Как создать отношения с любовью

08 января 2010 г. в 07:29

Автор: Н.И. Козлов, профессор психологии

Основатель Университета практической психологии

Телеграмм-канал t.me/kozlovni

 

 

Тренинг «Личная жизнь: радость близких отношений». Занятие проводят проф. Н.И. Козлов и психолог Марина Смирнова

Все хорошо знают, что для создания отношений с любовью нужны чувства. Но мало кто помнит, что сами по себе без поддержки чувства существуют лишь некоторое время, а потом утихают, гаснут. Для того чтобы отношения радовали вас и вашего партнера на протяжении долгого времени, в них нужно вкладываться, ими нужно заниматься.

Что нам надо от отношений?

Есть ряд общих рекомендаций, которые позволяют делать отношения крепче и радостнее.

Например, важно каждый день побыть для любимого в роли Родителя, Взрослого и Ребенка. Если про это забывать, и постоянно находится только в какой-то одной роли, то отношения могут потускнеть. См.

Также у каждого из нас есть свое собственное представление о любви. Есть свои картинки любви, которые описывают, как все должно быть. Есть языки любви, через которые мы привыкли дарить и получать любовь. И в связи с этим возникают определенные требования к отношениям.

Ему важно, чтобы Она хорошо выглядела, всегда была красивой и солнечной. А Ей важнее теплота и близость отношений, чтобы можно было вместе мечтать и делиться самым сокровенным. Он чувствует себя любимым, когда о нем заботятся, когда есть вкусный ужин и поглажены рубашки. А она хочет получать любовь через нежные объятия и прикосновения.

Знание потребностей партнера дает нам возможность заботиться о нем, делать счастливым. А для того, чтобы эти потребности узнать, достаточно просто интересоваться его желаниями. При этом помните, что если задавать слишком общие вопросы, например: «Что ты хочешь от наших отношений?», то партнер, скорее всего, даст такой же общий ответ: «Хочу, чтобы у нас все было хорошо!» Вопросы должны быть предельно конкретными, про какую-то одну небольшую область. Например:

— Дорогой, как ты хочешь, чтобы я тебя встречала с работы?

— Солнце, как бы ты хотела, чтобы мы проводили наше свободное время вечером?

— Я не слишком часто звоню тебе в течение рабочего дня?

В результате вы должны получить такой ответ, чтобы вам стало понятно, что именно надо делать, чтобы партнер остался доволен:

— Когда я прихожу домой с работы, я хочу, чтобы ты радостная прибегала ко мне, чмокала в щечку и говорила: «Я так тебя ждала, так ждала!»

— Я хочу, чтобы вечером мы с тобой вместе гуляли. Гулять одной мне как-то не очень хочется, а рядом с тобой я могу ходить хоть час!

— Я рад когда ты звонишь мне на работу. Но порой это отвлекает меня от важных дел. Мне было бы удобнее, если бы ты звонила мне во время обеда, а в другое время только по важным вопросам.

Когда вам стало понятно, чего ждет от вас партнер, то вам остается только начать это делать. Делать легко и радостно, наполняя ваши отношения заботой и любовью.

Что мне нужно от отношений?

Важно знать, чего хочет от отношений наш партнер. Но не менее важно знать, чего хотим от отношений мы сами. Как правило, есть некий общий образ «большой и светлой любви», а что конкретно за ним стоит — не так-то просто сказать. Этот образ нужно уточнять и конкретизировать. См.→

Сценарии

Сценарии это те своеобразные игры, которые мы привыкли играть в отношениях. Сценарий в отношениях во многом похож на обычный сценарий, здесь так же есть определенные роли и соответствующие им слова, интонации, чувства. Это своеобразный театр отношений.

Например, можно у каждого из нас есть такие сценарии как «Теплые объятия», «Кокетство», «Свидание», «Ревность», «Благодарность».

Сценарии впитываются нами с детства, от родителей и окружающих, из книг и кинофильмов. Часто они не осознаются и видятся как что-то само собой разумеющееся. И хотя многие сценарии могут казаться нам естественными и правильными, важно помнить, что не все они хороши сами по себе, и не все они хороши в отношениях с каким-то определенным человеком. Сценарии это не данность, их можно корректировать или менять на другие.

Удачные сценарии

Сценарии бывают разные — удачные и не очень. Одни несут в отношения тепло, любовь и стабильность, другие скорее разрушают их.

Если девушка считает, что на серьезные ошибки ее молодого человека надо обижаться, то вряд ли такой ее сценарий будет укреплять отношения. Если парень ревнует свою девушку к любому мужчине, с кем она заговорит, то велик риск, что они скоро расстанутся.

Важно отслеживать полезность тех сценариев, которые вы используете, и вовремя убирать из жизни вредные.

Помимо этого хорошо иметь богатый запас удачных сценариев.

Как провести с любимым человеком доверительную беседу? Как корректно сказать ему, что он не прав, когда повышает на тебя голос? Как встретить его с работы, привести в порядок чувства, сделать ваш вечер теплым?

Мало кто обладает полным набором сценариев на все случаи совместной жизни. Этому не учат в школе, а то что приобретается из жизни не всегда удачно. Некоторые полезные сценарии можно узнать из книг по семейным отношениям или почерпнуть из тренингов соответствующей тематики. Что-то можно почерпнуть, посмотрев на отношения друзей и знакомых. Главное здесь не лениться и постоянно пополнять свою копилку новыми и интересными сценариями. Все мы в какой-то степени ждем от любовных отношений веселой игры и радостных эмоций. Это делает жизнь богаче, ярче и интереснее.

Согласование сценариев с партнером

У разных людей могут быть разные сценарии на одно и то же действие или событие.

Например, сценарий «Наше утро» один видит спокойным, размеренным, с постепенным пробуждением и включением в жизнь, а для другого это сразу что-то бодрое, живое, с зарядкой и контрастным душем.

Если сценарии партнеров не совпадают, то могут возникнуть непонимание, протесты, конфликты. Поэтому любые даже самые хорошие сценарии важно предварительно обговаривать и согласовывать друг с другом.

Например, знаете ли вы, как нужно вести себя, если ваш партнер заболел? Здесь могут быть различные варианты. Возможно, ему нужно повышенное внимание и забота. А может быть ему хочется, чтобы его оставили в покое и не трогали. Или же ему важно, чтобы на его болезнь не обращали какого-то особого внимания, и относились к нему как к здоровому?

Воплощение сценариев

Не каждый партнер может сразу воплотить даже самый удачный сценарий. Это сродни театральному искусству, где требуется умение отыгрывать различные роли.

Например, у мужчины может быть командный голос, он много времени работал начальником. И сейчас он плохо умеет делать свой голос мягким, теплым, любящим.

Для отношений с любовью требуется умение делать их через движения, лицо, голос. Требуется умение запускать и отыгрывать нужные эмоции. А учиться этому можно не только в отношениях, но и в повседневной жизни, при общении с коллегами, друзьями и родственниками. Теплая улыбка одинаково важна и в личной жизни и общении на работе. Это дополнительный труд, но он позволяет открыть новые горизонты, сделать отношения по-настоящему глубокими.

Постоянная работа над отношениями​

Если вы планируете делать свои отношения долговременными, то будьте готовы заниматься ими каждый день. Без должного внимания и заботы отношения начинают засыхать и чахнуть. Так же как каждый день человеку требуется еда, так и отношениям требуется определенная подпитка.

Поэтому в долговременных отношениях помимо всего перечисленного также важна определенная дисциплина. Здесь как в работе, если человек начинает лениться, приходит на работу не вовремя, не выполняет возложенные на него задачи, то очень скоро ему предложат с этой работы уйти.

Так что приучите себя заботьтесь о своих возлюбленных каждый день. Создавайте солнечное настроение. Помните о том, что дорого вашему партнеру в отношениях, и давайте ему это. Коллекционируйте и разыгрывайте прекрасные сценарии любви! Творите, импровизируйте, стройте ваши отношения! Это замечательная работа, которая будет радовать вас долгие годы.

  • Любовь, муж-жен
  • Автор Н.И. Козлов
  • Тренинг "Личная жизнь-1"
  • Языки любви
  • Любовь

Комментарии (11):

Гость, 22 сентября 2013 г. в 16:34
Прекрасная статья! Много читала об отношениях, много думала. Но эта информация была новой и полезной. Спасибо!
Гость, 01 августа 2014 г. в 16:05
Согласна с автором. Многим кажется, что в отношениях все должно происходить само собой, а если возникают проблемы и непонимание - люди делают вывод, что проблема в том, что человек не тот. На самом деле, отношения - это работа. Важно понимать это. Спасибо за статью!
Светлана Ситникова , 20 августа 2014 г. в 11:31
Здравствуйте, уважаемый Николай Иванович! На вашем персональном сайте я прочла книгу "Трактат о любви как ее понимает жуткий зануда " А.Протопопова. Там сказано, что люди делятся на высокопримативных и низкопримативных. То есть как человек зависит от своих первобытных инстинктов. Также, что примативность передается генетически или свзязана с внутриутробным развитием. В связи с чем возник вопрос: если человек высокопримативен, способен ли он на любовь, как радостную заботу? Ведь он живет инстинктами, а это значит, что он стремится к высокоранговой женщине, то есть к привлекательной с точки зрения мужчин. Дело в том, что у меня после этой книги сложилось впечатление, что мой муж высокопримативен. Уже и отношения наладились и о языках любви говорили и еще много о чем, что касается хорошей семьи, но на деле получается, что мой муж 99% информации пропускает мимо ушей, причем сознательно, в силу своего упрямства. Он считает, что он умнее, что не нужно подстраиваться друг под друга. Если у него нет способности любить, то я трачу зря время и силы. Или тут все-таки можно что-то сделать? Очень жду вашего ответа.
1 ответ
Н.И. Козлов, 21 августа 2014 г. в 19:08
Светлана, информации недостаточно. Возможно, ваш муж действительно недалекий человек, но может быть и так, что это человек опытный и сильный. Если вам всерьез нужна консультация, пишите.
1 ответ
Светлана Ситникова , 22 августа 2014 г. в 10:25
Хорошо, спасибо!
Гость, 29 ноября 2014 г. в 14:02
Я думаю, что любой из этих сценариев можно воплотить в жизнь делая с любовью и заботой о ближнем своём, даже если и это идёт вразрез личному благу!
Казбек Мамсуров, 12 ноября 2015 г. в 15:14
Мне кажется, это хорошая статья для людей, которых не интересует, что за человек находится рядом с ним. Можно сказать, это инструкция для контроля человеческого поведения, чтобы иметь возможность удовлетворить собственные нужды. Но автор не учитывает некоторые вещи. Данная статья инструктирует, как взаимодействовать двум отдельным личностям, у которых разное представление о мире. Личность человека - это сформированные убеждения о себе относительно этого мира и если человек откажется от какого-либо убеждения, то он от этого не умрет. Соответственно его жизнь не заключается в пределах его личности и если отбросить личность, то останется что-то естественное, что не может быть изменено. Соответственно, если знать суть человека (его самого без приобретенных убеждений), то нет разницы, каким образом пытается преподнести его личность перед партнером, возможно это даже выглядит невежественно изображать заботу, если на самом деле ты ее не испытываешь, но ведешь себя таким образом, чтобы в следующий момент твой партнер отвечал таким же актерским мастерством. Люди, как правило, принимают решение жить вместе от любви, но любить можно человека тем, кем он является (как мы выяснили его личность при этом не затрагивается), тогда что можно сделать, чтобы работать над отношениями, человек остается самим собой, поэтому нет смысла работать над тем, чтобы твой партнер положительно тебя оценивал, когда он безоценочно понимает, что в тебе все хорошо. Но это идеализированный образ взаимодействия осознанных людей, поэтому единственную инструкцию насчет качественных межличностных отношениях можно написать о собственном личностном росте, и пониманию, кем ты являешься без своих убеждений, в ином случае это будет подделка счастливой пары.
Елена Вайсберг, 17 июня 2017 г. в 20:16

Вот в роли ребенка как раз и отучиться пытаюсь, потому, что Родитель у моего парнера ужасный... Отношения ровные и даже хорошие, если долго удается оставаться на позиции Взрослый или Добрый Родитель.

Гость, 09 июня 2018 г. в 00:44

Прекрасная статья. Мне помогло понять как остаться собой и не потерять человека. Виктор 22 .

1 ответ
Гость, 20 июня 2019 г. в 20:27

Хотелось бы добавить, что иногда, как писал известный психолог Гэри Смолли, нужно по возможности просто получать радость от семьи, а не усиленно "строить" великую любовь. А вот с Казбеком я не согласна. Личность - это не только наши представления, которые "можно отбросить". И работа над собой всегда нужна, а как же без неё?

Гость, 28 сентября 2020 г. в 14:53

К сожалению, в этом бездушном, эгоистичном мире, сложно строить отношения с любовью. Я думаю, для того, чтобы отношения развивались с любовью, нужно постоянно оказывая друг другу знаки внимания. Например, говорить друг другу приятные слова, и не забывать хвалить друг друга. Мне очень нравиться книга "Песни песней Соломона", в ней приветствуется о преданной любви между парнем и девушкой.

Материалы по теме:

Картинка к "Карты правду говорят"
07 нояб. 2018 г.
Часто в заботе о чувствах партнера человек имеет некоторые сложности в озвучивании каких-либо недовольств, в выставлении личностных границ.
0Подробнее →
Картинка к "50 вредных советов, как разрушить отношения с девушкой..."
09 мар. 2019 г.
Однажды я ехала в одном купе с молодой парой. Ругались они так, как будто приняли «озверин». Книгу я читать не смогла, но нашла себе развлечение: взяла листок с ручкой и начала фиксировать из их разговора все, чем они недовольны. Интересно получилось!
Картинка к "9 способов любить на расстоянии"
29 мая 2017 г.
Судьба подарила мне уникальный опыт. Пока я жила в России, а муж в Германии, целых 3 года нам пришлось дарить любовь на расстоянии.
Картинка к "Дисциплина в любви"
01 окт. 2022 г.
Любовь - это не только чувство, это еще поведение, а в поведении важна дисциплина. Дисциплина в любви нужна также, как и в любом другом ответственном поведении - в воспитании детей, в заботе о здоровье…
Картинка к "Как хранить любовь"
01 окт. 2022 г.
Чтобы хранить любовь, ее, во-первых, нужно не убивать. Что нередко бездумно делается. Что убивает любовь? 
Картинка к "Как узнать, что я хочу от отношений"
01 окт. 2022 г.
Порой мы не всегда можем четко сказать, чего хотим от отношений с любимым человеком. Как правило, есть некий общий образ "большой и светлой любви", а что конкретно за этим стоит, какие явные действия и сценарии - видится с трудом. А когда не ясно, что же нам нужно, отношения строить сложнее.
Картинка к "Картинки любви"
01 янв. 2006 г.
Мы все любим мечтать о любви и сочиняем красивые картинки, как должны жить вместе любящие друг друга люди. Важно относиться к картинкам любви не как к пустым мечтаниям, а как к поведенческим требованиям: если в вашей картинке вы видите, что любящие друг друга люди ведут себя именно так – значит, так и делайте. Создайте картинки счастья любви - и выполняйте их, как инструкции.
Картинка к "Ноты любви"
01 янв. 2008 г.
У любви есть свои интонации и свои ноты — как ноты в песне. Кто умеет петь, тот знает, что песня состоит из повторяющихся интонаций, которые соединяются в красивую мелодию. 
Картинка к "О Любви... и непростых правилах ее сохранения"
29 авг. 2016 г.
«...Я узнала, что у моего мужчины есть отношения с еще одной девушкой. Была в шоке. Почему?...»
Картинка к "РВД и благополучие в близких отношениях"
01 окт. 2022 г.
Для того, чтобы близкие отношения в паре были благополучны, оба партнера каждый день должны сыграть друг другу одну из ролей...
Картинка к "Сценарии в любви"
01 янв. 2000 г.
Если человек любит, он заботится о том, кого он любит, но забота о нас нами не всегда воспринимается нами с благодарностью и восторгом. У нас есть свои, хотя иногда и смутные, представления, что нам нужно и как о нас нужно заботится, и только в том случае, если любящий действует по устраивающему нас сценарию, эта забота будет нас радовать.
Картинка к "Языки любви"
01 янв. 2014 г.
В любви есть свои языки. Если вы будете говорить о своей любви на языке, непонятном любимому, ваша любовь так и останется для него непонятой. Свою любовь другому человеку нужно доносить на том языке, который ему близок и понятен. А языков у любви много: кому-то ближе язык слов, кому-то язык действий, кому-то язык прикосновений...