Культура общения для подростков

10 ноября 2015 г. в 12:42

Автор: Н.И. Козлов, профессор психологии

Основатель Университета практической психологии

Телеграмм-канал t.me/kozlovni

 

 

Подростки культуру не любят, но своя культура у них все равно есть. Как сделать культуру подростков более культурной? Чему учить своих детей подростков, как им общаться друг с другом? Тут размышления на эту тему.

Рамки: здесь речь идет об общении детей-подростков внутри одной семьи. Два брата. Брат и сестра... Уличное общение подростков из разных семей здесь не рассматривается.

Дети-подростки нередко ссорятся из-за вроде бы ерунды: «А что она мне так сказала! А что он меня толкнул!», но для них эти мелочи действительно бывают важны, а грамотно на конфликтогены они реагировать еще не умеют. Осмысленные родители вполне могут (и с большой пользой для общего личностного развития) научить своих детей-подростков реагировать друг на друга более воспитанным образом — так, как это делают взрослые и уважающие друг друга люди.

Конечно, начать нужно с того, чтобы жить так самим, чтобы ваша жизнь была для детей образцом. Второе — вы должны иметь для детей авторитет, ваши дети в принципе должны вас слушать и слушаться. Если они вас в грош не ставят и живут отдельной от вас жизнью — как вы будете учить их хоть чему-то? Третье — подростковый возраст не простой, и если ваши дети в трудном подростковом кризисе, вам нужно не совершенствовать их культуру, а помочь им справиться с навалившимися на них проблемами. Однако семьи бывают не только проблемными, но и качественными, и эта статья — именно для них.

Фильм «Ералаш»

 

Осмысленные родители в качественной семье учат своих детей-подростков следующим вещам для общения друг с другом.

Если в семье есть иерархия, все совсем просто:

1. За все отвечает Старший (брат или сестра). Если в чем-то виноват младший — за это отвечает старший. Главная забота Старшего — заботиться о младших.

2. Младшие слушаются Старшего. Все разногласия решает тот, кого родители назначили старшим (в этом деле и вопросе). Если родители не назначили никого, все вопросы решает старший по возрасту: как он решает, так и правильно. Старшего слушаться обязательно.

3. Вначале выполнил, потом обсуждаешь. Но можно предупредить. Если ты со Старшим не согласен, ты можешь его предупредить, что вынесешь вопрос на обсуждение с родителями. При этом, если Старший повторяет свое распоряжение, ты его выполняешь.

4. Если Старший ты и тебя не слушается Младший, ты можешь действовать в рамках того, что тебе разрешено родителями. Если разрешенные наказания не помогают, ты снимаешь с себя ответственность и докладываешь о происшедшем родителям.

Если в семье отношения между детьми строятся на равных, правила другие:

  • На мелочи не реагируем, на грубость грубостью не отвечаем.

Если тебя толкнули, тебе что-то обидное сказали, так или иначе тебя задели, в ответ нельзя — кричать, обвинять, пихать и так далее в ответ. Разрешили произойти тому, что произошло, живы остались, ну и не дуйся и ссору не раздувай, лучше извинись сам (сама) — скорее всего, поводы были и с твоей стороны. Учись мелочи пропускать, на мелочи — не реагируем! Другое дело, если в твой адрес звучит явная грубость, или мы всерьез учимся культуре общения, как общаются воспитанные люди. Тогда тут же -

  • Обрати на себя внимание.

Обрати на себя внимание, чтобы твои слова услышали. Если на тебя смотрят и дожидаются ответа — выразительно сделай паузу. Если толкнув, уже прошли мимо тебя, то окликни: «Эй!». Вообще-то это не очень вежливо, но вежливое «Можно тебя на одну минуту?» для подростков часто совсем не характерно и не привычно.

  • Дай другому зеркало.

В спокойной и доброжелательной форме обрати внимание на то, что тебе сделал другой. «Так получилось, что ты меня толкнул локтем. Мне это было неприятно» или «Ты спросила, куда я дела твои наушники... Скажи, это упрек? Это обвинение?». Большая вероятность, что он просто это не видел, не заметил. Он делал свое, а на тебя элементарно не обратил внимание. Если на это извинился сразу — хорошо, и вопрос закрываем. Если нет —

  • Обратись с просьбой на будущее.

Важно — свою просьбу сделай выполнимой: понятной, конкретной, и чтобы ее было несложно сделать. «У меня просьба — все вопросы выяснять без упреков и обвинений, спокойным образом. Нормально?». «Если тебе нужно пройти, а я стою на дороге и тебе пройти совсем неудобно, ты мне просто скажи, я естественно отойду или еще лучше — тебе помогу. Хорошо?».

  • Грамотно заверши.

Если просьба принята нормально, вырули на доброжелательное продолжение. Если начинаются возражения — начинай переговоры и договорись, когда и где вы это обговорите.

Если не можете договориться и решить вопрос между собой, родителей (и других авторитетных старших) к разборке подключать можно. Это не ябеда, а ответственный поступок, поскольку начинает работать ПРАВИЛО ОБВИНЕНИЙ: «Если в разборке прозвучало обвинение другой стороны, наказание неотвратимо, но кто будет наказан, разберется взрослый. Если обвинение справедливо, будет наказана другая сторона. Если несправедливо, будет наказан тот, кто вышел с несправедливым обвинением».

Так что — думайте, прежде чем жаловаться и обвинять.

Как учить?

Учить — как правило, только постепенно и методично. Лучше — все это разбить на части и требовать не сразу все, а по пунктам или фрагментами, чтобы дело оказалось посильным и чтобы получалось.

Например, вначале затвердить первый пункт: «На мелочи не реагируем, на грубость грубостью не отвечаем». Объяснить, повторить, повесить объявление-напоминалку. Если нужно — использовать правило «Стоп». Когда это усвоено — полезно отработать просьбы, «Обратись с просьбой на будущее». Показать, пусть повторят, показать в других ситуациях, пусть повторят еще раз — постепенно поймут и примут. Пункты «Обрати на себя внимание», «Дай другому зеркало» и «Грамотно заверши» можно мягко подсказывать в последнюю очередь, когда суть уже понятна и усвоена.

Еще раз: все это касается в первую очередь общения внутри семьи. Распространять эти требования на общение в школе кажется малореалистичным, там нормы общения задают не родители, а школа. То есть — в первую очередь сами дети. А внутри семьи — мы можем многое. Подсказываем, поддерживаем, хвалим наших любимых и талантливых — но как стена стоим в том, что это уже обязательно, по-другому уже нельзя. Рано или поздно взрослеть пора, пора приучать себя к культуре, и сейчас — как раз самое время!

Что думаете, коллеги?

  • Как реагировать на конфликтогены
  • Автор Н.И. Козлов
  • Воспитание разумного общения
  • Подростки

Комментарии (4):

alexenko pavel, 17 ноября 2015 г. в 16:32
Чти отца и мать свою, а кто злословит отца или мать свою, смерти должен быть предан.
Кондратьева Светлана Антоновна, 17 ноября 2015 г. в 22:46
Николай Иванович! Как жаль, что я не знала таких важных и нужных правил. Сыновья выросли. И младший (на 12 лет), натерпевшись от старшего, перестал его недолюбливать и возмущаться. Спрашивает часто: "Мама, а никто не учил тебя как надо мальчиков воспитывать, чтобы не грубили друг другу? Ведь это так просто - уступать и не отвечать грубостью на грубость!" Так мне стыдно!
1 ответ
Н.И. Козлов, 12 декабря 2015 г. в 08:45
Светлана Антоновна, как хорошо, что теперь это будут знать многие. У ваших детей будут свои дети, и они уже будут умнее! Значит, мы всё делаем правильно!
Зая, 14 декабря 2015 г. в 15:49
Полезно знать, спасибо.

Материалы по теме:

Картинка к "Подростковый возраст: что делать родителям?"
13 мар. 2019 г.
Подростковый возраст… Чтобы его пройти, приходится изрядно попотеть и родителям, и детям – тем более что они уже не любят, когда их считают детьми. Основное, что нужно понять – ваши дети не перестали вас любить и не стали хуже, просто у них идет гормональная перестройка, от которой меняются и настроения, и желания. А иногда и мозги на некоторое время отключаются…
0Подробнее →
Картинка к "Как отучать от конфликтогенов других людей"
01 окт. 2022 г.
Отучить другого человека от конфликтогенов - задача творческая, не простая. Вас могут раздражать конфликтогены в ваш адрес, но если вы начнете указывать человеку на его конфликтогены и учить его синтонному общению против его воли, - возможно, самым конфликтогенным человеком окажетесь вы сами.
Картинка к "Как разговаривать с детьми-подростками"
31 июл. 2020 г.
В хороших семьях с детьми-подростками разговаривают тепло, спокойно и по-деловому, как со взрослыми.
Картинка к "Как реагировать на конфликтогены"
01 янв. 2011 г.
Не все из нас получили классическое воспитание, но даже если мы ведем себя образцово, общаться нам приходится с людьми нормальными, обычными. А обычные люди, даже когда не ведут себя конфликтно, хотя бы в общении нередко допускают конфликтогены. Грубость, колкие замечания, обидное невнимание, фразы с позицией превосходства — все это неприятно и пропускать не хочется. И как же на это реагировать?
Картинка к "Как родители формируют свой авторитет"
01 янв. 2000 г.
Если родители хотят успешно воспитывать своих детей, им нужно позаботиться о своем авторитете.
Картинка к "Правила для подростка"
01 окт. 2022 г.
У вас хорошая семья? Тогда ваша задача, чтобы ваши дети предельно четко знали, что в общении недопустимо категорически, где тот плинтус, ниже которого в вашей семье опускаться нельзя. Даже разозлившись, никогда нельзя использовать нецензурные выражения. Разговаривая с родителями, нельзя проявлять неуважение: сидеть подчеркнуто развалившись, не отвечать на вопросы и показывать, что эти вопросы тебе докучают. Не согласен - четко и собранно, с уважением к родителям скажи, с чем согласен, с чем нет - и что предлагаешь.
Картинка к "Правило «Стоп!», или Волшебный способ прекращать детские ссоры"
16 мар. 2014 г.
Правило «Стоп» быстро прекращает ссоры и конфликты между детьми. Как минимум — прекращая жалобы родителям: «Меня обидели!».
Картинка к "Ребенок не слушается. Что делать?"
01 июн. 2014 г.
Ваши дети ложатся спать, когда им велят? Они встают, когда им велят? Говорят спасибо и пожалуйста?
Картинка к "Сережа хочет отдыхать за компьютером"
21 мая 2014 г.
Обучение студентов в Университете практической психологии хорошо еще и тем, что оно в первую очередь ориентировано на практику. Как-то одна из студенток пожаловалась на то, что ей трудно выполнять упражнение "Плюс - помощь - плюс", поскольку ее сын Сережа не слушает ни ее, ни ее критику. А я Сережу как-то видел, мне он показался отличным парнем, живым и сообразительным. Я попросил маму набрать телефон, чтобы я поговорил с Сережей сам. Она позвонила, состоялся такой разговор...