Методы воспитания нужно подбирать "под рост" родителей

Всех узнаете?
Всех узнаете?

Методы воспитания нужно подбирать "под рост" родителей, учитывая их особенности, отношение к детям и их уровень культуры. Родители действительно бывают очень разные: бывают умные и любящие, бывают попроще, есть - совсем никуда. Неправда, что все родители заботятся о детях; неправда, что все родители любят детей. Бомжей назвать родителями сложно, хотя у многих из них есть дети, в том числе в разных городах. С другой стороны, есть такие имена, как Януш Корчак и Антон Семенович Макаренко, Мария Монтессори и Рудольф Штайнер: педагоги от бога, любящие детей и умеющие любить детей. Основная же масса родителей находится между одним и другим полюсом, это просто - обычные родители. Таким образом, всех родителей можно разделить на три категории: "проблемные", "обычные (средние) родители" и "продвинутые родители".

Как обучать делу воспитания проблемных родителей?

Проблемные родители не справляются ни с задачами воспитания, ни с самими детьми. Детей они не воспитывают и потому, что не умеют, и в большей степени потому что им вообще не до детей. Дети им скорее помеха по жизни, и когда дети попадаются им под ноги, они срывают на них свое настроение.

Как обучать делу воспитания проблемных родителей? Ответ - никак. Точнее, так как делается сейчас, когда им пишут статьи и проводят с ними беседы - так работать бесполезно. Эти люди книги не читают, лекции и вебинары не слушают, вкладываться в таких родителей бесполезно. Писать им статьи и разговаривать с ними о том, что детей бить нельзя – бессмысленно, они этого не услышат. В отношении проблемных родителей требуется не просвещение, требуется ювенальная юстиция, а это уже совсем разговор, далеко выходящий за рамки психологии. Если вы сможете перехватить у них влияние на детей, воспитывать их детей помимо их влияния - какие-то результаты возможны. При этом вложения эти малорентабельны: стоят дорого, выхлоп маленький или прямо отрицательный.

Из детдомов, куда ежегодно вкладывается более двадцати миллиардов рублей, в российское общество сегодня выходят преступники, алкоголики и наркоманы. По официальным данным Генпрокуратуры РФ только 10 % выпускников российских государственных детских домов и интернатов адаптируются к жизни, 40 % совершают преступления, ещё 40 % выпускников становятся алкоголиками и наркоманами, 10 % кончают жизнь самоубийством. В Сингапуре эту проблему решили по-другому: матерям, которые плодят и бросают детей, предлагают стерилизацию в обмен на решение жилищной проблемы. Дают казенное жилье. Прошло 20 лет - проблему решили.

Заметим, что на самом деле работать с детьми таких родетелей можно и нужно, но - другими способами. Какими? Единственный удачный известный нам подход - это подход А.С. Макаренко. Он превращал малолетних лентяев, воров и бандитов в порядочных и достойных людей, но об этом - ниже.

Чему учить обычных родителей?

Средние родители с детьми управляются, но ситуативно и неровно: когда-то более удачно, когда-то менее, в разных ситуациях по-разному. Детей воспитывают бестолково, по настроению, смутно, не очень понимая, что происходит, «с кем я, что я, как я», как карта ляжет. И, главное - урывками: то вроде воспитываю, а сейчас отвлеклась на телевизор, на разговор, на другие дела и хлопоты. В хорошем настроении детьми развлекаются, а когда те их достали – ругаются. Это родители сами знают, что бить детей нельзя, но - не получается, нервы не выдерживают. Если дети их крепко достали, они могут и стукнуть, потом - переживают. Впрочем, настоящего интереса к делу воспитания детей нет, им интереснее поговорить о кулинарии (если это женщины) и спорте (мужчины).

На что ориентировать таких, средних родителей? О чем с ними говорить, когда дело заходит о воспитании детей?

Ставить задачи воспитания детей для таких родителей - неадекватно и не стоит. Нужно учесть, что неумелые родители под воспитанием детей понимают чтение нотаций и грозные окрики: "Немедленно прекрати!". Они думают, что воспитывают: когда сердятся, спрашивают «почему ты это сделал?» и «почему ты не убрал». «Перестань меня воспитывать» кричат в ответ им дети. Чем больше они шумят на детей, тем хуже последствия. Если требовать от них: "Займитесь воспитанием своих детей!", кажется, будет больше вреда, чем пользы: когда они хотят, как лучше, у них получается как всегда. Таким родителям, если они действительно хотят добра детям (да и себе), лучше заняться воспитанием себя и поменьше приставать к детям. Чем меньше обычные родители воспитывают детей, тем детям лучше. Пусть детей поддерживают, пусть с детьми играют и дружат, пусть с детьми разговаривают: от этого польза будет.

Для обычных родителей, которые не умеют воспитывать, лучше убрать руки от детей и просто налаживать с детьми нормальные отношения. Не умеете воспитывать – не лезьте. Хуже получается

Собственно, по этому пути уже и идут современные психологи, когда дают рекомендации родителям по поводу детей. Традиционные советы "старайтесь понимать детей", "разговаривайте с детьми", "учитесь слушать детей", "просто дружите с детьми" - вполне разумны, поскольку отвлекают таких неумелых родителей от воспитательного процесса, к которому они по факту неспособны, и ориентируют на вполне полезные дела, которые помогают и им самим, и их детям.

Когда в книгах идут рекомендации: «Не торопитесь говорить детям. Больше слушайте детей» - это про что? Слушать детей – это разве их воспитывать? В малой степени. Слушать – это не шуметь, слушать – это не ругаться, слушать, это не торопиться говорить что-то типа «головой думай», «смотри, что делаешь». И когда родитель перестает шуметь на детей, перестает воспитывать, начинает к детям прислушиваться, через некоторое время ситуация разруливается. И, может быть, ребенка и не воспитывали, а ситуация в доме стала лучше.

Когда родителями становятся вчерашние дети, которые не могут еще управиться с собой, пусть практикуют в первую очередь недирективное воспитание. Это как бы воспитание, но не через инструкции, не через директивы, а воспитание собственным примером, поддержкой и подсказкой, организацией ситуации жизни. Детям можно ничего не говорить, но если вы сами утром делаете зарядку, с большой вероятностью скоро дети будут делать зарядку рядом с вами. Без всяких директив, требований и нотаций дети берут от нас лучшее, если в нас это хорошее есть. В недирективном воспитании воспитания как будто нет - но оно во многом происходит.

К сожалению, оно происходит только "во многом", и переоценивать возможности недирективного воспитания нельзя. Что-то понравится ребенку взять от вас, а умение красиво врать или смачно ругаться он захочет взять, заинтересовавшись другими образцами.

Собственно к воспитанию детей таких родителей следует идти только постепенно, по мере повышения их общей и психолого-педагогической культуры. И начинать нужно - с самовоспитания: приучить себя дома жить не только чувствами, но включать голову, перестать грызть себя за случайные ошибки, научиться контролировать свои эмоции, следить за своей речью и в принципе работать над собой. По мере успехов и жизненных нужд можно постепенно переходить ко все более активному управлению детьми: понять, когда уместны требования, а когда просьбы, освоить стили Силовика, Душки и Тактика, научиться грамотно хвалить и критиковать по схеме "плюс-помощь-плюс", не вестись на детские манипуляшки, а уверенно формулировать свои ожидания к детям и подкреплять их нужное поведение.

Чтобы если детям сказано – то все-таки сделано, и маму с папой надо слушаться. К бабушке относимся с любовью и уважением – бабушка пожилой человек. И просто решение ситуативных задач – это уже великое дело. Если ребенок хотя бы вам нервы не треплет, хотя бы из-за телевизора выходит, уроки делает и ложится вовремя, – вы уже великие люди: вы научились управлять ребенком.

Впрочем, в этом случае родители уже перестают быть средними родителями. Они становятся - продвинутыми родителями.

Продвинутые родители

Эта мама занимается на Дистанции. А вы?
Эта мама занимается на Дистанции. А вы?

Продвинутые родители - умелые родители. Они легко управляются с детьми и осознанно, умело их воспитывают. Возникающие вопросы с детьми они решают для себя удобно и для детей радостно. Цели их действий продуманы, средства подобраны, результаты каждый раз анализируются: сейчас прошло, сейчас не прошло – следующий раз подкорректируем. У таких родителей эмоции под контролем, эти родители на детей не срываются. Если они детей любят, но не жалеют, потому что жалеть и любить – вещи очень разные. Эти родители могут быть методично требовательны, и если они приняли решение, они его не забудут, будут делать и доведут до конца. Они не сторонники компанейщины: «Ах, все, сейчас закаливаем детей!» - сразу детей раздели и на мороз. Нет, любое дело они подготовят, а после все лучшее делают: неделями, месяцами, годами. Они учат своих детей учиться, учат думать, и разговаривать друг с другом: день за днем, спокойно и внимательно. Если они что-то сказали детям, то это помнят и не забывают. И дети знают, что если ты что-то сказал, то это случилось. Это не случайно, это не настроение, это не эмоции, это осознанная позиция. Это осознанные люди, осознанные родители.

И эти родители могут уже воспитывать детей.

Воспитание - это другое и больше, чем управление ребенком. Послушный, управляемый ребенок - это еще не вполне воспитанный ребенок. Он делает то, что от него ждут родители, но только пока он рядом с ними, только в конкретной ситуации. А отойди вы в сторону, ребенок будет делать свое, а не ваше. Он сам еще не носитель ваших привычек и взглядов, не носитель ценностей, которые вы хотели бы, чтобы у ребенка были. Воспитание ребенка – это приучение к образу жизни, взглядам и привычкам настолько, чтобы это стало для ребенка своим. Воспитанный ребенок не просто делает что нужно, он стал другим, он стал взрослым, заботливым, мыслящим, для него внутренне естественно быть честным. Для него внутренне важно то, что раньше от него только требовали.

Обычные родители воспитывают своих детей только косвенно и только недирективно, только своим примером и образом жизни. Это много, но это еще не все. Воспитывать можно и директивно, требовательно, а это всегда - риск. А можно ли это продвинутым родителям? Да, можно. Продвинутым родителям можно все. Таким родителям не надо связывать руки.

К сожалению, писать об этом приходится. А.С. Макаренко всю жизнь отбивался от наездов традиционной педагогики: методика его работала потрясающе эффективно, но педагоги утверждали: "Методы не те!" Его обвиняли в авторитаризме, насаждении палочной дисциплины, неуважении личности ребенка - во всех смертных грехах.

Повторим: умным родителям можно все. Это мастера. Они знают своих детей, свои особенности и свои возможности. Если такие родители выберут директивное воспитание, им это можно. Если они его умеют делать – оно эффективно, оно максимально эффективно, оно дает лучшие результаты. Итак, обычным родителям мы рекомендуем не приставать к детям, а если заниматься воспитанием, то максимально недирективно. А другим родителям скажем другое: «Да что ж ты собственных детей боишься? Это чья семья, чья территория, чьи дети? Вперед! Ты же умный, ты же можешь! Смелее! Дети скажут тебе за это “спасибо!"

Для отправки нажмите Ctrl+Enter, осталось символов для ввода: 1000

Комментарий принят на модерацию

Алексей Пискалов 1 июня 2013 12:01:12

Спасибо, очень интересная статья. Как всегда радуете пищей для ума.

Ванин Василий 24 июля 2013 18:36:17

В воспитании детей нужно доверять интуиции и своему чаду...

Козлов Николай Иванович 24 июля 2013 23:00:36

Да, Василий. Если родители - опытные педагоги, они могут доверять своей интуиции. Если это почти подростки, живущие еще без головы, их интуиции доверять рано. Рекомендую посмотреть статью "Интуиция".

Гость 10 октября 2013 10:38:34

Покажите мне того родителя, который, прочтя данную статью, не запишет себя в "продвинутые". А что: я же такой умный! - я СТАТЬЮ прочитал! Мне теперь МОЖНО ВСЕ!!!

Самойлова Татьяна 21 декабря 2013 08:34:27

Например, я не "продвинутый" родитель. Обычный родитель на стадии самовоспитания. Статью прочитала. И не одну.

Гость 29 апреля 2014 14:12:32

Не согласен с первыми 2\3 статьи. Быть может, такое разделение родителей и существует для психологов, чтобы легче было этих самых родителей отбирать то в одну группу, то в другую, то в третью, но это ни коем образом не значит, что нужно так критично давать определения, описания, а уж тем более советы каким-то группам родителей. Поясню. Меня жутко возмутило критическое суждение автора о первых двух группах, которые, якобы, необучаемы, "тупиковая ветвь развития". У автора может быть сколько угодно опыта в общении со всеми группами родителей, но, на мой взгляд, такими словами он он ставит крест на "безнадежных" родителей, открыто отказываясь в какой-либо помощи "плохим" родителям. Может, эти "плохие", никогда и не посетят ни одного психолога или педагога, может, но им можно помочь. Так же и с "обычными": говорить о неадекватности постановки задачи им - это значит, ставить таких родителей ниже какого-то человеческого... развития что ли. Я могу согласиться, что "не могущие развиваться" семьи есть в нашей стране и не только в нашей. И могу согласиться, что, скорее всего, ребенок, воспитанный в такой семье, мало чего хорошего вынесет оттуда. Но!!! Работать нужно! Нельзя бросать одних за борт, оставляя только более образованных или развитых. Какая-либо адекватная пропаганда, советы, разговоры с "такими" соседями, знакомыми, опять же статьи, в конце концов, наглядные примеры (но для ВСЕХ, и лучше бесплатные). То есть, соглашусь, что воспитывать нужно самих родителей, но не соглашусь, что это нужно делать не со всеми родителями. Отчасти, это воспитание должно исходить от вопитателей, учителей, людей, которые являются "продвинутыми". Может быть, больших результатов не добиться быстро и сразу, но топить тех, кто не умеет плавать - отвратительно. А ювенальная юстиция - ещё один антиобщественный закон. Причин этому много, но один из главный недостатков её будет то, что она ничего не решит. Она не решит проблему, а быть может, немного уменьшит, и то, не факт (куда попадут отобранные дети - в детдом? а что там? Вы сами ответили!). А все потому, что не проблему надо решать, а искать пути её появления и устранять саму суть проблемы! Короче, говорить можно бесконечно. В общем, статья нужная, а статистика детсадов поразила и заставила в очередной раз сильно задуматься над тем, как мы живем и куда идем. P.S. Воспитываем с женой ребенка, очень любим его и получаем удовольствие от процесса воспитания.

Гость 22 июня 2014 06:05:29

А чему удивляться... В жизни ведь тоже так кто за бортом, а кто образован и развит.... При этом еще есть самообразование и саморазвитие. Понимаете, чтобы помощь дошла - это ведь еще надо руку протянуть чтоб ее взять. А иначе-то спасательный круг так пустой и останется. Все верно. Жестковато звучит... может, это так. А то, что есть такие люди, которые читать и смотреть и слушать на тему воспитания ничего не станут, я подтверждаю на личном опыте общения. Зачем? Это так напрягаться надо, лучше телек посмотреть. Им нет дела до детей. Они лучше пойдут еще и самоутвердятся за счет своего же ребенка. Так легче ведь.

Гость 25 июня 2014 01:48:10

При чем тут "за борт", "ставить крест" и т.п.? Просто много родителей, РЕАЛЬНО не понимающих, что они делают плохо своим детям. При этом на сто процентов уверенных, что они любят своих детей и знают, КАК их надо воспитывать. Но если НЕТ СПОСОБНОСТЕЙ к воспитанию?! Ну оставь ты ребенка в покое, посмотри на себя, займись самовоспитанием. И тогда и твоему ребенку будет хорошо. Об этом речь.

Гость 26 ноября 2014 04:32:54

Николай Иванович, я просто в восторге от Ваших статей о воспитании и дисциплине! Моему сыну 2.5, и стыдно признаться, но я была в ужасе от того, что совсем не умею воспитывать правильно. Ваши статьи позволяют поставить голову на место. К тому же оказалось, что воспитать и дисциплинировать мне нужно сначала себя. Причём срочно, а то и свою жизнь могу проморгать и сына упустить. Спасибо Вам большое за труд!!!

Н.И. Козлов 26 ноября 2014 11:08:52

С удовольствием - пожалуйста. Воспитание - веселое дело!

Петр 19 февраля 2016 03:49:05

Николай Иванович, замечательная статья. Мой опыт работы со всеми категориями родителей говорит, что так оно и есть. Особенно тяжко было это осознать про первую категорию. Детей было очень жалко - они то не виноваты. А про то, что второй категории неадекватно ставить задачи - на сколько я понимаю, это до тех пор, пока они (родители) не проработают свои психологические проблемы, не вытравят своих тараканов из головы. А потом уже станет в самый раз. Есть на эту тему хороший фильм "Идеальный мир" с Клинтом Иствудом и Кевином Коснером. Главный герой искренне любил детей и хотел им помогать, но его тараканы все портили.

Развитие темы

Самые популярные материалы

  • Как успокоиться перед экзаменом

    Как успокоиться перед экзаменом

    Как успокоиться перед экзаменами или другими важными событиями? Самый простой рецепт - он же самый д...

  • Невротик

    Невротик

    Невротик - если просто и коротко, это человек, которому самому от всего плохо. Этим невротик отличае...

  • Самодостаточность

    Самодостаточность

    Самодостаточность - это когда тебе достаточно самого себя и ты не боишься одиночества. Когда все важ...