Автор: Евгений Яковлев, бизнес-тренер, психолог-консультант
​​​​​​​Университет практической психологии

Треугольник Карпмана и как из него выходить

Мне нравится помогать людям. Настолько, что 7 лет работал акушером-гинекологом, и 14 лет - практический психолог. Оборотная сторона моей склонности – роль Спасителя в играх по Берну. Поэтому «треугольник Карпмана» для меня стал и остаётся одной из самых полезных моделей и в жизни, и в работе с клиентами.


​​​​​​​Поезд остановился на 20 минут в Ярославле; лето, солнышко.

Тётеньки продают мороженое.

У меня 1000.

– Сдадите?
– Найдём!..
– Пломбир /за 20 р./
– И всё??. …Здесь всякие добавки ненатуральные, возьмите вот это!
– Я возьму пломбир. Если вам невыгодно, - не продавайте!) /Совершенно не собираюсь «качать права»: с симпатией отношусь и к себе, и к ней, - делай, как тебе выгодно!/
– Невыгодно. Но найду. /Даёт мороженое и сдачу/.
– Спасибо!
– …Вам ведь не мороженое было нужно. Вы тысячу разменять хотели. /Текст не передаёт смену выражений лица, интонации: весёлая приветливость; замешательство и разочарование; решимость; горькое смирение прямого упрёка/.
– Мне действительно было нужно мороженое.

Ах! Миниатюра к «треугольнику Карпмана» – прелестная

Спаситель: – Найдём!.. (Почему Спаситель: потому что было продолжение).​​​​​​​

Жертва: – И всё??. …Здесь всякие добавки ненатуральные, возьмите вот это! (Покупателю должно стать стыдно и неловко, что он воспользовался великодушием Продавца. Продавец, возможно, чувствует себя «использованным». И даёт указание, что Покупатель должен сделать, чтобы исправиться).

Спаситель: – Невыгодно. Но найду.

Преследователь: – …Вам ведь не мороженое было нужно. Вы тысячу разменять хотели.

Именно в силу простоты «на поверхности» частые причины приглашения к этой игре.

Здесь:

  • Очевидно присутствие двух противоположных желаний (быть хорошей, прийти на помощь, продать, – и придержать размен для более выгодных продаж). – В которых не разобралась, не приняла решение, в результате действует (Спасение), испытывает разочарование (Жертва) и упрекает в нём кого-то вовне (Преследует).
  • Эмоций при этом как «побочного продукта» – море, – и это ведь очень нескучно. Без всякого сарказма: это даёт переживание насыщенности, полноты жизни.

Что помогло мне не включиться в эту очаровательную игру?

  1. Я твёрдо знал, что могу вести себя в этой ситуации как хочу. Я не должен быть «хорошим», «удобным» покупателем, и не должен решать проблемы продавца. Я веду себя исходя из своих интересов, и с уважением жду от продавца, что она будет вести себя исходя из своих интересов.
  2. Внутренняя установка «хочу, но не нуждаюсь». Я правда хочу (мороженого-сейчас, Быть-С-Тобой, получить этот заказ, и т.п.)! Но не нуждаюсь в этом: другие варианты дальнейшей жизни для меня вполне счастливы. Уж по крайней мере – нормальны.
  3. Я знаю об игре, и с интересом её наблюдаю. Хотя это именно на третьем месте: можно прекрасно знать о манипулятивных «ловушках» и при этом в них попадать.

Рекомендации, которые дал бы своим клиентам

1) Ещё раз: «никто никому ничего не должен».

Правильного поведения, которому кто-то «обязан» соответствовать, не существует. Ни «мужского», ни «женского», ни «профессионального». Вы имеете полное право спросить себя, чего вы хотите больше в конкретной ситуации, и поступать в соответствии со своим выбором. Вменяемый человек при этом просчитывает положительные и отрицательные последствия своих выборов.

2) Крайне полезно задавать себе этот вопрос: «чего я хочу больше», ориентируясь только на себя.

В запутанных отношениях, где ты глубоко в игре с настоящими-бывшими супругами, детьми, родителями, коллегами, – первый шаг – «Думай только о себе!». Если от всей статьи оставить одну фразу, я бы оставил эту!

Можно по-разному объяснять мощный эффект этого правила. В гештальттерапии говорили бы о проведении границ, выходе из «слияния». Советские студенты помнят то же от В.И. Ленина: «Чтобы объединиться, надо размежеваться». Да правда же!

3) Вы не беспокойтесь, что «озвереете», или вас утянут «внутренние демоны» в «бездну разнузданности».

Скорее всего, у вас есть серьёзные ценности. Они никуда не денутся, и по-настоящему глубокие ценности неизбежно будут направлять ваши выборы. В то же время ваши ценности при таком подходе вы неизбежно станете внимательно пересматривать. Часть окажутся случайными, часть – сверхважными (даже если авторитетнейшие люди будут их опровергать).

Как для Андрея Болконского – держать строй, глядя на готовое взорваться ядро: воинская честь ценой жизни.

4) Сноска-«офтоп»: к выходу из «треугольника Карпмана» она не имеет отношения.

Когда-то реаниматолог в мединституте спросил нас на занятии: при клинической смерти есть баллон с чистым кислородом, и баллон со смесью кислорода с углекислым газом. Углекислый газ стимулирует дыхательный центр. Что использовать? Мы ответили: смесь. «Чистый кислород! Вы что! Человек сейчас превратится в глину!! В экстренной ситуации – чистый кислород!»

Для меня «никто никому ничего не должен» и «думай только о себе», – такие правильные надёжные дозы чистого кислорода.

А потом – да, дышит человек – воздухом. И потом можно обсуждать, что именно для того, чтобы лучше добиваться своих целей, прагматически(!) выгодно уметь создавать длительные близкие личные и деловые отношения. И в таких отношениях (в том числе с собой) есть обязательства. Их можно даже называть словом «долг». Но есть принципиальное отличие обязательств от «обязанностей» поступать так-то.

Обязательства – всегда предмет контракта, предмет и результат переговоров. В них нет ничего священного, «пррравильного-от-века». Любой контракт может быть пересмотрен, и даже разорван с выплатой неустойки. Это вопрос оценки плюсов и минусов. В том числе репутационных издержек. В том числе соответствия немногим, критически проверенным личным ценностям. В основе которых всегда чувства; да что же ещё))).

Но «грузить» этим человека, запутавшегося в игре, я бы не стал.

Сперва – чистый кислород и встать на четыре лапы.

Просто – «никто никому ничего не должен».

5) В любых личных и деловых отношениях – базовая позиция «хочу, но не нуждаюсь».

6) Хороший вопрос к себе: «Зачем?».

Зачем я это делаю, или хочу сделать, – именно с точки зрения своих интересов.

Совсем краткая памятка для жизни без «треугольника Карпмана»

3 критерия «неигровой» помощи.

  1. Человек прямо обращается к вам за помощью (не косвенно, не намекает! Игровой ход – обращение через посредника; тогда уточняйте у самого человека. Избегает личной прямой конкретной формы запроса, – это приглашение к игре!)
  2. Вы хотите ему помочь – больше, чем не хотите.
  3. Человек для помощи себе применяет больше сил, энергии, времени, чем вы для помощи ему.

Это быстрый тест для самопроверки.

Если хотя бы одно условие не соблюдается, – вы в игре!

В заключение

Дрррамы в духе ситкомов без «треугольников» в жизни становится сильно меньше.

«Треугольники» – не дешёвый, но простой способ наполнять свою жизнь смыслом и страстями.

Что вместо?

У меня – для вас нет ответа.

У НИКа – быть Здоровым Человеком, то есть успешно следовать высшим ценностям, быть Творцом, оставить людям как можно больше.

Ответ, соответствующий школе, в которой рождена модель «треугольника» (транзактный анализ), – умение создавать и поддерживать близкие отношения.

Решите сами!


Курс Н.И. КОЗЛОВА «НЕ ИГРАЮ ЖЕРТВУ»
В курсе 7 видеоуроков. Посмотреть >>

Статьи по теме:
Треугольник Карпмана
Треугольник Карпмана

Треугольник Карпмана - типичная связь трех основных проблемных ролей в человеческих отношениях. Авто...

10
Треугольник Карпмана: выход за рамки
Треугольник Карпмана: выход за рамки

Главное, что вам нужно знать о треугольнике Карпмана, так это то, что вам там не место. Какая бы рол...

9
Треугольник Карпмана: иллюстрации
Треугольник Карпмана: иллюстрации

Этот треугольник будет вращаться, а конфликт – расти как снежный ком, вовлекая все новых и новых люд...

0
Дистанция - коуч-система пошагового развития личности
Дистанция - коуч-система пошагового развития личности

Работать над собой хотят все, однако у большинства попытки неуспешны: или люди бросают эти занятия,...

15
Никто никому ничего не должен?
Никто никому ничего не должен?

"Никто никому ничего не должен!" - заявил я тридцать лет назад в книге "Как относиться к себе и к лю...

43
Категории: