Повтори, согласись, добавь

Фильм "Базовый тренинг: мастерство коммуникаций. Занятие ведет проф. Н.И. Козлов"

Повтори, согласись, добавь.

Хочу поделиться одним из своих любимых упражнений: "Повтори, согласись, дополни" - удивительный способ совместного обсуждения трудных вопросов. Мы разработали это упражнение, этот метод вместе с женой, Мариной Смирновой, и часто его практикуем. Во-первых, мы это упражнение просто любим и нередко в него просто играем, когда гуляем: берем любой трудный вопрос, начинаем: "Я услышал, ты сказала..." - и вперед! Во-вторых, мы обязательно его используем, когда между нами возникают настоящие, трудные разногласия. Без него - ни один вопрос, потому что с ним - правильнее. спокойнее, проще.

Границы применения - в общении с дикими и агрессивными людьми этот подход не годится. Повтори, согласись, добавь - формат обсуждения спорных, трудных вопросов как в семье, так и между сотрудниками на работе - в любом случае, для общения с порядочными людьми, которые заинтересованы в сотруднических отношениях. Хочется верить, вас окружают именно такие люди. Кроме того, это одно из отличных упражнений Дистанции, развивающее умение слушать собеседника.

Процедура

Первое - это определите предмет разногласия. Для этого - собеседник должен сформулировать свой тезис как-либо внятно, чтобы это был один тезис и чтобы его можно было повторить. Если вы с этим тезисом согласны полностью, то улыбнитесь и согласитесь. Если вы не вполне согласны, то - нет, не возражайте! Вначале сформулируйте свой тезис, противостоящий тезису собеседника. Начинать обсуждение и возражать собеседнику, не определив свою собственную позицию - нехорошо и неграмотно, это обычно порождает только препирательства и не приводит ни к чему общему и разумному. Итак, сформулируйте свой тезис и определите предмет разногласия.

Потренируемся. 1. Если вы говорите: "Апельсин круглый", а собеседник: "Ананас вкусный", вам есть что обсудить? 2. Если ваш тезис: "Семья МЫ - та семья, к которой все семьи должны стремиться", а тезис собеседника: "Семья Я+Я - это учет двух мнений и разделение зон ответственности" - тут понятен предмет разногласия? 3. А если вы уверены, что в семье должны быть партнерские отношения на равных, а собеседник за то, что в семье должен быть глава семьи - есть ли предмет разногласия в этой возможной дискуссии? Ответы можно в конце статьи.

Теперь, когда предмет разногласия определен,

Повтори тезис собеседника по возможности дословно.

«Я услышал, ты говоришь, что своих детей воспитывают родители, и в первую очередь своим примером». (Если собеседник считает, что он имел в виду не это, он должен повторить свою мысль более просто и четко).

Согласись с тем, что по твоему мнению в этом высказывании разумно. Здесь лучше говорить не дословно, а своими словами.

«Я согласен с тем, что влияние родителей на детей бывает очень сильным, и пример родителей очень важен для детей». (В этом высказывании позиция собеседника немного переформулирована, и если собеседник считает, что это исказило его мнение, он может и должен об этом сказать)

Добавь, дополни то, что, по твоему мнению, в этом видении не хватает. Выскажи свое мнение, но не отдельное и вообще, а в привязке к тому, что было сказано собеседником, дополняющее его позицию и взгляд.

«Хочу добавить, что на детей влияют не только их родители. На них влияют, и не менее серьезно, их одноклассники в школе, а их ценности могут серьезно отличаться от ценностей, принятых в семье, на детей влияет и телевизор, который дети смотрят по несколько часов подряд. В этой ситуации полагаться только на то, что пример родителей все сделает в воспитании детей - неправильно».

Теперь аналогично делает собеседник.

Повтори тезис собеседника по возможности дословно.

«Я услышала, что на детей сильно влияют не только родители своим примером, но и одноклассники, и телевизор, и ты считаешь, что в такой ситуации действовать одним своим примером - мало».

Согласись с тем, что по твоему мнению в этом высказывании разумно. Здесь лучше говорить не дословно, а своими словами.

«Я согласна, что на детей действуют и средства массовой информации, и подростковая среда, и в такой обстановке действовать одним своим примером мало».

Добавь то, что, по твоему мнению, в этом видении не хватает. Выскажи свое мнение, но не отдельное и вообще, а в привязке к тому, что было сказано собеседником, дополняющее его позицию и взгляд.

«Хочу добавить, что разговорами с детьми мало что добьешься, а делать из одноклассников врагов - вообще неправильно. В семье должно быть больше общих дел, игр, - больше времени, проведенного с родителями вместе».

И так далее…

Ошибки и подсказки

Как показал опыт студентов Университета, чаще всего совершаются следующие типовые ошибки.

  1. Собеседники не определили свою позицию, нет четких тезисов. С одной стороны, бывает, тезис сформулирован, а вторая сторона начинает возражать, не определив и не обнародовав позицию свою.
  2. Непонятно обоснование тезисов. Когда нет аргументации, что обсуждать? Тут ошибок две: одна сторона не дает обоснование, вторая сторона обоснования не спрашивает.
  3. Дополнение не связано с предыдущей линией разговора. Можно, конечно, начать новую тему, но лучше вести линию одну и попросить сформулировать тезис не отдельный, а непосредственно связанный с предыдущим разговором, являющимся очевидным дополнением. Самый кривой вариант - когда дополнение является прямым возражением тезиса собеседника... С чем же тогда вы соглашались, господа?

Примеры

Несколько достаточно живых, реальных примеров использования этого упражнения для нахождения взаимопонимания можно посмотреть здесь

Что дает это упражнение (практика)

  • Убирает ненужные эмоции, включает голову. Когда вы начинаете повторять за собеседником что-то, то лишние эмоции уходят. Вы сосредоточено думаете. Следствия: даже если тема острая, вы успокаиваетесь сами, успокаивается собеседник. Этот формат приучает к уважению друг друга и обычно оказывается надежным заслоном грубости и наездам.
  • Помогает собеседникам понять точки зрения друг друга. Если есть возможность выстроить конфигуратор или просто договориться - это происходит.
  • В плане развития личности - эффективно учит слушать и слышать, развивает логику и мышление: учит обосновывать свою позицию и излагать свои мысли связно. Такой разговор является великолепной интеллектуальной гимнастикой и во многих парах является любимой вечерней игрой во время прогулки.

Границы применения этого формата

  • Разговор в этом формате делает разговор медленным. Если нужно договориться оперативно, за минуту - этот формат не подойдет.
  • Эта техника предполагает равенство собеседников, взаимное уважение к точкам зрения друг друга, и провоцирует конфликт в случаях, когда вы начинаете обсуждать что либо в этом формате тогда, когда собеседник ожидает от вас немедленного выполнения его требований либо принятия его обвинений.


Ответ на практикум:

В первом и втором случае определенного предмета разногласий нет, пока обсуждать нечего. В третьем случае - да, есть, обсуждение может быть продуктивным.


Для отправки нажмите Ctrl+Enter, осталось символов для ввода: 1000

Комментарий принят на модерацию

Ольга 22 сентября 2014 16:29:57

Уважаемый Николай Иванович! Замечательная статья! В моей жизни, мне чаще приходится общаться с людьми "несинтонными", и выстраивание общения подобным образом, в большинстве случаев имеет проигрышный для использующего его результат. Указанный вами способ общения, для меня более естественен, и поэтому приходится заставлять себя разговаривать жестче и с подавлением, а порой и грубо. И понимают меня лучше (возможно), и отношения не портятся, и КПД выше.

Гость 23 сентября 2014 01:01:41

Очень интересная статья. Нигде раньше не встречала такой метод. Он действительно заставляет и слушать и слышать. Обязательно буду использовать. Спасибо.

Александр 24 сентября 2014 01:45:11

Здравствуйте, Николай Иванович! Вы предлагаете довольно интересный пошаговый способ разрешения разногласий. Я заметил, что этот метод (Повтори - Согласись - Добавь) во многом повторяет классический алгоритм работы с возражениями в продажах (Присоединение - Уточнение - Аргументация - Подведение итогов). Скажите, пожалуйста, есть ли какие-то отличия у этих методов или Ваш метод - это часть алгоритма работы с возражениями?

Н.И. Козлов 24 сентября 2014 03:37:51

Александр, продажами не занимаюсь, и задача метода Повтори - Согласись - Добавь не продвинуть свою позицию, не другого к своем взглядам присоединить, а понять партнера и помочь ему понять тебя, сформировать позицию МЫ.

Алексей 2 ноября 2014 10:58:10

Аналогично присоединяюсь к словам Александра и хочу добавить: ведь и при работе с возражениями в процессе продажи наша задача остаётся той же - "понять партнера и помочь ему понять тебя, сформировать позицию МЫ."

Купрюхин Константин 8 апреля 2015 22:00:59

Это хорошее упражнение для любящих людей и тех, кто желает научиться конструктивному общению. Как практический метод его можно применять вместе с тотальным ДА и конструктивной критикой, при этом обычно достаточно использовать упрощенную конструкцию Согласись-Добавь. На этапе Согласись формировать свою позицию и повторять основной тезис собеседника своими словами, а на этапе Добавь прибавлять вою позицию, чтобы в итоге сформировать с собеседником единое, устраивающее обоих видение ситуации. Шаг Повтори, на мой взгляд, следует использовать если есть опасение что ты не полностью понял главную мысль собеседника.

Да 15 декабря 2015 13:37:10

Кажется люди так не общаются, это больше похоже на какую-то книжную беседу литераторов: - Я услышала, ты говоришь - Я согласен с тем, что влияние родителей - Я согласна, что на детей действуют и средства массовой информации, и подростковая среда - Хочу добавить, что разговорами с детьми мало что добьешься Как-то вычурно всё это.

Развитие темы

Самые популярные материалы