Ребенок кусается и бьет маму по лицу
Автор: Н.И. Козлов, профессор психологии
Основатель Университета практической психологии
Телеграмм-канал t.me/kozlovni
Мамы и бабушки верят, что все маленькие дети обязательно любят своих родителей, однако дети о своей любви к родителям не знают и нередко маму, бабушку, а то и папу — бьют. Колошматят по лицу, бьют палкой, ударяют вилкой — любым образом, как им понравится. И что с этим делать?
Не будем разбирать ситуации, когда родителей могут ударить их дети-подростки — это уже ситуации совсем другого класса, обычно ситуации педагогической запущенности. С малышами все проще, по крайней мере все проще понимается, хотя прекратить это безобразие быстрым образом удается не всегда.
Главное, тут нужно понять две вещи.
Первое: когда ребенок вас бьет, он ничего не имеет лично против вас. Он просто делает то, что ему сейчас хочется. А то, что в данном случае оказались перед ним, это ваши проблемы, а не его прямое намерение разобраться лично с вами.
Второе: чем мельче ребенок, тем в меньшей степени он руководствуется разумом (пока вы ему разума не вложили, у ребенка он отсутствует) и в большей степени является просто организмом. Таким же, как и любое другое животное, которое управляется рефлексами и приобретает опыт в первую очередь с помощью сочетательных и условных рефлексов, получая из внешней среды (то есть в первую очередь от родителей) положительное или отрицательное подкрепление своим действиям. По крайней мере, большинство детей до двух лет ведет себя именно так. Итак,
Что делать с малышами?
Решение проблемы с детьми такого возраста лежит в первую очередь в области искусства дрессировки, как ни ужасно это звучит для тех, кто хочет видеть в маленьком ребенке высокодуховное существо. Ваш малыш обязательно станет человеком разумным: умным, понимающим, сострадающим и просто мудрым, но — попозже. А пока он живет на уровне котика и собачки, и понимает в первую очередь тот язык, который понимают другие котики и собачки — язык положительных и отрицательных подкреплений.
Один из первых естественных приемов — лишение внимания, или метод тайм-аут. Например, если ребенок ударил маму, то не ругайте ребенка, а пройдите мимо него и начинайте жалеть маму: погладьте ее, скажите ей добрые слова. Говорить ребенку, что драться плохо — смысла мало: ваши слова для ребенка — просто общение с ним, а в общении он как раз нуждается. С другой стороны, если вы погладите маму, ребенок рано или поздно захочет это за вами повторить.
Если малыш ударил (укусил) вас и рядом с вами нет никого, кто бы вас пожалел, решайте вопрос самостоятельно. А именно: без вскриков и без плача резко встаньте, уберите ребенка со своих рук, далее без криков и без ругани молча уйдите заниматься делами. Ребенок останется без вас, и это для него достаточное наказание. Подействует не сразу, но нескольких повторений обычно хватает.
Что касается приема «ударить в ответ на удар» или «укусить в ответ на укус», то это прекрасный прием, однако чаще всего он не срабатывает. Точнее, он срабатывает у мужчин, а у женщин не срабатывает. Дело в том, что папа вполне может стукнуть ребенка по руке так, что тот больше этой рукой бить его не вздумает, а мамы своих детей любят и «в ответ» делают аккуратно, не больно... В результате ситуация обмена ударами (укусами) превращается в новую игру для ребенка: он вас, вы его, он еще вас, вы еще его, а ребенку только весело и интересно. Это — не работает.
Чтобы работало, нужно иметь железные нервы и привычку реагировать в три шага: 1) объяснение, 2) предупреждение, 3) наказание. То есть ребенок вас укусил — вы спокойно ему говорите: «Не кусайся, мне больно!». Он укусил еще раз, вы предупреждаете: «Не кусайся, а я тебе сделаю так же больно!». Если он укусит после этого, его нужно укусить в ответ всерьез, чтобы ему действительно стало больно. А на удар по лицу вы берете его руку и бьете по руке всерьез больно.
Если вы к этому не готовы, то не делайте, а если сделаете это один раз, по мужски, то это будет эффективным решением. Заметьте, именно так решают этот вопрос все дети между собой, и это работает: дети могут осознанно драться, но просто так, бездумно бить другого — им в голову не приходит. Почему? А потому что попробовали и получили в ответ как следует.
Итак, если вы смогли это сделать, вы совершили подвиг. Это было трудно, но вы это сделали: гордитесь собой! А чтобы успокоить себя после этого, возьмите орущего ребенка себе на колени, держите его и объясняйте: «Мама — это святое! Маму бить нельзя!». Рано или поздно это дойдет. До вас это дойдет пораньше, до ребенка — попозже. Если психологи вам подсказали, что в подобной ситуации нужно рассказывать ребенку о своих чувствах — пожалуйста, рассказывайте. Если вам это помогает — рассказывайте, а что касается ребенка, то единственно важно, чтобы вы его крепко держали на коленях и не отпускали. Сидение на ваших коленях вместо игры — это для него наказание, это на него действует, а рассказы о ваших чувствах действуют только на психологов.
Да, частый вопрос: а зачем объяснять что-то ребенку, если это не помогает? Ответ: это нужно не ребенку, а вам. Потому что это вы должны привыкнуть не ударять и не кусать ребенка, а решать все вопросы мирным путем. Приучите себя к этому, а скоро и ребенок будет уже реагировать на ваши слова.
А если пропустили, и ребенку уже три года и старше?
Третье: любые разумные порядки должны охраняться, и если ребенок эти правила уже сознательно нарушает, его за это наказывают. Правило повторяем: 1) объяснение, 2) предупреждение, 3) наказание. В данном случае, один раз крепко шлепнуть по попе или по руке — нормально и правильно. Если ребенок попробует ударить стену, ему станет больно, и второй раз он стену не ударит. Будьте стеной: сами не деритесь, но возвращайте ребенку то, что сделал он.
Комментарии (97):
Здравствуйте) Моей доченьке 2,6 года... и бьет постоянно, чуть что - сразу лупит. Схватила одну руку на лету - лупит другой рукой, схватил вторую - бьет ногами... а я не сороконожка! Не раз ощутимо давала дочери «пинка», но результат - дерётся ещё сильнее. В углу может хоть 3 часа стоять... стоит плачет. Но если спрашиваешь: «Ты будешь извиняться?!» - НЕТ! И опять крики и вопли. В телефоне при ней не сижу, уделяю максимум внимания, но поведение дочки меня просто пугает! Жду Вашего ответа!
Добрый день. Правильно понимаю, что статью Вы прочли, но следовать рекомендациям пока не в силах? Такое бывает... Можете показать статью папе доченьки - он силы найдет. Если это невозможно, обратитесь к психологу - он поможет привлечь папу к воспитанию. Или найти дочке папу... Или поможет понять, что просто материнской любви и безусловного принятия для воспитания ребенка недостаточно. Не зря существует Отец и любовь - отцовская. Вообще-то для того, чтобы любить своего ребенка еще и отцовской любовью, мужчиной быть вовсе не обязательно https://www.psychologos.ru/articles/view/otcovskaya-model-lyubvi Это я Вам как мама двоих детей (18 и 4) говорю. Если видеть в маленьком ребенке не только объект для обнимашек и изливания накопившейся в душе нежности, но и будущего Человека - сильного, умного, смелого... Если Вы сможете разглядеть в своей маленькой дочери потенциал большой воли, цепкого разума - Вы больше не сможете просто любить ее и все. Придет понимание, что воля нуждается в тренировке и дисциплине, разум - в огранке и обучении. Вам станет легко и естественно ее не только растить и любить, но и - воспитывать. Для того, чтобы начать было легче, можете обратиться за первой бесплатной консультацией к нам в АПСП на [email protected] С уважением, Кочеткова Ольга, от АПСП
Здравствуйте. Думаю, Вам можно попробовать договориться с членами семьи, чтоб после удара Вас пожалели и полностью игнорировать ребенка. И не давайте сдачи, просто уходите, а там через неделю, две всё наладится)
А если руки вдвоём..?
Если вы шлепаете ребенка ребенок также будет вас бить, потому что он копирует ваше поведение.
Все родители сталкиваются с "драками" рано или поздно. Я пришла к выводу, что так малыши или требуют к себе нашего внимания, или чем-то огорчены. Своему мальчику-хулиганчику я говорю: "маму бить нельзя! Будешь маму бить, буду тебя Целовать!" Если продолжает, то обнимаю его и целую в шею, голову, куда попаду)) и говорю: "где мое ушко, где пузико, где мой пупочек?" И зацеловываю его. Он смеётся и не дерётся больше. У всех хорошее настроение, а главное - нервы целы!
Странная позиция.... простите, конечно, но не думаете ли Вы, что вырастет из такого хулиганчика мужчина, который будет ТАКИМ ВОТ ОБРАЗОМ и у женщин любовь "вызывать".....? (((
"Будешь маму бить, буду тебя целовать" - вы так из него садиста выростите! В обмен на удар вы его целуеете? Ты разве не понимаете, что после такого он постоянно будет делать вам больно, чтобы получить вашу любовь. За нарушение закона или правила человека наказывают! Только так человек понимает, что хорошо делать, а что плохо. Так вы его только поощряете делать это снова и снова. Не дай бог, будучи зрослым, будет бить тех, от кого захочет получить любовь.
Вы супер мама, умница, а психологов гоните, они на вас деньги зарабатывают для своих детей.
Да... а потом у ребёнка травма на всю жизнь, вы в своём уме мамочка?
Уважаемая, просите за резкость, но я попросил бы вас более не транслировать эти популярные страшилки. Факты говорят о другом. Согласно данным научных исследований, наказание ребенка кратковременным лишением родительского внимания ни к каким - ни кратковременным, ни тем более долговременным - нарушениям психики ребенка не ведет. Точка. Не устраивайте кликушества. Ректор Университета практической психологии, профессор Н.И. Козлов.
Советская психология так именно и утверждала раньше, ввиду своей бихевиористической направленности (рефлексология и т.п.). Но с позиции гумманистического подхода, лишение внимания приравнивается к ограничению родительской любви, что приводит к травме (на сознательном уровне или бессознательном). На это указывают, как гештальтисты (эксперименты Келлера с детёнышами шимпанзе без матери), так и современные психологи. С позиции салютогенеза, все воспитательные "мероприятия", приводящие к негативному отклику у ребёнка (страдания, боль, обида...) являются деструктивными и, как минимум, манипулятивными. Выбивая послушание путём дозирования внимания матери/отца, формируется невротическая составляющая в системе ценностей (у ребёнка) - чувство вины.
У меня такая же проблема! Причем моя еще даже не ходила, а маму уже била. А ведь занимаюсь ребенком много...
Супер. Так и есть.
Задача родителей - подготовить детей ко взрослой жизни и помочь им адаптироваться в обществе. А как мы, взрослые, знаем: в обществе, если ты ударил - получишь "обратку". Вот и учите ребенка.
Потому, что ребёнок, особенно сын, сильнее мамы до поры, до времени. Но однажды он станет намного сильнее и тут остаётся только гадать, простил ли он маму или затаила обиду.
А вы точно психолог?
Завтра, точно подмечено)
Даже кошки и собаки, когда их детеныш причиняет им боль, дают им ощутимую трепку, дабы второй раз не хотелось, дабы детеныш понял, что превысил допустимые границы.
Согласна! Даже животные контролируют поведение своих детей.
СКРУТИЛА В БАРАНИЙ РОГ? Что сие в себя включает? С котом - легко, а с малышом - как это? Обняв, поднять и прижать посильнее? Трясти нельзя - опасность вывиха, сдвига позвонков велика. Уточните, сударыня Татьяна. Результативен ЗЕРКАЛЬНО-ЛОКАЛЬНЫЙ /я так называю его/ прием: ударившую руку /ногу "зеркалят " таким же ощутимым стуком; ребячий стук не получает позитивного подкрепления и не закрепляется как приобретенный рефлекс. Эмоции возмущения проступком сына со стороны в с е х, не только "жертвы" - усиливают позитив. Я отец трех детей, дед семи внуков. У Н. И. Козлова - 5 детей, громадный опыт лично-семейный, опыт аналитика. Статья данная - глубока и поучительно-полезна. К иным статьям ищу подходы.
Добавлю к предыдущему: желательно пояснение вслух: "Ты у меня добрый мальчик, злого не хочешь, а вот рука ошиблась, стукнула маму, папу. Ты удержи руку, чтобы больше она такого не делала". И ПОХВАЛИТЬ МАЛЫША: ВИДИШЬ, ПРАВАЯ РУЧКА ЗЛОГО НЕ СДЕЛАЛА! ОНА МОЛОДЕЦ, ТЫ МОЛОДЕЦ, ЧТО УДЕРЖАЛ ЕЕ от стука. Кстати, рекомендую не лексему "удар", но "стук", "стуканье" - эвфемизм здесь уместнее. И при этом довольно горьком для родителей и ближних эпизоде - максимум позитива: это не повторится более!
Николай, спасибо большое за статью. У меня 2 детей, полноценная семья. Я не работаю, занимаюсь с детьми. Старшей 6 лет. Если что не по её, она начинает орать и может меня ударить. Вчера папа не купил велосипед, но обещал, она сначала начала кричать и плакать, вы должны извиниться передо мной. Затем, когда папа ей сказал что извиняться не будет. Так сложились обстоятельства, не купил сегодня, куплю завтра. Есть другой, маленький - езди на нем. Она попыталась ударить меня рукой 2 раза. Я поймала её руку и не опускала пока она не извиниться, она извинилась, я отпустила руку и тогда она попыталась ударить меня третий раз. Я отправила её в комнату и не разговаривала с ней. Она сидела и играла там. Даже не расстроилась. Утром я поговорила с ней, но это не 1 случай и, когда что то не по её, она может ударить меня. Папа считает ей надо было врезать хорошенько. Как быть в таких случаях? Если они периодически повторяются?
Может тогда не стоит пока велосипед? Может пусть помогает с младшим ребенком по дому, стирка, глажка. Я не психолог, но на одном из занятий по развитию деток психолог нам говорила - что нужно быть последовательной и выполнять свои обещания. То есть, говорить ребенку - сейчас умоемся, позавтракаем и пойдем гулять. И даже если на улице землетрясения, нужно выполнить свое обещание.
Ваш папа прав.
А почему бы не извинится Вам? Ведь вы обещали сегодня купить ей велосипед - и не выполнили обещание.
Намерение хорошее, но неуместное. Специально для вас написал статью "Обещали - выполняем?".
Такая же ситуация и у нас. Бьет нас с мужем двухлетний сын. Уже и отходили, догонит и дальше продолжает бить и кусать.
Приятно видеть, что автор выступает против детоцентризма. А то ж достали уже. Я - женщина с таким же подходом к воспитанию, ребенок на меня только один раз попробовал замахнуться, и тут же раздумал. Ибо я сказала, что сейчас влуплю так, что мало не покажется, а ребенок знал, что я могу. Это было больше десяти лет назад. Всякие нежные психологи рассказывают мне, что теперь из-за этого меня ребенок под старости лет в лес отведет умирать... А по факту - у нас прекрасные отношения.
Мой бывший парень рассказывал, как мать его держала в страхе перед своей силой лет до 15, потом он стал сильнее ее и ни о каком уважении и речи быть не может. Однажды он шутя пригрозит, что сейчас влупит вам так, что мало не покажется, и вы присядете, успокоитесь и будете знать, что ваша автократия закончена. Из жизни взято, тому мальчику 35 годиков.
У меня не получается это практиковать. Живу с 2-х летним сыном одна. Ко мне очень агрессивен, часто беспричинно. Но уже больше полгода я его СИЛЬНО наказываю и бью за это, он не перестаёт меня бить, плачет от боли, что я его наказываю и продолжает бить, кусать, щипать. Да, еще он часто бьет свою голову о разные твёрдые предметы, например стена, раковина, дверь. Плачет от боли, но не останавливается. ПОМОГИТЕ СОВЕТОМ!!!
Попробуйте дать ему валерьянку, или хотя бы купайте в отваре, когда-то моему сыну помогало, сейчас ему 18, сдержан и терпелив.
Дети чувствуют эмоциональное состояние окружающих. Если вы любите своего ребенка, пейте успокоительное, наберитесь терпения, и верьте, что все будет хорошо. В вашем случае лучше не бить, а наказывать игнором. Мол, если ты будешь меня бить, я не буду с тобой играть, и уходите. В этой статье написано - ударить в целях ощущения боли ребенком, т.е. ударить ощутимо, а не СИЛЬНО и это делается в ответ на его действие после предупреждения. Все остальное время ребенок должен чувствовать от матери любовь и заботу, тогда этот "удар" не будет обидным, а наоборот, включит внимание ребенка: почему это вдруг веселая и добрая мама стала серьезной?
Начните с себя, дети наше отражение. Просто не смотря на то, как прошел ваш день, перед сном поговорите с ним, при ночнике, лежа рядом, дружелюбно и по взрослому. Договоритесь, что хотите с ним дружить, что любите, что извиняетесь перед ним и очень жалеете, что давали ему сдачу. Скажите что будете стараться быть лучшей мамой, но он тоже должен стараться быть лучше и не обижать вас. Вот увидите его радость, нежность и объятия. Только любовью можно воспитать ребенка, который не даст нам пинка в старости.
Да, перестаньте вы, не всегда отражение, они границы продавливают, мама добрая, любит, целует, значит можно её треснуть, для них мамина любовь- это, как слабость, а слабого можно и нужно бить.
Мені дуже сподобалась стаття! Цікаво і пізнавально. Дякую!
Ось чому я до неї звернулась? В мене син 3.5, якщо щось не по його чи я в чомусь відмовила, він різко б'є кулаком в обличчя (якщо я до нього присіла) або по тілу. Дуже боляче..в мене інколи буває реакція, яка автоматично реагує по попі(( я жалію, бо для мене це не по приємно.
Спасибо вас за статью! Первое мнение встречаю, что отучить ребенка бить родителей можно разными методами. А те, кто верещит, что вы написали ерунду, либо мазохисты, либо дети их нежно шлепают и да тогда можно вести душевные разговоры сколько влезет. Мой ребенок бьет и родителей и бабушек, дедушек так, что (я не шучу) приходится пользоваться обезболивающими мазями и средством от головной боли. Он и рукой прибить может и, что еще хуже подручными средствами. При чем это вообще не пойми что - бьет и когда хорошо, и когда что-то не дали/огорчён/хочет спать. В итоге мы ходим частенько и небольшими синяками и с большими царапинами на поллица. Так вот моя мама первая не выдержала пустых разговоров с годовалым ребенком и после очередной затрешины по голове шлёпнула неплохо его в ответ. С тех пор он бьет всех, кроме бабушки. Начинаю отучать теперь бить меня. И, знаете, становится лучше - появляется уважение и дисциплина, а вовсе не страх и душевные травмы.
Согласна, терпела, терпела, но считаю уже хватит, смотрю, вообще распустился, лупит меня просто за всё подряд, а я не нервная совершенно, всё хорошо, но вот стоит что то запретить, тут же получаю и очень больно, что мне теперь извиняться перед ним, что не разрешила засунуть руку в кастрюлю с кипящими сосисками и т.д., потому что я и за это получаю
Нормальная статья. Я читала Петрановскую, она категорически против битья, а у нас вот месяц назад началось и рука то такая тяжелая, как шарахнет мне по голове, у меня аж в ушах звенит или по руке, тоже больно, всякие увещевания не помогают, какие то поцелуйчики в животик, тем более, на мой взгляд - это вообще бред, уж извините. В бараний рог его не скрутишь, такой весь мышечный. Тут он меня за день, как раз два раза уже треснул, к вечеру и третий раз, игрушку любимую отняла ещё с утра отобрала, как наказание, не помогло и я сказала, что я тебя предупреждала, ты не слушал, поэтому получай, хорошо ему всыпала, пока ручонку ещё поднимает на меня, но тут же одергивает... заметила, что на детской площадке, если бьет, то младших и бьет сильно, перед старшими хвост прижимает сразу... мне стыдно, начинает драться, сразу утаскиваю его. И вот он со мной тоже решил, ах раз целует, любит, значит она слабая, буду бить, сколько хочу. Вот и надо с ним дома отчасти, как на детской площадке, да и про животных кто то верно сказал, как бы кошка не балдела от прыгающих по ней котят, приструнит, прикусит, если разойдутся, слишком. Поэтому спасибо за статью, буду пользоваться методом!
Спасибо огромное за статью! Моему сыну 11 месяцев, он может иногда бить меня по лицу ладошками, но это как забава, а не агрессия, сейчас мне стоит применить метод игнорирования? И с какого возраста допустимо делать больно в ответ в воспитательных целях?
Возможно, с какими-то детьми такая "дрессировка" работает, у нас нет. Когда сынишка меня бьёт, я всегда говорю: "Мне больно. Я не разрешаю себя бить" и ухожу. Он плачет, расстраивается, но в следующий раз бьёт снова. Бывало, что сильно шлёпала его в ответ, он сразу "шёл с повинной", но тоже до следующего раза. Конечно, разные дети понимают разные методы. Мы в итоге пришли к более "цивилизованному" решению, оно лучше сработало. Когда он злится, я говорю - ты злишься, тебе хочется стукнуть, так стукни диван, ему не больно. Малыш стучит по дивану, происходит разрядка и дальше идут обычные игры. У него очень сильный характер, но при этом эмоциональный, может поэтому ему проще перенаправить агрессию. Я не критикую статью, просто делюсь нашим опытом, возможно кому-то ещё пригодится.
Здравствуйте, у нас дочке 2,3 г. В последнее время стали замечать, что в тот момент, когда я пытаюсь достучаться до нее, т.е. пытаюсь сделать так, чтоб она меня услышала (могу присесть к ней, чтоб оказаться на 1-м уровне, или взять на руки, глаза в глаза), она начинает уворачиваться, хихикать и драться. И слова, что мне больно, предупреждения не помогают. Она сразу переключается и ничего не видит и не слышит. Может есть какой-нибудь совет или прием, что можно ещё попробовать сделать. Нервы натянуты в этот момент очень сильно.
Сыну 6 с половиной, сидел в телефоне, я хотела с ним поиграть, тыкалась к нему головой, щекотала и толкалась - ноль. Я ему громко в ухо чихнула, он отодвинулся и каааак влепит мне пощечину. Было очень больно, потому что он у меня очень крепкий и с тяжелой рукой, но обиднее было намного больше. Я его в жизни никогда не била, и с его стороны это был первый раз. У меня шок. Первым желанием было треснуть его в ответ, но сдержалась. Молча посмотрела на него, выдернула телефон, встала развернулась и ушла, закрылась в комнате на замок. Стоит ревет под дверью и просит прощения, я молчу и не открываю. Сижу вот рою советы психологов для таких случаев и наткнулась на эту ветку. Расстроена. Не хочу с ним разговаривать и прощать не хочу. Внутри все кипит от злости и обиды. Прочла статью и понимаю, что надо было последовать своему первому желанию и таки врезать ему в ответ. Я ведь учу его давать сдачи, если его кто-то первым бить начинает, а тут растерялась.
Но ведь у вас немного другой случай: ваш ребенок старше, соответственно, более сознательный, и он был занят(!) Да, он залип в телефоне, но у него было свое желание играть, а у вас -свое. Может, в таких случаях стоит подумать не о том, чтобы дать сдачу (хотя, конечно, действие рождает противодействие), а о том, как вывести ребенка из гаджета без надрыва? Может ввести правила и время пользования? Безусловно, бить маму нельзя. Пожалуйста, не обижайтесь на ребенка, ведь это он - маленький, а вы его мама, а не наоборот))) Просто обида не позволит действовать рационально.
Если бы мне чихнули в ухо громко, то я б тоже влепила.
Кто автор статьи? Есть лицензия?
Я надавала своей 9 летней дочери по попе ремнём, но ничего не меняется. Она ведёт себя, как старшая. Я думаю: "сейчас ей 9 лет, что будет дальше?". Наказания не работают.
Здравствуйте. Моему сыну 6 лет, и он дерется с мамой. Если я ухожу, когда он пинает, или что либо подобное делает, он потом еще догоняет продолжает это делать, пока я не отреагирую. Как быть в такой ситуации?
Добрый день. Уходить надо было лет 5 назад. Меры из этой статьи подходят для детей лет 1-2-3 лет, не старше. Ваш сын уже не просто машет руками, а сознательно бьет именно Вас. Написала Вам длинный ответ - и стерла. Вам надо не статьи и комментарии в интернете читать, а обратиться к хорошему психологу. Лучше очно и с ребенком. Если с этим сложно, можно обратится к нам в АПСП [email protected] за бесплатной консультацией. А параллельно подумайте, кого из близких Вам мужчин сможете привлечь к воспитанию сына. Можете почитать эту статью, но без помощи из вне это врядли будет эффективно. Ждем Ваше письмо! С уважением, Кочеткова Ольга, консультант по детско-родительским отношениям, АПСП
Статья полезная в виде: прочитай и сделай наоборот. Я пришла к выводу: никогда не применять насилие к ребёнку с целью научить, что-то доказать, переломить.
Здравствуйте. У меня крик о помощи! Сыну 3.5 года, с года дерется. Все методы перебрали, советы психологов, но толку ноль. В саду воспитатели жалуются, что не делится ни с кем игрушками, если что кусается или дерется. Дома, если что не по его, сразу бьет по лицу, наказание в виде "угла" просто игнорирует. Я говорю иди и стань в угол, а в ответ - не хочу и не буду. Если ставлю, выходит. Даю по попе, но понимаю это не выход, не хочу чтобы с сыном были отношения построенные на страхе физ. наказания. В семье отношения нормальные, никто и никого не бьет, не ругается.
Было кучу исследований и статей на тему, что нельзя бить детей! Нужно разобраться с ситуацией, в чем причина его действий, а не вести себя так же как ребёнок!
По статье получается, что личинка человека до трех лет - животное, а после вылупляется и сразу становится взрослым. Т.е., ребенок в 3 года примерно начинает выражать злость и не знает, как это сделать, а он предлагает ребенка за это бить! При том, что во всем цивилизованном мире уже лет 100 как отменили телесные наказания, в то же время ребенка можно лупить - он же ваша собственность, захочу-поколочу, захочу-убью. Кстати, бывают и такие случаи - родители в порыве неконтролируемой ярости забили провинившегося ребенка до смерти. А потом на суде оправдываются - обычно мы его не сильно били, психолог же разрешил, но тут перегнули палку. Подумайте об этом - сначала вы ударили ребенка легонько, потом привыкните (и он привыкнет) и начнете бить сильнее.
Підкажіть, будь - ласка, моя дочка 1,5 років сильно собі б є голову, якщо щось її не подобається, або коли я, наприклад, мию посуд і зайнята, причому удари вона собі наносить сильні, б є голову в підлогу або стінку, залишаються синяки. Пробувала справитись самостійно, різними способами, результату немає. Метод ігнорування теж не підходить, бо стукає себе без зупинку. Що робити???
Сходите к врачу! Для начала - к педиатру. Какой вы хотите получить совет - тут!? Ваша дочка ведь не робот, чтобы найти у нее нужную кнопку, нажать, и бац! - все наладилась. Дети - это работа и забота!
Обратитесь к врачу, такое поведение может быть у детей с аутизмом.
Какой ужас! Бить ребёнка в ответ! Я в шоке. Эту статью действительно писал психолог???
Писал статью нормальный психолог: дети должны чувствовать авторитет и силу родителей. Еак это - поднимать руку на родителей в 6 лет?
Родителей бить нельзя. И точка. Объяснил, предупредил, наказал, если не дошло. Главное: надо подумать: почему ребенок негативно вас воспринимает. Постараться найти причину, так как причина, в основном, в нас, родителях. Объективно проанализировать свое поведение, обстановку в семье,
Такой приятный человек, спасибо за интересное интервью.
Ужасные советы! Разве это советы психолога? Уважаемые родители, почитайте информацию, о том что отвечать агрессией на агрессию нельзя. Ни папе, ни маме нельзя бить ребенка в ответ. Это только усугубит ситуацию. В первые в жизни пишу комментарий где либо, потому что от таких советов волосы дыбом!!! ОПОМНИТЕСЬ! Это ребенок, Ваш ребенок. И ему нужна не дрессировка, а Ваше внимание и любовь. Его агрессия единственный способ привлечь Ваше внимание. Никогда, ни при каких условиях не поднимайте руки на свое дитя!
Какой адекватный человек посоветует бить того, кто меньше тебя в 10 раз, слабее и зависит от тебя? Советую почитать книгу «воспитание сердцем» PS: Насколько капля человечности драгоценнее всех правил мира. Жан Пиаже
Что делать, если сыну 2,2 года и он меня бьёт? Ногами куда хочет, я ему и объясняю, что Маме больно, нельзя Маму бить, но он все равно делает по-своему, хотя я всё время проважу с ним и даю всё, что он просит и хочет. Заранее спасибо за ответ.
Гость, эти вопросы и много всего другого важного и интересного, Николай Иванович обсуждает в Клубе «DISTANT-NIK» 7 дней - бесплатно. Присоединяйтесь!
Советы, приведённые в данной статье для взаимодействия с ребёнком вредны. Игнорировать, кусать или бить ребенка в ответ, тем более хорошо, если ребёнка ударит папа, чтобы ему было больно.
Никогда бы не подумала, что психологи могут посоветовать бить ребенка! Это вообще недопустимо ни в каких случаях! Что это за советы такие?!!! Или у вас в России это норма? Женщин бить норма... И детей тоже?!!! У меня нет слов, я просто в шоке от таких советов!!!
Рекомендации не из области психологии, а "бабушка возле подъезда посоветовала". Очень правильно написано, что это дрессировка, так не удивляйтесь потом в будущем, что уже выросший ваш ребёнок будет уже с вами вести себя как "животное"
Спасибо за статью! Очень полезная!
Сам изучаю эту тему и пришел к выводу, что однозначного ответа на этот вопрос НЕТ. К любому ребенку нужен индивидуальный подход. Ни один психолог не даст правильный совет основываясь лишь на одном посте или комментарии.
Практически все, кто категорично заявляет, что нужно давать "ответочку" - неправы. Но также неправы и те, кто утверждает, что этого делать нельзя ни при каких условиях. Это спор из серии что лучше помогает от боли в животе - лекарства или операция.
Полагаю, что и в той и в другой ситуации опасно заниматься самолечением. И верный признак тут один - если методы лечения/воспитания не помогают, значит мы делаем что-то не то.
Эта статья - не догма. Она лишь показывает мнение человека, основанное на его знаниях и опыте. И, значит, она полезна если ее правильно интерпретировать.
Нам нужно постоянно изучать своих детей, чтобы понять, что с ними происходит. Но и альтернативное мнение тоже необходимо, чтобы посмотреть на проблему с другой стороны.
PS. У меня двое детей: 8 лет и 2 года. И они абсолютно разные. То, что работало с одним, совершенно не работает с другим. Младший проявляет агрессию, особенно к маме.
Материалы по теме:
