Перерыв в общении с ребенком: успокаивающий тайм-аут

Иногда дети нас не слушаются, и их приходится наказывать. Тайм-аут - это один из гуманных вариантов наказания, реально - это прерывание контакта с ребенком в воспитательных целях. Вариантов тайм-аута множество, но обычно, наказывая в этом стиле, вы оставляете ребенка на короткий промежуток времени в одиночестве, перестаете общаться с ним сами или лишаете его общения с теми, с кем он развлекался. Иногда это звучит для ребенка как наказание, иногда как помощь: дать ему возможность успокоиться.

Многим кажется, что тайм-аут - это обязательно поставить ребенка в угол и чтобы он даже не поворачивался! Нет, это не так. Вариант "тихий стул" для нормального ребенка гораздо понятнее и спокойнее: расшалился - нужно посидеть на стуле тихо, чтобы успокоиться. При этом можешь делать все что хочешь, только уходить со стула нельзя.

Как отмечают многие мамы, тайм-аут особенно хорош тем, что пока ребенок сидит на "тихом стуле", они сами приходят в себя и успокаиваются. Кажется, этот метод иногда более благотворно действует не на детей, а на самих родителей...

Тайм-аут - не обязательно наказание лишением, это во многом прекращение подкрепления поведения, которое мы оцениваем как нежелательное. Нужно учесть, для ребенка даже наши крики на него - уже в каком-то смысле радость, поскольку ребенок получает от нас внимание. А если мы прекращаем обращать на него внимание, то часто только из-за этого ребенок успокаивается: зачем, действительно, безобразничать, если на это никто не смотрит?

Например, четырехлетний малыш в ярости выкрикивает: “Я тебя ненавижу, я тебя ненавижу!” и лупит кулаками по ногам матери. Вместо того, чтобы продолжать с ним препираться, попробуйте действовать наоборот: перестаньте обращать на ребенка внимание и начните заниматься своими делами: кости он вам не переломает. У вас с ребенком перерыв, тайм-аут. Обычно через несколько минут ярость сменится сопением и потерянным видом... Вот теперь снова обратите свое внимание на ребенка, обнимите, прижмите к себе и смените тему разговора.

Тайм-аут - это не только и не столько наказание, как возможность ребенку придти в себя и успокоиться. Когда ребенок буянит, ему трудно соображать. Чтобы он начал соображать, ему нужно побыть одному и не бегать. Организуйте детям такие условия!

Старшая сестра ударила младшую. Младшая плачет, а старшая отказывается извиняться. Настаивать? Будет много крика. Вместо этого дайте старшей дочери задание: "Ты идешь в соседнюю комнату, тебе нужно успокоиться. Когда успокоишься и будешь готова извиниться перед сестрой, скажешь мне". Обычно через несколько минут ситуация меняется на более благоприятную.

А когда-то тайм-аут - это столкновение воль: столкновение воли родителя и воли ребенка. Кто сильнее?

Например, ребенок капризничает, отказывается слушаться родителя. Если это так, вы можете ему сказать: «Я не буду с тобой разговаривать, играть и общаться, пока ты так себя ведешь». Это может вылиться и в час, и в два часа забастовки, но если вы проявите терпение и стойкость, ребенок все-таки пойдет, и тихо ворча, переоденется, уберет, сядет за уроки... Главное, чтобы он понимал - если вы сказали, так и будет.

На что еще может быть похож тайм-аут дома? Например, вы берете ребенка за руку и отводите в его комнату, убрав оттуда все электронные развлечения. Книги и простые игры можно оставить, а вот телефон, айпэды и прочите радости жизни, включая друзей - всего этого ребенок лишается. Если ребенок вас слушается, то еще проще - посадить его на стул рядом с вами, пусть одиноко сидит и немного скучает.

Вариантов много: оставить одного в комнате, поставить в угол, посадить на ступеньку лестницы и т.п. Главное - ненадолго (несколько минут) и обязательно объяснить за что. Родители пишут: "У нас ребенок из садика принес понятие naughty corner - угол для непослушных. Напроказничала и говорит: "Пойду сидеть в уголочек!". Ну и мы с мужем решили практиковать. У нас работало замечательно. Сейчас и не ставим практически, если что, достаточно предупредить о перспективе. Да, и в передаче Nanny 911 они очень рекомендуют time-out - посадить куда-нибудь, хоть на диван или на стул. Они еще ставят таймер: 1 минута на каждый год ребенка, т.е. если 2 года - 2 минуты сидеть, 8 лет - 8 минут. С таймером ребенку понятнее, когда можно выходить, и понятно, что это будет длиться не бесконечно".

Еще интересный опыт: "Дочка мне теперь рассказывает как ее подружек в угол мамы ставят. И придумала сама себе наказание. "Когда я буду шалить, если тебе слишком надоест, посади меня на шкаф"

Если ребенок вас совсем не слушается, на стуле не сидит, из угла выходит и из своей комнаты убегает, то его действия нужно физически заблокировать (держать дверь или стоять в дверях, блокируя выход), а плач и крики нужно просто перетерпеть. Собственно, плач и крик для здоровья ребенка не вредны, а разумные окружающие вас поддержат.

Труднее использовать этот метод в общественном месте, но если не все жутко запущено и дома вы этот подход уже успешно использовали, то он поможет вам и на улице, и в супермаркете. В супермаркете качестве комнаты для наказания можно использовать магазинную тележку (посадить туда ребенка), либо общественный туалет, либо угол магазина. Как вариант, вы просто уходите из супермаркета... Если вы увели ребенка за руку, дальше разбираться с ребенком проще, а если вы ушли из супермаркета, оставив его там, - то, понятно, вы не совсем ушли, а просто сделали вид, что ушли, и наблюдаете за происходящим скрыто.

Если ребенок хулиганит в машине, опять-таки нужно начинать считать. Наказание: вы останавливаетесь на обочине и никуда не едете, пока все не успокоятся, либо разворачиваетесь и едете домой, а не на прогулку.

Насколько эффективен этот метод? В каком возрасте и в каком стиле его стоит применять?

Идеальных методов не существует, и тайм-аут подходит не всем и не всегда.

Во-первых, этот метод работает только сразу после проступка: отсроченное наказание уже не эффективно. С другой стороны, тайм-аут эффективен именно как срочный метод прекращения безобразий и работает там, где дает сбои "метод естественных последствий" и "обучение на собственных ошибках": они работают надежно, но очень не сразу...

Во-вторых, наиболее эффективен этот метод, когда ребенку 3-4 года. С другой стороны, если вы тайм-аут трансформируете и будете сопровождать известным ребенку предупреждением, например "Раз! Два! Три!", то его эффективность существенно повысится. В таком варианте его можно использовать уже в период от 2 до 12 лет.

Подробнее - на тренинге "Школа счастливых родителей" в Синтоне.

Пишут родители

Для нашего шилопопика угол - это единственно верное наказание. Остальные он вообще не воспринимает. Да и "угол" для него понятие относительное. Если папа грозит ему "углом" - это одно, он понимает, что это всерьез. Ну а если я, то как-то так: он пару-тройку минут в обозначенном условном "углу" стоит, но потом запросто из него выходит. Папа недоволен этим, а я наоборот считаю что не надо перебарщивать с этими "экзекуциями".


Я, между "тихий" стул и угол, безусловно выбрала бы "тихий" стул. Угол мне кажется... мммм... более унизительным, что ли. Особенно при условии воспитания в ментально-советских семьях (это где носом к стене и не поворачиваться). Стул - более мягкий вариант: сиди на стуле, но при этом делай, что хочешь, только уходить нельзя.


В 1-2 классе учительница-первая-моя ставила моих одноклассников в угол. Как я им завидовала! Ведь можно не писать, не работать! Достать игрушку из кармана и играть!
Дома мне такой вид экзекуции был неведом, так что я не представляю, как это делать с собственным дитём. Иногда достаточно сказать: "Тайм-аут!" и замолчать на 5 минут.


Угол у меня посещает Кристан, это действует как успокоительное средство. Стоит он там не более 2-3 минут и выходит совершенно другим человеком!
А Габриэлочке угол не нужен - она все понимает, и договариваемся мы прекрасно!


А у меня принес понятие "угла" из сада. Но так как в саду мы паиньки и любимчики, там в угол ставят других деток. Так вот, у него понятие угла как-то трансформировалось, и когда он не в духе или обижен на нас, он НАС НАКАЗЫВАЕТ: "Все!!! Я стою в углу!"... и отправляется в облюбованный уголок, и дуется...


В угол ставить я никогда не думала, как-то совково это. Я своeй говорю на папином компьютерном стуле посидеть. Раньше она не сидела, а сейчас сидит. Все еще зависит от ребенка. Я смотрела за племянником, которому было 1,5, и его сажала на лестницу, когда было за что (уточню - когда он бил Аню). И он сидел, мог попытаться встать один раз, но я его сажала обратно, и больше он не вставал. По ребенку было видно, что он осознает, что он сделал вред. Так же и с моей малой сейчас: она знает, что сделала плохо и сидит. Кстати, в том, что она сидит на стуле есть еще и плюс: она потом даже игрушки рада собрать лишь бы на стуле не сидеть.


Мне кажется, что ставить ребенка в угол или шлепнуть его за провинность - это только от родительского бессилия. Своих детей в угол не ставлю, не бью, стараюсь объяснить ребенку почему он был не прав, и почему мама разозлилась. Самое страшное наказание у нас - отменяется просмотр мультфильмов.


Обычно, если Маша начинает перегибать палку и никакие уговоры и аргументы не действуют, мы её отводим в спальню со словами: посиди, успокойся, потом выйдешь. Как правило, минут через 5 выходит в нормальном настроении. Часто даже бывает так, что она злится и сама уходит в спальню. А потом, успокоившись, выходит.


Мне кажется, что увести в комнату и оставить там остыть - это неплохой способ. В нем нет унижения, как с углом. И главное, что если увести не в качестве наказания, а в качестве помощи: "Тебе надо остыть", "Тебе необходимо побыть одному, а то мы поссоримся".


А тайм-аут мы уже опробовали. Когда наш отпрыск вдруг начал драться. Сажали его на стул, прямо в гостиной, на пару минут. Орал, но действовало. Однажды мы были в спальне, и он вдруг опять замахнулся, я ему говорю "Иди остынь". И что удивительно, пошел. Стула на месте не было, так он бухнулся прямо на пол и бормочет: "Сиди и думай, как надо бить!"
В общем, прошло это у него, так и не знаю точно причину ни начала, ни конца.


Мы пытались пару раз в угол ставить, она через минуту там начинает песни петь, во что-то играть, еще через пару минут вообще забывает что наказана, выходит, как ни в чем не бывало, и начинает своими делами заниматься. Со стулом тоже самое, только дольше по времени. Но всегда, подумав, прощение просит (правда через 5 мин. опять плохое поведение).
Самое лучшее, это сразу объяснить, что она делает плохо, и как должна себя вести (но тут главное не сорваться, т.к. в процессе объяснения мы сами частенько на хохот переходим, из-за ее контр-аргументов).


У нас используется метод "посиди, остынь, подумай" - просто сажаю на диван в другом углу комнаты. Если не помогает, и ситуация повторяется - отправляю в свою комнату. И на этом, как правило, конфликт исчерпан, т.к. поход в свою комнату - это уже смена декораций.


Я для наказания угол использую, но дочка там не одна стоит, а рядом со мной, и я ей объясняю, что мне не нравится в ее поведении. Угол очень хорошо действует.
У нас в садике тоже есть угол, называется "угол для размышления". Воспитательница рассказала, что в группе есть мальчик, который просится там постоять. И вот однажды девочка разбаловалась, повела ее воспитательница в угол, а там мальчик этот сидит и предлагает: "А можно я вместо нее здесь посижу". Видать, любит ребенок тишину.


У нас в прошлом году была такая ерунда. Приходит ребенок домой из садика и говорит: "мама, я хочу в угол". Я в непонятках, как так? "Зачем?" - спрашиваю. "Я плохо себя вел". Ну, хочешь, иди, я не против. Пойдет, закроется в ванне и начинает там тихонько плакать. Если зайду к нему - говорит "уйди!". Постоит так, потом меня зовет, я приду, заберу его, посижу с ним немного, после этого все нормально. Потом это прошло. Отчего так? Я сначала не поняла. Может, типа стресс снимал или еще что. Потом это у нас было во время болезни, когда в садик долго не ходили, и я так поняла, что он когда устает, то надо ему поплакать. А угол - это типа причина, чтобы поплакать "на законных основаниях".

Для отправки нажмите Ctrl+Enter, осталось символов для ввода: 1000

Комментарий принят на модерацию

Гость 6 августа 2014 02:38:07

А если ребенку 20 - поможет?

Н.И. Козлов 6 августа 2014 04:00:44

Если возникают проблемы у родителей с ребенком такого возраста, тайм-аут тут поможет скорее самим родителям. В трудных разговорах важно не торопиться, иногда нужно сделать паузу, обдумать позицию свою и чужую. Подумать - всегда полезно, и тут тайм-аут определенно будет полезен.

Гость 6 августа 2014 21:14:33

Моему ребенку данный вид наказания не подошел - стоять в углу или сидеть на стуле ребенок не мог (слишком активный), а когда попыталась заблокировать физически (закрыть в комнате), как рекомендуется в статье, столкнулась с проблемой - после этого ребенок боится находиться в комнате уже пару лет. Надо сказать, что ребенку было донесено, что в качестве наказания он будет сидеть в комнате пока не успокоится и само собой было светло. Тем не менее, результаты того случая меня волнуют до сих пор. Хороший шлепок - гораздо более эффективное и психологически безопасное средство наказания, чем угол, по крайней мере для моего ребенка.

Н.И. Козлов 6 августа 2014 21:57:08

Шлепок - да, иногда хорошо. Вопрос, а что это такое: "ребенок боится находиться в комнате"? Он вам это говорит? Он вам это плачет? Как вы узнаете, что это нечто серьезное, а не просто его нежелание сидеть в комнате?

Гость 7 августа 2014 12:38:24

Не плачет, но когда я говорю - иди поиграй сам в комнату, он отказывается, говорит, что там чудовище...

Н.И. Козлов 7 августа 2014 18:48:09

Частично это страх, частично это - придумка. Бояться этого не следует, а как реагировать - смотрите статью "Мама, я боюсь чудовища!" http://www.psychologos.ru/articles/view/mamazpt_ya_boyus_chudovischa_vos_zn_

Мария М. 12 августа 2014 17:45:15

Хорошая статья, но вот это меня смутило: "Если ребенок вас совсем не слушается, на стуле не сидит, из угла выходит и из своей комнаты убегает, то его действия нужно физически заблокировать (держать дверь или стоять в дверях, блокируя выход), а плач и крики нужно просто перетерпеть. Собственно, плач и крик для здоровья ребенка не вредны, а разумные окружающие вас поддержат." Мне кажется, это слишком жестко, в первую очередь для родителя. Мне страшно, что от этого у ребенка возникнут страхи на почве закрывания.

Мария М. 12 августа 2014 21:26:18

Важен диалог с ребенком, нужно быть для него авторитетом, а чтобы быть авторитетом нужно общаться, играть, проводить время вместе-не лениться тратить себя на ребенка! Лично я, например, тоже пытаюсь делать тайм-ауты, но, когда мои дети заигрались и забесились очень сильно, они не слушаются и посадить их на стульчики не получается. Они кричат, нет, я не буду сидеть! (Детям 4 года). Тогда наша ситуация переходит в другую плоскость - я говорю буквально следующее: значит ты маму не слушаешься? А у нас в семье принято слушаться. А кто не слушается, лишается бонусов в виде конфет, мультиков, походов куда-то и т.п. Обычно беседы проводит папа. Поэтому я обещаю все рассказать папе. После этого дети садятся на стул, или идут в разные комнаты и быстро там успокаиваются. Обязательно зову их по одному минут через 5 и спрашиваю, ты понял, за что? Еще раз повторяю, объясняю и сама предлагаю обняться или поцеловаться. В процессе объяснения я всегда подчеркиваю, что БАЛОВАТЬСЯ можно, но важно уметь остановиться, когда мама просит: все, дети, достаточно! И если вы не слушаетесь, когда просят прекратить, тогда вы наказаны. Все четко и понятно ребенку. И даже моим двоим. Мне понравилась мдея с таймером, но тоже сомнительно. Так они думают, а с таймером они будут просто, как собаки Павлова ждать сигнала. Кстати, насчет думать в углу: раньше я, отправляя в угол, говорила, подумай над своим поведением. Мой психолог отговорила меня так говорить. Она сказала, что маленькие дети могут надумать себе в углу неизвестно что, а на самом деле известно: я плохой, меня не любят! Поэтому, "иди, успокойся"- лучшие слова.

Н.И. Козлов 12 августа 2014 21:38:10

Мария, конкретно эта рекомендация взята из книги Thomas W.Phelan, Ph.D “1-2-3 Magic. Effective Discipline for children 2-12”, специально написанной для канадских родителей как пособие по максимально гуманному предотвращению тантрума - буйного состояния у детей. В Канаде приняты строгие законы в отношении воспитания детей: детей нельзя не только бить и строго наказывать, но даже ругать, поскольку все это считается неуважением к личности ребенка. Рекомендации этой книги одобрены канадскими психологами гуманистического направления.

Алика 14 августа 2014 16:04:30

Жаль, что комментарии не комментируются... просыпается "внутренний ребенок", которому тоже обидно, что он без внимания в "этаком безвнимательном положении".

Н.И. Козлов 14 августа 2014 17:41:05

Алика, порадуйте своего "внутреннего ребенка": вы имеете возможность комментировать комментарии!

Алика 14 августа 2014 16:07:10

И еще, судя по статье, наши дети сейчас постоянно в состоянии наказания, особенно когда им больше 5-6. Всё, они уже не интересны. Это только после зачатия и до лет трех даже интернет кишит информацией, а потом сплошной "тихий стул".

Развитие темы

Самые популярные материалы