Как правильно давать распоряжение ребенку

Бабушка кормит обедом 9-летнего внука, сопровождая это следующими комментариями:

- Давай быстрее, а то опоздаем.
Ребенок, стараясь угодить, убыстряет темп и тут же получает новое указание:
- Да не спеши ты, не глотай целиком, запивай.

Мозг ребенка пытается обработать две противоречивые команды и выключается совсем, что проявляется на лице абсолютно тупым выражением.

Считается, что воспитание детей ничем не отличается от руководства сотрудниками, поэтому просто ставим себя - родителя - на место начальника, а ребенка на место подчиненного. При этом предполагаем, что сотрудник, в общем-то, разумный и понимающий – а зачем нам другие?

Я представила себе, как надо мной стоит шеф со словами: «Давай быстрее, пиши статью. Быстрее, только не торопись, внимательно пиши». Интересно, смогу ли я вообще работать в таких условиях?

Чего не хватает в словах «одевайся быстрее, пиши лучше»? Не хватает конкретики. Ребенку часто непонятно, в чем это измерить, и что конкретно сейчас для мамы (папы, бабушки) важно.

Что делать? Уходим от «процессных» указаний и переходим к «результатным».

Когда-то на тренинге по управлению персоналом я узнала волшебную фразу, которую нужно говорить сотрудникам: «И хорошим результатом твоей работы будет…» Все просто, вы не говорите, что сейчас делать, вы говорите, что и когда должно быть сделано, а разумный сотрудник сам найдет правильный путь выполнения задачи. Если сомневаетесь, можно обговорить с человеком, как именно он собирается решать задачу. (Это, конечно, относится к уже обученным сотрудникам. Новичков в начале необходимо просто научить необходимым процессам).

Теперь я с успехом применяю этот метод со своими детьми.

Итак, все задачи делятся на два типа:

  • Это ребенок еще пока не умеет делать сам.
  • Это ребенок уже умеет.

В первом случае, по аналогии с адаптаций нового сотрудника, выбираем свободное время и обучаем: «Посуду моем так. Сюда складываем мокрую, сюда вешаем чашки, сюда кладем губку». Здесь важно не торопиться, быть спокойным, доброжелательным и спокойно реагировать на ошибки, объясняя как надо. Обычно нескольких раз хватает.

Во-втором случае, когда мы знаем, что ребенок точно с делом справится, просто сообщаем тот самый важный для вас результат с конкретными сроками. «Мне бы хотелось, чтобы к моему приходу в 19.00 посуда была помыта и разложена по местам. Справишься?»

Пример из жизни

Сын не спеша ест утренний бутерброд, а дочка стоит над ним в нетерпении:

- Давай уже быстрее, а то я из-за тебя в школу опоздаю!
Стоп! Во-первых, это напоминает поучающую позицию (а как чаще всего хочется реагировать на поучения? Правильно, протестом. Бутерброд будет жеваться еще медленнее). Во-вторых, налицо конфликтоген: «я из-за тебя». Конфликтогенам в речи близких людей не место. Ну и в третьих, пора уже Лиле формулировать свои мысли конкретно, что было видно: она не командует, не поучает, она заботится о деле, потому что сейчас важно – для обоих - прийти в школу вовремя.
- Лиля, ты знаешь, мужчинам понятнее, когда им говорят конкретные вещи. Лучше всего, если их можно измерить в цифрах. Скажи, пожалуйста, через сколько минут Валера должен встать из-за стола, чтобы вы точно успели собраться в школу?
Лиля смотрит на часы:
- Через три минуты.
- Отлично, Валера, сестра просит тебя закончить завтрак через три минуты, чтобы вы оба успели. Справишься?
Валера справляется минуты за полторы.

Теперь дома я стараюсь приучать всех мыслить и говорить в измеряемых величинах.

Во-первых, это вырабатывает ответственность за свои слова. Одно дело «Мама, я скоро приду» и совсем другое «Мама, я приду через пять минут». Мужик сказал – мужик сделал.

А во-вторых, помогает взаимопониманию между людьми. Для одного «срочно» - это в течение дня, а для другого «в течение недели». Если дети научатся доносить до людей свои мысли понятно и конкретно, это им в жизни пригодится.

Для отправки нажмите Ctrl+Enter, осталось символов для ввода: 1000

Комментарий принят на модерацию

Макс 12 марта 2015 22:38:35

"Мужчинам понятнее, когда им говорят конкретные вещи. Лучше всего, если их можно измерить в цифрах." В большинстве случаев я бы с вами согласился, но не конкретно в этом примере. Это работает в обе стороны. Когда человек говорит, что у тебя пять-десять минут, а реально у тебя дел на час. Что происходит дальше - тебе задают вопрос, казалось бы конструктивный: "если не пять минут, то сколько". Но вот тут, то и начинается самое интересное... Ты НЕ МОЖЕШЬ сказать правду потому, что твоя правда никому не нужна, если она не устраивает оппонента. И для меня в начале это было дико, когда тебе вроде бы задают понятный вопрос и ответ, ты говоришь правду, а потом просто в лоб тебе говорят: "НЕТ". В такие моменты понимаешь, что твоё мнение собственно и не важно никому. Главное создать иллюзию, что у человека был выбор. Это всего лишь еще одна манипуляция. Зачем тогда задавать вопрос, если ты не готов честно выслушать и принять ответ? Повторюсь, но это лишь иллюзия того, что вы даёте человеку выбор. Я когда анализирую своё прошлое, то такое сплошь и рядом. Я воспитывался примерно в таких же условиях, когда тебе всегда загоняют в рамки удобны кому-либо еще. И инициативу ты можешь проявлять лишь там, где это дозволено. Не высовывайся, подальше от царей - голова целей. Всё туда же. Это воспитание не даёт возможности осознать "big picture", то, что есть нечто большее. Роем ли мы канаву или строим город будущего?

s.karamelya@mail.ru 15 марта 2015 20:58:57

Татьяна, а с какого возраста человек начинает понимать конкретику? Когда нужно начинать?

Татьяна 17 марта 2015 21:37:20

Добрый день! Это зависит не столько от возраста, сколько от того, умеет ли ребенок самостоятельно делать то, что Вы от него хотите. Например, понять конкретику "все игрушки живут в этом ящике", можно уже в 3 года. О конкретном времени можно договариваться, как только ребенок хорошо освоил часы (обычно с 7 лет, то есть с 1-ого класса).

Татьяна 17 марта 2015 22:39:36

Соглашусь, если "твоя правда" оппоненту не нужна и вопрос "когда сделаешь?" используется только как манипуляция, то это ничем не лучше родительского "давай быстрее!" Добавлю, что в деловых кругах и в семьях, где люди друг друга уважают, вопрос о сроках - это действительно вопрос о сроках. Если я вижу, что дел на час, я не буду требовать у ребенка уложиться в три минуты, но если он сказал "час", то будь добр за час сделай. Согласитесь, в бизнесе неприемлемо "когда-нибудь, скоро проект сделаю". Поэтому моя задача - научить детей отвечать за свои слова, как это принято среди взрослых, уважаемых людей.

Олерия 19 марта 2015 19:39:29

Супер.

Самые популярные материалы