под свисающими гроздьями винограда. Мы здесь уже всех знаем и с интересом смотрим, как веселый Демиан (ему 8-9 лет) с удовольствием убегает от своего бодрого папы по краю бассейна. Они брызгаются и кидаются надувными кругами. Демиан совсем вошел в кураж, тогда папа подмигнул Стани (это молодой официант), они окружили Демиана, взяли его за руки - за ноги, отнесли к месту для ныряния, не торопясь, раскачали - и бросили в в голубую воду бассейна. Демиан бултыхнулся спиной, поплыл к краю, папа подал ему руку и вытащил из воды. Дамиан сел на корточки и обнял себя за плечи.

Солнце, теплый ветерок, поблескивание голубоватой воды, маленькие дети плещутся в лягушатнике и отнимают друг у друга надувной матрац.

И тут мы видим, что Демиан тихонько плачет: негромко хлюпает, плечи характерно подрагивают. Я бы предположил, что он все-таки испугался, когда летел в воду, и поэтому теперь придумал, что он больно ударился об воду. И поэтому - его обидели плохие взрослые.

Вопрос: как вести себя папе, который через минуту это заметил тоже? Подходить? Не подходить? С чем, с какими словами? Насколько всерьез отнестись к этой разыгранной обиде, долго ли с Демианом разговаривать и что делать потом, если Демиан решит все-таки обижаться дальше?

Я спросил у Марины и наших девочек (им уже 15 лет), что думают по этому поводу они.

Легко сошлись на том, что подойти и попросить прощение - нужно. Попросить прощения, объяснить, что "мы хотели с тобой поиграть и не хотели сделать тебе больно". Когда люди заигрываются, а это бывает и у детей и у взрослых, они иногда нечаянно могут сделать своим друзьям больно или неприятно. Так бывает даже между хорошими друзьями. - Обнять, немного посидеть с ним рядом. Это сделать папе нормально и хорошо.

Собственно, папа это кажется и сделал. Но Демиан продолжал сидеть несчастным и нахохлившись. Ему все равно было ужасно обидно!

Настя сказала, что она теперь его бы отвлекла - Настя действительно это умеет делать красиво и ловко. Маша сказала, что пусть посидит минут пять, надоест и сам прекратит. Марина выразила мнение, что когда ребенок так сидит, он не просто обижается, а думает о том, что произошло. Это очень здорово, что ребенок думает, анализирует поведение свое и взрослых, и не нужно ему в этом мешать.

У Марины потрясающая способность видеть за поступками окружающих самую лучшую сторону и лучшие намерения, я видел здесь другое: ребенок свой страх прикрыл придуманной болью и теперь обижает себя, чтобы отомстить папе. Я думаю даже, что я был более прав, чем Марина, но хорошо знаю и другое правило: если по поводу ситуации могут быть несколько интерпретаций, нужно выбрать ту, в которой окружающие оказываются добрее и лучше. Значит, права все-таки Марина.

Но также и не дело, что Демиан сейчас привыкает обижаться и жалеть себя: мальчику, будущему мужчине это совсем не пристало. Поэтому мне кажется правильным, если Демиан все-таки будет киснуть, позвать его к себе. Спокойно и серьезно - позвать к себе. Никуда не денется, - встанет, разогнется и подойдет. Тогда можно ему спокойно сказать: "Мужчины долго не обижаются, не сиди так долго. Возьми, пожалуйста, ключ от номера (дать ему ключ, он возьмет), и принеси мне, пожалуйста, мой ноутбук. Если захочешь взять свою маску, возьми и ее, ты вчера здорово с нею нырял".

Похоже, это близко к решению Насти, это стратегия "отвлечь", но здесь не папа обслуживает ребенка, а ребенок делает то, что папа ему сказал. Ну и внушение "мужчины не обижаются" - мне кажется обязательным.

А что думаете вы?

Попозже

Нам вместе с Мариной кажется, что ситуация еще не завершена, и попозже я бы на месте папы к этой ситуации вернулся. Может быть, пошел бы с ним погулять, или мы вместе сели бы за столик, где я пью чай, а он ест свое любимое мороженое, но я попросил бы рассказать мне, как он помнит, что произошло там у нас, у бассейна.

Сам процесс вспоминания что было, что делал он, что делали и говорили другие - вещь исключительной важности, начало привычки осознанной жизни.

Иногда этого уже оказывается вполне достаточно, ребенок в процессе рассказа и уточняющих вопросов поймет уже многое и даже с запасом. Если кажется, что ребенок еще не перегружен и у вас достаточно педагогической квалификации, разговор можно продолжить. Думаю, что в спокойной раздумчивой форме я задал бы и внимательно выслушал бы ответы на следующие вопросы.

1

"Когда мы тебя со Стани за руки - за ноги несли к бассейну, для тебя это была игра или по-настоящему неприятно?" Если ответит "игра" - хорошо, "по-настоящему неприятно" - еще лучше. Даже если ответит "игра", я все равно спрошу: "А если бы тебе это стало по-настоящему неприятно, что бы ты стал делать?" Чаще всего у детей нет хороших ответов на такие вопросы, а хорошие ответы им очень нужны. Возможно, мы бы с ним договорились о правиле "Стоп": если он громко и без смеха говорит "Папа, стоп!", то такая игра с ним немедленно прекращается.

Понятно, что это касается только ситуации игры, а не других взаимодействий со мной, где ситуацию определяют старшие.

2

"Тебе было больно, когда ты плюхнулся в воду?" - Понятно, что меня интересует его ответ "да, было больно". Тогда обсуждение: насколько больно? Как ведут себя мужчины, когда им больно? Нужно сформулировать правило на будущее: "Если серьезно больно, попроси помощи, может быть даже медицинской помощи. А если больно, но можешь терпеть, то не показывай, что тебе больно и себя не жалей. Мужчины не плачут".

3

И пусть повторит итоги разговора. Мальчик уже взрослый, справится. В конце концов, начинать взрослеть когда-то все равно нужно. Может быть, уже пора?

А потом - снова вместе в бассейн. Ведь лето, солнце, и вода прозрачная и голубая!

Для отправки нажмите Ctrl+Enter, осталось символов для ввода: 1000

Комментарий принят на модерацию

Гость 15 мая 2014 19:25:14

Не могу согласиться с фразой "мужчины не обижаются долго". Получается, девочкам/женщинам можно долго обижаться, а это неправильно. Как-то лучше звучало бы "не надо обижаться на своих близких, они хотят как лучше".

Н.И. Козлов 15 мая 2014 20:50:26

Или так!

Карэн 18 июня 2014 19:07:26

Более подходит вариант, что обижаться если и приходится, то буквально на пару секунд, а потом быстренько избавляться от этой нечисти (обиды)...

Красовская Елена 14 августа 2014 14:57:58

Да, у меня эта фраза тоже вызвала сомнения. Если между отцом и мальчиком существуют доверительные отношения, то да, она могла бы послужить неким напоминанием, стимулом для выхода из обиженного состояния. Если за ней стоит взаимопонимание, принятие: "Сынок, со всеми бывает. Извини, если сделал тебе больно, но не обижайся долго, а то на футбол опоздаем". Ну а если таких отношений нет - ничем не поможет, на мой взгляд. Будет способствовать отдалению близких людей друг от друга. Обидчивость от этого не уходит.

Н.И. Козлов 14 августа 2014 18:36:18

Елена, принятие - мудрая вещь, но ведь и с ним нужно быть аккуратнее. У принятия есть один минус: принятие своим спокойным отношением к конфликтному поведению его разрешает и раз за разом - усиливает. Как это происходит в жизни, посмотрите разбор фильма "<a href="http://www.psychologos.ru/articles/view/supruzheskaya_zhizn_dvoe_zn__film_o_lyubvi_i_vazhnosti_formata" target="_blank">Супружеская жизнь</a>". Обида на отца - это не просто чувство, это обвинение отцу, и это - конфликтное поведение. Если отец отвечает за порядок в семье, он не может и не должен поддерживать такое поведение сына. Что касается опасений, что твердая позиция отца приведет к отдалению - посмотрите статью "<a href="http://www.psychologos.ru/articles/view/ne_razrushaet_li_trebovatelnost_roditeley_kontakt_s_rebenkom_vop_zn_" target="_blank">Не разрушает ли требовательность родителей контакт с ребенком?</a>"

Развитие темы

Самые популярные материалы