Разговор о трудных отношениях

Фильм "Стиляги"

Ты не можешь решать за нас двоих!

Фильм "Личная жизнь: радость близких отношений. Занятие проводит проф. Н.И. Козлов и психолог Марина Смирнова"

Разговор о трудных отношениях.

Фильм "Синтон. Тренинг: Личная жизнь"

Трудный разговор может быть радостным, если он честный и с любовью.

Если в семье вас что-то не устраивает в поведении партнера и на ваш взгляд он это поправить может – с партнером нужно это обсудить. Верно. А если партнер от разговора уходит? А если разговор идёт за разговором, партнер вроде бы соглашается, но вопрос не решается? Если отношения с каждым разговором портятся, но и оставить их нельзя?

Предположим, муж – трудоголик, с утра до вечера занят добыванием денег, приходит домой поздно, уставший и никакой, а то и немного выпивши после деловых встреч в ресторане… Жена его просит это прекратить, уговаривает, он ей обещает, но просит еще совсем немного подождать – и все бесконечно продолжается. Или, напротив, муж лежит на диване и зарабатывать вообще не планирует, потому что работы для него вообще нет и он вообще в депрессии: что с ним делать? Много и других похожих ситуаций: жена просиживает часы и дни за сериалами и не следит за своей фигурой, муж сидит ночами за компьютерными играми и не помогает в воспитании ребенка…

Это все ситуации, где «разговоры по-хорошему» уже не эффективны, скандалы бессмысленны, но и разводиться кажется еще не вполне оправданым. Что делать? Написать письмо или провести разговор в формате «Разговора о трудных отношениях».

Разговор о трудных отношениях - схема разговора, когда по хорошему разговаривать не получается: партнер от разговора раз за разом уходит. Возможно, партнер в трудных чувствах, может быть у него трудная ситуация, для вас факт: к разговору он не очень расположен, а для вас вопрос важен и вы готовы для результата на многое. Иногда на очень многое, в том числе на разрыв отношений в случае неуспеха этого разговора.

Один из вариантов решения подобных вопросов - написать письмо. Через письмо гораздо легче донести до человека свою позицию в корректной форме без лишних негативных эмоций.

При этом письмо нужно писать в несколько этапов:

  • Сначала напишите письмо с теми эмоциями, которые сейчас есть у вас на душе. Выскажите все, что вы думаете по этому поводу, но письмо не отправляйте, отложите пока в сторону.
  • Через некоторое время, когда вы остынете, достаньте письмо и перепишите его заново, убрав все лишние эмоции и оставив только суть. Если есть возможность, покажите это письмо другу, чтобы он оценил его корректность.

Можем указать на традиционные ошибки в подобных письмах. Посмотрите, можно ли сделать письмо короче: как правило, большинство писем можно сделать короче на треть. Необходимо убрать все обвинения и упреки, в том числе косвенные и скрытые (проверьте два раза!); уберите длинное (тем более повторящееся) изложение проблем, а также все предложения с предложениями общего (не конкретного) характера. "Давай поддерживать друг друга" - это общие слова.

Хорошо подготовленное письмо с гораздо большей вероятностью сможет донести до партнера вашу позицию, чем разговор на горячую голову. Плюс письма состоит еще в том, что его читают и перечитывают около 5 раз. И если в разговоре партнер мог попросту пропустить какие-то ваши слова, то в письме он увидит и запомнит все.


Если вы решили не письмо писать, а провести разговор, то сначала подготовьтесь к нему, подумайте, о чем вы хотите сказать, и лучше всего пропишите все важные моменты письменно. То есть по сути - все равно напишите письмо, только его не отсылайте.

Если вы боитесь трудного разговора и никак не решаетесь его начать, продолжать молчать - самое глупое дело. А что делать? У вас в распоряжении по крайней мере три варианта: все-таки начать говорить, написать письмо и обратиться к посреднику. Подробнее см.→

В любом случае начинать разговор надо грамотно, то есть не с проблемы и своих трудных чувств. Чтобы партнер вас услышал, а потом захотел идти навстречу, начать нужно с хорошего и свои чувства грамотно упаковать, построив свой разговор так, как описано ниже. Схема:

  1. Оппонента «обездвижить» (если разговор вживую. В письме - неактуально).
  2. ЛЮБОВЬ проявить
  3. Выяснить есть ли пожелания или ПРЕТЕНЗИИ КО МНЕ
  4. Сильное изложение проблемы с четким видением чего хочу в формате ТРЕБОВАНИЙ
  5. Негативные последствия, УЛЬТИМАТУМ
  6. КОНСТРУКТИВ
  7. МОЯ ПОМОЩЬ\ мой вклад
  8. Будущая радость, ПЕРСПЕКТИВА
  9. Четкие ДОГОВОРЕННОСТИ
  10. Поддержание договоренностей, ВЗРАЩИВАНИЕ РОСТКА.

В качестве примера рассмотрим ситуацию "Муж слишком много работает".

Любовь. Начало разговора должно показывать, что, не смотря на все случившееся, вы сейчас все-таки с партнером, а не против него. В первых фразах должна звучать любовь, желание быть вместе.

- Я хочу тебе сказать, что ты мне дорог. Ты у меня такой один, и я хочу быть вместе с тобой долго. Я тебя люблю!

Понимание. Обязательно нужно сказать, что вы понимаете поведения партнера. Ваши трудные отношения начались не на пустом месте, и у него были причины так себя вести. При этом важно, чтобы в ваших словах не было упреков и обвинений.

- Я знаю, что ты так много работаешь, потому что о нас заботишься. Ты хочешь, чтобы у меня и детей все было, ты чувствуешь себя ответственным за это. Ты самый заботливый мужчина, которого я знаю, я тебе за это очень благодарна.

Теперь - описание проблемы, и помните, что на одно письмо - только одна проблема. Да, хочется рассказать про все свои трудные чувства и высказывать свое свои претензии, но правило остается: "один разговор - одна проблема". О своих чувствах писать можно, но только по одному вопросу и в формате Я-высказываний, то есть без обвинений.

- Но я не могу допустить, чтобы ты себя убивал этой чрезмерной работой. Я не хочу потерять того мужчину, который раньше был энергичен, бодр, весел, а сейчас у него хватает только сил, чтобы прийти домой и лечь спать!

Свой протест сформулируйте в формате требований. Здесь самое главное - настоящий эмоциональный накал. Необходимая сила накала? Смотри видео «Ты не можешь решать за нас двоих!» из фильма «Стиляги».

- Я возражаю против того, что ты убиваешь себя на этой работе! Я против, чтобы кто-то убивал моего любимого мужа. Я настаиваю, чтобы мой любимый мужчина берег себя. Это не твоя проблема, это наша проблема: ты мне нужен!

А после - возможные негативные последствия.

- Ты не задумывался, сколько ты еще протянешь при таком режиме работы? Ты же постоянно не высыпаешься, утром еле ноги передвигаешь! Я уже забыла, когда мы ходили вместе с тобой гулять... А наши дети, думаешь, они скажут тебе спасибо, за то что все это время видели тебя лишь по утрам? Кем они станут без твоего отцовского внимания? Ты хочешь, чтобы примером мужчины для твоего сына был Вася из соседнего двора? Ты спросил детей, нужна ли им такая твоя работа?

Конструктив. Проблема озвучена, чувства высказаны, партнер услышал насколько это для вас важно. Теперь нужно предложить решение, которое вы уже продумали заранее. Озвучьте ваше видение, что делать дальше, дайте конкретные реалистичные просьбы.

- Я знаю, что ты в заботе о семье берешь на себя сверхурочные и остаешься вечерами на работе. Дорогой, я думаю, мы спокойно переживем без этих дополнительных денег, нам точно хватит. Давай, ты будешь работать по 8 часов в день, возвращаясь вечером домой к семи часам.

Ваш вклад. Какой будет ваш вклад в реализацию предложенного решения, чем вы можете помочь партнеру, какие обязанности вы на себя возьмете.

- Я со своей стороны возьму на себя обязательства каждый вечер встречать тебя дома красивой и со вкусным ужином, чтобы тебе хотелось идти домой. Ты больше не услышишь от меня, что нам не хватает денег на такую-то вещь. Нам на все хватает!

Будущая радость, или что будет в итоге хорошего.

Я уверена, у нас может быть все так же светло, радостно и уютно, как было когда-то. Вспомни, как я прибегала к тебе на свидание, а ты мне рассказывал, как мы будем жить!

Договоренности. Разговор важно завершить заключением четких, понятных договоренностей, которые устраивают обе стороны.

- Скажи, на чем мы можем договориться? Я готова выполнять то, что я обещаю. А ты?

​​​​​​​После того как разговор состоялся, важно направить усилия на соблюдение заключенных договоренностей. Договоренности вначале хрупкие, их нужно поддерживать, нужно соблюдать самому и помогать соблюдать партнеру. Если он где-то начнет уходить в сторону, надо снова поднимать вопрос, подтверждать принятые решения.


Примеры подобных писем и разговоров на разные темы:

И многие другие статьи на эту тему смотри по этой ссылке...


Для отправки нажмите Ctrl+Enter, осталось символов для ввода: 1000

Комментарий принят на модерацию

Гость 13 декабря 2013 01:20:50

Это как-то не по-русски. В США, наверное, так принято, а у нас нет. Особенности русского менталитета?

Гость 6 марта 2014 00:02:35

Это здорово! Решить конструктивно то, что вас напрягает, а не "плыть по течению" и надеяться , что "само как-нибудь рассосется". Проблема, если ее не решать- никуда не исчезает. Недовольство и раздражение будет нарастать, разрушая ваши отношения. Спасибо за Вашу статью! Для меня -это очень важная информация. Я, как раз, обдумываю схему разговора с одним очень симпатичным мне мужчиной. Хочу наладить с ним хорошие отношения ,так как, непонятые ожидания друг от друга, привели к появлению дискомфорта и напряжению, при общении. Нужно действовать осознанно, если хотите получить благоприятный результат.

Развитие темы

Связанные статьи

Самые популярные материалы