Как защитить себя от конфликтных родственников
Автор: Н.И. Козлов, профессор психологии
Основатель Университета практической психологии
Телеграмм-канал t.me/kozlovni
Короткая консультация.
- Николай Иванович, мой папа недавно женился, и теперь в моей жизни появились новые родственники, а конкретно тетя Роза, сестра папиной новой жены, Кати. Катя нормальная, а эта тетя Роза — особа просто из анекдотов: во все дела лезет, обо всем отзывается с апломбом и постоянно всем и всеми недовольна. У нее все плохие! А проблема в том, что она живет одна, делать ей нечего и она стала постоянно приезжать к нам, потому как вроде к сестре... А как ее нейтрализовать?
- Вопрос: а кто в ком больше нуждается? Тетя Роза в вас или вы в тете Розе? У кого более сильная позиция?
- Ну, она мне по жизни вообще не нужна. Я заинтересована в добрых отношениях только потому, чтобы она не портила жизнь папе. А так — мне ее отношение ко мне безразлично.
- Тогда первый вопрос к папе. Запомни правило: отношениями с родственниками занимается та сторона, чьи это родственники. Это чья родственница? Папы. Значит, ты обращаешься к нему: «Папа, у нас не вполне складываются отношения с тетей Розой. На мой взгляд, я веду себя прилично, а она нет. Ты сможешь с нею поговорить и как-то воздействовать на нее, или мне самой решать?»
- Он на это говорит: «Ну, она дура. Терпи».
- Отлично, тогда я продолжу играть за тебя. «Папа, я правильно поняла, что это решать мне? А ты не берёшь на себя?»
- Я думаю, папа скажет: «Ой, я так устал! Мне уже всё это надоело...»
- Хорошо, я скажу «Папа, спасибо! Ты дал мне ответ. Я тебя люблю и целую. Я вопрос решу – не волнуйся».
Тебя должен полностью устроить такой ответ папы, посколько по сути он разрешил тебе действовать самостоятельно. Тогда ты ведешь себя как обычно, хорошо, но теперь если тетя Роза предположим позвонит и по какому-то поводу начнет что-то недовольно катить в твою сторону, ты можешь смело на ее наезд ответить еще более энергичным наездом.
«Роза Владимировна, вы что, хотите со мной поссориться? (и с повышением тона) Вы что так со мной разговариваешь? Что за тон? Вы думаете, только вы орать умеете?»
А потом сразу спокойным голосом: «Роза Владимировна, давайте сменим интонации. Я к вам нормально отношусь. Вы отличный человек, я замечательный человек. На работе вы же с шефом так не кричите, вы себя сдерживаете. Давайте и вы с вами будем вести, как вежливые люди! А?»
- Не знаю, думаю тетя Роза даже не даст всего этого сказать, начнет орать еще громче: «Да ты такая-сякая! Не могу больше терпеть тебя!….»
- Прекрасно, тогда ты говоришь «Спасибо!» и кладёшь трубку. Просто кладешь трубку.
Как ты будешь чувствовать себя после того, как ты тете Розе высказала всё прямым текстом?
- Вау, я сделала это!
- Отлично! Тогда сделай это! Последствия, тем не менее, какие будут? Продумай обязательно.
- Она не будет общаться несколько месяцев со мной.
- Тебя это устроит?
- (С наслаждением:) Более чем. Я от нее буду отдыхать… Господи, какое простое решение! И чего мудрить?
- А если папа позвонит и спросит, что у вас там произошло и что ты так с ней поговорила?
- Все в порядке: я же у него спросила разрешения разбираться самой. На крайний случай ему скажу: «Пап, ну я же не умею разговаривать так терпеливо, как ты!»
Итого, соблюдаем правила поведения в конфликте:
- Всегда следим за своим поведением, ведем себя синтонно, уважительное, как порядочные люди.
- В случае конфликтного поведения окружающих оцениваем взаимные рычаги влияния и перспективы возможного конфликта.
- Вначале в мягкой, синтонной форме обговариваем ситуацию и просим убрать конфликтогены.
- Вопрос не решается — предупреждаем о будущем конфликте в жесткой форме, одновременно предлагая решить вопрос мирным путем.
- Если и это не помогает — проводим конфликт, выигрываем конфликт и предлагаем теперь добрые отношения на наших условиях.
Ну, и помним: трудные отношения с родственниками в первую очередь должен брать на себя тот, чьи это родственники.
Комментарии (7):
Николай Иванович, Вы говорите, что близких людей мы выбираем себе сами. Но родителей мы ведь не выбираем. Можно ли разрывать отношения с матерью, которая не может понять, что ты взрослый человек и отдельная личность и требует внимания столько, сколько ты ей дать не можешь?
Можно всё, другое дело - насколько это будет правильно. Если вы создадите временный разрыв и покажете маме, чем чревато такое ее поведение, то хотя бы на некоторое время мама будет вести себя аккуратнее. А дальше уже - ваше искусство.
Здравствуйте, Николай Иванович. Помогите советом, не знаю как быть. У моего супруга взрослая дочь, не замужем. У нее 2 взрослые дочери, у одной- двое детей, у второй- одна дочь.Все проживают вместе. С ее матерью мой супруг развелся еще до знакомства со мной. Он ей подарил дом, даже коммунальные услуги оплачивает супруг, просит денег, берет кредиты, а мой супруг оплачивает. Постоянно зовет к себе работать, а он уже не может, ему 70 лет.То с машиной проблема, то крышу чинить, в общем все.Говорит, что устал, ей нужен мужчина в доме.Она ревнует его ко мне, настраивает его против меня.У меня взрослый сын, он проживает в другом городе. После очередной травли, он пришел домой и начал меня обвинять в том, что я не делала.Когда я ему сказала, что она мне больше не семья, то супруг мне сказал, что мой сын для него тоже.Сына он вообще не видит.Я супругу сказала, что если еще раз такое будет, то мы разводимся.Мы женаты восемь месяцев.Пожалуйста, подскажите мне как себя вести.Спасибо.
Это не простая ситуация, заочно я ее решать не возьмусь. Если вопрос вам важен, нужна личная консультация.
Материалы по теме:
