Треугольник Карпмана: выход за рамки


Главное, что вам нужно знать о треугольнике Карпмана, так это то, что вам там не место. Какая бы роль вас там ни привлекала или какую бы роль вам настойчиво ни предлагали - вам не место в этом треугольнике. Как это реализовать конкретно?

Давайте разберем это на примере конкретной ситуации

Ситуация из жизни деловой женщины: проживите ее, как свою. Уже поздно, вы устали и собираетесь ложиться спать, но вдруг раздается телефонный звонок. Вы поднимаете трубку — и слышите голос подруги… На этот раз подруга совершенно никакая, плачет навзрыд, и сквозь ее рыдания вы с трудом понимаете, что она на грани, что муж ее третьи сутки беспробудно пьет, что она нашла его записные книжки с телефонами его женщин и вообще у него недавно родилась дочь от той шлюхи. Вы пытаетесь ее успокоить, но не знаете как. Через полчаса ваших безуспешных попыток подруга бросает трубку, и вы чувствуете, что сделали для нее не все…

Треугольник Карпмана запускается тогда, когда люди играют в игру "А что я мог еще поделать?", разыгрывают роль "Беспомощная жертва обстоятельств". Пока вы видите свои выборы, вы вне этой игры, а для этого самое главное в подобной ситуации - соблюдать разумный нейтралитет. Не вовлекаться и думать, держать голову разумной. Быть готовой (быть готовым) отчитаться по всем позициям восприятия: какие цели в этой ситуации у вас, как вы понимаете чувства и желания подруги, как вы эту ситуацию увидите со стороны, во что эта ситуация выльется в перспективе и в чем может быть ваша настоящая помощь?

Теперь.

  • Первое: не переживайте по поводу чужих переживаний, это театр драмы.

Проявите здоровый скепсис к безудержным рыданиям несчастной Жертвы и не торопитесь всей душой ее жалеть. Как правило, Жертва действительно в непростой ситуации, но не будьте наивными: плач и стенания Жертвы — это форма драматического спектакля для благодарной публики, где платой является согласие публики поработать на Жертву. В этой же ситуации можно вести себя и совершенно по-другому. Жизнь часто бывает трудна, но в этом случае кто-то выбирает думать и делать, а кто-то — скинуть с себя всякую ответственность, плакать и ждать помощи от других. Вопрос: кто так выбирает? Почему? И при чем здесь — вы?

Если вдруг к Жертве раздастся звонок с работы или придет почтальон, она им плакать не будет: какой ей в этом смысл? Жертве — плохо, это так, но плачет она вам так горько и громко для того, чтобы вы это увидели и почувствовали, после чего накормили ее вниманием и начали на нее трудиться.

  • Второе: не торопитесь с утешениями, попытки успокоить или пожалеть тут не работают.

Это лучше проверить и в этом убедиться воочию. Пожалеть и успокоить горько плачущего человека — реакция, казалось бы, самая естественная, но будьте внимательны. Вы можете столкнуться с тем, что ваши попытки успокоиться дадут прямо противоположный эффект: рыдания не стихнут, а усилятся вместе с усилением заочных претензий. Если это так, то стоит задуматься, какова задача плача. Обычно выясняется, что Жертве успокоиться хочется, но не очень, потому что больше хочет не успокоения, а мести своему Преследователю. А если вы, как Спасатель, не хотите этого вместе с ней и предлагаете ей какое-то подлое успокоение, то вы — форменный предатель!

  • Третье: сохраняйте моральное спокойствие, ваша совесть чиста.

Если вы чувствуете себя неловко и вам начинает казаться, что вы сделали для подруги не все, то ваши чувства вас обманывают: морально вы чисты.

  • Четвертое: предлагайте переходить к конструктиву, обсуждайте цели и планы.

Собственно, это самый главный пункт, который покажет, у плачущей подруги честное горе или все-таки манипулятивная игра. С обсуждения чувств и проблем переходите к обсуждению того, что ваша подруга хотела бы - к формулировке цели. Получится? Далее - к формулировке реалистичной цели. И к естественному следующему шагу - к плану действий.

В результате либо вы помогли, либо вам все ясно.

Психологическое консультирование без помех

Все проблемные роли в треугольнике Карпмана - разновидности позиции Жертвы. Соответственно, ваши ориентиры:

  • Выводите клиента в позицию Автора.
  • Не давайте дешевых советов. Продавайте рекомендации дорого, под ответственные обязательства.
  • Завершайте консультацию обязательствами клиента, что он должен делать. С понятным подтекстом: не будешь делать - в отсутствии результата виноват сам.

Треугольник Карпмана: техники «выруливания»

Треугольник Карпмана — действительно сложная ситуация, и, если только вы не являетесь профессиональным психологом и психотерапевтом, вам не следует брать на свою грудь такие ситуации и таких клиентов: клиенту вы не поможете, а психотерапевтическая помощь после этого, возможно, понадобится уже вам. Ваша задача — ситуацию только «разрулить», то есть выехать из нее с наименьшими потерями для обеих сторон. Среди адекватных способов поведения в этой ситуации, когда вам предлагают роль Спасателя в этом славном треугольнике, самые простые таковы: открытый протест, мягкий саботаж, «разбуди зверя», агрессивная тупость, загруз работой, заключение договора о предоставлении услуг. См.→

Для отправки нажмите Ctrl+Enter, осталось символов для ввода: 1000

Комментарий принят на модерацию

Гость 29 мая 2014 07:45:35

Здравствуйте! Мне очень интересно, когда будет считаться нормальной реакция "проплакаться в жилетку". Ведь иногда это помогает. И обычное понимание и тем более объятия - это же просто необходимо! Я не могу понять где грань между Жертвой и простой поддержкой. Спасибо

Н.И. Козлов 29 мая 2014 10:45:02

Обниматься - отлично, понимать - необходимо, а "плакаться в жилетку" - да, это позиция Жертвы. Если пару минут и с юмором - ну, можно, а всерьез - нет, взрослые и сильные люди этого не позволяют. И суть не в том, чтобы не выразить свои чувства и не доверить свои страдания, а в том, чтобы не опускаться до негативных чувств и тяжелых страданий. Всегда держать внутреннее Хорошо - это норма жизни.

Гость 2 сентября 2014 06:05:55

Насколько я поняла, быть жертвой это плохо, если позиция эта переходит в образ жизни, и все окружающие жертву люди превращаются в ее собственный ресурс. Тогда как противостоять подобному человеку, если он является твоим самым близким? Что нужно делать, чтобы в попытках выйти из треугольника и не попадать ни в одну из вершин, не вызвать гнев со стороны жертвы, и как-то ей помочь, облегчить состояние? Или не нужно помогать и вмешиваться? Я запуталась в этом. С одной стороны, не поддержать - означает быть черствой и равнодушной к собственной дочери, с другой - потакание и продление этой роли у нее, тогда как быть?

Н.И. Козлов 3 сентября 2014 19:45:25

Можете посмотреть еще статью "Что делать с теми, кто часто играет в несчастную Жертву?", но, скорее всего, вам нужна консультация. Если решите, что консультация нужна, напишите на адрес ccupp@ccupp.ru

Гость 4 сентября 2014 05:09:32

Спасибо!

Развитие темы

Самые популярные материалы