Осмысленная речь в примерах и картинках

Счастье — это когда тебя понимают.

к/ф «Доживём до понедельника»

Цель любого общения – получение результата. Не столь важно, что это за результат: получить помощь, дать совет, обсудить важную тему или излить душу. Главное, что общение нужно нам для достижения наших желаний и целей.

Осмысленная речь – это инструмент для общения с людьми, будь то близкие люди, коллеги, читатели, или случайные собеседники. Осмысленная речь помогает достигнуть цели общения быстрее и проще.

Использование осмысленной речи подразумевает овладение несколькими навыками:

1. Слышать, что говорит собеседник. Вникнуть в смысл его слов, понять что он хочет сказать и с какой целью.

Проще всего освоить этот навык, если слушать разговоры людей, не участвуя в них. При этом полезно отмечать в блокноте количество затронутых тем, количество тезисов в каждой теме, количество уходов в чувства. Термин «тезис» можно понимать по-разному, об этом будет сказано ниже.

2. Обозначать намерения перед началом разговора.

Проще всего обозначать свои внешние намерения («хочу спросить», «хочу рассказать», «хочу посоветоваться» и т.п.). Чуть сложнее – намерения собеседника. Для этого нужно собеседника услышать, понять и помочь ему сформулировать его намерение. Высший пилотаж – обозначение своих внутренних намерений («Для чего я сейчас это делаю/говорю/чувствую?»)

3. О своих чувствах не рассказывать. Точнее – уметь держать чувства при себе, когда это необходимо.

Чтобы освоить этот навык, нужно научиться свои чувства сначала видеть, называть, а затем, хотя бы в какой-то мере ими управлять.

4. Формулировать тезисы за собеседника в процессе разговора.

Набив руку в подсчете тезисов, и обнаружив, что далеко не в каждой затронутой теме тезисы присутствуют, возникает естественное желание формулировать тезисы собеседника прямо в процессе разговора. Для этого используются вводные обороты «То есть ты хотел сказать, что…», «Правильно ли я поняла, что…», «Значит ты хочешь сделать так…» и т.п.

5. Строить разговор с помощью «структуры амфоры»: Подводка – тезис – обоснования – вывод – следствие.

Когда у вас встроены навыки обозначать намерения, формулировать тезисы и слышать собеседника, амфора постепенно приобретает нужную форму. Уже не хочется ходить вокруг да около, если проще и быстрее сразу обозначить суть разговора.

Теперь подробнее о каждом из этих навыков.

Услышать собеседника

Чтобы услышать что говорит собеседник, нужно прежде всего внимательно его слушать. Этому легко научиться с помощью упражнения Повтор дословно.

Если вы внимательно слушаете собеседника, вам достаточно просто будет отмечать про себя переход с одной темы на другую. После разговора зафиксировать на бумаге количество тем – пара пустяков.

Таблица для записи может быть например такой:

Чтобы определить количество тезисов, нужно для начала понять, что считать тезисом.

Если использовать строгое определение тезиса («инструкция как правильно делать/думать/чувствовать»), то при общении с обычными людьми цифра во второй колонке будет колебаться от 0 до 1.

Лучше взять более широкое понимание тезиса:


«Если кругом чувства, то тезис – это мысль среди этих чувств,
если кругом мысли, то тезис – это главная мысль,
а в разговоре по существу тезис - это инструкция, как делать или как думать».


Чтобы научиться слышать собеседника, такого понимания тезиса вполне достаточно.

Количество уходов в чувства тоже заметить не трудно. Для начала наблюдайте проявления чувств у собеседника. Если вы не являетесь объектом этих чувств, то увидеть их будет достаточно легко.

Если негативные чувства собеседника направлены на вас, потребуется навык Спокойного присутствия, чтобы наблюдать эти чувства и не реагировать на них.

Обратите внимание, что когда вы начинаете следить за речью, количество чувств в разговоре резко снижается. Это может даже не понравиться вашим близким, которые привыкли «играть в чувства». Если заметите такую тенденцию, определите для себя круг людей или тем, с которыми осмысленная речь нужна. Например, коллеги или начальство, деловые или серьезные семейные темы. А расстроенных подружек, восторженных детей и уставшего мужа оставьте в покое.

Заполнение таблицы тем/тезисов/чувств будет гораздо более эффективным, если сравнивать ваши наблюдения с наблюдениями собеседника. Здорово, если это будет студент УПП или опытный дистантник.

Обозначение намерений

Навык обозначения намерений можно тренировать и отдельно от осмысленной речи. Но если вы тренируете осмысленную речь – обозначение намерений вам необходимо. Каждый, кто начинает употреблять всевозможные «У меня вопрос», «Хочу поделиться», «У меня предложение», в деловой среде, с коллегами, начальством и подчиненными, быстро замечает полезность и эффективность этих вводных фраз. Качество и скорость взаимопонимания повышаются.

В благополучной семье, с близкими людьми, этот эффект менее заметен. Зато проявляются другие плюсы обозначения намерений.

«Я хочу восхититься тем, как ты …» или «Я хочу сказать спасибо» - если вы не умеете говорить комплименты, то такие фразы хорошее подспорье.

«Я хочу тебя поддержать…» - в эмоциональной ситуации, если трудно найти подходящие слова.

Также обозначение намерений имеет смысл использовать в семье в серьезных, трудных, конфликтных ситуациях. Например:

  • Если вы хотите высказать свое недовольство близкому человеку.
  • Если вы хотите обсудить важную неоднозначную тему.
  • Если возник конфликт и вы хотите из него выйти.

Во всех этих ситуациях обозначение намерений позволяет замедлить скорость вашей реакции на слова собеседника, а значит дает вам возможность обдумать свою реплику, повести разговор в нужную сторону.

«Я хочу уточнить, ты имел в виду, что вообще не разрешаешь мне встречаться с подругами или тебя не устраивает именно эта пятница?» - снижает накал страстей.

«У меня к тебе предложение: давай ты будешь приходить домой в 10, а не в 11?» - отрицательный ответ тоже имеет право быть, это же предложение, а не требование.

«Я хочу высказать претензию» - высказала, выпустила пар и успокоилась, а решать что-либо не требуется. Если понятно как исправить ситуацию, то тогда претензия будет лишней, можно сразу перейти к делу: «Я хочу предложить такой вариант…»

С детьми обозначение намерений тоже полезно.

Если вы хотите призвать ребенка к порядку, то сразу говорите, что вы от него ждете, не выплескивая свое раздражение нотациями и обвинениями. Дети гораздо охотнее слушаются, когда к ним обращаются честно и напрямую.

«Я требую, чтобы ты оделся и собрал разбросанные вещи» вместо «Опять ты все раскидал, когда ты уже оденешься?»

Важный момент: когда родитель обозначает свои внутренние намерения по отношению к ребенку (хотя бы для себя самого, мысленно), его состояние заметно меняется. Снижается эмоциональный накал, родитель успокаивается, начинает видеть перед собой цель и продумывать варианты движения к этой цели.

В примере выше можно было бы поступить иначе. Родитель видит разбросанные вещи и неодетого ребенка. Родитель задает себе вопрос «Чего я сейчас хочу?» - «Хочу, чтобы ребенок был одет и мы вышли из дома вовремя». Тогда, возможно, лучшим вариантом будет взять ребенка в охапку, одеть его, а уборку вещей оставить на потом.

Если вы хотите научить детей видеть свои эмоции и осознанно выбирать их, то можно поиграть с ними в игру «Я хочу». Правила простые: каждое предложение нужно начинать со слов «Я хочу». Поначалу детям нужно много объяснять какие бывают варианты: «я хочу поругать», «я хочу просто рассказать», «я хочу пожаловаться», «я хочу поныть», «я хочу похвалиться», «я хочу узнать» и т.д. Дети быстро схватывают суть игры.

Интересно наблюдать, как в разгар ссоры двух братьев, простая фраза «Я хочу возмутиться» (подсказанная мамой, конечно) сразу снижает накал страстей и конфликт угасает сам собой. Ссора с обозначением намерений превращается в забавную игру – кто какое обозначение еще придумает. Внимание детей переключается с эмоций на мыслительную деятельность. Тут уже не до обид, тут думать надо!

Дополнительно у детей развивается словарный запас и они начинают сознательно выбирать свою реакцию.

– Мама, я устал, мне тяжело нести пакет… (уныло)

– Я правильно понимаю, что ты сейчас хочешь поныть?

– Нет (бодрым голосом), я не ною! Я просто хочу сказать, что мне хоть и тяжело, я несу, маме ведь нужно помогать!

Держать чувства при себе

Одно дело видеть, что есть чувства, и совсем другое – уметь держать их при себе. Как не высказать то, что рвется наружу? Умение совладать со своими чувствами начинается с умения обозначить чувство, назвать его. Для этого используйте внутреннее обозначение намерений (т.е. мысленно проговорите свои чувства).

В автомобиле: муж попросил жену посмотреть карту пробок на дороге. Жена посмотрела и сообщила, что дороги свободны. Через 5 минут семья все-таки попадает в пробку, и выясняется, что жена изучила карту недостаточно внимательно. Муж расстроен и критикует жену. Она чувствует себя несправедливо обиженной, т.к. искренне старалась сделать все хорошо.

Если жена начнет говорить о своей обиде – напряженность будет возрастать. Лучше, если она сначала обозначит свои чувства для себя (мысленно): «Да, мне обидно, что он меня критикует. Это очень неприятно. Нужно подумать, что можно сделать, чтобы в следующий раз он высказывал свое мнение в другой форме». Затем ей будет несложно переключиться на конструктив: сколько времени отнимет эта пробка, можно ли найти пути объезда, какими словами вернуть радостную атмосферу в машине и т.п.

Если чувства сильные, захватывающие не только ум, но и тело, то к умению обозначать чувства нужно добавить умение отделять физиологию от осмысления чувства.

Сын снова пришел из школы с несделанными уроками. Мама чувствует возмущение и беспомощность. Это проявляется как жжение в центре груди, напряженность в руках и голенях.

Женщина ждет результата медицинского анализа. Чувствует страх обнаружить серьезную болезнь. Это проявляется как тошнота, ком в горле, жжение в груди, похожее на изжогу, задержка дыхания, напряжение лба и глазных мышц.

Отследив свое состояние, предпримите действия, чтобы привести себя в физическую норму: выпрямите спину, выпейте воды, восстановите дыхание, расслабьте мышцы лица (артикуляционная гимнастика), снимите напряжение конечностей (с помощью физзарядки или аутотренинга).

Негативные чувства держать при себе в некотором смысле проще, потому что всем понятно, что ограничивать их нужно. Другое дело - позитивные чувства, такие как чувство юмора – в нем мы обычно себя не ограничиваем. Тем временем, чувство юмора, также как обида или злость, может разрушать осмысленность речи и мешать достижению результата.

Беседа двух мальчиков:

- Давай мы сейчас придем домой, повесим одежду сушиться, покушаем и быстро наведем порядок в комнате, чтобы вечером мама нам разрешила посмотреть мультик.

- Давай! Придем домой, покушаем одежду… Ха-ха-ха! Покушаем штаны, покушаем кофты, наведем порядок в мультике и мама нам быстро разрешит!

Подобные разговоры часто встречаются и у взрослых.

Шутки и приколы используются, например, для расслабления после рабочего дня. Если ваша цель – снять напряжение, стресс, то чувство юмора - один из лучших помощников. Если же в данном разговоре у вас есть задача сделать дело, получить результат, то неконтролируемое чувство юмора будет мешать. Обращайте внимание на позитивные чувства также, как и на негативные, и держите их при себе, если они становятся лишними.

Нужно ли чувства вообще убрать из осмысленного разговора? Вряд ли. Чувства могут помочь достичь результата, поэтому иногда лучше будет проявить эмоции, даже если внутри их нет.

Дети напроказничали, пока мама отдыхала, - обстригли листья с любимого цветка и шерсть с мягких игрушек, а потом затеяли игру с обливанием водой. В итоге квартира стала похожа на поле боя. Мама, увидев эту красоту, спокойно, как и в обыденной ситуации, просит: «А теперь, давайте наводить порядок». Дети получат сомнительный урок – можно творить все, что вздумается, это норма жизни.

Лучше бы маме самой (сохраняя спокойствие внутри) возмутиться, рассердиться, всплеснуть руками - это будет воспринято детьми как должное. И наказание они примут как должное, сами ведь понимают, что перегнули палку.

Формулировать тезисы за собеседника в процессе разговора

Если вы умеете собеседника слушать, то формулировать его тезисы – увлекательное занятие. «Ты имеешь в виду, что …?» Здесь важно не переусердствовать. Ваша задача помочь собеседнику, а не вывести его на чистую воду.

Зачастую, тезис собеседника можно сформулировать просто повторив (перефразировав) его последние слова. Если ваш собеседник – обычный человек, то скорее всего, формулируя тезисы, вы будете пользоваться расширенным понятием тезиса (см. выше).

Потренировавшись в формулировке тезисов, вы обнаружите, что люди имеют в виду совсем не то, что они говорят. Постепенно вы научитесь видеть скрытый смысл за словами собеседника:

Бабушка приехала в гости к внуку. Он взахлеб рассказывает о своих успехах. Она хвалит его: «Какой же ты у нас молодец! И в шашки играешь, и на лыжах катаешься! Вот заберу я тебя с собой в деревню жить, будем с тобой вместе снег у крыльца чистить, в магазин ходить, а потом я тебя в школу определю – у нас там очень хорошая школа…»

Что на самом деле хотела сказать бабушка? Наверное, что она очень гордится внуком, что ей нравится быть рядом с ним. Может еще что ей скучно и одиноко жить в деревне, что она хотела бы, чтоб он чаще звонил ей.

К сожалению ребенок понимает бабушкины слова в прямом смысле и, либо пугается и жмется к маме, либо всерьез соглашается, а потом обижается, что бабушка уехала и его не взяла.

Чтобы научиться формулировать не только чужие тезисы, но и свои, тезисы-инструкции, проще всего начать с письменной речи. Каждую статью, каждое электронное письмо проверяйте на наличие тезисов. Понятно ли адресату, что вы от него ждете, как ему действовать/думать/чувствовать?

Важно с тезисами не переусердствовать: помните, что неочевидные тезисы нужно подкрепить аргументами, примерами, иллюстрациями. Если речь идет об электронном письме, то скорее всего 1-2 тезисов в нем будет достаточно.

Если у вас есть возможность получать обратную связь о качестве ваших тезисов от более опытного наставника или просто человека «в теме», то обязательно этим воспользуйтесь!

Строить разговор с помощью «структуры амфоры»

Если вы овладели вышеописанными навыками, то разговор сам будет выстраиваться в форме «амфоры».

Чтобы закрепить этот навык, возьмите за правило заранее продумывать схему предстоящих сложных разговоров. Например так:

Обозначение намерений: «Дорогой, я бы хотела пересмотреть наши договоренности по семейному бюджету».

Краткое описание ситуации: «Я учитывала наши расходы за последний месяц. Я увидела, что мы потратили NNN руб. Из них я потратила YYY руб. Учитывая текущую экономическую ситуацию, я думаю, что могу сэкономить какую-то сумму, заранее планируя наш бюджет».

Основной тезис: «Деньги на хозяйственные расходы должны лежать на отдельном счете».

Обоснования: «Я буду видеть остаток средств и смогу контролировать/ограничивать расходы».

Иллюстрации: «Сейчас я покупаю вещи тогда, когда мне вздумается. Если бы я знала, что на счету осталось мало средств, я бы воздержалась от некоторых покупок или перенесла их на другое время».

Вывод: «Если ты согласен, то я заведу новую банковскую карту на свое имя, а ты будешь мне ежемесячно переводить определенную сумму денег на хозяйственные расходы».

Первый шаг: «Я могу оформить карту в понедельник, и с января мы начнем действовать по этой схеме».

Осмысленная речь – это очень полезный навык для каждого человека. Использование этого навыка дает:

  1. Умение слышать и понимать собеседника, в том числе и скрытые смыслы.
  2. Умение говорить четко и понятно, достигать результата разговора.
  3. Умение придерживаться темы разговора, возвращать собеседника обратно в русло обсуждаемого вопроса.

Если эти умения для вас важны - пробуйте, практикуйте, внедряйте осмысленную речь в свою жизнь. Используйте осмысленную речь там, где она необходима, оставляя при этом время и для простых, душевных разговоров.

Автор: Елена Кузьмина, психолог, коуч, сайт www.kuzminaelena.ru


Для отправки нажмите Ctrl+Enter, осталось символов для ввода: 1000

Комментарий принят на модерацию

Гость 15 января 2015 16:58:20

"Нужно подумать, что можно сделать, чтобы в следующий раз он высказывал свое мнение в другой форме". Так как раз для этого жена и говорит, что ей обидно, чтобы в следующий раз муж высказывал свое мнение в другой форме, то есть она говорит о своих чувствах. Разве есть другие варианты? Заколдовать мужа, чтобы стал более уважительно относиться - для этого надо способности иметь, а к гадалкам дорого обращаться.

Н.И. Козлов 15 января 2015 19:18:46

Другие варианты - определенно есть. Уверен, что их много. Один из возможных вариантов я изложил в статье "<a href="http://www.psychologos.ru/articles/view/kritika_obidnaya_i_ne_spravedlivaya_-_chto_s_etim_delat_vop_zn_" target="_blank">Критика обидная и не справедливая - что с этим делать?</a>" Радости вам, и обойдемся без гадалок!

Самые популярные материалы