Любовь как выбор, обязательство и посвящение

Мы с женой, Мариной Смирновой, тренинг "Личная жизнь: радость близких отношений" проводим всегда вместе. Какая же радость рассказывать людям, что любовь возможна! Любопытно: о любви мечтают многие, если не все, но как только люди начинают жить вместе, начинается реальная жизнь - о любви как-то быстро забывается... Разве это правильно? Мы с Мариной уверены - нет, не правильно. Если вы дорожите друг другом и хотите друг друга любить - вы будете это делать, и будете делать каждый день: так же, как готовите завтрак и ходите на работу.

Это легко, если любовь для вас не только чувство, но и ваш выбор.

Любовь - отражение личности человека. Привычная нам любовь - это не то, что делаем мы, это то, что с нами происходит, во что мы впадаем. Говоря по науке, такая любовь - это реактивное отношение, это непроизвольный поведенческий и эмоциональный ответ человека-организма на то, что на него в этом направлении воздействовало.

Стимул - реакция. Морковка привлекает кролика. Красивая девушка вызывает вожделение у молодого человека.

Однако люди могут быть не только организмами, иногда у них присутствует разум и воля, и тогда они могут отвечать и за свои выборы, и за свои чувства. В этом случае возможна другая любовь, редкая любовь, любовь как выбор, решение и поведение. Это выбор человека любить и это любовь как поведение - как то, что человек делает каждый день.

Причины выбора могут быть различными, в том числе и эмоциональная увлеченность, но если человек сделал выбор и взял обязательство любить, это уже его ответственность. Смотри Обязательство "Десять лет"

Авраам Линкольн подарил своей жене, Мэри Тодд, кольцо с надписью "Любовь вечна". Это был его выбор и его обязательство, и он это свое обязательство выполнил: любил свою жену (женщину с достаточно сложным характером) всю свою жизнь. Об этом - роман Ирвинга Стоуна "Любовь вечна, или Мэри Тодд и Авраам Линкольн", а также Дэниэл Эпстайн: «Линкольны. Портрет супружества».

Вопрос Ксении

Если любовь - это волевое действие, тогда получается, что любить можно абсолютно любого человека. Но в других статьях я читаю, что какого-то человека называют для любви и жизни с ним "неперспективным". То есть получается, некоторые люди лучше подходят для любви, некоторые хуже? И как определить человека, достойного того, чтобы вкладывать в него любовь?

Все, что будет написано ниже, понятно будет мало кому. Если вам не понятно - значит, это просто не про вас. Но люди разные, и есть те, для которых любовь - это дающее отношение и это выбор. И тогда эти люди действительно не вляпыватся в любовь, а, живя в любви как фоне жизни, выбирают тех, кому любовь свою дарить. Это могут быть родители, дети, дело, которому посвящает себя человек, и это может быть мужчина или женщина, которому вы также хотите посвятить свою жизнь, очень многие годы своей жизни. Это - выбор, и выбор очень ответственный, такой же как строить город там или тут.

До всех следующих вопросов мы молчаливо предполагаем, что вы существо достойное и в окружении других достойных людей. Выбирать из кого - есть. Это не всегда так, но выбирать можно только тогда, когда есть из кого. Итого, предполагаем, что вы обеспечили себе возможность выбора.

Первый вопрос - самый трудный, это вопрос: "Кому я нужен?" ("Кому я нужна?") Очень может быть, что вы встретите удивительного чудесного человека и быстро поймете, что вы ему не нужны никак, без вас ему полностью хорошо и с вами никак не лучше. Значит, это не ваше место, займитесь другими людьми или просто делами. Вы должны быть там, где вы нужны, где от вас есть польза. А если вы понимаете, что вы действительно можете быть этому человеку полезным (полезной), можете сделать его (ее) жизнь теплее, краше, радостнее и сильнее - возможно, это ваше место.

Формула: чем достойнее человек и чем больше вы можете ему дать - тем правильнее ваш выбор.

И ограничение: если вы этому человеку не интересны, то что бы вы о себе ни думали, вы этому человеку не нужны. Вычеркиваем.

Второй вопрос проще: "А что дает этот человек мне?" Вы сможете давать любимому больше, если вам самой (давайте в женском роде) с ним легко и радостно, если вы от него заряжаетесь, если у вас с ним симбиоз, если вы оба становитесь сильнее друг рядом с другом. Если вы от этого человека получаете много - отлично, поскольку чем богаче и сильнее вы, тем больше вы сможете дать все необходимое своему любимому.

Третий вопрос - о приоритетах. Если вы человек достойный, то ищете не только вы, но ищут и вас, и у вас есть выбор. Тогда нужно считать приоритеты. Может быть, вот человек супер достойный, и можете вы ему дать очень много, но вам с ним трудно, тяжеловато, вас может надолго не хватить. А вот человек попроще, но и вам с ним легко, и, кажется, ваши вложения в него будут более эффективны.

По опыту - во всех этих вопросах и разборках легко запутаться, потому что, кроме разума, у нас есть и эмоции, и увлеченные люди склонны придумывать то, чего нет и что никто кроме них не видит. Чтобы разложить все "по полочкам" и разобраться без обмана, тут бывает (как ни странно) полезно поговорить с умными и опытными людьми, которые знают вас и того человека (тех людей), о ком вы размышляете. Дела сердечные и кажется касаются только вас, но именно в таких вопросах взгляд со стороны бывает очень полезным.

Для отправки нажмите Ctrl+Enter, осталось символов для ввода: 1000

Комментарий принят на модерацию

Татьяна Пиотух 7 июня 2013 00:14:43

Очень правильно о любви сказано. Любовь - это не столько чувство, сколько - действие. Жаль, что это не все понимают. Меньше было бы ссор, обид, измен, разводов.

Гость 9 августа 2014 15:50:15

ИРАИДА. А я вот сейчас смотрю со стороны 45 прожитых лет и вижу насколько были правы умудреные жизненным опытом, знающие по жизни моего будущего супруга, подошли ко мне и сказали, что бы я хорошо подумала, что я такое чистоплотное создание с невинной доброй душой, им очень жаль будет, что он испортит мою жизнь. Всю жизнь вспоминаю эти слова. Но в тот момент я считала, что любовь - это сила, что она вынесет все, но жизнь показала, что любовь без уважения - чахнет. Пришло разочарование, но было уже 2 деток и оставлять их без отца не хотелось. Дети выросли хорошие, получили образование, создали семьи, но у дочери в семье любовь и уважение и внуки счастливые, а вот у сына отношения в семье не сложились, и думаю, что здесь сказался пример отца, не каждая женщина может вытерпеть неуважение к себе, а от этого и дети страдают, разошлись. Во второй семье то же самое, не нашлось такой терпеливой как мать, вот и итог. Да и я тоже вторая жена у мужа. Только как красиво ухаживал, какя любовь была, все завидовали и только двое пожилых мужчин пытались открыть мне глаза. Но как говорят любовь - слепа.

Зигмантович Максимильяна 18 января 2015 14:45:22

Спасибо Богу, что есть люди, которые пишут такие мудрые вещи. До понимания всего этого мне пришлось прожить 43 года, 2 раза побывать замужем, но лучше жить без любви всю свою жизнь одной, чем рядом с нелюбимым. И лучший вариант, если нелюбимый тебя тоже не любит, чем жить и чувствовать вину, перед возможно очень хорошим человеком, на любовь которого ты не можешь ответить и причиняешь ему не счастье, а страдание. Я познакомилась с мужчиной, с которым мы совпали по очень многим позициям, по психотипу, по интеллекту, по силе духа, я его никогда не видела, мы пока общаемся только перепиской в скайпе, но мне хорошо только уже от той мысли, что этот человек есть, а то что я ему интересна, меня окрыляет и делает счастливой. Мне не надо, чтобы он зарабатывал для меня деньги, я состоятельная сама (кстати врач-психиатр), мне не надо, чтобы он на мне женился, мне не надо, чтобы он просто спал со мной, мне просто надо, чтобы он был рядом, хотя бы в этом скайпе. У меня были серьёзные проблемы (финансовые), не деньгами, а советом он мне помог их решить. Это первый мужчина в моей жизни с появлением которого у меня проблем не прибавилось, а убавилось. Это наверное те Богом посланные отношения, которые надо заслужить. А страданий в моей жизни было более чем достаточно. И я молю Бога, чтобы он даровал мне этого человека в мужья , но он не нужен мне, если я не буду нужна ему. И дай Бог, что если я его женщина, он это смог понять. Вот история моей любви к человеку, которого я даже никогда не видела.

Зигмантович Максимильяна 7 марта 2015 02:42:55

Он ничего не понял. И мне пришлось это признать.

Не важно 27 апреля 2015 03:20:07

Моя история подобна Вашей. Нас познакомили друзья, когда он был за границей, и мы начали общаться по телефону, хотя ни я, ни он, длительное время противились этому знакомству. Первый состоявшийся разговор длился сорок минут, хотя мы до этого не знали друг друга, но было легко общаться. А потом как говорится пошло - поехало, вот так мы общались больше года и было ощущение притом обоюдное, что знаем мы друг друга сто лет и ощущение, что мы супруги и разделяет нас длительная командировка. И вот настал тот момент, когда мы встретились, скажу честно, что от волнения у меня подкашивались ноги, он тоже (потом признался) очень боялся , что мне что-то может в нем не понравиться, но мы были безумно счастливы. До этого у нас обоих был неудачный брак, при чем и он и я оказались обманутыми. С первых дней мы стали жить душа в душу, вести хозяйство и я понимала, что это действительно мой мужчина, что с ним легко, с ним рядом можно быть просто слабой женщиной, я почувствовала, что меня любят, любят по-настоящему (кто это испытывал, я думаю никогда не сможет забыть), что он способен принимать решения, что способен на мужские поступки. В общем, с ним я почувствовала себя любимой и желанной ЖЕНЩИНОЙ! Через месяц мы расписались и были так счастливы, что об этом хотелось кричать на весь мир, омрачал только тот факт, что ему нужно было возвращаться, там ждала работа. И вот он уехал. В первые недели я почувствовала, что без него даже дышать трудно. Он тоже очень переживал, что оставил меня здесь. Я оформляла документы и пыталась открыть визу, к сожалению это оказалось невозможно, (шенген визу было не так-то просто получить), я жила только той мыслью, что скоро мы будем вместе, но прошел год, а мы так и не смогли встретиться, потом я перенесла операцию и мне было рекомендовано скорее подумать о детях, потому что есть риск, что я не смогу их иметь, он знал об этом и всячески меня поддерживал. А потом он пропал, я сходила с ума, и вот однажды я увидела, что мне звонит мой муж, я схватила телефон и закричала от радости, он пытался меня остановить и вот я услышала "прости, но нам нужно расстаться, я не люблю тебя"... я была в шоке и долго молчала, я слышала как он вымучено произносил эти слова. Я сказала, что уже слышала в своей жизни такие слова, но их говорят не так, дальше он сказал, что я со временем его пойму. Дальше не было сил жить... Через неделю я попробовала позвонить, но разговор был приблизительно такой же. Потом год забытья, ожидания и надежды, которая потихоньку угасала. Потом ровно год спустя в этот же день я позвонила спросить, что случилось, я готова была ждать его хоть всю жизнь. Но я была не нужна. Потом депрессия, потом спасительное погружение в работу, потом отчаянное желание иметь ребенка. Теперь семья и ребенок, и ощущение счастья, что однажды я была безумно любима. Нет обиды и нет злости и в ответ на вопросы окружающих я говорю, что так случилось, что нас развела в стороны сама жизнь, но ощущение что рядом был настоящий мужчина осталось. Иногда я думаю, что может я сама его себе придумала такого идеального, жаль только что не пришлось попробовать стать по-настоящему счастливыми.

Развитие темы

Связанные статьи

Самые популярные материалы