Подлинно научный способ сохранить любовь, гарантия 100%

Психолог Артур Арон доказал, что «проводить больше времени вместе», как советует большинство психологов, практически бесполезно. Вместо этого он нашел другой способ, революционный и безотказный. О нем-то мы сейчас и поговорим.


Артур Арон, американский психолог, известен не только 36 вопросами, с помощью которых можно влюбиться в незнакомца и влюбить его в себя. Настоящий ученый, он исследует психологический феномен любви. Опыт про «влюбиться за 36 вопросов» был поставлен лет двадцать назад и до сих пор поражает воображение. Но влюбиться, в конце концов, дело нехитрое, по-настоящему интересно то, как можно сохранить чувство, пронести его через десятилетия совместной жизни, стирки, детей, животных, кризисов и болезней.

У Артура Арона и на этот вопрос есть очень интересный ответ, интуитивно кажущийся предельно верным.

Расширение личности: основной инстинкт

Арон придерживается теории постоянного расширения личности. Это означает, что наша личность все время хочет увеличиваться в размерах, поглощая новые знания, впечатления и опыты. Эдакий «кадавр, неудовлетворенный интеллектуально». И прекрасным способом расширения личности становится роман или влюбленность. Личность бешено расширяется за счет партнера — новые запахи, новые ощущения, новые знания, друзья и даже родственники. Причем это, разумеется, обоюдный процесс, личность партнера тоже расширяется. Вот, кстати, одна из причин, почему расставание переживается так тяжело — вместо расширения личности происходит сокращение, компрессия, мы становимся «меньше», а это дико травматичный процесс для психики.

Эта же теория объясняет спад во взаимном удовлетворении партнеров в длинных отношениях. Первый удивительный период взаимного расширения, когда люди хихикают вместе до утра, делятся навыками, секретами и посткоитальными сигаретками, уже прошел (обычно это занимает от шести месяцев до двух лет). А потом уже пара знает друг о друге все, и расширение прекращается.

В некоторых случаях помогает завести детей — это тоже способствует расширению сознания. Дети все время растут, все время меняются, открывают мир для себя — и мы делаем это вместе с ними. Но для большинства пар постоянного совместного восхищения отпрысками недостаточно.

Человечные эксперименты

Это все выглядит пока что как банальность от Капитана Очевидность, но это не так. Арон с коллегами провел несколько очень интересных экспериментов, касающихся длительных отношений. Он взял 53 женатые пары среднего возраста и убедил их десять недель следовать его указаниям, тратя по полтора часа в неделю на определенные занятия. Треть этих пар должна была выбрать активный отдых, качественно новый для себя досуг: лыжи, походы, танцы, концерты. Вторая группа должна была заниматься «приятными», но более спокойными вещами: кино, рестораны, ходить в гости к друзьям. Третья группа была контрольной и не делала ничего. Выяснилось, что уровень удовлетворения браком был гораздо выше у тех, кто занимались восхитительными и удивительными видами активного отдыха.

Более точный и тщательно контролируемый эксперимент был поставлен в лаборатории. Половину пар заставили заниматься чем-то обычным – домашними делами, к примеру. Вторую половину заставили заниматься странной и дико азартной штукой, а именно: их привязали друг к другу за щиколотки и запястья и заставили вместе ползти, преодолевая препятствия и толкая головами небольшую и не очень тяжелую бочку. Делать это нужно было на время, причем экспериментаторы изначально сжульничали и сделали так, что два раза пара не могла уложиться в заданные сроки, а на третий раз смогла едва-едва. Дальше уже стандартными тестами замеряли уровень удовлетворения отношениями, и всегда оказывалось, что у тех, кто толкал головой бочку он был намного выше, чем у тех, кто вместе, допустим, чистил картошку.

Нет смысла вместе чистить картошку

Главное, к чему приводит нас эта теория — советы семейных психологов проводить больше времени вместе и вместе заниматься домашним хозяйством — полная чепуха. «Если отношения не дают возможности для расширения личности, нахождение партнёров рядом отношениям может только повредить». Иначе говоря, зачем проводить больше времени вместе, если это время посвящено просмотру одних и тех же сериальчиков и одной и той же уборке?

Доктор Арон рекомендует избегать рутины. Понятно, что не все пары смогут вместе восходить на Эверест или сплавляться по горным речкам. Но во всяком случае, ужинать надо ходить в каждый раз разный ресторан, а не всегда в один и тот же. И неважно, что ваш любимый ресторан — хороший, а все остальные — как обычно. Надо пытаться каждые выходные пробовать новые хобби, делать разные вещи, и делать это вместе.

Для отправки нажмите Ctrl+Enter, осталось символов для ввода: 1000

Комментарий принят на модерацию

Гость 19 февраля 2015 15:43:11

Хороший совет, опробую! Еще из личного опыта, мой самый любимый способ расширения личности - познание друг друга и помощь друг другу в развитии. Снятие внутренних барьеров например, философские разговоры, мотивация друг друга (например мой парень очень хочет, чтобы я занималась спортом, а я, чтобы он общался с людьми), поездки в новые места (и проживание опыта вместе), разговоры о желаниях.

Дарья 31 июля 2015 14:53:01

А мне всегда было ясно, что бытовуха убивает любовь. Ужасное чувство, когда в выходной проваляешься полдня в постели с возлюбленным. Хотя и кажется, что вместе хорошо, да и отдохнуть хочется от работы. Но лучше всего подниматься с постели, быстро завтракать и выходить на улицу гулять по интересным местам вдвоем. Хороши вообще любые совместные путешествия.

Масюков Дмитрий 29 августа 2015 19:35:37

Круто!!!!!! Спасибо! Уверен, будет эффект!

Гость 23 июня 2016 16:09:22

Как и большинство материалов здесь, этот - любопытный и познавательный. Есть пища для размышлений. Но как и в случае со всеми остальными, у меня есть одна загвоздка. Суть проблемы вот в чем. Если есть обоюдное желание, можно обсуждать, придумывать что-то новое, и обновлять отношения. Но вот реакция моей половины: "нечего копаться", "от этих книг только хуже", "зачем ты вечно все выдумываешь, у нас и так все хорошо", и т. д. Но я-то вижу, что не все хорошо, и надо обсуждать. А как? И что делать, если видишь: обсуждения бесполезны?

Н.И. Козлов 29 июня 2016 00:42:17

Я правильно понял, что у вас в семье Глава семьи - жена? Она сумела вас подчинить себе и вам она условия ставит. А вы не мужчина и ничего жене противопоставить не можете? Да? Вы подкаблучник? Может быть, вы все-таки жене поставите условия и потребуете, чтобы она вас элементарно уважала? Настоящий мужчина формулирует все очень просто: "Жена, я уважаю тебя, но также требую уважения ко мне. Это значит, что все общие вопросы мы обсуждаем, а не как тебе хочется. Если ты не планируешь уважать меня, ты мне сообщи, мы поищем тебе другого мужа, который захочет с тобою жить". Обычно после такого сообщения, если оно сделано всерьез, люди начинают лучше слышать друг друга.

Гость 23 ноября 2016 03:12:23

Человек Вас не слышит, значит и не надо. Просто делайте ей маленькие сюрпризы иногда. Это бодрит, и работает получше бесед )) А там глядишь, ей интересно станет, что это Вас сподвигло на цветочки просто так или открыточку с сердечком в ее косметичке с каким-нибудь стишком типа: что Винни без Пуха, что Микки без Мауса... кто я без Тебя, моя дорогая женушка?))) люблю твой... )) И в какой-то момент на разговор она сама Вас выведет ))) Все мы все равно девочки. Любим сказочки )

Гость 23 ноября 2016 03:05:25

Брать партнера надо туда, где ты знаешь, что вкусно и все остальное как надо. Я не верю в чудо активного отдыха. Все должно быть сбалансировано. И поржать над сериальчиком, и погладить бельишко, если супруга заболталась по телефону, и в ресторанчик, и в горы... и просто посидеть вдвоем... зачем крайности?

Самые популярные материалы