Созависимость

Фильм "Психология чувств"

Деструктивная жалость - это не помощь. Действенная помощь иногда может быть только безжалостной.

Созависимость - поведение близких людей, подчиненное жизни и действиям другого зависимого человека: алкоголика, игромана или наркомана. В мягком варианте - ипохондрика.

Это похоже на отношение мамы с ребенком, когда она не может себя отделить от него: "мы пописали", "мы покакали", "нам больно", когда человек все время думает о другом ("как он там"), живет его проблемами ("дойдет - не дойдет"), когда человек забывает про свою жизнь, пытаясь спасти того, кто идет на дно.

Важно: созависимость - это жизнь слабых, а не героев. Те, кто спасают реально, врачи и спасатели - в созависимости не находятся. Они оказывают квалифицированную помощь, но они ни к кому не привязаны жалостью. У них есть своя, вполне качественная, жизнь. У созависимых своей качественной жизни нет.

Созависимость - это жизнь тех, кто сдался перед алкоголизмом или наркоманией своих близких - мужей и сыновей, и теперь по сути тянется веревочкой за ними, прикрываясь надеждой "Я пытаюсь их спасти". Созависимость - это зависимость от тех, кто зависим от водки, азартных игр и наркотиков. Созависимость съедает человека как ржавчина, и это - не тяжелый крест, а такая же болезнь, как алкоголизм, игромания и наркомания. Лечиться надо.

Созависимость - это образ жизни, основанный на определенном образе мышления, свойственном российскому менталитету. А именно, за созависимостью обычно стоят следующие шаблонные, непродуманные убеждения:

  • "Близким нужно помогать"

Конечно, но помощь может быть только тем людям, кто сам что-то делает. Если вы решаете проблемы за другого человека, платите за него его долги - при том, что сам человек для этого не делает ничего - это не помощь. Это не помощь, а приучение к безответственному поведению.

  • "Человека нельзя бросать в беде"

Эти красивые слова расшифровываются как "Занимайся тем, кто на себя уже махнул рукой", а то и "Поддерживай человека в его уничтожении самого себя". Человека нельзя бросать в беде, если это человек, а не тот, кто уже за его пределами. Поймите, если женщина бросает своих здоровых детей и свою нужную людям работу, чтобы спасать наркомана, который уже потерял человеческий облик - она не спасительница, а предательница: она предает здоровых. Это - непростительная благоглупость.

  • "К человеку всегда можно достучаться"

Созависимые верят, что словами можно что-то изменить. Они разговаривают, они убеждают, они верят алкоголикам и наркоманам - тем, которые не верят уже сами себе и нередко в открытую над ними смеются. Те им врут, а созависимые отдают им свои последние деньги.

  • "Настоящая любовь терпит все"

Да. Только здесь у вас не любовь, а страх, что про вас подумают. Подумают, что вы плохие родители, что вы черствый человек, что вы вообще не человек. И пока вы этого боитесь и думаете о себе, вы своими действиями уничтожаете другого человека.

Созависимость появляется не сразу и только у того, кто имеет предпосылки к этому. За созависимостью часто стоит страх:

  • Страх "боюсь скандала". Зависимый ради наркотиков или алкоголя легко может устроить жуткий скандал, иногда и при людях, а многие этого боятся.
  • Страх "Что случится с ним, если я не пойду ему навстречу?" Он выбросится из окна, замерзнет на улице и так далее. Те, кто этого боится, как раз это и получают - поскольку их действия как раз к этому прямым образом и приводят. Но созависимому важно остаться красивым: "вот, я заботилась до последнего! Я его не бросала!"
  • Страх "боюсь остаться одной". Пока есть зависимый, созависимому есть чем заняться: заботиться, беспокоиться, переживать. У него есть жизнь и есть любимая игрушка. А если зависимый завяжет - с кем человек будет заниматься? Жизнь станет пустой.... Поэтому многие пожилые люди (созависимые) никогда не пойдут на что-то решительное, им это просто не нужно.
  • Страх жить свою жизнь. Непонятно как, непонятно куда... Созависимые - это люди, выбравшие не жить, поэтому - занявшие себя чужой жизнью.

Психологическая помощь созависимым - как правило, неэффективна. Пустое дело. Созависимые вполне готовы собираться вместе с психологом и обсуждать возникающие в их жизни проблемы. Психолог при этом должен понимать, что он просто входит в их игру, что его взяли не на роль командира, которого они будут слушаться, чтобы выбраться из ямы, а на роль понимающего собеседника, с которым теперь будут уютно встречаться по расписанию и разговаривать. Понятно, что вылечиваться тут никто не намерен: зачем же им терять такую душевную компанию?

Когда-то, редко, человек еще не совсем опустившийся в созависимого, может что-то осознать и вернуться в строй людей. Созависимые превратятся в разумных людей, когда поймут, что:

  1. Зависимость - это болезнь, которая в определенной стадии лечится только в стационаре и лекарствами, а не домашними средствами.
  2. Зависимость словами не лечится. Точнее, лечится только на очень ранних стадиях или словами очень могучих людей. А не вашими.
  3. Избавить от зависимости можно не всегда. Иногда это уже не излечимо, и это нужно просто принять как факт. Все, опоздали, человека уже нет, осталась только шкурка.
  4. Избавить от зависимости может только человек самостоятельный, который может жить сам, один, без другого и других. Если вы сами находитесь в зависимости и больной привязанности, вначале лечить нужно вас.
  5. Избавить от зависимости, если это возможно, может только сильный и квалифицированный человек, специалист. Вы можете стать таким специалистом, но этому нужно учиться. В любом случае будьте готовы к тому, что добрые разговоры о чувствах тут не работают (работают редко, только на ранних этапах). Это будет скорее поведенческие методы воздействия, и иногда воздействия жесткие. Если вы привыкли только к красивому, мягкому и людей жалеете, вам не сюда. Здесь нужна хирургия, а не терапия.
  6. Чтобы избавлять от зависимости, вы должны научиться давать четкие инструкции. Командовать. Командовать и делать. Отправлять, запирать, держать, заставлять и так далее. Дрессировщики это делать умеют, они подобные ситуации решают. Готовы этому учиться? См.
Для отправки нажмите Ctrl+Enter, осталось символов для ввода: 1000

Комментарий принят на модерацию

Гость 14 октября 2013 16:19:59

Спасибо за вразумительные рекомендации.

Анна 28 февраля 2015 03:30:20

Спасибо за статью, каждое слово - правда, росла в семье - отец алкоголик, брат спился и умер в 37 лет. Мать до сих пор требует от меня уважения к отцу, пожалела бы ее - заплатила страшную цену, но уже ни любви, ни уважени к ним не осталось... ни капли.

нн 24 сентября 2015 21:04:45

Напрасно лягнули российский менталитет. О созависимости от алкоголика/наркомана много написано в штатах, там возникло движение "Ал-анон" - анонимные родственники алкоголиков/наркоманов. Хорошая книга Мелоди Битти "Алкоголик в семье, или избавляемся от созависимости". Читала эту книгу, читала материалы Ал-анона - как будто пишут о нашей семье. Я выросла в такой семье, отец - алкоголик, психопат, мать не защищала нас ни от физических побоев, ни психологически. Вот и выросли мы с братом людьми с искалеченной психикой. После такой семьи надо собирать себя ПО КРУПИЦАМ, а на это уходят годы и годы. Спасибо американским авторам за то, что увидели проблему созависимых и разработали её. Статьи на "Психологосе", ОЧЕНЬ интересные и полезные - для практически здоровых людей. Которые на положительном уровне или хотя бы на нуле. Созависимые находятся в минусе, иногда очень глубоком, и им надо сначала выбраться хотя бы до нуля. Им нужна помощь (не на "Психологосе", согласна, он для здоровых). Но не пренебрежительное отмахивание.

Наталья 22 декабря 2015 17:25:26

6. пункт - не согласен. Как раз это чаще всего и пытаются делать созависимые. Вы не сможете управлять поведением зависимых. Отправлять, запирать, держать, заставлять и так далее - бесполезные меры.

Татьяна 31 декабря 2015 02:53:13

Да, я тоже думаю, бесполезная трата своей энергии.

Гость 19 мая 2016 23:24:15

Отец умер, когда мне было 9 лет, остался с матерью-алкоголичкой, меня постоянно выгоняли из дома, посылали за алкоголем, каждый раз из школы как приходил мать всегда была пьяная, я ее каждый день просил, чтобы не пила. Она мной манипулировала, говорила, если не принесу самогона, она с собой что-нибудь сделает. Сам вставал и ходил в школу, ничего не ел, все приносил маме, я ее очень любил и всегда себя чувствовал виноватым, что не смог ей помочь, потом меня бабушка взяла к себе под опеку, а мать через год умерла, мне было 16. После этого я начал увлекаться алкоголем, в 17 начал курить травку, потом и подключилась кислота, сейчас живу так... без какой-либо цели, ничего не хочу. Боюсь, что когда-то бабушки не станет, она у меня одна осталась.

Развитие темы

Самые популярные материалы