Отец и сын. Атрибутика мужского воспитания

Отец как проводник в мир социальных отношений

В проявлениях родительской любви отцы отличаются от матерей. В большинстве случаев мать любит своего ребенка безотчетно, ее любовь словно запрограммирована генетически. Любовь же отца всегда предметна. Отец традиционно связывает свою любовь с успехами и достижениями ребенка. Тем самым буквально с первых лет жизни отец демонстрирует и прививает ребенку ценностное отношение к себе, к миру, к жизненной ситуации. Особенно ярко это проявляется в процессе воспитания мальчика. Знакомя своего сына с системой ценностей, отец вводит его в мир социальных отношений, где оценка человеком самого себя, своих успехов и достижений во многом формируется под воздействием оценок окружающих. По сути дела, исходя из оценочного подхода к сыну, его мнениям, решениям, поступкам, отец осознанно или неосознанно учит мальчика видеть самого себя и свои действия со стороны, соотнося их с определенной системой социальных оценок, с критериями приемлемости тех или иных поступков в конкретной ситуации. Неслучайно в обыденном сознании существует система двойных стандартов по отношению к поведению мальчиков и девочек. Часто не только от отца, но и от мамы мальчик слышит: «Будь мужчиной!», «Ну что ты расплакался, как девчонка!», «Терпи, ты же мужчина!», «Вот посмотри на папу!» и т.д. Таким образом практически с первых дней жизни ребенок начинает усваивать набор определенных социальных стандартов, которым должен соответствовать мальчик.

Упоминание отца в этом контексте не случайно, ведь именно отец вводит сына в мир социальных отношений. Своим поведением, своим отношением к миру и к окружающим людям отец предоставляет сыну первоначальный образец и в течение долгого времени, возможно всей жизни сына, является для него непосредственным примером для подражания. Взаимоотношения сына с отцом, каких бы сфер они ни касались и в какой бы форме ни проявлялись, всегда социально ориентированы. Еще более четко это стремление адаптировать мальчика в широком мире проявляется в непосредственном общении между отцом и сыном. Беседы отца с сыном, совместные игры и увлечения - все это имеет четкий социальный подтекст. Во всех формах общения отец на основании своего опыта учит сына эффективно действовать в определенных жизненных ситуациях, причем действовать так, как подобает именно мужчине, в соответствии с принятыми нормами поведения. Этот процесс обучения жизни многообразен и многосторонен. Он включает развитие навыков самообладания, умения взаимодействовать с людьми, прикладных умений, связанных с выполнением практических действий (использование инструментов и различные работы по дому, ремонт технических устройств и т. д.), специфических «мужских» увлечений (охота, рыбалка, посещение спортивных состязаний).

Такие воспитательные воздействия формируют мальчика как представителя мужской субкультуры, дают ему знания о распределении ролей и обязанностей между полами, создают направленность его интересов и путей их реализации, соответствующую общепринятым представлениям о том, чем должен увлекаться и заниматься мальчик. Именно поэтому большинство отцов крайне негативно относятся к проявлениям у их сына неподобающих, с их точки зрения, игр, увлечений и интересов: играм в куклы, использованию женских образов в ролевых играх, пристальному слежению за модой, повышенному интересу к собственной внешности и т.д. Также предметом раздражения отцов может стать отсутствие у сына интереса к технике, ремеслу и т.д. Такие негативные эмоции вполне объяснимы: в этой ситуации отец на каком-то подсознательном уровне ощущает, что не справляется с функцией, которую он должен выполнить, - подготовить своего сына к жизни в обществе, где заранее определены параметры восприятия мужчины.

Вот почему с самых ранних лет ребенка отец должен участвовать в процессе его воспитания. В обыденном сознании бытует мнение, что в раннем детстве ребенок целиком и полностью принадлежит матери, а отец приступает к воспитанию уже подросшего малыша. Такой подход опасен тем, что сферы интересов мальчика, его манеры поведения будут излишне подвержены материнскому влиянию. В отсутствие уравновешивающего воспитательного воздействия отца это может привести к социально нежелательным деформациям интересов, увлечений и поведения ребенка. Только под непосредственным руководством отца, видя перед собой наглядный образец мужского подхода к решению жизненных проблем, мальчик сможет сформироваться и реализоваться как мужчина - в соответствии с ожиданиями общества.

Привитие сугубо мужских форм поведения происходит не только через обучение ребенка каким-либо умениям или демонстрацию ему образца поведения, но и с помощью прямой трансляции системы жизненных ценностей и взглядов на жизнь от отца к сыну. Особую роль здесь играют беседы отца и сына по широкому кругу проблем - как общечеловеческих, «философских» , так и затрагивающих сферу собственно мужских интересов (принятие решений и действия в сложных жизненных ситуациях, организация досуга, отношение к противоположному полу, сексуальная жизнь и т. д.).

Самостоятельно мальчику, растущему мужчине, очень сложно принять решение о том, какая модель поступка отражает собственно мужские черты. В этом случае отец задает наиболее действенный пример, в сравнении с которым или на него ориентируясь сын будет определять свое собственное поведение. В трансляции сыну форм и способов реализации мужского поведения отец обязан принять на себя функции опосредующего звена, которое отвечало бы требованиям общества, с одной стороны, и соответствовало бы личным представлениям отца об идеале мужского поведения, с другой. Это комплексное воздействие формирует мальчика как представителя именно мужского сообщества.

Таким образом, именно на плечи отца возлагается эта нелегкая, ответственная, но почетная обязанность - ввести сына в мир социальных отношений, научить его по-мужски реагировать на те вызовы, что бросает жизнь, помочь ему проявить и реализовать себя как мужчине. В этом состоит одна из основных функций отца в воспитании мальчика - но не единственная.

Отец как модель отношений с противоположным полом и сексуальности

Еще одна чрезвычайно важная функция отца - организация сексуального воспитания мальчика. Отец для сына является первичным источником если не прямой, то косвенной информации о взаимоотношениях полов. Именно в семье, наблюдая за отношениями отца и матери, мальчик приобретает первый опыт отношения к противоположному полу. Отец здесь выступает образцом мужского поведения, который на первых порах будет неосознанно копироваться сыном практически во всех ситуациях, связанных с общением с противоположным полом.

В возрасте от 3 до 5 лет каждый маленький мужчина переживает так называемый Эдипов комплекс - стремление сконцентрировать любовь и внимание матери на себе, в то время как отец рассматривается в качестве соперника в борьбе за эту любовь, что пробуждает в ребенке негативные эмоции по отношению к нему. Эту ситуацию можно рассматривать как один из этапов психосексуального развития ребенка, на котором он с помощью доступных ему поведенческих средств впервые заявляет о своей половой принадлежности и активно демонстрирует ее.

С точки зрения психологии в этом нет ничего противоестественного, однако для многих отцов такое поведение сына становится неожиданным и неприятным сюрпризом. И это вполне объяснимо, ведь противодействие отцу может принимать самые различные формы - от желания постоянно находиться вместе с мамой и ограничить ее общение с отцом до открытых проявлений вербальной и невербальной агрессии. Такое поведение сына большинству отцов кажется необоснованным и необъяснимым: ласковый и послушный сын вдруг становится неуправляемым и агрессивным. Однако излишне драматизировать события не стоит - все это временно. Обычно к 5 - 6 годам Эдипов комплекс разрешается через формирование устойчивых черт полоролевого поведения, присущих мужчине, и принятие отца в качестве основного объекта для подражания.

Однако следует обратить внимание на то, что эффективное разрешение Эдипова комплекса, равно как и нормальное развитие половой идентификации вообще, возможно лишь при условии активного участия отца в жизни мальчика. Отсутствие отца как примера мужского полоролевого поведения может иметь далеко идущие последствия для мальчика, начиная от проблем установления отношений с представительницами противоположного пола до сексуальной дезориентации и сексуальных проблем.

Так ли важен отец?

Фильм "Суперпапам посвящается"

Подводя итоги, можно сделать вывод о том, что роли и функции отца в воспитании мальчика сводятся к двум основным обязанностям, имеющим чрезвычайно важное значение для его (мальчика) будущей жизни.

  • Отец вводит ребенка в мир социальных отношений, учит его адекватно воспринимать и оценивать себя и других, способствует становлению сына как представителя мужской субкультуры. Все это определяет личностное и социальное развитие мальчика.
  • Отец помогает сыну в осознании себя как мужчины, что предопределяет нормальное психическое развитие мальчика и предотвращает проблемы в сфере взаимоотношений полов.

Неучастие мужчины в выполнении этих важнейших функций может послужить источником самых разнообразных проблем в жизни мальчика:

  • он может стать изгоем в среде сверстников, приобретя ярлык «маменькиного сынка», только потому, что у него перед глазами не было примера мужского поведения, мужского способа решения жизненных проблем;
  • мальчик может стать предметом насмешек по причине незнания каких-либо реалий мужской субкультуры;
  • его общение с представительницами противоположного пола также может быть отягощено большим количеством проблем в связи с неумением завязывать контакты и выстраивать систему взаимоотношений.

Корни всех этих затруднений обычно лежат в том, что в соответствующие моменты развития сына отец не уделил необходимого внимания его воспитанию, посчитал ненужной простую искреннюю беседу с сыном либо, что чаще всего случается, на это просто не хватило времени. В современном мире отцы семейств часто видят свой долг в обеспечении материального благополучия семьи - и это ни в коей мере нельзя считать неверным. Проблема заключается в том, что только этим роль отца в семье, тем более - в воспитании мальчика, не ограничивается. Недостаток материальных средств воспринимается очень болезненно, но отсутствие отцовского воспитания может иметь просто катастрофические последствия для будущей жизни мальчика. Именно поэтому при всех трудностях и невзгодах любящий отец должен помнить, что счастье его сына зависит не столько от тех материальных средств, которые отец вложил в своего ребенка, сколько от того, насколько эффективно он, отец, справлялся со своими воспитательными функциями.

О доверии и взаимопонимании между отцом и сыном

Доверие закладывается с малых лет. Для отношений отца и сына доверие - краеугольный камень, на котором строится вся система воспитания мужчины и от которого зависит успешный результат этого процесса.

Доверие и взаимопонимание в отношениях отца и сына закладываются с раннего возраста. Если отец с первых дней жизни ребенка принимает активное участие в уходе за ним, играет с ним и разговаривает, это создает важную психологическую связь между ними. Отец, сам того, быть может, и не замечая, начинает все лучше понимать своего ребенка, его желания и потребности. Все это создает прочную базу для развития взаимопонимания между отцом и сыном в будущем. Взаимопонимание же, в свою очередь, является обязательным условием формирования доверительных отношений. Инициатором, источником доверия здесь служит отец. Именно его действия предупреждают возникновение барьера непонимания и холодности.

С самого раннего возраста мальчику необходимо быть уверенным в том, что отец - это человек, который сможет его понять и помочь ему, причем эта способность к пониманию не аналогична той, которую проявляет мать, она основана не на стремлении пожалеть, а на мужской оценке проблемы и способов ее решения. И отец может добиться такой уверенности сына в нем только через демонстрацию своего отношения. Искренний интерес к делам и переживаниям сына, к его мнениям и увлечениям, беседы на самые разнообразные темы - вот те нехитрые приемы, которые создают особую теплоту и взаимопонимание в отношениях отца и сына. И плодом этих усилий будет доверие сына к отцу - как распускание бутона цветка в ответ на уход за ним.

Первоначально, в детском возрасте, это доверие является простым и бесхитростным и выражается прежде всего в том, что у ребенка возникает настоятельная потребность рассказать отцу о событиях, которые произошли в его жизни, к примеру, сегодня. Эти события на взгляд взрослого человека могут быть вполне обыденными. Но какими бы ординарными, не стоящими внимания они ни казались, ни в коем случае нельзя их игнорировать, демонстрируя безразличие. Отмахнувшись, не выслушав сына один, другой раз в тот момент, когда сын жаждет общения, хочет быть услышанным, отец просто убьет в ребенке эту потребность - и в следующий раз мальчик не придет к отцу, чтобы поделиться с ним своим рассказом. Возможно, он найдет другого слушателя или замкнется в себе, но, как бы то ни было, в отношениях отца и сына появится первая, пусть малозаметная, трещина, которая в будущем может привести к полному отсутствию взаимопонимания.

Иногда может наблюдаться и другая ситуация - малыш не демонстрирует явной потребности делиться с кем-либо своими переживаниями, рассказами о событиях в своей жизни и т. д. Возможно, это объясняется психологическими особенностями ребенка - если у мальчика выражен темперамент флегматика, то он не будет сильно стремиться к тому, чтобы его заметили, выслушали и т. д. Но возможен и другой вариант объяснения: у ребенка в силу каких-то причин сложилось неверное впечатление о малозначимости тех событий, которые с ним происходят, об отсутствии необходимости рассказывать о них другим людям, и тогда мальчик тоже не будет расположен к разговору. В этих случаях стоит не предоставлять ребенка самому себе, а осторожно, ненавязчиво создать такую атмосферу, которая способствовала бы его самораскрытию. Можно начать разговор с ребенком не с прямого вопроса, а с рассказа о каком-либо случае или событии, возможно, даже не имеющем отношения к тому, о чем хотелось бы поговорить. Такой прием подготовит почву для продолжения общения, в ходе которого и можно будет обсудить интересующий родителя вопрос.

Сын повзрослел. Как сохранить доверие?

Независимо от того, кто является инициатором общения - сын или отец, оно необходимо для того, чтобы не прервать ту связующую нить, которая возникает между отцом и сыном с раннего детства. И если доверие в этом возрасте пока не окрашено спецификой мужского или женского общения, а просто служит знаком искренних и позитивных взаимоотношений между сыном и отцом, то в дальнейшем доверие будет играть решающую роль в передаче и восприятии информации об особенностях мужской субкультуры.

Важное значение такое доверие и взаимопонимание приобретают в подростковом возрасте. Общение подростков носит специфический характер, что проявляется в обсуждаемых темах, степени открытости общения и т. д. Обычно мальчики-подростки весьма скрытны и не склонны делиться своими переживаниями с кем-либо вообще, и уж тем более они не готовы беседовать с родителями о тех вопросах, которые их на самом деле интересуют, - о дружбе, любви, половых отношениях. Нечасто встречаются семьи, в которых сохраняется полное доверие между родителями и сыном-подростком. Еще реже в качестве объекта доверия, человека, которому можно поведать самое сокровенное, выбирается отец.

Как показали наши исследования формирования доверительных отношений в подростковом возрасте, такие темы, как личные секреты, дружба и любовь, совершенные проступки, в возрасте 11 -12 лет обсуждаются преимущественно с мамой, или вообще ни с кем, а уже начиная с 13 лет основными объектами доверия становятся друзья и подруги, в то время как родители отходят на второй план. Таким образом, в процессе взросления ребенка доверие и взаимопонимание с родителями если и не утрачиваются совсем, то существенно снижаются. Происходит это частью по причинам, связанным с психологическими особенностями подростка, - желание быть или казаться независимым в подростковом возрасте часто принимает гипертрофированные формы, и поэтому подросток склонен отвергать любые, даже разумные, советы родителей и не воспринимать их не только в качестве авторитетов, но и вообще как людей, которым можно доверять. Но в какой-то степени в утрате доверия виноваты сами родители, безразлично относящиеся к проблемам подростка, игнорирующие его мнение и т. д.

Однако сохранение добрых, понимающих, доверительных отношений между родителями и ребенком-подростком отнюдь не является недостижимым идеалом. Возможно, некоторое охлаждение все же произойдет в силу уже упомянутых изменений самовосприятия подростка. Но во-первых, это не общеобязательное правило, а во-вторых, в силах родителей не допустить углубления непонимания и недоверия. Рецепт здесь прост - нужно не на словах, а на деле уважительно относиться к подростку, выслушивать и учитывать его мнение, не пытаться решать его проблемы за него и вопреки его желанию. Взаимное доверие отца и сына важно по нескольким причинам. Во-первых, только при этом условии они могут обсуждать очень личные, сугубо мужские темы, например изменения, происходящие в организме подростка в ходе полового созревания. Не доверяя отцу, мальчик вряд ли обратится к нему с подобными вопросами. Недоверие отца к сыну может проявиться в том, что он не будет готов откровенно поговорить с сыном на эти темы, даже если тот обратится к нему за разъяснениями. Во-вторых, доверие необходимо, чтобы сын не воспринимал скептически то, что говорит ему отец. Относясь с доверием к советам отца, основанным на жизненном опыте, сын сможет избежать многих ошибок и разочарований в своей собственной жизни. Однако и здесь существенно ответное доверие со стороны отца - только поистине доверяя сыну, отец может позволить ему самостоятельно определять свою судьбу. Такой шаг требует от отца и решимости предоставить сыну это право, в том числе право на ошибку. Сделать этот шаг нелегко, ведь это не формальное отстранение от проблем сына, а искреннее признание того, что сын уже стал взрослым (для родителей это непросто) и больше не нуждается в опеке и контроле со стороны отца.

Так, именно через проявление родительского доверия, мальчик входит в мир взрослых, вступает в свою самостоятельную жизнь. Начинается это с мелочей - отец разрешает сыну сделать что-либо самостоятельно, не контролируя его, «не стоя над душой». Этот маленький шаг открывает дорогу в будущее, завершением которой для сына будет его умение самостоятельно принимать решения, ставить цели и планировать пути их достижения, т.е. приобретение всего комплекса качеств, необходимых мужчине. И без доверия со стороны отца развитие самостоятельности у мальчика невозможно. Мужской инфантилизм - это не что иное, как привычка к несамостоятельности, к перекладыванию ответственности на других, порожденная отсутствием доверия со стороны родителей. Вот почему выражение доверия важно не только для сына - этим он проявляет сыновнее уважение к отцу, но и для отца - ведь его доверие к сыну является одним из ключевых средств формирования истинно мужских качеств.

Мужские радости: совместные игры и увлечения

Игры с ребенком начинаются уже с самых первых месяцев его жизни. Сначала это различные пальчиковые игры - «Сорока-белобока», «Ладушки»; игры с погремушками и т.д. В таких играх обычно отец участия не принимает, оставляя эти забавы и развлечения маме. Но такая позиция абсолютно неверна. В этих немудреных, но крайне необходимых для развития ребенка играх идет сложная работа по установлению контактов между ребенком и окружающим миром. И отсутствие отца в этих играх приводит к тому, что ребенок начинает его воспринимать как нечто отдаленное, непонятное, чужое. Играя же и общаясь, отец и сын начинают строить свои взаимоотношения. Ребенок привыкает к тембру отцовского голоса, к его облику, действиям. Отец же со своей стороны научается понимать своего ребенка и его потребности, выражаемые при помощи мимики, лепета и т. д. Так в игре создается основа будущего взаимопонимания между отцом и ребенком. Мы пока не говорим о сыне или дочери, потому что в первые месяцы жизни ребенка игры и общение с ним нет необходимости дифференцировать по полу. Даже игрушки, покупаемые родителями для ребенка первого года жизни, не имеют какого-либо жесткого разделения по полу - они универсальны: погремушки, мячики, мягкие игрушки и др. в равной степени используются в играх как мальчиками, так и девочками.

Как играть с мальчиком?

А вот на втором году жизни ребенка ситуация резко меняется. Выбор игрушек уже четко определяется полом ребенка. И хотя определенный универсализм игрушек еще присутствует - мягкие игрушки, пирамидки, кубики по-прежнему приобретаются как для мальчиков, так и для девочек, но в остальном игрушки, покупаемые сыну или дочери, начинают все в большей и большей степени различаться. Для мальчика таким рубежным приобретением является чаще всего игрушечный автомобиль, а для девочки - кукла. Вот так примерно с годовалого возраста появляются уже отдельные игры для девочек и мальчиков. И естественно, что здесь, в мальчишеских играх, отец принимает более активное участие.

Что же представляют собой эти игры?

В них обязательно присутствует направленность на развитие определенных свойств и качеств, присущих мужчинам и наиболее востребованных в жизненных ситуациях, с которыми сталкиваются мужчины. Поэтому совместные игры отца и сына имеют ряд довольно четко выявляемых особенностей. Прежде всего, в них обязательно присутствует активная двигательная составляющая. Совместные игры отца и сына - это чаще всего шумная возня и беготня. Прятки, жмурки, догонялки - вот типичные образцы таких игр. В них стимулируется физическое развитие, необходимое в становлении мужчины. Часто в таких играх есть элементы силового противоборства: различные виды борьбы, отработка приемов физического воздействия и противодействия и т. д. Так в игре отец дает сыну уроки психологической и физической подготовки к возможным вариантам выяснения отношений, с которыми мальчик может столкнуться в будущем.

Однако инициатива в организации игр такого рода исходит не только от отца. Сын тоже может затевать подобные развлечения. Нужно сказать, что популярность таких игр постепенно возрастает, начиная примерно с 4 - 5-летнего возраста, и достигает апогея к 7 - 8 годам. Это не случайно - именно на этот возрастной промежуток приходится процесс половой самоидентификации мальчика, активного самоутверждения в качестве представителя мужской половины человечества. Этим и объясняется потребность в силовых противоборствах с отцом, которые вносят существенный вклад в такое самоутверждение. Умения и навыки, приобретенные в играх с отцом, в дальнейшем переносятся в новое окружение, и процесс самоутверждения начинается заново в среде сверстников.

Еще одним признаком мужских игр является их четко выраженная соревновательная направленность. Уже с первых лет жизни мальчика в его играх с отцом присутствует элемент сравнения: кто сильнее, быстрее, точнее и т. д. Именно поэтому практически в любой игре есть определенные признаки, по которым определяется победа. Достижение победы - наиболее простой и эффективный способ выяснить, кто же из участников игры оказался наиболее сильным, ловким, умелым и т. д. Соревновательность игр отца и сына имеет немалое психологическое значение. Во-первых, ее можно расценить как неосознанное желание сына проверить себя, свои качества в ситуации соперничества с другим представителем мужского пола, в качестве которого выступает отец. Во-вторых, это стремление ощутить себя победителем, человеком, способным на значительные усилия для достижения цели. В-третьих, это опять же стимулирование физического и психического развития мальчика, катализатором которого как раз и служит соревнование, сравнение себя с другими. Все это вместе позволяет мальчику подготовиться к самостоятельной жизни внутри мужской субкультуры, ведь соперничество является одной из главных характеристик мужского общения.

Естественно, в соперничестве с отцом мальчик имеет довольно призрачные шансы на победу. Однако в игре отец должен помнить, что чувство победы необходимо для его сына. Это ни в коей мере не означает, что отец должен постоянно поддаваться сыну, наоборот, легкая победа, а уж тем более раскрытие явной уступки со стороны отца могут привести к разочарованию и обиде. И чем старше сын, тем более обидными будут для него эти поддавки. Но в то же время иногда отцу стоит уступить сыну. Это не должна быть явная, наигранная уступка - для полного ощущения победы уступка должна происходить после упорной борьбы. И сколь радостным будет для сына сознание того, что он смог одержать победу над сильным и ловким соперником! С психологической точки зрения это чувство победы является очень важным для становления мужчины, формирования его самооценки.

Взрослые игры

По мере взросления сына его игры с отцом постепенно утрачивают свою детскость и приближаются к тем играм, в которые играют взрослые. В общении отца и сына все большее место занимают спортивные (футбол, волейбол) и интеллектуально-логические (карточные игры, домино и т.д.) игры. Эти принятые в мужской среде игры замещают те, в которые играли отец и его маленький сын. Борьба (вернее, именно силовое противоборство с отцом), игры в машинки и солдатики утрачивают свою привлекательность для взрослеющего сына, становятся для него символами детства, неприемлемыми для уже «взрослого» мальчика, каким он себя считает. Однако желание играть не исчезает. И те задачи, которые решались в детских играх, на следующем возрастном этапе, начиная с 9- 10 лет, реализуются уже при помощи других игр, традиционно принятых в мужском сообществе. Помимо уже упомянутых функций игры, связанных с развитием мужских качеств, в этих играх присутствует еще один важный элемент - они служат инструментом введения мальчика в мир мужских отношений, в мир мужской субкультуры.

Таким образом, в предподростковом и подростковом возрасте игры отца и сына будут иметь уже четко ориентированную социальную направленность, приобщая мальчика к мужским видам развлечений. И вероятно, начало и середина подросткового возраста, т. е. 10- 12 лет, будут являться последним возрастным периодом, когда в общении отца и сына еще присутствуют совместные игры. После этого и сами игры постепенно становятся нечастым видом времяпровождения (за исключением, быть может, компьютерных игр), и в качестве партнеров для игр выбираются преимущественно сверстники. Можно сказать, что к этому возрасту совместные игры отца и сына выполнили свою задачу. Мальчик уже имеет опыт соперничества и взаимодействия в игре, он знает правила поведения в таких «мужских» играх и т. д. Поэтому «мавр сделал свое дело, мавр может уйти» - в подростковом возрасте игры отца и сына действительно утрачивают свой смысл и значение в качестве подготовки к самостоятельной жизни мальчика, потому что эта самостоятельная жизнь и общение в мужской среде уже начались.

Мужские увлечения

Игры отца и сына в подростковом возрасте исчезают, однако это не значит, что совместное времяпровождение и развлечения отца и сына на этом прекращаются. Остается еще обширная сфера общения отца и сына, связанная с общими делами и увлечениями. Развитие этой сферы идет параллельно с развитием совместных игр. Их задачи полностью совпадают - это подготовка к самостоятельной жизни и приобщение к мужской субкультуре. Вряд ли отец будет учить своего сына вышиванию или станет инициатором совместного похода по магазинам одежды - эти варианты развлечений не относятся к традиционной сфере мужских интересов. А вот обучение ремонту техники, вождению авто- и мототранспорта или, например, посещение футбольного соревнования - эти увлечения считаются мужскими.

Мир мужских увлечений и развлечений весьма разнообразен, даже простое их перечисление занимает достаточно много места - это и ремонт и конструирование каких-либо технических устройств, и активные занятия спортом, и мужские хобби: охота, рыбалка, «боление» за спортивные команды, различные виды моделирования и т. д. Вводя сына в мир этих увлечений, отец тем самым способствует его самоопределению в качестве мужчины, определяет формирование его кругозора по мужскому типу. Так решается задача адаптации сына к мужской среде. Ведь именно эти увлечения, скорее всего, станут предметом обсуждения среди сверстников-мальчишек. Обладание знаниями и навыками в традиционно мужских сферах деятельности в значительной степени повышает авторитет мальчика, его социальный статус в среде сверстников. Вот так, через приобщение сына к ценностям мужской субкультуры, отец влияет на его восприятие сверстниками и взрослыми мужчинами.

Отношение мальчика к мужским увлечениям для его окружения играет роль индикатора «свой/чужой». Если мальчик увлекается мужскими видами деятельности и преуспел в этом, то, с точки зрения мужского сообщества, он вполне может быть признан «своим»; если же его интересы и увлечения отличаются от традиционно принятых в мужской среде, то представители мужского сообщества отнесутся к нему с подозрением. Отцу же обществом вменяется в обязанность познакомить сына с миром мужских увлечений для облегчения его последующей адаптации в мужском сообществе. Однако есть и еще одна, может быть, не столь заметная, но от этого не менее важная функция совместных увлечений отца и сына. В совместных увлечениях укрепляются межличностные связи между сыном и отцом. Известно, что общая деятельность сближает. И увлечения, в которых принимают участие и отец, и сын, играют ту же роль. Время, проведенное за любимыми занятиями, создает благоприятную атмосферу для налаживания контактов, располагает к общению. Тем самым совместные увлечения укрепляют доверие и взаимопонимание между отцом и сыном и создают у них чувство общности и сопричастности к успехам друг друга.

Жалеть нельзя наказывать: строгость и жестокость в отцовском воспитании

Обычно отцовские наказания бывают строже и длительнее материнских, отец реже идет на уступки или смягчение принятых решений о наказании. В этом, кстати говоря, проявляются и меньшая психологическая гибкость, и больший консерватизм, присущие отцам. Однако, как это ни парадоксально, подобные методы воздействия отца воспринимаются сыновьями более лояльно, чем если бы они исходили от матери. Возможно, на каком-то интуитивном уровне мальчики понимают необходимость таких наказаний. Отцовская строгость нужна мальчику - так он получает первые уроки взаимодействия с мужским сообществом, где часто правят законы, не отягощенные излишней гуманностью. Поэтому строгость отцовских наказаний бывает оправдана. Однако здесь важно разделять строгость, жесткость воспитательных воздействий и жестокость.

Наверное, главным отличием жесткости в наказаниях от жестокости будет являться уважение к личности сына. Наказание, связанное с унижением личности, никогда не достигнет воспитательной цели, никогда не приведет к положительному результату и ничем не может быть оправдано. Ведь такое наказание - это просто издевательство. В этом смысле даже физическое наказание, проведенное без унижения, будет иметь больший положительный эффект по сравнению с какой-либо желчной насмешкой над сыном.

Для отправки нажмите Ctrl+Enter, осталось символов для ввода: 1000

Комментарий принят на модерацию

Гость 18 декабря 2013 22:56:47

Стереотипы, стереотипы и стереотипы. Вы рассказали свою точку зрения, я с ней не согласен полностью. Как раз у матерей предметное отношение к детям. Проще говоря, мать-нянька, отец-проводник. Каждый заботится о той части ребенка, которая произошла от него. Мать о теле ребенка, чтобы он был сыт, чист, одет и т.п. Отец о душе, чтобы умел любить, знать, созидать, творить и воплощать в жизнь.

Юрий 8 июня 2015 04:30:19

Автор молодец. Все правильно описал, разложил по полочкам. Отцам остается не лениться, порой через силу работать над своим чадом.

Развитие темы

Самые популярные материалы