Автор: Полина Гавердовская. Источник​​​​​​​

Срочная психологическая помощь: взгляд гештальт-психолога

Начало

Итак, психиатрические границы срочной консультации очерчены. Человек сидит перед вами. Вы сочли, что срочная консультация показана, приняли вызов, и знаете, скажем… шесть вещей:

  1. У этого человека что-то случилось
  2. Он пришел к вам первый и последний раз
  3. Этому человеку нужна помощь немедленно
  4. Время ограничено
  5. Исправить или доделать сегодняшнюю работу, скорее всего, будет нельзя
  6. Ему нужна конкретика, иначе в сложный момент он не стал бы тратить время и деньги на вас

Если вы привыкли работать не торопясь, вас может озадачить ситуация, в которой доверительный, но деловой контакт нужно создать не просто быстро, а сразу. Вам помогут следующие пункты, если вы обдумаете их заранее.

Не углубляйтесь в чувства

Глубокий эмоциональный контакт с человеком, у которого произошло что-то нехорошее, и он пришел к вам, чтобы вы «собрали его», вреден для вашей работы. Не мешайте ему плакать, если он плачет, но и не спрашивайте о предмете слез (это и так обычно ясно). Я часто слышу от учеников вопрос «что делать, если он будет рыдать, и я не смогу остановить его». На самом деле обычным людям, если они не аборигены с далекого острова с трудным названием, сложно открыться незнакомцу, и они прекрасно умеют захлопываться назад. Я не знаю никого, кто, начав плакать, плачет до сих пор. Самые длинные рыдания в моей работе не длились дольше 20 минут, и для этого мне потребовались еще годы предварительной работы.

Отслеживайте контртрансфер

То есть, знак, качество и интенсивность собственных чувств в отношении пришедшего человека. Честно говоря, ваш контртрансфер и в длительной терапии чаще всего никому не нужен, а тут — и подавно. Если же в краткосрочной консультации вы предложите человеку неверную степень самораскрытия (спровоцировав его неуместно интимным самопредъявлем), вы рискуете не успеть сделать необходимое. Человек, заполненный чувствами, трудно переключается на задачу, хуже помнит детали, медленнее формулирует цель. Словом, не говорите: «О, когда у меня умер хомяк, я тоже плакала две недели!». Вместо этого скажите: «Я вижу, вам непросто об этом говорить, но давайте попробуем понять, что было бы для вас важно сделать именно сейчас, на этой встрече».

Дозируйте сочувствие

Совет, идущий в «наборе» с двумя предыдущими. Не нужно поддерживать переживание, поощрять рассказывать о тонкостях душевных терзаний, и погрязать в деталях. Вам важно точно определить в совместном диалоге главную конфликтную дихотомию (как правило это всегда дихотомия): бежать или оставаться/мириться или судиться/спасаться или подождать и развлечься&

Нет ничего важнее диагностики

Будучи профи, вы наверняка знаете массу приемов, упражнений и техник на самые разные случаи жизни. Окно Джогари, Эффект Даннинга-Крюгера, Закон Йеркса-Додсона, Треугольник Карпмана, Бритва Оккама (и, конечно, Хэнлона)— наверное, лишь малая часть знаний, которыми полна ваша голова. Это я к тому, что вы найдете, что порекомендовать клиенту. Проблема краткосрочной консультации совсем в другом: нужно успеть точно понять, в чем же дело. То есть, главная ваша задача — диагностика. Поэтому я рекомендую на исследование ситуации отводить 70-80% времени, и только 20-30% — на рекомендации.

О деталях

Подробный сюжет не нужен. Детали и эмоциональная вовлеченность обычно усугубляют друг друга. На самом деле никогда, никому и нигде не было и не будет важно, в каких именно стрингах была любовница мужа в тот момент, когда жена вернулась с дачи на день раньше. Суть дела в другом: жена травмирована, переживает предательство. Суть ее обращения в том, что она не может справиться с чувствами, чтобы завтра встретить мужа без ножа в руке. Чем дольше вы расспрашиваете ее о внешнем виде стрингов, тем дольше она потом рыдает (кажется, вы не хотели этого?) и тем сложнее потом будет вам же переключить клиентку с планов мести на конструктив. Начинайте сразу с конструктива: «Ситуация крайне неприятная. Давайте поймем, что будет лучше всего сейчас предпринять». Это имеет прямое отношение к пункту о диагностике: вам важны лишь те детали, которые проясняют для вас суть дела, не запуская эмоциональное отреагирование. Однако, проясняйте до тех пор, пока вам не станет ясно, что именно мучает человека.

Как понять, в чем дело?

Я, как апологет гештальт-терапии, не могу (да и не хочу) предложить для диагностики ситуации ничего лучше, чем классический цикл контакта из гештальт-терапии. Тем, кто совсем не знает, о чем речь, лучше прочесть что-то на эту тему. Тем же, кто в теме, поясню в двух словах, что я имею в виду. Мы контактируем с миром при помощи чувствительности на границе между нами и миром и потребностей внутри нас. Наше представление о том, что нам нужно, рождается постепенно из смутных ощущений, через первые вербализации, к оформленному желания и далее — к его удовлетворению/фрустрации. После чего начинается новый цикл.

В ситуации срочного консультирования вы работаете точно так же — с циклом контакта. Только у вас цейтнот. Собирая информацию о ситуации человека, расспрашивая и предлагая свои версии произошедшего, вы (более директивно, чем в длительной терапии) способствуете скорейшему формированию новой потребности. Попросту говоря, расспрашивая, вы время от времени проверяете ситуацию вопросом «Что было бы лучше для вас?» или «Чего бы вы хотели сегодня?». Если ответы звучат неясно или неадекватно «Не знаю», «Порезать на куски любовницу», «Я в шоке», «Узнать, за что мне такое?», — то вы продолжаете расспрашивать и структурировать. Прелесть работы с циклом контакта в том, что ясность в какой-то момент наступает сама. Формулировка рождается, и вам остается лишь заручиться согласием собеседника: «Верно ли я понимаю, что ваш выбор сейчас — оставить все как есть или взять паузу в отношениях?».

Как правило, третья четверть срочной консультации завершается возникновением какой-нибудь дихотомии. Если вы промахиваетесь с формулировкой, придется поискать другие, но само появление дихотомических формулировок означает, что вы у цели. Через минуту клиент посмотрит на вас внезапно очистившимся взглядом и скажет «да». У вас осталось 15 минут, и этого как раз хватит.

Есть ли у вас план?

Человек в трудной ситуации всегда испытывает сложности с концентрацией и планированием. По трем причинам: у него стресс, у него нет образца действий и у него цейтнот. За пятнадцать минут до конца вам нужно переходить к подведению итогов и рекомендациям. Рекомендация должна быть конструктивная, однозначная, не содержащая внутри себя конфликтных выборов. Если в ней содержатся пункты, вслух пронумеруйте их. Подробно опишите, с чего начать, поскольку начать — труднее всего, и начало начнется прямо от вашей двери. Так и скажите: «Марина, значит, сейчас вы первым делом ищете адвоката, верно? Адвокатов полно». Последние пять минут оставьте для вопросов и завершения.

Декатастрофизация

Даже если человек пришел к вам за советом, в тайне он надеется, что после встречи с вами ему станет легче на душе. Отчасти ему и станет: он выговорился, да еще получил рекомендации к действию. Однако, иногда люди склонны портить себе жизнь, фантазируя самое мрачное будущее. Если человек, выслушав вас, говорит что-то вроде: «Нет, все будет ужасно и у меня ничего не получится», пригодится техника под названием «декатастрофизация». «Расскажите мне самое страшное», — говорите вы. Не бойтесь атомных аргументов: обычно люди рисуют как непоправимые, совсем обыденные сюжеты. Пользуясь уже имеющимся планом, разбейте этот сюжет.

План "Б"

Для сильно встревоженного человека сразу выработайте «план Б». Обычно «план Б» очевиден, его нужно просто сказать вслух. Максимальное структурирование предполагаемого будущего успокаивает. Обычно план Б звучит примерно так: "Вы почти уверены, что муж изменяет вам, и даже спланировали покинуть его. Но что мешает вам для начала поговорить с ним? — Я боюсь грубостей и отвергающего поведения с его стороны. — Но, согласитесь, в этом есть очевидный плюс: ясность. Если разговор ничего не решит, вы ищете адвоката".

Помните о времени

Границы — дополнительная поддержка человеку в трудной ситуации. Переживание, что его ситуация такая проблематичная, что даже психолог вспотел, сидя с ним двойное время — совершенно не поддерживает! Учтите, что время консультации всегда затягивает именно консультант, а вовсе не клиент. Позаботьтесь о человеке, пришедшем к вам: покажите ему, что несмотря на хаос в его жизни, в мире есть воля, порядок и структура. За пятнадцать минут до конца вы должны перейти к рекомендациям. За десять минут до конца выслушать катастрофические идеи и предложить план "Б". За пять минут до конца вы должны перейти к выводам.

Открытый конец

Желание взять срочную консультацию психолога обычно говорит о том, что человек встревожен, расстроен, переживает кризис. Сама по себе идея, что консультация будет непременно одна, говорит о том, что он мыслит катастрофически: он ожидает скорых неприятностей, и в его драматических фантазиях он может успеть повидать вас лишь один раз, а потом небо опустится на землю. Поэтому ваше спокойное уведомление его о том, что при желании он может еще обратиться к вам, дополнительно успокоит его. Не говорите "Звоните мне даже среди ночи, я непременно спасу вас!" -- это намек, что его дела совсем плохи. Просто скажите, что открыты для продолжения работы. Это даст понять, что в вашей картине мира история идет дальше. И что вы -- человек, на которого можно опереться.

Если консультации не было

Возможно, вы удивитесь, но статистически самая вероятная развязка срочной консультации — вовсе не тысяча бед, описанных выше. Чаще всего срочная консультация... просто не происходит. Вы сидите, а клиент не пришел. И телефон его вам больше никогда не отвечает. Ниже — просто подсказки без пояснений. Их нужно помнить, чтобы свести такую вероятность к нулю.

1. Никогда не записывайте от третьих лиц. Правильный ответ: "Пусть ваш друг позвонит сам". Он все равно никогда не придет.

2. Если человеку не подошли время/день, и вы уже предложили два варианта, не предлагайте третьего. Консультации все равно не будет.

3. Консультацию "в тот же день" назначайте только после тройного прочтения клинической части этой статьи.

4. Не назначайте консультацию после любых критических комментариев в отношении ваших границ (место, день, время, цена). Ее все равно не будет.

5. Не назначайте вторую консультацию с неизвестным человеком, если первая была отменена по любой причине. Ее все равно не будет.

Статьи по теме:
Детям о любви - на понятном языке
Детям о любви - на понятном языке

Любовь состоит из трех частей: из заботы, радости и внимания. Если мама о нас заботится, нас всех ко...

5
Можно ли менять свой характер, и как?
Можно ли менять свой характер, и как?

Можно ли менять свой характер? Можно, но не для всех это просто. Поскольку всерьез такую задачу став...

0
Языки уважения. Как любить настоящих мужчин?
Языки уважения. Как любить настоящих мужчин?

Женщинам важнее чувствовать любовь, а мужчинам важнее уважение. Это не значит, что женщинам не важно...

48
Категории: