Кризис 3-х лет. Что делать родителям?

12 сентября 2020 г. в 14:54

Автор: Н.И. Козлов, профессор психологии

Основатель Университета практической психологии

Телеграмм-канал t.me/kozlovni

 

​​​​​Милый ребенок стал строптивым и упрямым? Рассказываем, что делать родителям.

Папа и мама вместе

Папы обычно не любят заниматься совсем маленькими. Ну так вот, уважаемые папы, теперь вы нужны: одной маме с милым диктатором справиться трудно.

У вас общая позиция. Свои разногласия оставьте при себе, между собой разберетесь потом, а при ребенке вы должны быть только плечом к плечу. Вы вместе!

Спокойно и без криков

Спокойствие, только спокойствие! Если вы кричите на ребенка, вы вредите сами себе: ваши крики помогают ребенка кричать вам в ответ.

Об этом знают все опытные дрессировщики: если милый щенок бежит к вам поиграть и сейчас будет прыгать на вас, выражая свою радость от встречи, ни в коем случае не кричите на него и не разговаривайте с ним. Ваши «Стоп!», «Фу!» и «Нельзя!» только добавляем щенку энергии и помогают ему пачкать вашу одежду и рвать ваши колготы. Молча повернитесь к нему боком. Ему будет некуда прыгать и он остановится.

Поэтому не кричите. Нужно — коротко и спокойно объясните ребенку ситуацию: «Ты вышла из-за стола, значит ты уже поела!». Уже объяснили — на крики ребенка не реагируйте, займитесь своими делами. А если нужно убрать ребенка из проблемной зоны — берем и физически убираем спокойно и без всяких разговоров.

Делайте все спокойно. Рассматривайте происходящее как психологическую тренировку своей стойкости. В будущем ваша выдержка вам очень пригодится!

Лучший бой тот, который не начался

Ребенок хочет, чтобы все было по его. Сплошные бои нам не нужны, поэтому когда можно уступить — уступите. Пойдите навстречу. Он не хочет есть — ну и пожалуйста, не ешь. Он не хочет есть то, что ему дают — пожалуйста, дайте ему выбор, пусть скажет что хочет. Он хочет то, чего нет — пожмите плечами, займитесь своими делами, а лучше всего теми, которые привлекут его внимание и отвлекут от его горя.

Вместо этого можно

Если что-то нельзя, но можно хоть что-то вместо этого — подскажите это ребенку. В магазине орать нельзя, но можно покричать вот здесь, на улице. Хочешь плакать? — пожалуйста, пойди поплачь в соседней комнате. Папину клавиатуру у компьютера трогать нельзя, а вот эту старую клавиатуру взять можешь, будешь нажимать ее пальчиками, почти как папа.

Уступайте, но не проигрывайте

Будет много стычек, и вы в стычках проигрывать не должны. Поэтому все только зарождающиеся стычки сразу делите на две категории: «Боя не будет. Тут мы не воюем. Да здравствуем самостоятельность ребенка!» или «Бой. Тут воюем. Тут стена!». То или иное решение нужно принимать практически мгновенно, сразу, чтобы ваша позиция была сразу определенной. Вы решили — вы сделали. Решили не воевать — ок, улыбаемся. Решили сказать нет — ребенку не повезло, будет «НЕТ» без вариантов. Как говорила Маргарет Тетчер, «Леди не поворачивает».

Хуже всего, если вы начали бой, но, не в силах выдерживать детские истерики, скоро решили сдаться. Ребенок видит, что его тактика войны успешна, и следующий раз он будет воевать еще смелее и ожесточеннее. Поэтому — уступая, для себя знайте: «Я всегда сильнее ребенка. Когда будет по-настоящему нужно, я ситуацию всегда решу!».

Чего-то все равно нельзя

Как ни уступай, а чего-то все равно нельзя. Нельзя выбегать ребенку на дорогу под колеса машин — никак нельзя! Нельзя залезать на подоконник, нельзя на балконе баловаться и перегибаться через перила — нельзя, у нас запасных детей нет. То есть в любом случае, при любых кризисах мы когда можем и должны ребенку сказать: «Нет!». Вы сделаете это, вы скажете это, вы добьетесь того, что это будет сделано. Да? Да! А это значит, что вы можете, что вы не беспомощны, что при необходимости вы проявите силу и при любом кризисе вы своего добьетесь.

А если истерика?

Истерика — это не страшно, главное не приучать к тому, что ребенок в истерике у вас выигрывает. Если вы умеете быть спокойными, то плач и крик ребенка на вас не действует. Если ребенок лег на пол и сучит ногами, вы не будете торопиться его останавливать: пусть потренирует пресс! Если ребенок очень громко кричит, вы спокойны: у вас здоровый ребенок, с жизненной энергией у него все в порядке. Так же спокойно вы воспринимаете детские рыдания и плач: вы понимаете, что плач — это энергичная дыхательная гимнастика, и это полезно.

Тем не менее, ребенка приучать к истерике не следует, истерики лучше прекращать. Как? Запомните: плач вы не понимаете. Чтобы ребенок мог донести до вас, что он хочет, научите его обращаться к вам с просьбой. Все просто. Ребенок только начал хныкать-плакать, а вы ему говорите: «Когда ты плачешь и кричишь, я не могу понять, что ты хочешь. Успокойся, скажи нормально, тогда мы разберемся». Успокоится, начнет говорить спокойно — по возможности пойдите ему навстречу, правильные действия ребенка следует вознаграждать. Если здоровый ребенок получает все то, что ему действительно нужно, он меньше требует того, что ему просто хочется.

Мама пишет: «Моя дочь — 2 года. Сидит за своим столиком и что-то там делает. Все остальные — за общим столом. Вдруг она начинает резко и громко орать. Сначала не могу понять что ей надо, она еще плохо говорит. Потом разбираю слова: «Хочу красить». Имеется в виду рисовать кисточкой. Я смотрю на нее внимательно и говорю: «Подойди ко мне и спокойно объясни — что тебе надо». Подходит уже без крика, а очень тихонько: «Хочу касить». Я отвечаю: «Бери стаканчик и иди набирай воду». Пошла за водой, вопрос решен».

Что не рекомендую

Категорически не рекомендую уговаривать, упрашивать, умолять и прочее. Во-первых, это неэффективно. Во-вторых, если даже ребенок когда-то снизойдет до ваших просьб и упрашиваний, это значит только то, что он еще меньше стал вас уважать. Он стал старшим, а вы — зависимым. Точнее — зависимой, потому что уговаривать — это обычная женская политика.

​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​Те, кто уговаривают — обычно те же, кто потом срываются и на детей орут, а то и со злости попу надрать могут. Научитесь разговаривать с детьми уверенно и авторитетно, еще раз повторю — спокойно, но никогда зло или задиристо.

Ну и последние два пункта. Первый: бывает, что дети проходят возраст 2,5-3 года без всякого кризиса. Не расстраивайтесь и не волнуйтесь, чаще подобные исключения из правил приключаются у самых хороших родителей. А второе — кризис не вечен, он скоро завершится. Дети растут быстро, и скоро вы заметите спокойный разум в глазах вчерашнего буянки.

Все будет хорошо. Когда все плохое уходит, остается только хорошее! 
  • Возрастные кризисы детей
  • Автор Н.И. Козлов

Комментарии (2):

Гость, 07 июля 2014 г. в 18:35
У нас этот кризис совпал с рождением второго ребенка. И появились вместе с "я сама", выражения - "я не умею", "я маленькая", "у меня силы кончились". Я пытаюсь развить в ней самостоятельность, но постоянные истерики и ее желание делать все наоборот полностью меня вымотали. Иногда она не дает себя одеть и в тоже время орет "я не умею". Вместо игр и прогулок мы можем час одеваться с боем, потом час завтракать
1 ответ
гость, 28 сентября 2015 г. в 23:44
Как наш ребёнок, один в один(

Материалы по теме:

Картинка к "21 способ избежать конфликта и наладить отношения с ребенком"
01 янв. 2010 г.
Порой родители сами поощряют плохое поведение ребенка тем, что уделяют ему при этом внимание. Внимание может быть и положительным (похвала), и негативным (критика), но иногда полное отсутствие внимания может стать решением проблемы плохого поведения ребенка. Если вы понимаете, что ваше внимание только раззадоривает ребенка, попробуйте себя сдержать. «Техника игнорирования» может быть очень эффективной, но выполнять ее следует правильно.
1Подробнее →
Картинка к "Детские капризы"
01 окт. 2022 г.
Наверняка каждый человек, даже никогда не имевший детей, видел, как капризничают маленькие дети. Истошно вопящий малыш в троллейбусе, маленький упрямец, не желающий уходить от вожделенного киоска, ревущее в три ручья существо неопределенного пола, которое буквально волочет по улице разгневанная или, наоборот, сама чуть не плачущая мамаша, - все это только верхушка айсберга. Основным полем детских капризов является, конечно же, дом, семья. Очень часто родители, беспомощно разводя руками, признаются: в яслях его хвалят, говорят - тихий, спокойный, все делает, а дома...
Картинка к "Детский негативизм. Советы родителям"
01 окт. 2022 г.
Многим родителям знакома такая картина: ребенок буквально все говорит и делает наоборот. Причем создается впечатление, что он специально поступает назло. С этим можно столкнуться и в поведении дошкольника и уж тем более подростка.
Картинка к "Когда ребенок все отрицает"
01 окт. 2022 г.
Если вы нормальные родители, то вы были невероятно довольны и горды, когда ваш ребенок впервые узнал себя в зеркале, но вы были готовы свернуть ему шею, когда около двух с половиной лет он встречал все ваши привлекательные и разумные предложения громким и решительным «Нет!». На первый взгляд может показаться, что первое событие стоит того, чтобы его отпраздновали, а второе указывает на наступление тяжелых времен и вызывает, по крайней мере, легкий ужас, если не ярость.
Картинка к "Кризис ребенка 3-х лет"
01 окт. 2022 г.
Наконец-то вашему ребенку ровно три. Он уже почти самостоятельный: ходит, бегает и разговаривает... Ему многое можно доверить самому. Ваши требования непроизвольно возрастают. Он во всем пытается помочь вам. И вдруг... вдруг... С вашим любимцем что-то происходит. Он меняется прямо на глазах. И самое главное - в худшую сторону. Как будто кто-то подменил ребенка и вместо уступчивого, мягкого и податливого, как пластилин, человечка, подсунул вам вредное, своенравное, упрямое капризное существо.
Картинка к "Возрастные кризисы детей"
01 янв. 2010 г.
Развитие ребенка происходит неравномерно, некоторые переходы от одного возрастного этапа к другому могут протекать болезненно.