Авторы: Юлия Корепанова, Н.И. Козлов

Раз у моего друга получается лучше, я вообще не буду!

​​​​​​​

​​​​​​​Однажды мой сын (8 лет) вернулся с тренировки по плаванию в мрачном настроении. Начала задавать вопросы и выяснила, что все дело в друге. Друг во время тренировки достиг каких-то выдающихся результатов. Тренер друга похвалил. Моему сыну в ту тренировку не удалось даже приблизиться к успеху друга. Это стало настоящим ударом для сына.

Ребенок в итоге вывод сделал следующий: на плавание больше ходить не буду. Слушать, как тренер хвалит кого-то, а не тебя - неприятно. Друг во всем лучше меня, ах почему так. Какой я несчастный, и т.д.

Признаюсь, что я сначала отреагировала неправильно. Я зацепилась за тему зависти. Я начала убеждать сына, что “не во всем твой друг лучше”, что у тебя тоже получится. Сын слушал это все с недовольным, тоскливым лицом. К концу беседы, кажется, немного смягчился, но мне самой уже перестало нравиться, куда мы вырулили. “А он вот это не умеет! А я умею. А еще у него вот тут не получается. А я у меня получается”, - как-то мерзкенько это все звучало. И проблему не решило: на следующий день сын снова начал ныть, что он не хочет больше ходить в бассейн.

К счастью, у меня была возможность спросить у Николая Ивановича, что он думает на эту тему. То, что озвучил Николай Иванович, сработало на 100%. Итак, что нужно делать в таких ситуациях:

1) Отставить тему зависти совсем, т.к. это - пустое.

2) Озвучить ребенку два правила: во-первых, в нашей семье взрослые решают, пора ребенку сдаваться или нет, во-вторых, мы в нашей семьей дружим именно с теми, кто в чем-то лучше нас.

Именно так я и поступила.

Наш разговор с сыном выглядел примерно следующим образом.

- Я не хочу больше ходить в бассейн! У меня ничего не получается! Тренер только друга и еще некоторых хвалит, а меня - нет.

- То есть ты хочешь сдаться? Бросить плавание?

- Да!

- Я тебя услышала и хочу тебе сейчас кое-что сказать. Ты, кажется, просто не знаешь, что в нашей семье есть правило. В нашей семье не ребенок решает, бросать ему что-то или нет. Это решают взрослые.

- Но у меня ничего не получается.

- Да, у некоторых детей ничего не получается и никогда не получится. Так бывает. А бывает, что у детей сначала не получается, а потом получается. Взрослый умный человек видит, получится в будущем у ребенка или нет. Мы с папой видим, что у тебя в будущем именно в плавании - получится. Поэтому тебе мы в плавании сдаваться не разрешаем.

- А вдруг не получится? Откуда ты знаешь?

- А как ты думаешь: мы с папой глупые или умные?

- Умные.

- Значит, если мы говорим, что получится, можно нам верить?

- Да.

- Вот и славно.

- Но Сашку снова будет тренер хвалить!

- Ой, извини, пожалуйста, мы с папой забыли тебе еще одно правило сказать. Мы в нашей семье дружим с теми, кто в чем-то лучше нас. Это обязательно.

- Тогда я буду всегда завидовать.

- Ты будешь не завидовать, а гордиться своими друзьями.

- У меня не получается гордиться!

- Это потому что ты не научился гордиться. Я тебя сейчас научу. Когда твой друг делает что-то лучше тебя, ты вот так улыбаешься ему, подходишь к нему и говоришь радостно: “Здорово! Поздравляю тебя! Ты крутой! Молодчина!”.

- (сын репетирует интонацию и слова, проговариваем это все несколько раз - сын хохочет)

- (подытоживаю): Итак, решение о том, бросать или не бросать что-то принимают родители. Дружим - с сильными, интересными ребятами. Если у тебя появится друг, который во всем хуже тебя, обязательно нам с папой скажи. Будем думать, что делать, потому что это не дело.

- Да! Скажу! (а сам сияет, довольный)

В бассейн с того разговора - вприпрыжку. Через две недели тренер похвалил и нашего сына. С Сашкой по-прежнему “неразлей-вода”. Если честно, пару раз в целях проверки задала как бы невзначай вопрос “А вот у тебя новый друг появился. Он что-нибудь такое умеет, чего ты пока не умеешь?”. Сын отреагировал спокойно, задумался. Потом сказал, что этот мальчик рисует животных очень хорошо. Раньше даже намек на тему “кто-то лучше” вызывал бурю эмоций. Теперь стало очень легко общаться с сыном. Также, теперь есть уверенность, что друзей он себе будет выбирать самых достойных! Николай Иванович, огромное спасибо вам от всей нашей семьи.


А это другой разбор подобной ситуации.

​​​​​​​Я спросила у мужа о его возможном варианте решения в случае, если бы наш сын (14 лет) сказал, что бросает занятия предположим, футболом, потому что у друга лучше получается.

Муж предложил 2 варианта, на мой взгляд интересных, разговора с сыном (без учета интонаций), которыми хочу поделиться:

  1. Скажи, сын, а ты стал бы меня уважать после того, как я бросил свое дело, чем я сейчас зарабатываю и содержу семью, только из-за того, что мой друг, дядя Витя, получает выше урожай и, соответственно, доход. (Тут я похвалила мужа и предложила подумать на предмет того, а что бы он сказал, чтобы дать сыну вектор для развития вперед, чтобы стать лучше, как минимум самого себя).
  2. Сынок, а давай вспомним о цели, которую мы с тобой планировали достичь, посещая данную секцию. Ты считаешь, что успех твоего друга - это помеха в достижении именно твоей цели? И что, тебя так легко будет в жизни обойти? (Я сказала, что мне и этот вариант нравится и предложила мужу вспомнить о роли отца - как помощника в достижении его замечательной цели, в том числе и не только этой, а вообще по жизни, то есть совместный план, с четкими обязанностями каждого(папа, мама, сын), кто заинтересован в достижении целей сыном).

Кроме того, Дима (мой муж) рассказал сюжет из жизни Криштиану Роналду (португальский футболист, выступающий за испанский клуб «Реал Мадрид» и сборную Португалии, в составе которой стал чемпионом Европы 2016 года).

Роналду начал играть в футбол, наверное, с пеленок. Но профессиональную карьеру он начал в «Спортинге». Долго о его карьерном росте рассказывать не буду. Но одна история реально заслуживает особого интереса.

Сначала Роналду играл в резервном составе «Спортинга». Партнером в нападении был его друг детства (имя не вспомню), и шел набор в основной состав. Тренер поставил ультиматум - кому удастся забить гол, тот и пройдет в основной состав. В концовке решающего матча друг Роналду мог забить в пустые ворота и добиться цели. Но вместо этого он отдал пас Криштиану, и тот забил. На вопрос Роналдо, почему он так поступил, тот ответил, что он просто лучше него. Так Роналдо и стал игроком основы.

В одной из испанских спортивных журналов есть интервью того самого друга. Он признался, что каждый год он получает от Роналду шестизначную сумму, его дети живут в роскошном доме, учатся в лучших школах, и все это за счет благодарного знаменитого португальца - его друга, Криштиану, который в игре в футбол был лучше, чем он.

Статьи по теме:
Как подростка превращать в мужчину
Как подростка превращать в мужчину

Мы жили с младшим сыном Ильёй, которому исполнилось двенадцать лет. Я понял, что можно воспитывать б...

3
Как разговаривать с детьми-подростками
Как разговаривать с детьми-подростками

Воспитание, как и политика - искусство возможного. В хороших семьях с детьми-подростками разговарива...

0
Мотивация подростка
Мотивация подростка

Для подростка важны мотивы интеллектуально-познавательного плана. Они понимаемы, сознаваемы как жажд...

0
Категории: