Подростковый кризис? У нас его не будет!

13 июня 2020 г. в 09:34

Денису одиннадцать, и он стал сильно с нами спорить, — со мной и с женой. По любому вопросу у него свое мнение, и он поперек. Это радостно, потому что сын растет умным, но опасно, потому что мы можем потерять контроль над нашим очень-очень живым ребенком. Это нежелательно. Что делать?

Лучше всего я умею говорить. Вот я и начал это делать: после ужина мы допивали чай, мы были втроем — сын, жена и я, и я начал разговор, обращаясь то к жене, то к Денису. Я сказал:

— А вы знаете, что нос у человека растет, не переставая, в течение всей жизни? С рождения до смерти. Чем человек взрослее, тем у него нос длиннее, и самые пожилые люди все время свои длинные носы суют куда не следует. А вот другие наши органы растут неравномерно. Кто знает, какая часть тела человека первая перестает расти? Не угадаете — ноги. Как парень из ребенка превращается в подростка, он вроде бы еще растет, но на самом деле растет его позвоночник, а длина ног уже почти не меняется. И это хорошо, брюки уже не нужно покупать на вырост! Но есть другое важное возрастное изменение, любимая моя жена — наши дети начинают быстро умнеть! Родители от этого обычно страдают, но, к сожалению, это неизбежно, по крайней мере в нашем случае! Денис весь в меня, у него с детства была хорошая голова, а сейчас пришел как раз тот возраст, когда у тебя, Денис, опережающими темпами развивается разум. Я всерьез: я даже не ожидал, Денис, что у тебя мышление начнет так быстро развиваться. И Денис (обращаюсь к жене) спорит с нами не потому, что он с нами обязательно не согласен или, тем более, против нас. Нет. Это просто его разум растёт и пробует на зуб всю информацию, с разных сторон. Вот знаете, когда у щенков зубы режутся, они всю мебель в квартире могут изгрызть! Почему? Потому что им нужно свои зубы проверить и поточить. Вот так же у умных детей в этом возрасте есть необходимость отточить свое мышление. Раньше дети просто верят родителям, а теперь им хочется все продумать, все проверить, во всем убедиться самостоятельно. Поэтому, жена моя любимая, будь готова, что наш сын ближайшее время будет нас терроризировать, задавать кучу вопросов, во всем сомневаться — ну, в общем, вести себя как совсем умный. Терпи и гордись! Сын, если мама тебя будет не выдерживать, беги ко мне. Я буду обсуждать с тобой любые вопросы и с разных сторон, даже если мне будет поначалу казаться, что ты мне противоречишь. И мама, (взгляд на неё) когда привыкнет, тоже будет!

Мама кивает. Сыну интересно, он улыбается и внимательно слушает дальше. Я продолжаю:

— На самом деле, на этом этапе взросления появляется еще одна важная особенность. Для тебя, Денис, более важной становится информация, которую ты получаешь не от нас, родителей, а от своих сверстников, от группы равных с тобой. Это твоя возрастная особенность, и это для тебя правильно. Тебе в жизни нужно уметь действовать с равными, больше того, тебе нужно учиться среди равных становиться лидером. Когда у тебя, Денис, этот вопрос поднимется, подходи ко мне, я в этом вопросе разбираюсь и, думаю, тебе в этом смогу помочь.

Любимые мои, хватит или продолжать нашу лекцию об особенностях взросления молодого поколения!

— Продолжай! — на всякий случая делая незаинтересованный вид, сказал Денис.

— Нет, не буду! Только если вы меня поуговариваете. Скажете: «Папочка, любимый нас, самый-самый дорогой, нам так интересно!».

Фишка сработала, сын перестал изображать буку, улыбнулся, после чего вместе с мамой, хором, они попросили продолжения. Ура! Продолжаю:

— Третий момент труднее всего пережить нашей любимой маме. А именно, все мамы имеют привычку своих детей всю свою жизнь называть детьми или там «мой ребенок». Представляете, парню уже может быть 20 лет, а мама его по-прежнему зовет «моя ребенок!». Ну так вот, с этого момента Дениса нужно называть уже не ребенком, а сыном, или еще проще — Денисом! По-взрослому. Денис, просьба — мама будет обязательно в этом ошибаться. Просьба относиться к этому с терпением, маму воспитывать не легче, чем тебя, поэтому как она тебя назовет ребенком — вместе приседаете 10 приседаний. Ты можешь отжиматься.

Давайте порепетируем! Мама, как ты теперь будешь называть нашего ребенка? — Понятно, что за этой провокацией последовали дружные семейные приседания. Я продолжил снова:

Так вот, многоуважаемый сын, четвертая особенность твоего взросления — в твоем возрасте становятся интересны только реальные вещи. Просто разговоры ни о чем, разговоры вообще, ни к чему полезному не ведующие — эти разговоры становятся неинтересными. Всё наносное, пустое, — отбрасывается. Ты будешь все больше и больше тянуться к тому, что не пустое, к тому, что ведёт к реальным достижениям. И я надеюсь, что мы, твои родители, достаточно успешные люди, чтобы тебе всегда имело смысл нас послушать. Думаю, мы останемся для тебя интересными собеседниками в течении всего нового возраста. Мы не говорим пустых слов, наши слова, — по делу. Мы живые, гибкие, открытые — и мы уважаем тебя.

Сын кивает и доволен. Я завершаю:

— Ну, а если я не буду знать ответа на твой вопрос, — я всегда честно скажу, что не знаю.

Дальше минут пять мы говорили о какой-то текущей мелочёвке... — пусть у Дениса все это уляжется! А через пять минут я вернулся к теме и как бы для себя подвел итог: «Так, подростковый возраст — это три вещи. Развитие ума, — раз. Ты учишься совместно действовать со своими сверстниками, — два. И три, — ориентируешься только на ту информацию, которая приносит реальный успех в жизни. Отбрасываешь всё пустое и ненужное. Сможешь повторить?» Сын повторил это легко, но напомнил: «Мама, я не ребенок!».

— Тогда давай поцелуем маму! — и мы с сыном сделали это наперегонки.


С того дня тяжелых споров не было. Вот обсуждений, и интересных обсуждений — стало гораздо больше. Какие-то темы приносил он, что-то для него готовил я, в том числе спорные темы, специально для тренировки мозгов. И стал больше рассказывать ему о том, что влияет на успех в жизни. А когда-то — даже о своих делах по работе. И я видел — Денис растет. Нам стало интересно разговаривать друг с другом!

Говорят, что подростковый возраст, — это трудный возраст. Это не правда. Просто не всем везёт с родителями!

  • Возрастные кризисы детей
  • Воспитание детей
  • Автор Н.И. Козлов
  • Подростки

Комментарии (1):

Гость, 24 июня 2020 г. в 16:18

«Просьба относиться к этому с терпением, маму воспитывать не легче, чем тебя...» Дальше можно не читать((( Воспитывать маму???

Материалы по теме:

Картинка к "Чтение в темноте"
31 дек. 2005 г.
Дочери 13 лет. Вы заглядываете к ней в комнату и видите, что окна зашторены и она читает в темноте. «Ты что в темноте читаешь? Сядь к свету или включи свет!» - (кстати, как такое обращение можно сделать более эффективным...
0Подробнее →
Картинка к "Как родителям потребовать уважения к себе от сына-подростка"
18 мар. 2016 г.
Это письмо я написал для доброй, но беспомощной перед ленью и наглостью сына мамы 14 летнего подростка. Проблематика очевидна. Она попробовала написать его сама, но в ее исполнении письмо убедительно не звучало. Если кто захочет воспользоваться этим письмом как шаблоном для похожих ситуаций, учтите, что письмо само по себе значит мало. Любой подросток обязательно проверит: а это письмо всерьез? А мама правда все это сделает и побухтеть не даст? Поэтому к письму должна прилагаться помощь психолога-специалиста, который маму и поддержит, и проконсультирует, а при необходимости и сам с сыном убедительно поговорит.
Картинка к "Кризис подросткового возраста"
01 окт. 2022 г.
доказать, что он может все сам, без родителей, ему важно чтобы никто не вмешивался в его жизнь, подростку хочется независимости от родительского контроля. Раньше сыну нравилось смотреть фильмы вместе с родителями, теперь ему хочется смотреть фильм одному. "Мама, можно я посмотрю этот фильм один, без твоих комментариев?"
Картинка к "Подросток просит денег у родителей"
18 мая 2014 г.
Иногда подростки пытаются на родителей нажать, устраивают крики и скандалы с обвинениями: "Зачем вы меня рожали?" На самом деле, эта ситуация решается несложно. Важно: не объяснять и не оправдываться, потребовать другой тон и разъяснить подростку правовую сторону вопроса. А когда тон изменится, дальше нужно сесть и думать вместе...
Картинка к "Психология подросткового возраста"
01 янв. 2006 г.
Подростковый период — трудный возраст, где родителям легко потерять контакт с детьми, войти в непродуктивные конфликты.
Картинка к "Сережа хочет отдыхать за компьютером"
21 мая 2014 г.
Обучение студентов в Университете практической психологии хорошо еще и тем, что оно в первую очередь ориентировано на практику. Как-то одна из студенток пожаловалась на то, что ей трудно выполнять упражнение "Плюс - помощь - плюс", поскольку ее сын Сережа не слушает ни ее, ни ее критику. А я Сережу как-то видел, мне он показался отличным парнем, живым и сообразительным. Я попросил маму набрать телефон, чтобы я поговорил с Сережей сам. Она позвонила, состоялся такой разговор...
Картинка к "Сыну двенадцать: воспитание ответственности"
01 янв. 2012 г.
Давайте думать о том, что мы желаем нашим детям счастья!