Приучайте ребенка вас слушать и слушаться

Фильм "Моя ужасная няня"

Ваши дети ложатся спать, когда им велят? Они встают, когда им велят? Говорят спасибо и пожалуйста?

У умных родителей - веселые, умные и послушные дети. Более того, умные и любящие родители об этом заботятся: заботятся о том, чтобы дети были не только умными, но и послушными. Это кажется очевидным: если вы хотите приучать ребенка к хорошему, вначале его нужно приучить к тому, чтобы он вас элементарно слушался.

Вы говорите ребенку: «Нужно умыться» или «Помой руки!», а он вас не слушается. Вы напоминаете, что пора оторваться от компьютера и сесть за уроки, он недовольно морщится: «Отстань!» - Конечно, это непорядок.

К сожалению, обычные дети давно привыкли, что родителей можно не слушать: мало ли что они говорят! И дело здесь не в детях, а в нас, в родителях, когда мы важные для нас вещи говорим детям как-то не всерьез, не обращая внимания, слушают нас дети или нет, когда мы свои требования выставляем неубедительно. Ваши просьбы должны быть спокойными, но четкими распоряжениями, звучать весомо и сопровождаться контролем. В Университете практической психологии я даю студентам несколько хороших заданий на отработку правильных интонаций для взаимодействия, в том числе, с детьми. Ребенок должен знать, что ваши слова не пустышки, и если вы предупредили, что не убранные игрушки выбрасываются, они действительно исчезают. Если родитель обращается к ребенку с просьбой уверенно, зная, что у него есть рычаги влияния, на такую просьбу ребенок отреагирует.

Но дело не только в правильных формулировках и рычагах влияния, в деле налаживания отношений с ребенком есть еще одна важная хитрость, а именно - есть ли у вашего ребенка ПРИВЫЧКА вас слушаться. "Слушаться или не слушаться родителей" - это определяется не только тем, что и как говорят родители, это определяется еще и просто привычками ребенка. Есть дети, у которых привычка бездумно слушаться всех, а есть дети, у которых привычка так же бездумно не слушаться никого. Слушаться "всех" или "никого" - одинаково плохие привычки, а вот привычка слушаться избирательно, а именно СЛУШАТЬСЯ РОДИТЕЛЕЙ - отличная привычка! У ваших детей должна быть привычка быть внимательным к тому, что вы говорите, привычка делать то, о чем вы их просите. Приучите вашего ребенка вас слушать и слушаться, и у вас появится ваш родительский авторитет, у вас появится возможность воспитать из вашего ребенка развитого и думающего человека.

Сложно ли добиться, чтобы у ваших детей появилась такая привычка? Многое зависит от возраста: подростка приучить слушаться родителей – сложно, для многих мам почти нереально (папы чаще силовики и поэтому проще решают эти вопросы), а выработать такую привычку у маленького ребенка - задача решаемая. В принципе, чем раньше вы начнете вырабатывать у вашего ребенка привычку вас слушать и слушаться, тем вам будет проще.

Самый простой метод, который вам в этом поможет, это метод "Восемь шагов". Идея его в том, чтобы приучать ребенка вас слушаться, начиная с самых простых, элементарных вещей, и очень постепенно, методично переходить шаг за шагом к вещам более трудным. От простого - к сложному. Вначале делаем то, что получится у любого родителя с любым ребенком, затем добавляем немного, потом еще немножечко - и так проходим большой путь от ребенка естественного до ребенка воспитанного, который уже понимает, что людей любящих и более опытных, чем он - слушаться правильно.

Возраст, в котором алгоритм «Восемь шагов» работает наилучшим образом - от 2 до 12 лет. После 12 лет воспитанный ребёнок должен уже стать вашим другом и помощником, вы осуществляете уже не столько его воспитание, а помогаете ему в его самовоспитании, помогаете ему лучшим образом решать встающие перед ним жизненные задачи.

А теперь к делу. Что это за шаги?

Шаг 1: Пристройка.

Как говорил Король из сказки Антуана Сент-Экзюпери "Маленький принц", управлять восходом солнца легко, нужно только знать, когда восход происходит. Скажите в нужный момент: "Солнце, поднимайся!", и вы станете властелином восходящего солнца... Также и ребенок: если ребенок вас пока не слушается, он все равно что-то делает. Идите от того, что есть, пристраивайтесь к тому, что он делает, и направляя его активность в нужную вам сторону.

Ребенок бегает, вы ему кричите: "Молодец, быстрее, быстрее!" - он радостно добавляет скорости.

Сели за стол, вы знаете, что ребенок любит, к чему он все равно будет тянуться. Опередите его: "Бери свои любимые хлебцы!" Вы сказали - он взял.

Маленький Никита любит хлопать в ладошки. "Как Никита хлопает в ладоши? - Умница, Никита! А теперь, Никита, покажи как гудит машина! ... Замечательно!" - вы приучаете его делать то, что вы ему говорите. Ему полтора года, и он уже приучается вас слушать и слушаться.

Не можешь справиться - возглавь. Не можете (пока) управлять поведением ребенка - пристраивайтесь к тому, что он все равно делает, и что хочется делать ему самому.

Шаг 2: Приручение: приучить приходить, когда зовут.

Вы знаете, что такое "привадить"? Рыбак кидает в речку подкорм - приваживает рыбу. Когда древний человек решил приручать диких собак, он также начинал с приваживания, потом начинал их подкармливать, после - поглаживать, а постепенно приучил их подбегать к нему, когда он их зовет. А вы своих детей уже приручили? Они прибегают к вам, когда вы их зовете? Если ваши дети - еще дикие, начинайте, как древний человек, с их приручения.

Ваш ребенок любит хрумкать яблочки или грызть печеньки: ваша задача сделать так, чтобы доступ к этим сладостям был не свободным, а только через вас. В вазочке этого нет, а вы ребенку это дать можете. Теперь вы не дожидаетесь, пока он начнет у вас клянчить, а сами, выбрав хорошее время, объявляете: "Кто хочет вкусное яблоко, быстро бежит ко мне!", "Печеньки, печеньки, вкусные печеньки для послушных детишек". Дети бегут, вы их угощаете и гладите по головке: "Молодцы, как вы быстро прибегаете к маме!". Вот охота и состоялась - вы уже приучаете детей приходить к вам, когда вы их зовете.

Приваживайте к себе вашего ребенка - и хвалите его, когда он к вам приходит! Привадой может быть не только еда, а все, что нравится ребенку: и выдавить крем на торт, и порезать хлеб, и время, когда вы можете поиграть с ребенком в игры, которые он любит. "У мамы есть пять минут! Кто быстро прибежит, может с нею поиграть в жмурки!". Важно: если ребенок прибегает, вы это подкрепляете: даете приваду и хвалите. Если ребенок не торопится прибегать, приходит потом и требует, вы приваду не даете: "Всё! Всё уже кончилось!", но подсказываете: "Когда мама зовет, надо прибегать быстро!". Приучайте ребенка выполнять ваши просьбы, подкрепляя это радостью.

Шаг 3. Учимся договариваться.

Ваш ребенок будет разумным, а не капризным существом, если вы будете его приучать разумом пользоваться. А для этого не пожалейте время, объясняйте ребенку, что хорошо и что плохо - и учите его договариваться. Можете пробовать разумно разговаривать с ребенком даже в два года, а если вашему ребенку уже три годика - это уже обязательно. Учите ребенка договариваться и выполнять договоренности!

Вы с ребенком на детской площадке, вам пора уже уходить, а ребенок уходить не хочет, ему хочется играть еще. Просто скомандовать? - Ребенок может начать протестовать ревом. Что делать? Договариваться. Первая договоренность - перед тем, как прийти на детскую площадку. "Ты хочешь пойти на детскую площадку, но долго мы играть там не можем, мне нужно будет вернуться домой, готовить обед. Ты обещаешь мне, что когда я скажу что нам пора, ты не будешь плакать, а попрощаешься со всеми детьми и пойдешь со мной домой? Ты меня не задержишь?" Второй разговор - когда вам пора уходить. Скорее всего, ребенок начнет ныть: "Мам, я еще немного!". Тут ваша задача спокойно отрезать его от играющих и обсудить, как в такой ситуации вести себя правильно. "Если обещал, что не будешь ныть и плакать, когда нужно идти домой - ныть и плакать нельзя. Иначе как же тебе будут верить в следующий раз?"

Тут важно, чтобы уважение к договоренностям поддерживали все близкие взрослые, позиция одна: "Договорились - нужно выполнять. А кто не выполняет договоренности - тот нарушитель, каприза и маленький, ничего серьезного ему разрешать нельзя". Мы договариваемся и не капризничаем.

Шаг 4: Нет капризам.

Послушный ребенок не только ДЕЛАЕТ то, о чем вы его просите, он еще ПЕРЕСТАЕТ ДЕЛАТЬ то, что вам не нравится. Ребенок пробует бороться с волей родителей через свои капризы и истерики, и ваша задача на этом шаге - перестать на них как-либо реагировать. Приучайтесь делать свои дела, не реагируя на капризы ребенка - в тех случаях, когда в своей правоте уверены вы сами и знаете, что вас поддержат все.

Вы все торопитесь на поезд, собираете вещи. В этом случае капризы ребенка "Ну поиграй со мной!" будут легко проигнорированы всеми, включая бабушек. Приучайте ребенка к тому, что есть дела важные. Приучите ребенка к слову: "Это важно". Если вы присели перед ним и, глядя ему в глаза, держа его за плечики, спокойно и твердо говорите: "Взрослым сейчас нужно собираться, а поиграем мы с тобой попозже. Это важно!" - то скоро ребенок начнет вас понимать. Это - важно!

Шаг 5: Требования.

Ваш ребенок уже быстро прибегает к вам, когда вы его зовете с чем-то вкусненьким, перестал капризничать и уже не устраивает истерик. Как правило, он сделает то, о чем вы его попросили, но он еще не привык к тому, что вы можете от него что-то всерьез требовать. Просьбы - мягкие, а требования - жесткие и обязательные. Вот прямо так и слушаться? На этом шаге снова действуйте последовательно, но аккуратно, вначале требуйте минимум и только тогда, когда вас поддержат все.

Ребенок уже достаточно подрос, чтобы... Чтобы не отнимать игрушку у чужого ребенка, чтобы поднять упавшую варежку самому, чтобы положить кашу себе в рот самостоятельно... - Всегда ищите те моменты, когда ваши требования будут поддержаны всеми окружающими, чтобы даже бабушки хотя бы промолчали.

Если ваших требований на ребенка многовато, если он не успевает за вашими многочисленными требованиями, либо вы не имеете поддержки окружающих - не давите. Как и политика, воспитание - искусство возможного. Сам Наполеон учил своих полководцев: "Отдавайте только те приказы, которые будут выполнены".

Тем не менее, постепенно убирайте приваду как нечто обязательное, начинайте звать ребенка уже без того, чтобы наградить его чем-то вкусным. Ребенка уже пора приучать к тому, что если мама (тем более папа) его зовут, нужно приходить просто потому, что его позвали. Если он сразу не идет - повторили, но добились. А теперь обратили его внимание на то, что вам пришлось его ждать, и попросили приходить, когда мама зовет. Не надо ругаться, просто скажите: "Когда мама зовет, надо приходить сразу!", - и поцелуйте! Потихоньку ваш ребенок начнет это усваивать.

Шаг 6: Обязанности.

Требования - разовые, а обязанности - это система постоянных требований к ребенку. Пришла пора приучать ребенка к тому, что у каждого члена семьи есть свои обязанности, и он должен участвовать в семейных делах наравне с мамой и папой. Объяснив это ребенку, начинайте уверенно давать ему задания, но и здесь действуйте постепенно: пусть вначале выберет себе обязанности по силам, пусть он делает то, что ему несложно или тем более даже немного хочется.

Это шаг, более трудный для мам, чем для ребенка. Мамам очень хочется сделать все самим и не напрягать ребенка. Так вот, уважаемые мамы и в принципе родители, позаботьтесь о том, чтобы у ребенка всегда были дела, которые ему нужно делать по вашей просьбе. У ребенка не должно затухать понимание, что у него есть задания, и он это делать должен. Убрать за собой постель, унести за собой чашку, помыть посуду, сбегать в магазин - скорее всего, вам все это проще и дешевле сделать самостоятельно, но вы - воспитатели, поэтому ваша задача удержать себя, не делать это самим и каждый раз поручать это ребенку.

Вначале ребенку приходится напоминать о его обязанностях, через какое-то время обязанность помнить должна уже лечь на самого ребенка. Помнить о своих обязанностях - тоже обязанность ребенка!

Шаг 7: Самостоятельность.

Когда ребенок уже знает, что такое обязанности, приходит пора приучать его к самостоятельности. Умение подчиняться - основа умной самостоятельности. Самостоятельность послушного ребенка в том, что вы можете уже давать ему трудные задания в уверенности, что он их выполнит вполне самостоятельно, без вашей помощи и подсказок. Это уже не просто "Сходи в магазин" или "Выносить ведро - твоя обязанность", а "Собери все вещи, которые будут тебе нужны в походе", "Бабушке нужно помочь на даче вскопать огород", "Заболел зуб? Звони в поликлинику, узнай когда врач, сходи и вылечи зубы". Как обычно, не все будет складываться сразу, вначале ребенок будет нуждаться в ваших подсказках, помощи и поддержки, но чем чаще он начнет успешно справляться с трудными поручениями, тем быстрее у него проснется вкус к самостоятельности. Итак, двигайтесь от простого к сложному, от подсказок плотных, частых и конкретных к подсказкам редким и общего плана, и таким образом постепенно переходите ко все более трудным и самостоятельным заданиям, в основном на самом позитивном фоне, с мелкими нерегулярными подкреплениями и редкими крупными.

В идеале, если вы куда-то уедете на относительно длительный срок, ваш ребенок должен уметь жить без вас без больших проблем. Он уже - самостоятельный!

Шаг 8: Ответственность.

Ну вот, остался последний шаг: ответственность. Женщины не очень любят слово "ответственность", им ближе "заботливость", однако между этими словами есть разница: заботливый человек платит только стараниями и душой, а ответственный за свои ошибки платит реально. Если вы поручаете ребенку ответственное дело, за это, в случае прокола, придется расплачиваться или ребенку, или вам. Но дети растут, приходит пора знакомить их с ответственностью, и вы теперь поручаете ребенку не просто дела, а ответственные дела: те, за которые нужно отвечать перед другими людьми или, просто, за ошибки расплачиваться.

Вы поручили ребенку расставить на столе дорогой сервиз. Или - положить деньги в банк. Или - привести маленькую сестренку из садика... Не разобьет? Не потеряет? Не забудет?

Берясь за ответственное дело, ребенок уже знает цену ошибки, и относится к поручению ответственно: все продумает, запомнит, проследит и проверит, а по итогам вам обязательно доложит.

Когда ребенок научится и этому, вы можете гордиться - перед вами уже взрослый человек. Вы - воспитали взрослого, ответственного человека! Помните, а начиналось все с тихих, аккуратных пристроек к совершенно непослушному ребенку?


Конечно, и после этого никто не пообещает вам, что ваши дети станут ангелами и никогда вас не ослушаются. Возможно все, наши дети слушаются нас не всегда. Когда-то это бывает случайно, иногда - намеренно. Как на это реагировать? Спокойно. Если вы действуете грамотно, этот вопрос вы решите без труда.

Кстати, а есть ли что-то после восьмого шага, после формирования у ребенка ответственности? Ваш ребенок не просто готов выполнить ваши просьбы, он знает свои обязанности, он вполне самостоятельный и ответственный человек. И это - все? Больше мы ничего не хотим подарить своему ребенку? Скажите, а когда и как мы поставим задачу, чтобы наши дети выросли еще и - любящими людьми?

Должны ли дети беспрекословно слушать своих родителей?

На этот вопрос не может быть однозначного ответа ровно потому, что родители бывают разными. Есть родители - алкоголики, есть - умные и любящие. Если мы будем говорить об умных и любящих родителях, то наш ответ будет положительным: да, таких родителей дети должны слушаться беспрекословно. Почему? Зачем? Потому что умные и любящие родители своих детей любят и никогда не потребуют от детей того, что будет детям во вред. Такие родители любят с детьми просто разговаривать, проводить с ними время вместе - и слушать то, чем дети с ними делятся. Требования к своим детям от них услышишь не часто, да и требуют они только то, что действительно обязательно.

5 лет: выходя на проезжую дорогу, нужно взять маму за руку и тут не баловаться. 10 лет: вначале уроки, потом компьютерные игры. 15 лет: в 22.00 - спать!

Обычно они это даже не требуют, а мягко просят, скорее подсказывают и напоминают, и этого бывает достаточно. Почему? Потому что дети уже привыкли, что своих замечательных родителей нужно слушаться, и понимают, что если мама или тем более папа что-то сказали, тем более сказали всерьез, это нужно сделать. И не просто сделать, а сделать сразу, именно так, как сказано и без недовольных мордочек, чтобы позже сам ребенок не столкнулся с феноменом своего же внутреннего саботажника.


Для отправки нажмите Ctrl+Enter, осталось символов для ввода: 1000

Комментарий принят на модерацию

Гость 31 мая 2014 04:10:59

Родителям многих моих знакомых была бы полезна эта статья лет 20-30 назад. Как, впрочем, и моим... )

Гость 30 июня 2014 02:56:38

Моим тоже.

Гость 1 июня 2014 23:36:05

Одна из лучших статей на всем сайте. Очень четко, логично и последовательно. Спасибо.

Гость 5 июня 2014 20:42:41

Полностью согласна, просто здорово! Возникла легкая зависть к нынешним родителям. Какие четкие инструкции! Не ленись, не ломай голову над кучей вопросов, а пользуйся готовым решением.

Гость 16 июня 2014 19:52:34

Спасибо за статью, полезно читать ее каждый день.

Гость 15 октября 2014 14:21:57

Ёшкин кот, где были эти умные и любящие родители 20-30 лет тому назад, когда меня и младших заставляли работать на стройке, мешать бетон вручную, делать блоки из глины, а потом после рабочего дня таскать воду с реки и поливать два огорода!!! Даже мешали учить уроки (доходило иногда и до драки со стороны матери и приходилось в хорошую погоду уходить на природу!!!) Очень обидно упущенного времени без второго образования! Черт бы побрал таких родителей

Гость 3 мая 2016 06:35:54

У меня так же, моим родителям нужен был работник. А теперь? Я получила много возможностей сама, но не хватило знаний, чтобы использовать эти возможности. Зато в сельском хозяйстве могу практически все.

Гость 5 ноября 2014 07:23:26

Супер!

Светлана 10 марта 2015 01:31:49

У меня есть опасение, что ребенок, приученный к послушанию, легче будет подвержен влиянию вредных сект.

Татьяна 2 августа 2015 15:41:27

Откуда вообще такая связь? Это все равно, что сказать, что послушный ребенок будет больше подвержен давлению сверстников, которые предложат что-то плохое.

Гость 28 августа 2016 18:17:56

Согласна. Не в плане сект, но мне кажется, что у такого ребенка будет плохо реализовываться индивидуальный потенциал.

Наталия 12 апреля 2015 03:02:28

В секты попадают не приученные к послушанию люди, а внушаемые. Это разные вещи. Если считать, что ребенок, которому не перечат родители, не попадет в секту (если именно только это является для Вас проблемой ), то скорее всего он попадет в другие жизненные передряги. Поколение наших дедушек и бабушек слушало своих родителей и было очень ответственно перед детьми и страной. Кругом должен присутствовать здоровый прагматизм.

Наталия 12 апреля 2015 03:07:14

Статья понравилась. Единственное, что вызвало недоумение, так это несколько раз повторяемое утверждение, что уж папу надо слушаться обязательно. "Если мама или тем более папа что-то сказали...". Непонятно, почему мама должна в семье пользоваться меньшим авторитетом.

Гость 28 августа 2016 18:19:08

Так автор - мужчина

Н.И. Козлов 12 апреля 2015 16:56:17

Наталия, у этого есть несколько причин. В первую очередь, кажется, что роли папы и мамы в семье должны быть все-таки различны. Теплоты и поддержки мы ждем все-таки в первую очередь от мамы, да? А жесткости при наведении порядка - не от мамы, а от папы. Это понятно детям и обычно устраивает взрослых. Тем более, что мамам самим сильно не хочется выполнять роль Силовика и что-то требовать от детей жестким образом. Подробнее посмотрите об этом в статье "Папа - это закон. Мама - источник жизни".

Марина 19 апреля 2015 21:01:58

О, да, роль силовика мне не нравится, но иногда приходится, спасибо, за прекрасную статью и все книги Н.И. Козлову. В своё время очень помогли. И сейчас очень вовремя вспомнила про ваши методы.

Гость 15 августа 2016 13:38:52

А что же делать, когда папа идет наперекор в воспитании маме? Мама говорит одно, а папа, чтобы быть всегда хорошим - обратное, и сын ясно выбирает папино, Что посоветует автор, когда в воспитании ребенка идет постоянное противодействие? Договориться с папой невозможно.

Н.И. Козлов 15 августа 2016 14:45:15

Посмотрите статьи "Как воспитывать мужа, чтобы все были счастливы", "Супружеские отношения: как влиять друг на друга" - и связанные с ними статьи.

Татьяна 2 августа 2015 15:44:39

Попадают не внушаемые, а не думающие головой. Кто-то ходит куда-то только потому, что туда ходили его предки (папы-мамы, дедушки-бабушки, и т.д.) - это не внушение, а не думание своей головой, куда я пойду и зачем. Например, ходить куда-то только потому, что "так принято" не менее опасно, чем быть внушаемым.

Александра 9 сентября 2015 19:53:24

Хорошая статья, только не надо детей без эмоциональными роботами делать, дети могут выражать свое недовольство. Надо в эти минуты не запрещать, а успокаивать ребенка и хвалить его / ее за послушание, сказать: "Я вижу, что ты недоволен тем, что мы ушли с игровой площадки, что ты не хочешь уходить, а хочешь играть с детками, только маме нужно приготовить обед, спасибо, что послушался меня, спасибо, за то, что ведешь себя правильно".

Н.И. Козлов 9 сентября 2015 23:06:00

Александра, вы меня озадачили: а зачем мне моему ребенку разрешать выражать недовольство? Зачем я буду приучать его к такой дурной привычке? Если мой ребенок хочет со мной что-то обсудить - я всегда рад, а чтобы он кривил свое лицо в недовольной гримаске и несчастно плечики опускал - это под какую цель?

Гость 16 мая 2016 08:15:35

Ну может хотя бы для того, чтобы ребёнок знал, что имеет право выражать свои эмоции. А не прятать их где-то глубоко, потому что маме и, тем более Его Величеству, папе, это не нравится. Ведь любовь, забота, ласка, радость-это тоже эмоции. И разве полезно постоянно сдерживать эмоции. Или в жизни нельзя проявлять отрицательные эмоции, а только положительные? Конечно, никто не говорит о том, чтобы потакать каждому писку и недовольству ребёнка, но запрещать выражать свои эмоции, пусть даже отрицательные тоже не правильно. И делать или не делать чего-то, просто потому что папе это не нравится. У меня был такой папа, даже кашлять дома громко боялась. Поверьте, уже 33, до сих пор борюсь с комплексами.

Лана 7 ноября 2015 03:10:53

Есть над чем задуматься, спасибо.

Лисенок А 4 декабря 2015 21:59:42

У ваших родителей наверняка были серьезные причины, по которым им пришлось привлечь вас к заработку. 20-30-50 и сто лет назад, к труду относились иначе. Сейчас, важнее знать как трудиться, чем трудиться. Раньше - это было необходимым для выживания. Многие великие люди не закончили и восьми классов, поэтому не надо обижаться на родителей, а учиться никогда не поздно.

Лис 4 декабря 2015 22:03:06

Потому что с мамой можно договориться, а с папой нельзя. Папы не берут пленных. Мама - это самое мягчайшее и любящее существо на земле, чтобы пользоваться ТАКИМ авторитетом, необходимо проявлять женскую гибкость. Ну а папа - это папа, папа - мужик, ему надо проявлять характер, чтобы быть представителем власти в семье (в глазах ребенка.)

Елена 27 января 2016 03:12:22

А если ребенку уже исполнилось 13?

Нина 12 февраля 2016 13:23:59

Если ребёнку исполнилось УЖЕ 13, то вы всё равно всё еще можете исправить, если были допущены какие-либо ошибки или промахи (мы все обычные люди и всего можем не знать, да и разные бывают ситуации). Важно тут главное: терпение и ещё раз терпение и мудрость, и понимание, что перед вами ваш любимый, родной человечек (даже если он и под метр восемьдесят) и лучше вас ему никто не объяснит: что почем, зачем и как поступить правильно, и какую позицию выбрать. Главное не срываться (они вроде уже считают себя взрослыми и весь мир им по-колено, и в то же время юношеский максимализм мешает думать в правильном направлении): шанс ещё не упущен, но поработать придётся, засучив рукава. Перед нами вроде уже почти сложившаяся личность со своими ценностями, взглядами и жизненными шаблонами, но всё же ещё достаточно гибкая личность. Надо дать понять ребёнку, что вы не надзиратель в его жизни, а партнёр, просто в силу своего опыта с более сильным плечом и дальновидным взглядом. Чтобы ребёнок всегда чувствовал в нас, родителях, поддержку и участие, даже если мы и не всегда разделяем его данную позицию или отношение к чему-либо (кому-либо). Просто надо помнить: пусть лучше мы расскажем, чем там - где-то, кто-то. Работа долгая, но это труд на перспективу. Потом скажете себе спасибо, да и окружающие его (или её) люди тоже. У сестры моей сейчас с младшим 15-летним сыном подобная ситуация и очень близко к тому, что время упущенно, там сплошные военные действия. Жалко обоих. Моему сыну - 35, и пришло время самой себе говорить спасибо и не только я это говорю. Наши любимые "разговоры по-душам" в детстве и сейчас не прошли даром.Титанический труд оплачен, хотя мужского воспитания, конечно, в неполной семье не хватало. Но поддержка, взаимопонимание и доверие в нашей семье, да и в будущей - это основа из основ. И воспитан он, как нормальный мужик - и "с руками, и с головой". Не отчаивайтесь и не опускайте руки, что в детстве заложем в детях, в будущем обернётся сторицей. Желаю удачи и терпения в нелегком материнском труде... Автору выражаю большую благодарность за очень нужную статью, действительно нашим бы родителям такое бы почитать, меньше было бы поломанных судеб и обиженных душ.

Ольга 27 февраля 2016 05:23:01

На мой взгляд, это стратегия манипуляций. Я бы не хотела, чтобы мой ребенок стал управляемым и послушным гражданином своей страны. Это не призыв к бунту. Послушание детей рождается в той семье, где мама в послушании у папы, а папа послушен Богу: верен голосу совести им руководим в своем выборе. Видя родительский пример, отпадает нужда искусственно приучать к чему-либо. Дети растут хваткие и научаются приобретать опыт, развивают внимательность в мелочах, точность в деталях, подражая родителям впитывают принятие. А у родителей всегда есть стимул быть для деток примером для подражания.

Гость 15 августа 2016 13:54:03

"Мама в послушании у папы"? А если папа не достоин такого? И у нас 2/3 страны таких пап, которые все на мам повесили. Вот и приходиться маме быть и за пап и думать как правильно воспитывать детей. Автор во многом прав. Никакие это не манипуляции, а необходимые жизненные правила для выхода во взрослую жизнь. И при чем здесь "управляемый и послушный гражданин своей страны"? В статье говорится о послушании родителям, а не всем, а в итоге себе самому.

Гость 5 октября 2016 18:46:25

Самое большое заблуждение: думать, что для воспитания достаточно личного примера. Это не так. Сколько благополучных семей борются с пьянством и наркоманией своих детей, и примером там являются не только родители, но и дедушки, и бабушки. Уже с малых лет каждый считает себя индивидуальностью и польза этих методов в том, что они подойдут всем, но опять же благодаря наличию у каждого характера, они не сделают детей стандартными. Так же как тут заметили разницу между послушным и внушаемым ребенком, такая же есть между послушным и подчиненным, а именно, у первого есть предел, второе можно делать бесконечно.

Н.И. Козлов 27 февраля 2016 09:47:00

Ольга, ваша модель семьи мне близка, отец должен быть авторитетным главой семьи. Однако наблюдения показывают, что отказ от собственно воспитания и попытка заменить его только демонстрацией собственного примера - стратегия ненадежная и прямо опасная. Мудрее и быть примером, и детей воспитывать. Одно другого не исключает.

Гость 28 апреля 2016 03:57:54

Полностью согласна с Вами!!!!!!! Мы тоже 6 лет воспитывали своим примером... и ничего хорошего... теперь взяли ориентир на другую стратегию - работает!!!

Гость 8 июня 2016 02:32:16

Огромное спасибо! Я сейчас в очень затруднительном положении со своим ребенком - абсолютное непослушание, чувствую себя никчемной матерью, крик за криком... Столько пустых методик перечитала... и вот, ваша статья как спасение! Так всё понятно и четко. Буду перечитывать и учиться быть МАМОЙ. Появилась надежда. Спасибо!!!

Гость 30 июля 2016 19:14:30

Дочке 9 лет, и у меня две большие проблемы: когда серьезный конфликт, связанный с наказанием (сидеть в своей комнате) - начинается долгая многочасовая истерика: ребенок рыдает без остановки и умоляет его простить и "помириться". В итоге я сдаюсь, потому что больше трех часов рыданий я просто не могу выдержать, уже сама забываешь за что наказала перед лицом такой демонстрации горя. Но как быть? Дочка постоянно совешает одни и те же промахи (идти в кроссовках в лужу, есть и вертеть головой, роняя еду, дерзко отвечать родителям). Другая проблема: стала постоянно оспаривать "лучшее место под солнцем (в быту)", спрашивает у меня, чего хочу (если есть выбор) и говорит, что тоже этого хочет. Примеры - в гостинице, где спать: я буду у окна - она тоже, в поезде - я хотела сидеть на этом же месте, я хотела эту чашку в горошек (мою), спрашивает, как я хочу, и берет всегда мой же вариант, если чувствует подвох - переигрывает. Иногда я не уступаю, тогда обида, слезы надолго из-за таких мелочей

Н.И. Козлов 2 августа 2016 14:38:58

И в чем ваш вопрос? Если больше трех часов рыданий дочери вы не можете выдержать, через какое-то время вам придется выдерживать ее рыдания уже многие годы, а потом и самой рыдать - потому что её жизнь будет скорее всего сломана. Если вы её не воспитаете - кто же её воспитает? Если вам вопрос с дочерью всё-таки важен, обратитесь за консультацией: syntone@syntone.ru

Гость 28 августа 2016 18:15:30

Статья хорошая, но не следует все воспринимать буквально. Дети имеют право познавать мир и учиться через свой личный опыт. Иногда наше "нельзя", "ты делаешь не правильно" и т.д. это лишь предвзятая, личная оценка ситуации. Нет людей,которые все делают "правильно". И когда растёт "индивидуальность", тогда очень полезно отпускать её и позволять набивать свои ошибки.

Гость 12 октября 2016 03:49:17

Вот же самоуверенные эгоисты. С чего вы взяли, что все взрослые умнее подростков? Это совсем не так.

Гость 18 октября 2016 16:01:32

Давайте называть вещи своими именами. Это - дрессировка, а не воспитание. Выдрессируете, чтобы он прибегал на печеньки, так и будет по жизни за печеньками бегать. Научите его лучше слышать, думать, обосновывать свои решения и действия, понимать, почему сейчас он слушается, а в другой ситуации - нет. Для этого, правда, нужно самому уметь объяснять, обосновывать, учитывать другого. И уважать ребенка.

Гость 22 октября 2016 17:19:05

Какие именно женщины не любят слово ответственность? Все бы было хорошо в статье, когда бы не эти сексистские оборотики.

Развитие темы

Связанные статьи

Самые популярные материалы