Семья МЫ

Фильм "Передача: Ближе к телу. Ведущий Семен Чайка"

О семье МЫ рассказывает проф. Н.И. Козлов.

Фильм "Личная жизнь: радость близких отношений. Фрагмент тренинга, декабрь 2012"

Семья МЫ.

Это тоже, возможно, очень гармоничная семья МЫ. Вас она тоже привлекает?
Это тоже, возможно, очень гармоничная семья МЫ. Вас она тоже привлекает?

Суть семьи МЫ: забота о нас обоих, о себе и о тебе, о нашей паре. Мы были отдельные, а стали вместе, стали парой: ты становишься частью меня, я частью тебя. "Ты и я - мы одно целое".

Внутренние формулировки: "Убить тебя иногда хочется, развестись - нет". "О разводе не может быть и речи, поэтому у нас два варианта: либо стреляться, либо научиться договариваться".

Чувство МЫ: «Ты и я - одно целое, продолжение друг друга». Основа близости. В семье МЫ могут быть элементы сделки, но основа ее другая: пара живет (осознаваемой или бессознательной) верой в любовь - в то, что другой может о тебе заботиться, как о себе самом.

Поскольку семья МЫ образует единый организм, единую систему, то в лучших вариантах такой семьи в ней есть глава семьи - тот, кто решает самые трудные вопросы и заботится обо всех.

Семья Мы подходит немногим. Она подходит только тем,

  • кто именно такую семью хочет (в реальности таких не сильно много),
  • кто в возможность такой семьи верит (молодежь, бывает, в такую семью верит ровно до тех пор, пока не попробует от романтических сказок и «ля-ля» перейти к делу).
  • тем, кто такую семью осилит, у кого хватит силы и красоты личности такую семью построить.

Надо признать, что семья МЫ - существенно более трудная конструкция, чем семья Я+Я, она реально по силам только людям зрелым, с жизненным опытом и мудростью. От мужчины она требует умения быть главой семьи, от женщины - готовности поддержать решения мужа, от обоих - думать в первую очередь не о своих интересах, а об интересах семьи. Шансы больше у тех, кто получил эксклюзивное воспитание (ну, бывают же прекрасные семьи, остались еще со старых времен!) или прошел специальную подготовку в Синтоне — хотя все равно не каждому пообещаю искомый результат. Извините уж.

Если пара (или хотя бы один человек в паре) с отношениями МЫ не справляется, появляются спорные и просто кривые варианты отношений МЫ...

Какая-то семья МЫ живет в очень спокойном, сказал бы даже - тухлом режиме. Мы пара, нам все классно, никто менять ничего не собирается. Ну и гармонично, единым аккордом, загнивают. Мне ближе семьи МЫ, где каждый из партнеров - в развитии, заботится о развитии другого и оба ищут варианты, как же им теперь еще не биться друг об друга…

Любовь, бывает, существенно подменяется привязанностью («жить без тебя не могу!», и тогда за стремлением быть вместе поселяется страх. «Я вынужденно часть тебя, и ты должен быть частью меня, иначе я гибну». Когда же в паре живет не привязанность, а любовь, страха нет: «Я с тобой, потому что ты мне интересен так же, как и я». Ты становишься частью моей жизни, потому что мне хочется заботиться о тебе.

​​​​​​​​Другая опасность семьи МЫ - желание чтобы Другой становился таким же, как я. На самом деле МЫ - совсем не обязательно тождественность. В паре «МЫ» может быть естественное принятие другого как другого: другой тоже я, хотя совсем со своими особенностями.

Третья опасность семьи МЫ - кривая забота. Кривое иллюзорное (шаблонное) видение наших (твоих и моих) потребностей, интересов и задач. Один о другом заботится, но это никого не радует. Или радует только одну сторону, а другая в роли игрушки. Такой нередко бывает самая искренняя любовь - без всякого уважения к интересам другого: «Я знаю, что тебе на самом деле надо!». Такие отношения особенно часто встречаются у любящих мам, и классика жанра: "Сема, тебе пора домой!" - "А что, мама, я замерз или проголодался?"

Самый проблемный вариант семейных отношений, когда один из партнеров пытается строить отношения МЫ, а другой находится в идеологии Я+Я... Что тут делать? Все-таки начинать с отношений Я+Я, и только постепенно, по мере успехов в выстраивании взаимоприемлемых отношений, постепенно переходить к отношениям МЫ.

Психологические игры по теме

Игра "Белое и Черное море"

Для отправки нажмите Ctrl+Enter, осталось символов для ввода: 1000

Комментарий принят на модерацию

Гость 28 июля 2012 22:39:33

Николай Иванович, здравствуйте! У меня дополнения к семье "МЫ". Вы вывели категорию "радостно загниваем" и "любовь как радостная забота". Лично я решил не осуждать то, что люди создали мы, но без общественно-полезной ценности. И для себя ввел такие категории: "любовь, как радостная и бескорыстная забота". У нас все есть! У нас все хорошо! Нам больше ничего не надо!!! У него есть я, а у меня есть он. Мы есть друг у друга. Теперь мы будем богатеть (во всех смыслах этого слова). ВСЁ!!!

Н.И. Козлов 17 августа 2014 15:32:17

Боюсь, вы выразились не вполне ясно. "Вам больше ничего не надо" - и развитие уже не надо? Тогда впереди - загнивание. А если вам надо хотя бы бодрость, здоровье и богатство - то пусть это и не самые высокие ценности, но вы молодцы, и у вас действительно красивые отношения.

Гость 17 сентября 2013 03:02:08

Не важно, семья какого вида, факт остается фактом, в семьях, где ценности духовные преобладают над материальными, где любовь подразумевается строгостью, дети вырастают достойными людьми, не только на благо родителям, но и государству.

Н.И. Козлов 17 августа 2014 15:26:58

Да, скорее так.

Развитие темы

Связанные статьи

Самые популярные материалы