Чудесное признание в любви

Друзья, хочу признаться в любви к психологии. Психология - это моя жизнь, это мой наставник, это мои папа и мама, мой путеводитель и большой, добрый друг – я тебя люблю! Благодарна от всей души, всем людям в этой сфере, кто внёс здоровый вклад в эту науку. Спасибо вам и низкий поклон!

Что меня сподвигло на это признание, меня поражают мои результаты в разных сферах, которые достигнуты с помощью психологии за какие-то три месяца моей учебы в Университете. Я даже не представляю (хотя план есть!), что будет через пару лет, если двигаться с таким же темпом. Это фантастика и чудеса какие-то.

Делюсь очередными успехами в личных отношениях с родителями. Сдвиг произошёл такой, что сама поражаюсь… эта сфера мне казалась самой тяжёлой и трудной, несдвигаемой, потому как от меня, думала, мало что зависит. Итак, моя новая история налаживания взаимоотношений с мамой и свекровью.


Мама

Моя мама очень хороший человек, у неё много положительных качеств, в ней нет жадности, она последнее отдаст своему близкому, много и других прекрасных черт. Но есть и отрицательные, такие как - демонстративность поведения (все силы на создание невероятно-блестящего впечатления о себе), постоянное активное привлечение внимания к своей персоне, своим нуждам и желаниям. Как правило, это всё, в итоге, выливается в агрессивные формы - если не жалеют, то взрывается. Совсем не терпит критики в свой адрес, и чужого мнения ни по какому вопросу. Только своё мнение считает верным. Не склонна пересматривать свои взгляды и ошибки. Сначала поможет чем-то, а потом обязательно подчеркнет, что помогла и упрекнёт в том, что остальные неблагодарны ей в ответ. Все время находится в позиции Жертвы.

Ее постоянная любимая фраза «Я никому не нужна!» (и «Я скоро умру»), повторяемая уже 15 лет, при норме здоровья в её годы (71). Эта и ещё другие подобные тенденции меня все время приводили в неудовольствие и раздражение. Внешне я особо не показывала, но внутренне всегда был протест. Общение сводилось к постоянным вспышкам агрессии, и мы расставались в плохом настроении. Следующие встречи были больше на автопилоте, и я всякий раз без энтузиазма ехала в гости, вроде как мать и надо ее уважать... А с учёбой в УПП стала понимать, что я тоже из себя строю Жертву. Не хочу, а надо идти... вот и иду на встречи, как на «каторгу», себя жалеючи.

После полуторамесячного обучения в УПП, я стала переосмысливать своё тяжёлое положение в этой нише, решила, что хватит строить из себя Жертву, нужно быть Автором и брать в свои руки то, что я могу сделать для улучшения отношений. Вооружилась своими умениями, которые наработала на Дистанции с помощью упражнений «Эмпатическое вчувствование», «убираем НЕТки», «Спокойное присутствие» и «Тотальное «Да», и думаю, будь, что будет - но я стойко проявлю все эти умения в общении с мамой! Не забуду и не упущу ничего! И вы не поверите, друзья, встреча прошла на УРА! Это было знакомство с новым человеком, которого до этого я плохо знала. А знаю я её более четырех десятков лет. Оказывается, не всё так плохо в мамином мировоззрении и в наших отношениях. Я начала менять себя, и человек повернулся ко мне совсем другой своей стороной! Это было наблюдать и исследовать сверхинтересно.

Итак, наша встреча с мамой

Встретились как обычно. Я держалась доброжелательно, улыбалась и была открыта к общению. Задала несколько внимательных вопросов: «Как ты себя чувствуешь. Какие новости?». Мама стала рассказывать. Разговор завязался и пошёл живей. На первых порах я просто активно слушала по женскому типу эмпатического слушания – от сердца к сердцу, помогая держать нить чуткой беседы с помощью таких вопросов: «Что ты почувствовала? Ты расстроилась... Тебе было тяжело это слышать? Ты к нему привязалась... Как ты пережила то, что он тебе сделал? Я тебя так понимаю!» - все эти реплики выражают мягкую поддержку, душевное понимание и сочувствие. На моем лице все время была искренняя заинтересованность, я больше молчала, только кивала головой, вставляла поддакивающие фразы. Хотя, про многие вещи, что она говорила, я знала, что это откровенное преувеличение, но я соглашалась не с фактами, а с ее чувствами, с ее ощущением происходящего. В сотый раз рассказанную историю я выслушала, как первый раз.

Все рассказанные мне моменты маминого самопожертвования - что всю себя отдала нам, что было явным преувеличением - я не стала опровергать (типа - а зачем? Кто просил?). А раньше запросто могла бы. Но я не только перестала опровергать ее точку зрения, но и что, намного важнее в доверительной беседе, я местами подтверждала, что да, без неё действительно мы бы не состоялись, как личности. Фразы звучали вроде этой: «Ты действительно для нас очень много сделала и внесла большой вклад в наше развитие, за что мы тебе очень благодарны» (я взяла смелость отвечать за всех близких). Что являлось искренней правдой (благодарны), хотя преувеличенной по поводу единственного и самого важного влияния на наши личности. Мама не учитывает наше дальнейшее личное развитие, когда мы стали жить отдельно. Но я поняла, что это не важно в нашей беседе, что нет необходимости принижать ее роль бездумными критичными (как мне казалось, когда-то, очень правдиво отражающими действительность) фразами.

Далее она стала вспоминать всю свою «тяжёлую судьбу». Судьба среднестатистическая советского периода, ничего особо трагичного и тяжкого там не было - стандартные проблемы того времени. В моей жизни встречались люди с действительно очень тяжёлой судьбой, есть с чем сравнить. Но я ей неподдельно сочувствовала, тем бытовым трудностям, которые ей пришлось преодолевать, и которые нашему поколению уже неведомы, соглашалась и подбадривала фразой: «Мы тобой гордимся. Ты у нас супер-мама!» (с моей стороны похвала и поднятие её самооценки). Мама вдохновилась моими словами и продолжала дальше свой рассказ. Она была в этот момент в центре моего тотального внимания и приятия, ей никто не мешал - раньше были опровержения её преувеличений, что её сильно злило, а сейчас был только очень внимательный, все понимающий и принимающий, слушатель. Мама стала раскрываться ещё глубже, начала рассказывать свои потаённые истории, о которых я и не знала. Из которых вырисовывался человек с чувством вины за своё поведение, что стало для меня новостью, из-за этого я ещё больше воодушевилась на слушание и поддержку мамы.

Оказывается, она реально видит своё неадекватное поведение (постоянное «пиление») по отношению к мужу и нам, но она скрывает - что ей стыдно за это и что ей просто трудно с собой справиться. Раньше ей и слова поперёк не скажи о её поведении, она всё воспринимала в штыки: «Яйца курицу не учат и т.д.». Была резко агрессивная оборонительная реакция. Я тут же уцепилась за это, но очень осторожно. Выразила свою мысль, что «это же хорошо, если ты видишь себя со стороны, то это дорогого стоит, ты молодец и герой!» (поддержка, вдохновение на личное развитие). И стала на этой волне давать небольшие рекомендации, как ей поступать в таких случаях.

Начала с совета как общаться и говорить что-то мужу, чтобы не задевать и не обижать, чтобы он ее услышал. Дала пару подсказок, как вырабатывать новые привычки, как давать конструктивную критику по формуле "плюс-помощь-плюс". Обсудили, что всегда необходимо сдерживать себя и не распыляться - сначала всегда успокоиться, а потом давать инструкции и т.д. Объяснила, что у неё просто нет привычки спокойной реакции и ей нужно этому научиться: «Необходимо чуток постараться и всё будет хорошо!». Она СЛУШАЛА мои советы спокойно, протеста не было! И даже старалась их озвучить по-своему, и что будет их делать, и что уже старается - это для меня было прорывом в Космос!

Я ещё больше преисполнилась энтузиазмом и направляла всю свою энергию на поддержку и похвалу в её адрес. На что она отвечала добрыми чувствами – нежностью и теплотой. Конечно, мы немного поплакали, ну женщины, понимаете… девчонки меня поймут, мужчины улыбнутся. С моей стороны это был такой взрыв любви к своей матери, что и сейчас пишу эти строки, и чуток слезинки проклёвываются. Чувства, одним словом... Меня заполонили хорошие чувства - любви, нежности, счастья и заботы к близким людям!

В разговоре мама затянула и свою обычную фразу «я никому не нужна, уже все взрослые!». На что я её уверила, что она нам очень нужна, как мудрый наставник (хотя тут с моей стороны было явное преувеличение, но ей это очень понравилось, да кому это не понравится?). Дальше прозвучала следующая дежурная фраза: «Я скоро умру!». В ответ от меня она услышала следующий тезис: «Когда ты умрёшь, тогда и волнуйся!». Её смутило такое предложение, глаза округлились. Она ответила: «А тогда-то, что волноваться?» Не давая опомниться, я продолжала: «Вот и правильно, тогда уже поздно, а сейчас ещё рано. Ты полна сил и энергии. Живи и радуйся каждому дню, у тебя есть мы, вот и заботься в свою силу и о себе не забывай. Мы всегда рады твоей помощи! И к тебе всегда придём на помощь».

В итоге мы рассмеялись, обнялись и признались друг другу в любви. Я ещё раз напомнила, что она самая лучшая мама на свете и она нам крайне нужна. Так мы расстались под впечатлением, я так точно. Прибывая на волне "Мир Прекрасен", я с радостью поехала домой. Думаю, что и мама также была на той же волне на тот момент, её внешний вид сигнализировал об этом. На следующее утро она мне сама позвонила, и мы дальше продолжили общение на волне любви.

Выводы

Я осознала и уяснила одну важную вещь. Человеку не хватает внимания, заботы и любви, значимости своей персоны и признания актуальности личности. И главное - положительной оценки со стороны окружения. Она её хочет, но не знает, как её правильно получить от людей. И требует её неправильным путём, выпрашивая через многочисленные напоминания о своей актуальности, навязывает свои услуги, советы, но в неадекватной форме. Если реакции со стороны людей нет, то далее идёт агрессия в их адрес, своего рода обида, она бессознательно переходит в месть. Ведёт себя человек так, потому что его не научили правильной коммуникации с людьми в детстве и в последующие годы.

Один раз случайность – два закономерность

Эту работу пишу спустя 2 месяца не случайно. После этого случая долго думала, как у меня так получилось? Ведь не просто так всё вышло, не случайно? А благодаря каким-то действиям. Но было ощущение, что всё происходило как-то неосознанно. Хотя я помнила, что в разговоре надо применять вот это: эмпатию, активное слушание и так далее... но в общем, всё прошло как-то спонтанно и на чувствах, голова была на втором месте. Поэтому, мне важно было тут покопаться. Пораскинула умом, что один такой случай может быть и случайностью - раз и пообщалась с совсем другим человеком, но если таких случаев уже два, это уже маленькая, но статистика. Поэтому я решила проверить себя с другим человеком, и как раз представилась такая возможность. Моя свекровь имеет схожий характер, та же вспыльчивость, агрессивность, нетерпение. При этом деревенская женщина с минимальным образованием. Правда, отношения у меня с ней были всегда немного лучше, чем с мамой. Но для встречи нужно было подготовиться более детально. Стала вспоминать и разбирать первый разговор, вывела для себя какие-то пунктики ведения беседы, на которые можно опираться. И вооружилась этим к разговору со свекровью. Вторую встречу описывать не буду, но результат тот же! Доброжелательная волна и хороший конец. Свекровь даже напоследок сказала: «Я себя хорошо вела?». Это было что-то, я просто опешила и не ожидала! Для меня это был ответ на вопрос: меняются ли люди с не самым высоким уровнем интеллекта, знаний, воспитания т.д.? Да, друзья, меняются! И виновники этой перемены мы, те, кто изучают психологию и применяют её в жизни. Человек в свои 80 лет старается стать лучше. Понятно, что медленно и по чуть-чуть, но это факт, и это является для них прогрессом. Это как сдвинуть приросшую гору с места. Главное, помочь близким людям! И это должны сделать родные люди, которые умеют правильно жить и общаться.


Резюмирую свои действия:

  1. Внимательное сосредоточение на собеседнике. Упражнение Дистанции – «Повторяем дословно» - может в этом помочь, развить эту способность.
  2. Искренняя эмпатия, вчувствование. Обращение к чувствам собеседника. Отражение его чувств, через себя к нему обратно. «Что ты чувствовала?... это потрясающе, я восхищена тобой, ты такая проницательная…»
  3. Повысить его самооценку. Дать человеку уверенность, уверить его, что он молодец, герой в определённой ситуации, в том, что сделал хорошо в определенной ситуации, или наоборот, поддержать и уверить, что не так всё плохо, что сделал, нужно видеть и хорошее. Всё равно молодец, что героически держался.
  4. Идти на сотрудничество с близкими. Объяснить, что вы друг друга любите, просто заботитесь не совсем правильно. Дать рекомендации, как правильно заботиться.
  5. Поднять его самоуважение. Уверить, что он значимый для вас, нужен и актуален для вас всегда. Что в любом деле всегда на него можно положиться. Это дополнительно накладывает обязательства на человека в его новых стремлениях к собственным изменениям.
  6. Дать уверенность, что вы всегда рядом и можно рассчитывать на вас. «Всегда рад помочь!» и предложить свою помощь в чём-либо.
  7. Немного юмора на жертвенные фразы собеседника, можно домашние заготовки подготовить и применять, если заезженные жертвенные фразы уже известны.
  8. Расставание на доброжелательной волне и повторение, и подтверждение, закрепление высокой самооценки у человека): "Ты у нас молодец, боец!", "Ты самая лучшая! Где таких берут?", "Ты нам нужна!", "Я всегда рядом".

Вот собственно и всё. Теперь у меня есть схема, которая помогает продуктивно и очень радостно общаться с близкими людьми. И я с удовольствием делюсь ею с вами, друзья. Попробуйте её в жизни, дополните своим опытом, и будет нам счастье в общении и любви!

Для отправки нажмите Ctrl+Enter, осталось символов для ввода: 1000

Комментарий принят на модерацию

Гость 27 января 2014 17:47:57

Спасибо за подробный рассказ: интересно было взглянуть изнутри на методику и получить живой отклик реального человека. Ваш опыт вдохновил и меня. Надо только хорошенько подготовиться. Ещё раз спасибо. Ирина

Полина 5 февраля 2014 14:35:05

Ирина, очень и очень приятно, что мой опыт может пригодиться. Полина.

Гость 27 января 2014 18:36:23

Очень полезный материал. Я посмотрела на отношения со своей мамой другими глазами. Бьюсь головой о стену и наступаю на одни и те же грабли много лет... Попробую применить технику и вести СЕБЯ иначе, а не пытаться переделать ее... Огромное спасибо автору!

Полина 5 февраля 2014 14:36:53

Доброго времени! Испытываю радостные переживания, когда читаю такие отзывы. Спасибо! Полина.

Гость 27 января 2014 19:05:19

Очень много орфографических и грамматических ошибок, почти в каждом абзаце.

Гость 30 января 2014 11:04:08

Жаль, что Вы заметили только это.

Гость 27 января 2014 20:53:49

Спасибо, Полина! Потрясающе, еще раз убеждаюсь, что все-все приходит ко мне именно тогда, когда я непосредственно в чем-то нуждаюсь. Не далее как вчера я имела очередной неприятный разговор со своей матерью, которая живет в другом городе и достаточно далеко от меня. Много приходится выслушивать такого, о чем вы пишете в своем письме. Я просто не понимала в чем дело, меня раздражали все эти необоснованные обвинения, по моему мнению, в мой адрес. Теперь я посмотрела на все другими глазами. Спасибо вам большое за статью! Буду пытаться восстанавливать нормальные отношения с мамой.

Анастасия 28 января 2014 03:41:21

Спасибо Полине за интересную статью. Возьму схему на вооружение! От себя хотелось бы добавить, что встречаю фразу "Мы всё делаем только для нашего ребенка" и среди знакомых, примерно моего возраста. Тоже прослеживается некоторая жертвенность. Мне кажется, что такие мысли прививаются ещё в детстве, когда подобные фразы произносят родители. В дальнейшем они остаются в сознании человека и всплывают из памяти при удобном для них случае.

Гость 29 января 2014 01:51:46

Хорошая статья! Молодец Полина! Кратко "сухой остаток" можно выразить так: Относись к людям так, как хочешь, чтобы другие относились к тебе.

Гость 5 февраля 2014 14:49:45

Спасибо большое за отклик!

Гость 29 января 2014 12:59:35

Называть разговор с близкими людьми "схемой", на мой взгляд, несколько цинично. Мы же люди, а не роботы! Я заканчиваю отделение психологии и всё это знаю, учитываю, но не так методично, иначе за методами можно не увидеть человека. Если бы мой сын общался со мной по методике "эмпатичного слушания", я бы почувствовала в этом неискренность, особенно - "я так тебя понимаю!".

Н.И. Козлов 29 января 2014 13:11:58

Пока навык не отработан в полной мере, его бывает трудно сочетать с параллельной деятельностью. Когда ребенок только учится пользоваться ложкой, процесс собственно еды затрудняется. Начинающим психологам действительно бывает трудно следовать тем или иным профессионально необходимым правилам и одновременно с этим работать душой: голова мешает чувствам. Со временем, когда интеллектуальные схемы становятся привычными, эта проблема уходит, профессиональное общение становится одновременно и искренним, и продуманным, точным.

Гость 30 января 2014 11:00:26

Замечательно! Мне понравилось развитие разговора. Сегодня попробую пообщаться со своей мамой в таком русле.

Гость 5 февраля 2014 14:53:21

Успехов! Важно отнестись к своему новому поведению, как к увлекательному эксперименту, как будто исследуешь собственную жизнь.

Sveta M 31 января 2014 13:16:30

"хочу признаться в любви к психологии. Психология - это моя жизнь, это мой наставник, это мои папа и мама, мой путеводитель и большой, добрый друг – я тебя люблю! Благодарна от всей души, всем людям в этой сфере, кто внёс здоровый вклад в эту науку. Спасибо вам и низкий поклон!" Подписываюсь под каждым словом. Хочется добавить, огромное спасибо за возможность он-лайн участия в обучении. Других возможностей пока нет, а "двигаться в тумане, наощупь. Двигаться, даже когда нет сил, времени и желания", можно, (так и двигалась), но малоэффективно и грустно. Еще раз огромное спасибо!!!

Гость 5 февраля 2014 14:54:38

Светлана, успехов в развитие себя и окружающего Мира! Как приятно после видеть собственные плоды. Спасибо за отзыв!

Гость 5 февраля 2014 14:44:31

Не знаю Вашего имени, но как мне близки Ваши высказывание "все-все приходит ко мне именно тогда, когда я непосредственно в чем-то нуждаюсь", у меня в жизни та же история "Всё случается вовремя!". Вовремя приходит мат-л, книги (книги даже приносят на дом), нужные знакомства, даже случайно брошенный на рекламный баннер взгляд может дать ответ на внутренний вопрос. Главное быть внимательным к жизни. И сколько раз я уже убеждалась в жизни, что всё в наших руках, даже самые сложные отношения по большей части зависят от наших реакций. Спасибо огромное за комментарий, очень помогает и дальше делиться собственным опытом и помогать людям.

Гость 5 февраля 2014 14:49:30

Настя, доброго времени! Очень правильное замечание, про менталитет русского народа "принести себя в жертву" - это считается нормой и даже подвигом родителей и они ждут бесконечной благодарности от детей. Переубеждать, скорее всего их уже не стоит, трудно кого-то переделывать, да и невозможно, совершенствовать можно только себя, а вот дать то, что хотят наши родители - благодарности за их труд - вполне реально и после этого случаются чудеса в отношениях. Благодарю за обратную связь!

Гость 10 февраля 2014 01:49:26

Добрый день! Благодарю Полину за рассказ об опыте общения с мамой. Невероятно, но буквально последний месяц мне вдруг стало тяжело разговаривать с мамой. Все, что только ни скажу, воспринимается в штыки. Агрессия от нее прямо прет!!! Такого вообще никогда не было в нашем общении. Я уже было начала подумывать разговоры свести на "нет", дабы не вызывать ее гнев. А теперь вижу, что можно все решить по - доброму. Всех благ!

Гость 10 июня 2014 19:39:39

Добрый день. Прочитав, немного успокоилась,что это распространённое явление. Я не живу с мамой уже 30 лет. Но со временем разговаривать с ней стало невозможно. Постепенно она обиделась на всех людей и общается только со мной. Темы для разговоров сузились. Знаю все её негативные ответы на любую тему. Уже не знаю как начать разговор с ней, хотя звонить приходится каждый день. После таких разговоров чувствую себя выжатой. Пью успокоительные. Заснуть не могу, а если позвоню днём - не могу работать. Чем больше ей уделяю внимание (вожу на концерт, в кафе, везу на дачу...), тем больше требует от меня. Не признавая мои болезни (когда я лежала в больнице, не сочла нужным навестить) и мою работу, ревнует к мужу, даче, работе, про друзей вообще приходится скрывать. Любую манипуляцию она чувствует. "Ты самая лучшая " с ней не пройдёт. Посоветуйте, пожалуйста, как ещё можно попробовать наладить общение с мамой?

Развитие темы

Самые популярные материалы