Этот фильм весело учит детей жить как все, жить как дети, без головы и не думая. Интересно, каков будет результат?
скачать видео
Результат: взрослый ребенок.
скачать видео
Интервью%3A Н.И. Козлов о мужских развлечениях
скачать видео
Человек-ребенок - человек, взрослый по паспорту, и одновременно ребенок по личностному развитию (по оси Личная жизнь) - человек с детской позицией в мышлении, поведении и эмоциональных реакциях, позволяющий себе роскошь детских реакций.
Как иллюстрацию, смотри Служанка-Принцесса-Королева. Служанка - человек-ребенок с низкой самооценкой (невротик).
Это низкая ответственность и паразитизм, несамостоятельность, неумение и нежелание контролировать свои чувства и желания, когда "хочу - не хочу" и "это я люблю - это я не люблю" всегда имеет приоритет перед "надо". Это обиды на критику, мстюльки, раздражение, жалобы, обвинения и оправдания... Минимум забот и ответственности, максимум развлечений, игр и удовольствия, вот она - страна детства, в которой сегодня успешно поселилась большая часть мировой молодежи.
Родившись, мы живем как дети: ни о чем не заботимся, уверенные, что за нас позаботятся другие, заставляем близких заботиться о нас, включая для этого несчастные эмоции, развлекаем себя тем, что нам интересно. Со временем, далее часть детей переходит в другой образ жизни, образ жизни Взрослых людей, а часть детей так детьми и остается. А через несколько десятилетий благополучно стареют, продолжая оставаться детьми.
Проявления детской позиции и детских черт у взрослого человека - не патология, а культурная норма современного общества. Человек-ребенок - для нас привычная норма, поскольку душевно взрослых людей вокруг нас немного.
Каждый второй вокруг нас - человек-ребенок, когда непонятно зачем обижается, без цели ругается, прилипает к телевизору и покупает яркое и вкусное, а не нужное и полезное.
Когда-то за этим стоит неумение быть взрослым - отсутствие необходимых умений, опыта и навыков, когда-то отсутствие привычки быть взрослым: человек может быть взрослым, но без привычки это тягостно и вызывает внутренний протест. Труднее всего ситуация, когда у человека в принципе нет желания быть взрослым, человек искренне не понимает, зачем ему это нужно, поскольку быть ребенком интереснее и легче.
Зачем ребенку становиться Взрослым? Это ответственность, а не развлечения; планирование, а не легкая спонтанность; учет последствий, а не сладкое «нравится — не нравится», это работа и вообще нужно постоянно думать...
Если ребенку не создали интерес и выгоду становиться Взрослым, ему не хочется становиться Взрослым. Если ребенку не создать условия, вынуждающие его становиться Взрослым, он ребенком - останется, возможность - есть. В детстве о нас заботились родители, дальше заботится гуманное общество.
Похоже, что задача воспитать из ребенка взрослого человека - задача в большей степени мужская, а не женская. Мамам делать это трудно.
Мамы любят детей. Более того, маме нравится, когда ребенок остается маленьким долго, когда его можно опекать и о нем заботиться. Если ребенок - всего лишь игрушка для большой девочки, он навсегда останется только ребенком. "Вы не понимаете, он же еще маленький! Мне его так жалко! Ему так трудно!"
Чтобы наши дети, в том числе иногда уже совсем взрослые, становились взрослыми, важно создавать ситуации, когда самостоятельность возможна и им по силам, когда самостоятельность и взрослость престижна и становится привлекательной. А самое трудное, но одновременно самое эффективное - создавать ситуации, когда самостоятельность обязательна и просто вынуждена.
В переводе на более житейский язык – не жалеть, нагружать делами и ответственностью, с малых лет требовать, как со взрослых. Почему готовить должна мама, если дочка в этом время смотрит телевизор? Почему в магазин идет кто-то из родителей, когда сын играет в компьютерные игры? Дети только в том случае захотят быть взрослыми, если в семье известно: «От детей должна быть польза» и «Все лучшее – взрослым!» Если родители дали поручение, оно вначале делается, только после этого обсуждается. На каждый день есть задачи дня. Гуляем или «В контакте» только после того, как сделали все уроки. Ложимся – вовремя. Это жесткий, мужской подход, но только в этом случае из малых детей вырастают люди, готовые к жизни, только в этом случае вырастают - взрослые.
Когда человеку с детства не давали ничего делать самостоятельно, мотивируя тем, что у него ничего не выйдет и руки кривые, когда отец периодически бухал и воспитание сына было последним делом, в перерыве между работой и выпивкой, - то потом заявлять, что дескать, нет, это ты сам виноват в том каким ты стал, не является ли это перекладыванием вины? Родителей надо любить, но не надо бездумно повторять "ты сам строишь свою судьбу" и "во всех своих проблемах виноват ты сам".
Николай Иванович, добрый день, скажите, у нас мальчик 10 лет, очень активный, подвижный, хорошо получается играть в спортивные игры, любит копировать мимику советских актёров из фильмов, цитаты с первого просмотра наизусть запоминает и выдает в различных ситуациях. То есть есть определённые задатки, видно что получается и идет легко, но серьёзного увлечения нет,.Мы его водим в спортивные секции, кружки, но он это воспринимает как хорошее время препровождения, но не больше, то есть сам серьёзно не увлекается, хотя мы ему говорим и рассказываем об увлекательных перспективах. Он вдохновляется, но серьёзно увлекаться все равно нет желания. Это немного настораживает. Ведь увлечение может и закончиться. Скажите, как можно грамотно на него повлиять, чтобы зажечь интерес к самостоятельной работе?
Вы с этим не справитесь. Чтобы это уверенно обеспечить, необходима жесткая профессиональная работа. Впрочем, иногда бывает, что все случится само собой. Может, вам и повезет?
Замечательная статья! Может ли в жизни, уже взрослого человека, произойти то, что заставит его вести себя как "взрослый ребенок", о котором эта статья?
Здравствуйте, Николай Иванович. У меня муж 37лет, в голове ветер. У нас в семье двое детей, один его. Мне 31 год и я более менее самостоятельна и знаю, что хочу от жизни. Но муж по поведению отстает от меня, т.е ведет себя как ребенок. Живет одним днем, не серьезен, и ему семья не нужна. Это заключается из его отношения к нам. Я уже с ним превратилась в его маму, хотя идет жесткое сопротивление. Его все манят какие-то заоблачные мечты, розовые надежды, я мучаюсь. Жаль его. Что мне делать? Уйти и встретить кого-нибудь взрослого, или терпеть и надеяться на него?
Уходить - не уходить, это решать вам. А то, что надеяться смысла нет - это определенно.
Все правильно! Поражаюсь, словно узнала некоторые свои лишние (детские) качества.
Доброе время суток. Хотелось бы посоветоваться. На данный момент мне 18 лет. Но я чувствую, что боюсь нести ответственность за свои собственные решения. То есть, когда я решаю что-то сделать, находятся тысячи причин, которые говорят, что этого делать не нужно или даже нельзя. То ли личностный страх перед чем-то новым, то ли страх неудачи. В целом, я не могу сказать, что я маменькин сынок. Я довольно ответственен, выполняю поручения даже с осознанием, что я получаю какой-то новый опыт. Но когда я решаю что-то сделать сам, у меня появляется чувство дискомфорта в голове. Семья, прямо сказать, небогатая. И все работают на заводе. Но я так не желаю, но у матери всегда находятся аргументы, что это стабильность и прочее. У меня есть мечты, есть амбиции. Даже есть связи, которые могут меня продвинуть. Но то ли лень, то ли страх, то ли боязнь ответственности. Либо все вместе. Без отца с 10 лет. Мать тянет меня на зарплате в 20 тысяч.
"В целом, я не могу сказать, что я маменькин сынок". Крайне маловероятно, что кто-то так скажет о себе, но это очень правильное выражение. Для начала пойдите в армию, не слушайте ничьих отзывов о службе, не примеряйте на себя чужой опыт. Это очень хорошая школа мужественности, уж по-крайней мере выносливости в плане неудобств и ограничений. Это и будет ваш "отец". И, как справедливо заметил автор проекта, лучший слоган для зрелых людей: "Все лучшее - взрослым". Быть зрелым очень круто. Это козырь для достойной жизни :)