Этот фильм весело учит детей жить как все, жить как дети, без головы и не думая. Интересно, каков будет результат?
скачать видео
Результат: взрослый ребенок.
скачать видео
Интервью%3A Н.И. Козлов о мужских развлечениях
скачать видео
Человек-ребенок - человек, взрослый по паспорту, и одновременно ребенок по личностному развитию (по оси Личная жизнь) - человек с детской позицией в мышлении, поведении и эмоциональных реакциях, позволяющий себе роскошь детских реакций.
Как иллюстрацию, смотри Служанка-Принцесса-Королева. Служанка - человек-ребенок с низкой самооценкой (невротик).
Это низкая ответственность и паразитизм, несамостоятельность, неумение и нежелание контролировать свои чувства и желания, когда "хочу - не хочу" и "это я люблю - это я не люблю" всегда имеет приоритет перед "надо". Это обиды на критику, мстюльки, раздражение, жалобы, обвинения и оправдания... Минимум забот и ответственности, максимум развлечений, игр и удовольствия, вот она - страна детства, в которой сегодня успешно поселилась большая часть мировой молодежи.
Родившись, мы живем как дети: ни о чем не заботимся, уверенные, что за нас позаботятся другие, заставляем близких заботиться о нас, включая для этого несчастные эмоции, развлекаем себя тем, что нам интересно. Со временем, далее часть детей переходит в другой образ жизни, образ жизни Взрослых людей, а часть детей так детьми и остается. А через несколько десятилетий благополучно стареют, продолжая оставаться детьми.
Проявления детской позиции и детских черт у взрослого человека - не патология, а культурная норма современного общества. Человек-ребенок - для нас привычная норма, поскольку душевно взрослых людей вокруг нас немного.
Каждый второй вокруг нас - человек-ребенок, когда непонятно зачем обижается, без цели ругается, прилипает к телевизору и покупает яркое и вкусное, а не нужное и полезное.
Когда-то за этим стоит неумение быть взрослым - отсутствие необходимых умений, опыта и навыков, когда-то отсутствие привычки быть взрослым: человек может быть взрослым, но без привычки это тягостно и вызывает внутренний протест. Труднее всего ситуация, когда у человека в принципе нет желания быть взрослым, человек искренне не понимает, зачем ему это нужно, поскольку быть ребенком интереснее и легче.
Зачем ребенку становиться Взрослым? Это ответственность, а не развлечения; планирование, а не легкая спонтанность; учет последствий, а не сладкое «нравится — не нравится», это работа и вообще нужно постоянно думать...
Если ребенку не создали интерес и выгоду становиться Взрослым, ему не хочется становиться Взрослым. Если ребенку не создать условия, вынуждающие его становиться Взрослым, он ребенком - останется, возможность - есть. В детстве о нас заботились родители, дальше заботится гуманное общество.
Похоже, что задача воспитать из ребенка взрослого человека - задача в большей степени мужская, а не женская. Мамам делать это трудно.
Мамы любят детей. Более того, маме нравится, когда ребенок остается маленьким долго, когда его можно опекать и о нем заботиться. Если ребенок - всего лишь игрушка для большой девочки, он навсегда останется только ребенком. "Вы не понимаете, он же еще маленький! Мне его так жалко! Ему так трудно!"
Чтобы наши дети, в том числе иногда уже совсем взрослые, становились взрослыми, важно создавать ситуации, когда самостоятельность возможна и им по силам, когда самостоятельность и взрослость престижна и становится привлекательной. А самое трудное, но одновременно самое эффективное - создавать ситуации, когда самостоятельность обязательна и просто вынуждена.
В переводе на более житейский язык – не жалеть, нагружать делами и ответственностью, с малых лет требовать, как со взрослых. Почему готовить должна мама, если дочка в этом время смотрит телевизор? Почему в магазин идет кто-то из родителей, когда сын играет в компьютерные игры? Дети только в том случае захотят быть взрослыми, если в семье известно: «От детей должна быть польза» и «Все лучшее – взрослым!» Если родители дали поручение, оно вначале делается, только после этого обсуждается. На каждый день есть задачи дня. Гуляем или «В контакте» только после того, как сделали все уроки. Ложимся – вовремя. Это жесткий, мужской подход, но только в этом случае из малых детей вырастают люди, готовые к жизни, только в этом случае вырастают - взрослые.
Когда человеку с детства не давали ничего делать самостоятельно, мотивируя тем, что у него ничего не выйдет и руки кривые, когда отец периодически бухал и воспитание сына было последним делом, в перерыве между работой и выпивкой, - то потом заявлять, что дескать, нет, это ты сам виноват в том каким ты стал, не является ли это перекладыванием вины? Родителей надо любить, но не надо бездумно повторять "ты сам строишь свою судьбу" и "во всех своих проблемах виноват ты сам".
А мне кажется, что не совсем точное описание человека-ребёнка... Есть и среди успешных, и среди трудолюбивых, и среди хозяюшек - люди-дети внутри, но хорошие дети, не капризные, а наоборот добрые и ласковые; жалостливые и эмоциональные, позитивные, любящие людей, потому что дети изначально верят в чистоту Человека. И да, таким людям-детям, наверное, тяжело в этом мире... Почему-то ребенок в статье - это только что-то плохое в человеке. Наверное, это неискренние люди, которым выгодно быть человеком-ребёнком в таком виде, в котором его описывают? Кто-то видел плохих детей?
Согласна с вами! В статье описана конкретная позиция, но люди разные, судьбы разные. Одни будут говорить: «сам виноват» потому что действительно научились брать на себя ответственность в раннем возрасте или, например, люди, у кого рано умерли родители. Такие дети мгновенно вырублены повзрослеть. А есть те, кто не против брать на себя ответственность, но по какой-то причине не уверен в себе. Кстати, встречала людей, которые твердят, что у кого проблемы - тот сам виноват, но при этом, этот же человек в сложной ситуации ничего не сможет сделать, ни помочь, ни поддержать, такой вот нарцисс, который живет самостоятельно, но крайне агрессивен к человеческой слабости. И поэтому неизвестно, кто лучше: мягкий, но беспомощный или самостоятельный эгоист. Простите.
Люди, у кого рано умерли родители или вообще их не имеют, чаще всего не взрослеют и становятся маргиналами общества: абсолютно социально не адаптированные, даже в каком-то плане странные, более подверженные и слабы попадать в руки мошенников, наркотики, алкоголь и так далее.
Про велосипед - иногда за это вообще голову об асфальт разбивают, а иногда - в полицию приводят. Но это жестоко. Шапку с помпоном - это реакция на зажимы в психике. Не может выбрать, что хочет - значит ничего того, что вы хотите готовить - НЕ ХОЧЕТ.
Может, шапка с помпоном и цветные ботинки - то, о чем он в детстве мечтал, но так и не купили, вот и хочет закрыть гештальт.
Если у человека не хватает мозгов для городской умственной профессии, то зачем он поедет в город и как будет зарабатывать на лучшую жизнь?? Не все из нас учились на хорошо и отлично.
А Вы никогда не задумывались, что Вы будете есть, если все трудолюбивые из деревни свалят, как Вы выражаетесь, в город? Этим людям надо памятники ставить, а не оскорблять.
Николай Иванович, добрый день, скажите, у нас мальчик 10 лет, очень активный, подвижный, хорошо получается играть в спортивные игры, любит копировать мимику советских актёров из фильмов, цитаты с первого просмотра наизусть запоминает и выдает в различных ситуациях. То есть есть определённые задатки, видно что получается и идет легко, но серьёзного увлечения нет,.Мы его водим в спортивные секции, кружки, но он это воспринимает как хорошее время препровождения, но не больше, то есть сам серьёзно не увлекается, хотя мы ему говорим и рассказываем об увлекательных перспективах. Он вдохновляется, но серьёзно увлекаться все равно нет желания. Это немного настораживает. Ведь увлечение может и закончиться. Скажите, как можно грамотно на него повлиять, чтобы зажечь интерес к самостоятельной работе?
Вы с этим не справитесь. Чтобы это уверенно обеспечить, необходима жесткая профессиональная работа. Впрочем, иногда бывает, что все случится само собой. Может, вам и повезет?
Замечательная статья! Может ли в жизни, уже взрослого человека, произойти то, что заставит его вести себя как "взрослый ребенок", о котором эта статья?
Здравствуйте, Николай Иванович. У меня муж 37лет, в голове ветер. У нас в семье двое детей, один его. Мне 31 год и я более менее самостоятельна и знаю, что хочу от жизни. Но муж по поведению отстает от меня, т.е ведет себя как ребенок. Живет одним днем, не серьезен, и ему семья не нужна. Это заключается из его отношения к нам. Я уже с ним превратилась в его маму, хотя идет жесткое сопротивление. Его все манят какие-то заоблачные мечты, розовые надежды, я мучаюсь. Жаль его. Что мне делать? Уйти и встретить кого-нибудь взрослого, или терпеть и надеяться на него?
Уходить - не уходить, это решать вам. А то, что надеяться смысла нет - это определенно.
Определитесь с причинами его поведения. Заметьте - если вы начинаете давить, реакция может быть обратной. Женской мудрости и хитрости вам не хватает.
Все правильно! Поражаюсь, словно узнала некоторые свои лишние (детские) качества.
Доброе время суток. Хотелось бы посоветоваться. На данный момент мне 18 лет. Но я чувствую, что боюсь нести ответственность за свои собственные решения. То есть, когда я решаю что-то сделать, находятся тысячи причин, которые говорят, что этого делать не нужно или даже нельзя. То ли личностный страх перед чем-то новым, то ли страх неудачи. В целом, я не могу сказать, что я маменькин сынок. Я довольно ответственен, выполняю поручения даже с осознанием, что я получаю какой-то новый опыт. Но когда я решаю что-то сделать сам, у меня появляется чувство дискомфорта в голове. Семья, прямо сказать, небогатая. И все работают на заводе. Но я так не желаю, но у матери всегда находятся аргументы, что это стабильность и прочее. У меня есть мечты, есть амбиции. Даже есть связи, которые могут меня продвинуть. Но то ли лень, то ли страх, то ли боязнь ответственности. Либо все вместе. Без отца с 10 лет. Мать тянет меня на зарплате в 20 тысяч.
"В целом, я не могу сказать, что я маменькин сынок". Крайне маловероятно, что кто-то так скажет о себе, но это очень правильное выражение. Для начала пойдите в армию, не слушайте ничьих отзывов о службе, не примеряйте на себя чужой опыт. Это очень хорошая школа мужественности, уж по-крайней мере выносливости в плане неудобств и ограничений. Это и будет ваш "отец". И, как справедливо заметил автор проекта, лучший слоган для зрелых людей: "Все лучшее - взрослым". Быть зрелым очень круто. Это козырь для достойной жизни :)
Я - мама двадцатилетнего студента. Сын живет и учится самостоятельно на стационаре в другом городе. Я не препятствовала сыну играть в компьютерные игры и общаться в соцсетях, даже если нужно было пойти в магазин. Потому что для него это было важным делом. И надо уважать эту важность в понимании ребенка. Я ему назначала список дел и говорила крайний срок, дальше он сам решал, когда их выполнит. Мой сын и сейчас с удовольствием играет в игры, при этом не забывая о своей социальной ответственности и проявляя полную самостоятельность. Благодаря такому подходу, у нас сыном сложились доверительные отношения. Отец, к сожалению, погиб несколько лет назад.
Не понял только при чем тут мультфильм Мулан))) Разум, я согласен, должен главенствовать, но без полного подавления эмоций. Если девушка хочет быть счастлива, выйдя замуж за того, кто ее любит, и она его любит, а не быть проданной князю без ее согласия, в чем здесь инфантилизм? Я понимаю - может быть ради мира и блага многих можно пойти на подобные извращения, и то мало кто согласится, тем более из женщин, по собственной воли. В мультфильме автор больше показал не "жить как все", а не отказывать в собственном счастье себе, быть независимым от тех же "надо" других людей. Кто сказал, что отец с благими намерениями отдал девушек, может как раз и отец инфантильный, свое "хочу" он представил дочкам через "надо". И еще одно: "Минимум забот и ответственности, максимум развлечений, игр и удовольствия, вот она - страна детства, в которой сегодня успешно поселилась большая часть мировой молодежи". Эпикура вы тоже считаете инфантильным?))))
Я человек-ребёнок. Содержу себя сам, но слова «надо» у меня в словаре нет и не предвидится. Надо - это воды в пустыне. В современном мире легко жить не отягощая себя сверх меры. Но не все могут искренне не проявлять интереса к мнению людей)
Жёсткий мужской подход сделает из детей солдафонов. "Сначала делай - потом обсуждай"- в результате неспособность принимать решения самостоятельно, думать, вырастет просто исполнитель чьих-то решений. В последующем они вырастут такими же диктаторами для своих детей, жесткими и доминирующим. Такой вот нюанс.
Если человек решит быть взрослым по советам автора статьи, то через какое-то время озвереет или самоубьётся, живя с нелюбимыми, но полезными людьми, нося неудобную, но классическую одежду, поедая противную ему еду, лишая себя любых развлечений и разучившись отдыхать.
Отличная статья!!!
«Сначала делаем - потом отчуждаем» - авторитарный способ управления более слабым. Ребенок не будет ничего обсуждать, потому что спустя пять циклов, даже если он прав - авторитарный родитель никогда не признаёт своей ошибки. По итогу появляется то, что есть уже сейчас. Воспитание от подчинения отличается тем, что в первом случае ребёнок испытывает чувство долга и необходимости участия в жизни социума, а не делает это из под палки. Напомню, что дети имеют свойство расти - и рано или поздно родитель станет жертвой своего воспитания, как свергнутый тиран третьих стран мира. В целом по содержанию статья имеет место быть, но выводы - это беда.
Меня папа воспитывал также, как описано в статье. Росли по принципу "от детей должна быть польза". Но мне это не помогло стать взрослой. Я большой ребенок с гиперответственностью за всех и все. Усталость от которой чувство вины и страхи, что я делаю что-то не так, свалила меня в бездну раздумий и физических болезней в 35 лет. Когда не хотелось ничего - ни развлечений, ни красиво-ярко, ни надо - должна (обязана), ни забот, ни ответственности, ни жизни. Мама должна готовить не потому, что это нужно, а потому что ей это нравится делать, ей нравиться получать удовольствие от домашних забот по дому и за семью. Делать это в кайф прежде всего самим. Прежде всего самим быть ответственными ни по долгу, а по состоянию души! И это нужно передавать своим детям. Мне нравиться идея - показать своим детям, собственным примером, что быть взрослым это удовольствие, "создали интерес и выгоду становиться Взрослым". Но есть у меня и противоречие. А выгодно ли системе масса здоровых душевно и взрослых душевно людей? Поддерживает ли система (устрой) государства и общества в этой выгоде человека?
Ну, ситуативно, для того чтобы делать режим тоже должна быть причина и выгода. Если она не наблюдается естественным образом в среде, конечно ребёнок останется таковым, пока не получит опыт, в котором его прежние стратегии поведения не сработают.