Я его сдала. История матери и сына-инвалида

08 февраля 2019 г. в 13:26

Автор: Екатерина Мурашова
Источник: сайт www.snob.ru

​– Вы, безусловно, сейчас меня осудите!

– Если вы пришли за осуждением или, допустим, оправданием, то явно ошиблись адресом. Ближайший отсюда православный храм – Чесменская церковь. Если вы принадлежите к другой конфессии, то погуглите сами.

На какое-то мгновение мне показалось, что женщина встанет и уйдет (в Чесменскую церковь?). Но нет, она еще глубже вдвинулась в кресло и отвратительно хрустнула длинными пальцами. На вид с ней было все в порядке – моложавая, волевая, ухоженная, с резковатыми, но правильными чертами лица.

– Если тему оправдания-осуждения мы закрыли, рассказывайте, – предложила я.

– Я сдала своего собственного ребенка, сына, в интернат, – она с болезненной внимательностью изучала мое лицо, видимо, искала признаки того самого осуждения. Интересно, зачем оно ей? Чтобы забрать сына обратно?

– Поняла. Вы сдали. Но, вероятно, мне следует узнать обстоятельства столь неординарного на сегодняшний день решения? Сколько ему лет?

– Десять… То есть сейчас уже одиннадцать.

Сдала в десять. Для подросткового кризиса еще однозначно рано, подумала я. Женщина выглядит совершенно социально адаптированной, а значит, способной к выращиванию ребенка. Слова «свой собственный» она подчеркнула в предыдущей реплике, стало быть, мы не имеем дело со случаем «взяла из детдома – не справилась – сдала обратно». Тогда что у нас остается? У нас остается хроническое заболевание.

– Чем болен ваш сын?

– Специалисты так и не сошлись во мнениях. Какое-то сложное внутриутробное нарушение развития. У меня с детства больные почки, во время беременности было обострение. Может быть, поэтому.

– У вас есть еще дети?

– Да, конечно. Две дочки. Старшей 24 года. Младшей – семь.

– С девочками все в порядке? В смысле со здоровьем?

– Абсолютно. Старшая уже замужем, живет отдельно, у нее дочке скоро будет полтора годика. Младшая учится в первом классе.

– Состояние сына?

– Практически «овощ», с небольшими поправками.

– Давайте конкретнее.

– Обслуживать себя не может совершенно. Никого не узнает. Не ходит, но в общем-то может ползать. Правда, направленно делает это не часто, так как трудности с целеполаганием. Зато, если не привязывать, часто падает с кровати. Любит стучать предметами. Любит кричать. Может смотреть телевизор, если там мелькают картинки, особенно если новости или фильм про войну и там взрывы. Может смеяться – о, если бы вы видели и слышали, какой страшный этот смех! Прямо до мурашек по коже…

– Ваши дети все от одного брака?

– Нет. Старшая дочь от первого брака, а двое младших – от второго.

– Ваш сын уже родился со множественными нарушениями развития? Я правильно поняла? Позиция мужа и отца? Тогда и сейчас?

– Да, он таким родился. Но сначала, первый год, да даже два – было непонятно, насколько это глубоко. Все специалисты говорили и советовали разное. Мы пытались что-то делать, все время как-то его лечили и реабилитировали. Даже собрались в Германию ехать, но нас тогда один профессор отговорил: «Жаль вас огорчать, милочка, но даже в Германии такое не лечится». Муж был рядом, для него это первый ребенок, сын, и дочка мне во всем помогала, поддерживала, читала что-то даже и пыталась как-то с братом заниматься – тогда мы были все вместе.

– А потом?

– Потом стало ясно, что это вот такое состояние и это навсегда. Помню, что я поняла это как-то рывком – вот просто однажды утром проснулась и поняла: вот так! Пошла тихо в ванну и там, наверное, час просто грызла себе руку, чтобы не выть. Дальше он проснулся, заорал, ну и стало уже некогда. Мы как-то приспособились. Я оставила любимую работу, с головой погрузилась вот во все это, муж работал за четверых. Это очень дорого стоило – мы же все равно еще что-то с сыном пытались. Потом я стала тусоваться во всем этом, – надо же что-то делать! – познакомилась с другими родителями с таким же несчастьем, они мне объяснили, что нам что-то от государства положено, я же вообще-то активная, и я, помню, тогда сразу включилась, у меня даже азарт какой-то идиотский появился: вот, еще это получить, вот туда съездить, вот это нам раз в год положено… Сыну-то все это было, разумеется, не нужно совершенно, и никаких существенных результатов, но уж такая тусовка. Они там все себя убеждали, что вот это результат и вот это лучше гораздо стало. А еще вот эти процедуры пройдем, вот в тот центр съездим, соберем деньги вот на такое лечение, так тогда и вообще… Я тоже пыталась так себя настроить, но, скажу честно, у меня и тогда получалось плохо, я логик все-таки, Политех закончила.

А потом муж мне сказал: давай я тебе поклянусь самой страшной клятвой или у нотариуса обязательство заверим, что я тебя и их никогда, в любом случае не оставлю, но давай еще одного ребенка родим. Это же у сына, мы проверяли, не генетическое. Просто случайность. Значит, другой ребенок может родиться здоровым.

Я подумала и согласилась. Потому что от мысли, что теперь я всегда буду жить вот так и вот для этого, мне просто каждый день хотелось повеситься. И у нас родилась Ляля – здоровая и веселая.

Муж был счастлив. Я в общем-то тоже, хотя и тяжело это было чудовищно. Младенец, сын, да еще старшая дочка как раз вразнос пошла, колледж бросила… Муж, как обещал, помогал мне всем, чем мог, но ведь надо же еще и жить нам всем (пять человек!) на что-то… Он на работе выкладывался, и я, сами понимаете, не могла его лишний раз ночью разбудить или там послать куда-нибудь. Но и сама уйти – тоже, сына же нельзя одного оставлять, да и младенца тоже не везде с собой потащишь. Одна отдушина: на форумах соответствующих почитаешь, и вот, не мне одной так тяжело, там все жалуются и одновременно друг друга поддерживают.

Потом Ляля стала подрастать, развиваться, ей надо все больше внимания, а мне – откуда ж взять? У меня у самой начались всякие хронические и острые болячки: спина, поджелудочная, сердце. А у мужа – давление. А сын-то тяжелый уже – его ворочать и таскать все время надо. К тому же он сильный стал: если не нравится чего, он сопротивляется, кричит так, что уши закладывает. А Ляля смеется и просит: мама, и меня на ручки!

Ну вот, как-то мне в детском саду воспитательница говорит: почему вы с ребенком стихи не выучили? Я же сама вам бумажку давала. Вы сказали: да, да, да. А сегодня ваша девочка пришла, ничего не знает, все дети выступают, а она одна в углу сидит и плачет. Ну нельзя же так!

Я сунула руку в карман пальто, а там действительно – лежит эта бумажка со стихами, я про нее и забыла совсем.

А потом старшая моя, Соня, забеременела от своего кавалера и решила рожать. Кавалер сказал: конечно, женимся и рожаем. Все неплохо устроилось, он симпатичный парень и неглупый, его бабушка им квартиру свою отдала. И вот ее из роддома выписывают днем, я сиделку для такого случая пригласила, накрасилась, прическу сделала (там же все родственники будут, и родной Сонин отец), и вот выхожу из парикмахерской, а сиделка мне звонит: он подавился чем-то, задыхается! – я, естественно, туда, неотложка, скорая… До вечера провозились. Вечером мне Соня звонит, плачет: мама, все, все пришли нас с дочкой встречать – моя подружка школьная, папа, из колледжа девочка, от мужа целых три бабушки, а тебе всегда, всегда было на меня наплевать!

Ну вот тут я и решилась. На следующий день вечером мужу сказала: слишком много всего в топку летит. Нерационально. Как ты думаешь? Он сказал: «Я тебя во всем поддержу. Как ты скажешь, так и сделаем». Снял, значит, с себя ответственность. Ну что ж, тут я его понимаю.

Вы сейчас будете смеяться… Ой, да что это я говорю? Ерунда какая, конечно, какой тут смех? В общем, я как раз тогда ваш рассказ прочитала, про двух женщин (мать и бабушку), которые вот такого «овоща» (правда, ходячего) 16 лет тянули, а потом у него началось половое созревание, и это стало невозможно, они его отдали в интернат, и его там в первый же день убили. И вот бабка к вам приходит и философски так спрашивает: вот скажите мне, доктор, эти шестнадцать лет, не для меня даже, а для моей дочки, что это вообще было?

– Это называется «синхронизм по Юнгу», – заметила я. Ту бабку и ее философский вопрос я помнила более чем отчетливо.

– Может, и так, – согласилась моя визави. – Но я его сдала. Три месяца у меня ушло на оформление всяких документов – и вуаля.

– Ваши ощущения?

– Как у воздушного шара, который взлетел. Я моментально пошла в тренажерный зал и похудела на 18 кг (пока я с сыном дома сидела, я все время ела – утешала себя, вы ж понимаете). Здоровье улучшилось скачком. Я вышла на работу (говорят, работу по специальности после большого перерыва найти трудно, но у меня так сверкали глаза, что меня взяли со второго собеседования). Мы с мужем посмотрели все спектакли, которые тогда шли, и наконец сводили Лялю в аквапарк – у нее была такая мечта: прокатиться с водяной горки с мамой и папой. Поехали в Испанию. Завели британскую кошку и аквариум (мой муж очень любит животных). Зимой вспомнили сами и поставили Лялю на горные лыжи. Я впервые познакомилась с внучкой.

– Но?..

– «Но» нет.

– Зачем же вы сейчас пришли ко мне? Лично познакомиться с автором той, инициационной, как вы полагаете, истории?

– Может быть, это считается «но»? – подумав, спросила женщина. – Моя старшая дочь меня осуждает. Она иногда кричит, что я сдала ее брата как ненужную вещь.

– Как вы к этому относитесь?

– Я ее понимаю. Она на гормональном всплеске, молодая кормящая мать. А так где-то лет с 17 она к брату, кажется, вообще не подходила, хотя вот с Лялей никогда не отказывалась посидеть, покормить и всякое такое. Все другие знакомые тоже разделились. Одни, которые меня считали «несчастной героиней», теперь видят, как я похорошела и пободрела, и скорее осуждают – несовпадение образов. Те, кто просто сочувствовал, те рады за меня и за себя и говорят: слава богу, ты снова с нами, нам тебя не хватало. Мама моя (она в Кирове живет со своим третьим мужем) говорит: как-то это все же не по-божески, собственного сына в богадельню сдать. Так за десять лет она к нам два раза приезжала: один раз на неделю, другой раз на три дня. Ну еще, разумеется, вся мамско-инвалидская тусовка меня не просто осуждает, а прямо гром и молния…

– Откуда же они-то узнали?

– Как откуда? Я сама честно сказала и до сих пор говорю, когда, бывает, зовут куда-то те, кто еще не в курсе: спасибо, нам не надо, мой сын в интернате, я его туда сдала. Несколько раз реакция была такая, что если бы я была верующей и верила не только в Бога, но и в бесов…

– А вы его там навещаете?

– Обязательно. Раз в две недели. Гуляем с ним, моем, массаж ему и заодно еще двум детям, которые с ним в палате (я думаю, что я за десять лет стала настоящим специалистом и им это полезно). Раздаем деньги, конфеты и прочее тем, кто там ухаживает. С тремя волонтерами познакомились – такие милые ребята, одна девушка иногда мне звонит, рассказывает…

– Сын вас не узнает?

– На вид – нет. Хотя мне специалисты говорили, что мы не всегда понимаем, что там у них в мозгах происходит.

– Вас все устраивает?

– Абсолютно. Но вот пока рассказывала, поняла, зачем пришла. Та, которой я еще недавно была, кажется, она ни в чем себя не убеждала – просто плыла по течению и реагировала на поступающие раздражители. Но вот те, которые меня сейчас осуждают, они прямо вот четко решили и сказали: сдавать сына-«овоща» в интернат неправильно! Тот, кто это сделал, – редиска, нехороший человек. Мы бы так не поступили, если бы пришлось. Или вот нам уже пришлось и вот мы все мучаемся тут – и мы правильные, мы хорошие. И получается, что я теперь, чтобы защититься, должна так думать: это вы все дураки, а вот я поступила правильно, и смотрите, как мне хорошо! А я не хочу так думать и говорить. И не могу даже. Вы понимаете? Или я слишком сумбурно говорю?

– Понимаю прекрасно, – кивнула я. – Вы говорите о том, что в вашей голове, в отличие от голов ваших оппонентов, не срабатывает тезис «единственной правды». Вы не готовы защитить себя от сомнений и неоднозначности мира, обвиняя других в «неправильности» и отстаивая одну, единственно верную точку зрения.

– Да, да, да! – закивала женщина. – Я считаю, что те, кто за такими детьми сам ухаживает, – они тоже правы. Я за эти десять лет многих видела, которым именно и только так и правильно.

– Могу ли я жить дальше, не находясь постоянно в состоянии самооправдания и без ответных обвинений в адрес тех, кто считает иначе, чем я, – в этом ваш вопрос?

– Да.

– Но вы же на него уже ответили.

Женщина долго молчала.

– Пожалуй, вы правы, – наконец сказала она и поднялась с кресла.

Уже уходя, обернулась и лукаво улыбнулась мне:

– Как вы сказали, церковь-то называется?

Источник: Журнал Сноб
  • Личность, общество
  • Мораль
  • Нравственность
  • Чувство вины
  • Долг

Комментарии (14):

Гость, 21 февраля 2019 г. в 00:13

В таких серьёзных вопросах советчиков нет. Кто как решит, тот и прав для себя. Осуждать невозможно.

1 ответ
Гость, 22 марта 2019 г. в 21:51

Я никого не осуждаю, но мне кажется, если судьба посылает испытания - их нужно преодолевать... Я знаю одну семью, которая тоже сдала дочку в интернат (считая, что она не узнает близких), там девочка отказалась есть и через три месяца умерла. Не представляю, как можно с этим жить?

2 ответа
Гость, 08 апреля 2019 г. в 08:10

Как не осуждаешь, да ты лжёшь себе. А фраза - "Как с этим можно жить"? Да, человек пришел проходить испытания правильно и становится сильнее или пройти неправильно, и продолжать следующие испытания. Так вот, когда жизнь превратилась в одно сплошное испытание??!!! С этим надо решать кардинально. Каждому человеку дана ЖИЗНЬ, и это самое ценное. А если вся семья не живет, а служит огурцу, то они свой ценнейший Дар, не ценят, а бросают в топку.

Дарья Дорогавцева, 25 октября 2023 г. в 07:40
Тут есть один нюанс, вы не представляете, как жилось семье с этим ребёнком. Если они приняли такое решение, скорее всего было уже невыносимо.
Гость, 16 апреля 2019 г. в 19:26

Определить, что чувствует такой ребенок, в большинстве случаев возможность есть. Если ему действительно все равно, то почему бы и не сдать. Но все равно бывает редко, хотя бы в плане гигиены, если взять государственные дома инвалидов.

Гость, 19 августа 2019 г. в 22:22

Каждый поступает так, как считает нужным, и несёт ответственность за свой поступок сам. По рассказу мне показалось, что у той женщины низкий уровень эмпатии, пожалуй таким людям можно и "сдать" ребенка-инвалида. Более чувствительному человеку такой исход нанес бы тяжёлый моральный урон.

1 ответ
Гость, 19 декабря 2019 г. в 21:20

Чтобы понять, как это, надо самому оказаться в подобной ситуации. Я считаю уже то, что многих абсолютно безнадежных инвалидов на голову оставляют мучиться и мучить - уже это негуманно. Человек ухаживающий просто выгорает, тихо умирает и сходит с ума, в то время как "овощу" все равно. Ни любви, ни привязанности от такого существа.

Гость, 23 июля 2022 г. в 20:59

Вот я всем сомневающимся задам два вопроса: 1 - представьте себе город или маленькую страну, и случился у них катаклизм, и все дети в течении года-двух рождались вот такими овощами, и, допустим, такой вот овощь был в каждой семье. Фактически все семьи вынуждены были всё бросить и заниматься своими "овощами". И если бы они продолжали имизаниматься, то за 3-4 года страна должна была бы вся умереть, ну и "овощи" соответственно тоже со всеми вместе "туда". Или у них был выход - совершить святой обряд, отнести всех овощей и сбросить в святой полёт в святое ущелие со склалы. Как с старой доброй Спарте, тысячу лет назад. Вопрос - вы решаете, как поступит эта гордая страна - ухаживает и вымирает через 3-4 года, или совершает ужасный поступок и избавляется от овощей и выживает? Ваш выбор? 2 - на одну маленькую секунду допустим, что этот овощ это вы.... И вы знаете какую ужасную ситуацию создаёт для семьи ваше состояние. Но вот у вас есть шанс - вы можете волшебным образом сами переселиться в тот Интернат и дать вздохнуть вашей семье. Вы сами уехали бы в Интернат? Или остались бы "добивать" любимую семью? И если уехали бы - то чем ваш сын-дочь хуже? Самое главное этот ответ дать самому себе. Гуманизм, ***** (самомодерация), не всегда такой уж и гуманный, и зачастую вообще очень даже и жестокий, просто одна сплошная жестокая калёная жесть.

1 ответ
Гость, 16 сентября 2022 г. в 19:34

У нас мама, ей уже 74 года «выращивает» сына 42 года. Он не совсем «овощ», но ничего не соображает, сам себя обслуживает. У мамы началась деменция. Теперь в нашей семье уже 2 инвалида в семье. Мы с мужем работаем. Что нам делать, чтобы не оставлять их без присмотра?

Людмила Ботнареску, 11 октября 2023 г. в 07:45
Статья заставляет думать. Думаю, что правы те родители, которые прикладывают силы для реабилитации, есть такие родители в моём окружении. Но не берусь судить.
Мария Соловьева, 11 октября 2023 г. в 19:00
Очень непростая тема, но однозначно важная и стоящая. Каждый человек сам вправе решать то, как ему жить. Статья очень в духе здравого гуманизма.
Резеда Талипова, 13 октября 2023 г. в 08:31
Сдать родного ребёнка в интернат - это для меня, лично, не по-человечески. Можно нанять сиделку, которая и присмотрит за ребёнком, и массаж сделает, и погуляет с ним. А мама может спокойно работать, быть в социуме, развиваться, зарабатывать, в аквапарк ходить с семьей. А главное - ребёнок остается в окружении близких и родных ему людей. Для меня, сдать РОДНОГО ребёнка в интернат, это значит слабость, ты не прошла урок, ты не справилась с задачей. Надо быть честными, уверена, ни один человек не хочет быть сданным в интернат, ни в каком возрасте. По крайней мере, я таких людей не знаю. Ну вот, сдали они этого ребёнка в интернат. Им казалось, что ребёнок им мешает жить полноценной жизнью. Вроде и съездили, и сходили куда хотели. А мама всё равно страдает, сомневается. Поход в церковь, уверена, мало чем поможет. Не осуждаю, высказала свою точку зрения.
Широбокова Наталия, 20 октября 2023 г. в 14:09
Серьезная ситуация, правда ,что здесь советчиков нет;
Татьяна Ал-Кассем, 11 марта 2024 г. в 16:57
Огромное спасибо, за поднятую тему! Судить можно только тогда, когда сам пройдешь через подобную ситуацию.Когда работала некоторое время на скорой помощи , подобные ситуации приходилось видеть довольно часто. Это очень тяжело для всей семьи! И то, что часто жизнь там часто превращается в ад и мужчины не справляются и сбегают и то , что здоровым детям не хватает должного внимания -правда. И было бы здраво, на мой взгляд, в нашем Государстве имень реально работающие службы помощи, сиделок, специализированные заведения, где хорошие условия, для таких больных детей . И семья могла бы жить полноценной жизнью и ребенку была бы оказана помощь. И когда ребенок "овощ" и есть очень хороший уход в специализированном учреждении, а семья его регулярно навещает и помогает в уходе, то это наиболее разумный выход, чем живя и варясь в этом хотеть каждый день ждать когда эти мучения закончатся .

Материалы по теме:

Картинка к "Что такое хорошо и что такое плохо. Дилеммы Кольберга"
14 янв. 2015 г.
Нормы, законы создаются людьми на основе взаимного соглашения и что при необходимости их можно изменять. 
0Подробнее →
Картинка к "Чувство вины в жизни родителей и детей"
01 окт. 2022 г.
Вина захлёстывает родителей по любому поводу. Она отбирает силы, из-за неё вы погружаетесь с головой куда угодно: в гнев, в депрессию, в сожаление, в раскаяние, самоедство. А возвращаетесь совершенно опустошёнными и обессиленными.
Картинка к "Долг"
01 окт. 2022 г.
Многоплановое понятие, у которого существуют множество трактовок — от максимально конкретных до очень расплывчатых. 
Картинка к "Мораль и человеческая психология"
14 янв. 2015 г.
У каждого человека - своя мораль, свои представления о том, что можно или нельзя, что хорошо и что плохо. Когда же говорят о "морали вообще", имеют в виду общественную мораль: самые общие правила человеческого общежития, которые считает правильным большинство людей определенной культуры или субкультуры. Привитие взглядов и привычек поведения, соответствующих морали, является основной задачей нравственного воспитания детей.
Картинка к "Мораль и нравственность"
01 окт. 2022 г.
Мораль - это не совсем то же, что нравственность. Под моралью понимают исторически сложившиеся нормы и правила поведения человека, определяющие его отношение к обществу, труду, людям. Нравственность - это внутренняя мораль, мораль не показная, не для других, а для себя.
Картинка к "Нравственность: система запретов или путеводная звезда?"
01 янв. 2005 г.
Нравственность – внутренняя оценка человеком норм своего поведения и своих поступков с точки зрения добра. Нравственное - то, что в своих действиях человеком видится не просто как допустимое, а доброе и благое. Безнравственное - нехорошее, недопустимое, вредное, этически безобразное и недостойное человека. Детям нравственность не свойственна: понятие "добро" для них бывает сильно расплывчато, и смотреть на свое поведение с какой-либо точки зрения им не интересно. Дети чаще живут с позиции "нравится" - "не нравится", и далеко не все, взрослея, становятся нравственными людьми.