Упрямый ребенок (Добсон)

Мне бы хотелось управлять поведением своего упрямого ребенка и направлять его в нужную сторону, но я боюсь нечаянно подорвать его духовные силы и нанести вред формированию его чувств. Как поступать с ребенком, когда он плохо себя ведет, чтобы не навредить его самосознанию?


Чувствуется, что у вас нет ясного представления о различии между воспитанием духовности и формированием воли ребенка. Я уже говорил, что понятие духовности человека относится к чувству самоуважения или собственного достоинства личности, которое испытывает ребенок. Как и другие чувства такого рода, оно остается очень хрупким в любом возрасте, и с ним нужно обращаться с осторожностью. Подходя к этому чувству с позиции родителей, вы правильно предположили, что можете довольно легко повредить своему ребенку. Но каким образом? Чем? В первую очередь насмешкой, проявлением неуважения, угрозой лишить его своей любви, разговорами о том, что он ни на что не годится. Все, что ущемляет чувство собственного достоинства ребенка, может подорвать его духовные силы.

Однако в отличие от духовности - чувства весьма хрупкого, с которым надо обращаться осторожно, воля и характер «сделаны из стали». Это - те немногие интеллектуальные компоненты личности, которые проявляются в полную силу уже в момент рождения малыша. В одном из последних выпусков журнала «Психология сегодня» в редакционной статье описываются результаты исследования проблем младенческого возраста. Там сказано: «Младенец знает, кто он такой, еще до того, как научится говорить и сможет сказать нам об этом. Он целеустремленно пытается управлять окружающим, особенно поведением родителей». Этот научный вывод вряд ли прозвучит каким-то откровением для родителей ребенка с характером. Они уже нанянчились с ним на руках, пока он был совсем крошечным, постоянно прислушиваясь к этому безжалостному диктатору, который с первого крика недвусмысленно выражал свои желания и требования.

Позже, когда он начнет учиться ходить и говорить, он станет так заходиться в гневе, что может приобрести способность задерживать дыхание, пока не лишится сознания. Любой человек, оказавшийся свидетелем такого, в полной мере откровенного, упрямого неповиновения ребенка, будет шокирован его настойчивостью. Недавно один трехлетний упрямец, отказываясь подчиниться распоряжению своей матери, заявил: «Ты сама знаешь, что ты - только моя мама!» Другая «только мама» написала мне, что подобная конфронтация сложилась у нее с ее трехлетним сыном: он отказывался есть все, что она ему давала. Малыш приходил в состояние такого бешенства от ее настойчивости, что отказывался что-либо поесть или попить в течение целых двух дней. Он ослабел, стал сонливым, но непоколебимо стоял на своем.

Мать, конечно, страдала, беспокоилась и чувствовала себя виноватой. В конце концов в полном отчаянии отец посмотрел сыну в глаза и убедительно пообещал, что, если он не будет есть за обедом, его ждет хорошая порка. Такой прием отца исчерпал конфликт. Ребенок подчинился. Он начал хватать и тащить в рот все, до чего смог добраться, и изрядно опустошил холодильник.

А теперь скажите, пожалуйста, почему так мало авторитетов в вопросах развития детей, которые признавали бы существование у маленького ребенка откровенного неповиновения? Почему ученые так мало пишут об этом? Мои взгляды по этому поводу сводятся к признанию факта детского несовершенства. Они не очень-то согласовываются с гуманистическим утверждением, что маленький человечек изначально преисполнен только света и доброты, а понятиям зла он учится у окружающих. Тем, кто смотрит на малышей в таком розовом свете, я могу сказать только одно: «Взгляните еще раз!»

Возвращаясь в вашему вопросу, скажу, что родительская задача состоит в формировании характера и воли ребенка, в стремлении при этом не повредить грубыми прикосновениями его духовности.

Но как это сделать? Как я могу формировать характер и волю моего девятилетнего сына, не нанося ущерб его духовности?

Вы добьетесь желаемых результатов, если установите разумные границы в поведении ребенка​, будете требовать их соблюдения, дополняя свою требовательность проявлениями любви. При этом следует избегать любых действий и слов, из которых ребенок может сделать вывод, что родители его не любят. И тем более опасно говорить о том, что его рождения не хотели, что он их обременяет, что он глупый, уродливый, тупой и вообще - он ужасная ошибка природы. Любое обвинение, в котором задевается представление о ценности ребенка как человеческой личности, может стоить очень дорого как ему, так и его родителям. Фразы типа: «Как ты глуп!», «Ну, почему ты не можешь получать в школе приличные оценки, как твоя сестра?», «Ты сидишь у меня в печенках с того дня, как появился на свет!» - могут испортить человеку всю жизнь.

Я советую решительно реагировать, когда ваш сын вздумает вести себя вызывающе. Но без крика или оскорбительных обвинений. Ребенок должен сразу понять, что ваши слова не расходятся с делом. Возможно, его надо слегка отшлепать и отправить в постель на час или два раньше обычного. На следующее утро вы должны обсудить инцидент на разумном уровне, одновременно заверив ребенка в том, что его по-прежнему любят. И этим надо ограничиться. Большинство детей, возраст которых приближается к подростковому, какими бы бунтарями они ни были, прекрасно реагируют на проявление любви и справедливое наказание. Такое сочетание действует безотказно.

У нас с женой дочь с очень упрямым характером. Нам невероятно трудно с ней справиться. Я могу совершенно честно сказать, что мы делаем все, что от нас требуется, то есть поступаем так же, как другие родители, но наша дочь постоянно нарушает все правила поведения и подрывает наш авторитет. Во-первых, скажите, пожалуйста, можно ли заставить хотя бы иногда улыбаться такого упрямого ребенка, можно ли поручить ему какое-нибудь дело или обращаться к нему за помощью? И, во-вторых, какое будущее ждет мою дочь? Я вижу впереди одни несчастья. Насколько оправдан такой мрачный прогноз?

В этом вопросе не может быть сомнений. С таким упрямым ребенком, как ваша дочь, трудно порой бывает справиться даже родителям, обладающим большим мастерством воспитания. Возможно, потребуется несколько лет, чтобы привести девочку в состояние относительной готовности к повиновению и сотрудничеству в рамках семьи. Пока постепенно выполняется программа приучения к дисциплине и послушанию, не нужно впадать в панику. Не пытайтесь добиться чудесного превращения за один день. Относитесь к своему ребенку с искренней любовью и уважайте его чувство собственного достоинства. Однако требуйте от своей дочери выполнения ваших распоряжений и наставлений. Тщательно отбирайте ситуации, из-за которых стоит вступать в конфликт. Не бойтесь принять вызов своей дочери в связи с той или иной проблемой и постарайтесь одержать решительную победу. Поощряйте и вознаграждайте любое положительное действие с ее стороны, любую попытку пойти навстречу. Вознаграждением пусть будут ваше внимание, любовь и похвала.

Относительно второй части вопроса я должен признать: если с раннего возраста девочку не приучить к дисциплине и послушанию, она позже может попасть в категорию «высокого риска», то есть возникнет вероятность антисоциального поведения в последующие периоды ее жизни. Такой ребенок чаще всего вызывающе ведет себя с учителями в школе, склонен подвергать сомнению ценности, признанию которых его учат, бросаться с кулаками на всех, кто попытается руководить его поведением. Я считаю, что такие дети более склонны к беспорядочным сексуальным отношениям и потреблению наркотиков, не говоря уже о проблемах с учебой в школе. Конечно, всего этого можно избежать. Ведь сложность человеческой личности такова, что невозможно с абсолютной точностью предсказать ее поведение в будущем. С другой стороны, различных опасностей удается избежать с большой вероятностью тем детям, родители которых активно стремятся повлиять на их характер и поведение в раннем возрасте. Вот почему не стоит смотреть на будущее вашей дочери в мрачном свете. Я считаю, что ребенок с сильной волей, как ваш, обычно отличается большей настойчивостью и у него сильнее потенциальная способность к активной жизни, чем у его покладистых ровесников. Ключевым фактором реализации этого потенциала является достижение необходимого уровня контроля за проявлениями. характера и воли ребенка со стороны родителей, чтобы тогда, когда наступит подходящий момент и он выйдет из юношеского возраста, передать этот контроль в распоряжение самого ребенка.

Вы описали причины возникновения своевольного, непослушного поведения детей и рассказали, как родители должны справляться с его проявлениями. Но неужели плохое поведение ребенка объясняется лишь его стремлением вести себя вызывающе?

Нет. Причины непослушания могут сильно отличаться от тех, которые порождают реакцию «вызова». Антагонизм и негативизм ребенка нередко могут возникать в результате раздражения, разочарования, усталости, болезненного состояния и непонимания. Поэтому их проявления должны рассматриваться как предупреждающие сигналы, на которые следует обратить внимание. Пожалуй, одна из сложнейших задач, стоящих перед родителями, связана с умением распознавать различия между отдельными формами поведения ребенка, чтобы понять их истинный смысл и причины возникновения. Поведение ребенка, содержащее элементы сопротивления, всегда несет в себе информацию для родителей, которую они должны расшифровать, прежде чем реагировать тем или иным способом.

Если двухлетний малыш кричит и плачет после того, как его уложили спать, необходимо разобраться, на что он жалуется. Если он боится темноты в комнате, то правильная реакция будет совсем другой, нежели чем та, когда ребенок протестует просто из нежелания ложиться спать. В основе искусства обращения родителей с детьми лежит в том числе и их способность правильно Интерпретировать смысл и подоплеку поведения своих детей.

Мой пятилетний сын на редкость своевольный. Я стараюсь, насколько возможно, справляться со своими родительскими обязанностями в вопросах формирования его характера и воли. Но, честно признаюсь, почти все время страдаю от сильного чувства какой-то вины и внутреннего сомнения. Я нахожусь в состоянии депрессии и угнетенности из-за постоянной борьбы, которую мне приходится вести с моим ребенком. Неужели другие родители, у которых своевольные дети, испытывают такие же чувства?

Да, многие испытывают. Одна из проблем состоит в том, что эти родители наслушались от различных «экспертов», будто воспитание детей, если делать все правильно, весьма приятное развлечение. Поэтому родители начинают обвинять себя во всех грехах, если процесс воспитания развивается не так гладко, как они предполагали.

В своем вопросе вы сумели выразить ощущение виновности и подавленности. Это очень важно. В ответе я предлагаю вам три соображения, которые вам помогут:

  1. нельзя считать, что вы во всем виноваты;
  2. не всегда будет так трудно;
  3. возможно, что вы все делаете гораздо лучше, чем вам кажется.

Не торопитесь с выводами. Однажды ваш упрямый, своевольный ребенок превратится в решительного, респектабельного, трудолюбивого гражданина, в жизни которого будет существовать только один источник разочарования и плохого настроения - его собственное своевольное дитя.

Иногда мне кажется, что я слишком резко реагирую на незначительные проступки своего ребенка, а в других случаях мне не удается как следует отреагировать на проявление намеренного неповиновения. Посоветуйте, пожалуйста, когда не следует обращать внимание на плохое поведение ребенка, а когда необходимо дать отпор?

Способность читать мысли и чувства своего ребенка - это искусство, которому могут научиться только те родители, которые не пожалеют времени на постижение особенностей поведения своих детей. Ключ к компетентному исполнению родительского долга заключается в первую очередь в умении поставить себя на место ребенка, причем так, чтобы его глазами увидеть окружающее и почувствовать все то, что чувствует он. Когда ребенок ощущает себя одиноко, то ему требуется общество матери или отца. Когда в нем вспыхивает упрямство и непокорность, то ему требуется их помощь. Когда он чего-то боится, то ему требуется ощутить себя под защитой взрослых. Когда что-либо возбуждает его любопытство, он нуждается в том, чтобы ему спокойно все объяснили. Когда он счастлив, он стремится поделиться своим весельем и радостью с теми, кого любит.

Для отправки нажмите Ctrl+Enter, осталось символов для ввода: 1000

Комментарий принят на модерацию

Гость 6 августа 2014 20:57:34

У меня 2 девочки с разницей в возрасте 10 месяцев. Обе перешли в один 2 класс. Старшая дочка очень покладистая, с самого рождения спала- ела - тихо игралась (ведет себя как обычная настоящая девочка, куклы, игры, обиды, даже в восторге проявляет девчачий характер. В школе активная и из-за своей активности участвует в олимпиадах. Хотя не настолько способная как младшая, не так легко запоминает пройденный материал, не такая усидчивая как младшая). Она как и младшая ходит на фигурное катание, заняла 2 место, без проблем и тренировки и занятия, хотя невооруженным взглядом видно, что она не такая гибкая как младшая, есть небольшая боязнь высоты. Ну девочка как девочка. Вторая дочка как родилась была во всем настойчива. Она спала только на руках до 4 месяцев. Потом молочную смесь не ела, а готовила ей по ее вкусу молочные каши, т.к. она отказывалась есть что ей не нравится. На площадке с другими детьми до 2 лет была только со мной и у меня на руках, т.е. к чужим и даже близким родным не просилась, только со мной. Оказалась очень способной к рисованию, очень усидчива, может заниматься делом по интересам долгое время. К английскому, математике, чтению, письму - очень способная. В 1 классе ни с кем никогда конфликтов не было. Когда пошла первый раз в садик - отдавать мне ее было тяжело, в отличии от старшей. Много времени прошло и я думала, что переходной возраст до 3-х лет прошел. Но с 4-х лет начала упрямо не заплетаться, т.е. не плотно завязывать хвосты, банты, так чтоб ей было удобно ( до 4-х ) лет проблем не было с этим. В первом классе купив одежду которую она сама покупала и мерила - она начала упрямиться и говорить, что ей не удобно. Это в первую очередь колготки, которые одевались ниже пупка. Только то, что ей нравится. В итоге, я ее подстригла под каре, т.к. нет сил нормально заплести ребенка и потом смотреть, что она себе вытаскивает волосы и становится одуванчиком (со старшей девочкой таких проблем нет вообще). Так как мы ходим на фигурное катание, купила специальные колготки с низкой посадкой. Она носила изо дня в день, нравилось. В итоге как стало тепло хоть чуть-чуть, колготки резко перенравились. Я понимаю: переходной возраст, свой характер, своя точка зрения, ну неудобно ребенку, понимаю, пытаюсь уступать. Но это же невозможно делать все как она хочет. Объясняем что так нельзя. У нас теперь проблемы с коньками - мне она запрещает завязывать плотно шнурки, хотя по технологии так нельзя. Объясняем - но упрямится и далее настаивает на своем. Конечно получает ремня. Не сильно. Но не вижу выхода ей давать ремня для профилактики. Пробовали, без толку, на своем настаивает как пройдет время. В угол ставить - стоит - просит прощение - выпускаем. Спрашиваем, понимает ли - говорит, понимает за что. Спустя время опять начинает показывать упрямство в одежде. Пробовали лишать ее развлечений, не помогает, не взяли ее на шоу динозавров. Она была поникшая, потом через месяц мне ребенок младший выдает, что все равно там динозавры ненастоящие (нашла себе оправдание) . Я понимаю, что упрямство может быть чертой характера, может также быть, что родители, вот я упряма. Я отчасти довольна, что она может настоять на своем, но как найти ту точку, когда ребенок будет завязывать эти коньки правильно, чтобы не повредить ноги при тренировках, я не знаю. Может поможете. Тренировки нравятся, обе они заняли одни из первых мест.

Развитие темы

Самые популярные материалы