Сыну двенадцать: воспитание ответственности
Автор: А. Некрасов
Выпускница Университета практической психологии
После возвращения с ВВС 2013 мой 12-летний сын часто повторял: «Позитив, конструктив, ответственность»... Правда, на вопрос, что он вкладывает в понятия «конструктив» и «ответственность», что-то внятного сказать не смог. Пришлось заниматься объяснялками. Он кивнул…
Прошло полгода. Ему уже тринадцать. К моему удивлению, он иногда стал задавать мне вопрос: «Для чего ты мне это сказал, с какой целью?»
Несколько месяцев назад он в очередной раз предпринял попытку договориться о возможном варианте приобретения планшетника. Не смотря на то, что я в категоричной форме заявил, что не буду приобретать ему данный гаджет, он не терял надежду и продолжал искать брешь в «моей обороне». Очередная попытка звучала так: он заработает денег промоутером (разрешаем ему подрабатывать — в качестве поощрения за хорошие отметки) и купит гаджет на свои заработанные.
В очередной раз я отказал ему, объяснив, что до 18 лет мы с мамой будем решать, чем он может владеть, что можно покупать, а что нет и т.д. Он, конечно, имеет право участвовать в обсуждениях, но мы обладаем правом «вето», если не сможем договориться…
Сын расстроился, но не сдавался. «Почему у многих моих сверстников уже давно есть планшетник, а у меня нет. Почему, почему, почему???»
«Мы разрешим тебе не только приобретать гаджеты и предоставим больше свободы в других вопросах, если увидим, что ты научился себя контролировать. То есть тобой управляют не твои сиюминутные «хочухи»: поиграть на компьютере в игры, посмотреть телевизор и т. п… Или «нехочухи» — не застилать постель, не убрать в комнате, не заполнить дневник… Когда, прежде чем что-то сделать или не сделать, ты ответишь на вопрос: зачем и для чего я это делаю, или не делаю. Тогда мы сможем, как родители, разрешать тебе принимать самостоятельные решения по более широкому кругу вопросов».
«Хорошо! — сказал сын. — Ведь это просто. Считай, я уже себя контролирую!»
На утро перед школой, мы зашли в его спальню со словами: «Сынок, ты же себя контролируешь? Значит в комнате у тебя порядок?»
С этого дня, мы сознательно все решаемые сыном задачи стали увязывать с тем, насколько он себя контролирует. Порядок в комнате, личная гигиена, уроки, уход за собакой и т.д. В результате теперь нам не приходиться напоминать о том, о чем ранее приходилось повторять ежедневно по несколько раз. Но главное, что радует, что теперь он на самом деле многие вопросы рассматривает через призму вопросов «зачем», что это ему даст.
Так совсем недавно сын в очередной раз попросил купить ему новую книжку «Метро 2033» или «С.Т.А.Л.К.Е.Р.». Он прочитал их двадцать или тридцать штук. Я предложил ему компромисс: он прочтет В. Пикуля «Честь имею», а после я куплю ему «С.Т.А.Л.К.Е.Р.». Он согласился. В один из вечеров он зашел ко мне в спальню и радостно сообщил, что дочитал книгу В. Пикуля и спросил: «Ты же купишь мне завтра «С.Т.А.Л.К.Е.Р.» ?» Я ответил, что поговорим завтра утром по дороге в школу. Сын насторожился, и со словами «Похоже, меня надули!» вышел.
По дороге в школу, я сразу обозначил, что не отказываюсь от данного мною обещания, но попросил обсудить сначала один вопрос, а затем решение о покупке очередного «С.Т.А.Л.К.Е.Р.а» все равно останется за ним. Затем попросил его, как контролирующего себя человека, ответить на вопрос: зачем он будет читать книгу «С.Т.А.Л.К.Е.Р.», тратить на нее время, а я потрачу деньги, что она даст ему? Он ответил, что чтение данной книги принесет ему удовольствие. «Вот видишь, опять «хочухи», а пользы ноль! В книгах «Порт-Артур», «Честь имею», «Отверженные», которые ты прочитал, описываются реальные исторические события и персонажи. Если из этих книг ты узнаешь об истории своей страны, видишь примеры героического поведения наших соотечественников, кроме того интереснейшие, близкие к реальности сюжеты также доставляют удовольствие, то «С.Т.А.Л.К.Е.Р.», на мой взгляд, как минимум пустое, бесполезное времяпрепровождение, отрывающее тебя от реальной жизни.»
После нашего обсуждения сын в сердцах произнес: «Как плохо иметь папу психолога! Еще 15 минут я хотел книгу «С.Т.А.Л.К.Е.Р.», а теперь уже не хочу. Ладно, давай обсудим, какую следующую книгу я буду читать?»
Ничего, что пока мне приходится ему подсказывать, но начало положено.
Эта статья мало кого оставила равнодушным, разнообразных комментариев — море. Прежде чем вы оставите свой комментарий, редакция Психологоса рекомендует ознакомиться с размышлениями психолога Натальи Дворкиной:
«Важная и нужная статья, на мой взгляд! В большинстве комментариев обсуждение ведется вокруг двух тем: запрета покупки гаджета и чтения книг ради удовольствия, однако в статье сказано гораздо больше!
Первое: сын сам стал спрашивать папу: «Он иногда стал задавать мне вопрос: «Для чего ты мне это сказал, с какой целью?» — то есть, разговор то начат гораздо раньше и уже приносит результаты.
Второе: отец готов с сыном договариваться, если я верно поняла автора. Но именно договариваться, слушать аргументированные доводы, а не просто «Я хочу!»
Третье: сын «в очередной раз попросил» — то есть, до этого ему шли навстречу и давали возможность «читать просто ради удовольствия». Однако, в 13 лет, уже вполне пора делать осознанный выбор. По крайней мере, честно сообщать самому себе: «Вот это я делаю исключительно ради удовольствия, а пользы в этом нет никакой».
Четвертое: вопрос покупки гаджетов отец связал с самоконтролем мальчика. И мальчик на это согласился! Более того, воплотил в жизнь! Уважаемые коллеги, а разве не способность контролировать себя, свои действия, свои желания, вкупе с умением делать осознанный выбор — одни из признаков взрослого человека? По-моему именно так. В таком случае, отец воспитывает как раз ту самую взрослость, которой подчас так не хватает во взрослых, казалось бы, людях.
И пятое: запрета на книгу не было! Посмотрите внимательно последний абзац. «Как плохо иметь папу психолога! Еще 15 минут я хотел книгу «С.Т.А.Л.К.Е.Р.», а теперь уже не хочу. Ладно, давай обсудим, какую следующую книгу я буду читать?» Похоже, здесь речь идет не о запрете, а о переориентировании желаний. Можно ведь читать книгу одновременно и с удовольствием и с пользой.
Более того, статья заканчивается на том, что сын готов к обсуждению следующей книги. Отец и сын разговаривают и договариваются, мальчик учится думать, аргументировать, принимать решения и нести за них ответственность. Милые женщины, а разве не эти качества мы хотим видеть в мужчинах? Хотим, но ведь такие качества не падают сами с неба, их надо воспитывать. Можно ли это сделать как-то по-другому? Наверное, да. Скорее всего, существуют разные способы воспитания, и у каждого родителя свой опыт. Александр Некрасов делится с нами опытом своим, и я ему за это благодарна».
Позже пришло очень содержательное письмо Светланы Кононовой:
«Александр, вы молодец. В 12 лет ваш сын уже думает о серьезности, растет в атмосфере, где это принято, где отвечать за свои решения-это норма. Где «я хочу и мне нравится» не является достаточным аргументом в давлении на родителя, где вопрос «Для чего тебе это? Каков смысл? Что тебя подвигло? Что ты получишь?» задаются всерьез и ответы на них тоже принимаются всерьез. Так держать! Может, я и ничем не помогу вам практически, но могу дать маленькую зарисовочку того, что такая ваша позиция может дать. Не вам, вашему сыну.
Воспитывать ответственность — задача нелегкая и не на один год. Говорю не с пустого места, моему старшему сыну полгода назад исполнилось 18, он стал жить отдельно, учиться и работать. Прошло полгода и можно видеть первые результаты всех наших «тёрок» на почве «я хочу, а вы не даете», «почему вы решаете за меня» и прочие высказывания в этом же духе от сына в адрес меня.
Итак:
«До 18 лет мы (взрослые) будем решать, чем тебе владеть и что покупать...»
Да, именно так. Это мы его опекаем, а он-опекаемый (именно в этом духе мы разговаривали с спорных моментах до его 18 лет). Как только он не будет нуждаться в опеке (раз), и как только закон снимет с нас (взрослых) эту обязанность (два), право решений передается ему (сыну). Моя цель как родителя, сделать все, чтобы это произошло хотя бы не позже 18. Если мы (я и сын) хотим, чтобы он раньше принимал решения, то я обязана сделать все для того, чтобы у него они были взвешенными и аргументированными.
«Он имеет право участвовать в обсуждениях..., но мы (родители) имеем право «вето»
Факт. Правда, если аргументация сына оказалась бы в вопросах гаджетов и прочего сильнее нашей, то он бы получил желаемое. И аргументация не словами, а делами. Иногда так и было. Факт.
Сейчас ему 18 и я вижу, насколько разумно он распоряжается деньгами. У него не появилось за полгода ничего из «хочух», одни «нужнилки». Правда, денежки на все это он зарабатывает сам. Я помогаю «на учебу», но 3 тысячи в месяц для молодого человека, снимающего комнату (у нас это 4 тысячи минимум) и живущего (питающегося, одевающегося...) самостоятельно, согласитесь, только для страховки и «поддержки штанов». Правда, он знает, что может позвонить и напроситься на обед :-)). Правда, при этом поможет мне по дому. Ну и если форсмажор-я помогу. Но «хочухи» его не «гложут». Да, они есть (наверняка!), ведь социум кричит всей мощью массмедиа «Хоти!!! Ты должен это иметь!!!» Но если внутри у человека есть вопрос «Зачем? Для чего? И почему это надо именно мне и именно сейчас?»---решения вопреки эмоциям социума принимать проще. Нет такой ломки и горючих слез от общего несчастья жизни в душе.
О книгах, или, если позволите обобщить, о «купите мне что-то для удовольствия». Не так давно сынуля сказал: я куплю себе любую книгу, главное, чтобы она была ХОРОШАЯ. Вот именно так, большими буквами и сказал. Значит, крутятся шарики в голове, отсекая муть и «мыло» от настоящего, от того, что заденет душу, научит, заставит думать. Я это не только о книгах, но и о прочем, обо всем, на что можно «поглазеть, так, просто, чтобы убить время, чтобы не скучно было». У него нет интернета, но смотрела, какие фильмы приходил ко мне скачивать. Набор, скажу, хм... «Время», «Законопослушник», «Хатико», «Голодные игры», «Эффект бабочки»...Как-то в 18 лет серьезно..Пусть не книги, фильмы, но вот не простые. Сама смотрела их-неоднозначное впечатление, есть о чем подумать...Но мне кажется, что у меня в 18 лет не было ЧЕМ подумать, а у сына есть...Может, и это оттуда? От того, что времени на пустоту жалко? От того, что есть понимание, что есть дело, а что пустое?
Вспоминаю, как иногда было трудно ему объяснить, почему у него не будет вот этого, почему надо задавать себе этот трижды навязший в зубах вопрос : «тебе оно для чего?». Если честно, то по женски-эмоционально мне иногда было больно смотреть на его страдающие глаза... Я цеплялась буквально зубами за свое убеждение: Так надо... Надо именно осознанное понимание, а не плыть щепкой по реке своих (да и своих-ли?) желаний». Теперь я вижу, что сын-не щепка. Не его несет, он плывет. Думает, планирует жизнь...
Так что, Александр, давайте думать о том, что мы желаем нашим детям счастья. Умного, достойного, доброго, сильного и ими выстроенного. Удачи вам и спасибо за статью!».
Комментарии (86):
Также переживаю, как лучше преподнести сыновьям информацию, если есть разногласия, но в 13 лет НЕЛЬЗЯ уже давать указания, или еще хуже переворачивать - ситуацию так, что мальчик сам начинает отказываться от своей идеи. Папа должен был ПОСТУПИТЬ так, как изначально Договорился с сыном - слово нужно держать! Иначе в любом следующем наставлении будет проскальзывать - все равно будет так, как папа хочет! Дети по другому живут, и в их мир так неаккуратно не нужно влезать. Я думаю, просто мальчик не хотел с папой связываться и "согласился" чтобы не было этого "Разбора души". Считаю, что это слишком занудное давление, отсутствие возможности выбирать! В такой ситуации парень никогда не научится сам принимать решения, без оглядки на папу, и удовольствие - это то, ради чего Все в нашей жизни происходит!!!!!
Вы зря беспокойтесь. Считаю, это нормальная мужская позиция. Делать так как считаешь нужным и не сомневаться в своей правоте. Делать свой проект. Может так больше ошибок, но постоянно сомневаясь вообще ничего не сделаешь.
Возможно, воспитать и вырастить своего сына "середнячком" это не потолок для автора. Как думаете?
Это правда, Николай Иванович пишет на простом понятном каждому языке, без грузящей и отвлекающей терминологии. Точно выбирая главное и важное, притом все легко и понятно! Скажем ему за это Спасибо!
Выше было замечание, зачем заботиться о родителях, если ты уже самостоятелен. Я взрослый самостоятельный человек. Вопрос "зачем" мой любимый. Так зачем же, для чего мне заботиться о своих родителях? Для того, чтобы они жили хорошо. Чтобы их старость им, а значит и мне, приносила радость. Чтобы я чувствовала себя достойным человеком, личностью, которая умеет быть благодарной, а не паразитом. Чтобы подавать своим детям личный пример, каким должен быть нормальный человек. И, наконец, с целью приумножить добро в этом мире. Ведь отвечать благодарностью своим родителям за то, что вырастили, воспитали, дали достойную мне жизнь, это перевес в сторону добра!
Статья хорошая, обязательно возьму на заметку. Но есть то, что меня смущает. Во-первых, все ли должно быть с пользой? Это отдает совдепом, если честно. Работа, к примеру, это польза, деньги приносит, а удовольствия от нее никого (по разным причинам: ошибся с профессией, или полученная профессия не приносит нужный доход). В России большинство так работают. У нас работа и удовольствие - антонимы. Но это ещё и менталитет русский накладывается, конечно. Но удовольствие тоже должно быть. Ведь это положительные эмоции. Иначе все превращается в "надо, должно, так полезно". Мы с мужем любим ходить в горы, и пешком, и на велосипеде. Естественно, такой отдых затратный, особенно снаряжение. И все это ради чего? Ради удовольствия! Пользы для кошелька, а иногда и здоровья, не приносит. Как я это ребенку буду объяснять?))) Если это рассматривать вобщем, как тенденцию воспитания, чтобы научить ребенка думать что и зачем ему надо, то полностью согласна и поддерживаю чем раньше, тем лучше и меньше его ресурсов (умственных, физических, временных, финансовых) уйдет в никуда. А ещё научить ребенка разобраться ЧТО нужно, а что может подождать или вообще не нужно. У нас и взрослые не все это умееют, к сожалению. Истина в этом вопросе, как мне кажется, где-то по середине.
Задумка отличная, реализация так себе. Рефлексия - полезная штука, согласен, хотя автор явно перегибает. Стоит учитывать, что постоянно искать только пользу - не стоит, вспоминается та бабка из мультфильма про Карлсона. Потому что даже вышеупомянутые компьютерные игры и прочее, если в меру, помогают расслабиться и восстановить энергию. А насчет книг... не знаком ни с серией Сталкера, ни с Пикулем, но как по мне, любые книги сами по себе полезны тем, что преподают правописание русского языка. И если делить их на "хорошие" и "плохие", то это банальное навязывание мнения и подавление критического мышления. Очередной косяк менталитета - человека заставляют выполнять нелюбимую работу, а не подбирать более подходящую для себя. Вспомните десятки-сотни депрессивных людей, которые перед смертью говорили, что хотели бы прожить "свою жизнь, а не чужую". Человеку прививают не любовь к труду, а скорее учат рассматривать любой труд как рабский, а отдых - как проявление слабости.
Папу - манипулятора разрывает от чувства собственной значительности! Ай да молодец, отличный дрессировщик. Но не приходит в голову этому тонкому психологу, что фраза "Еще 15 минут я хотел книгу «С.Т.А.Л.К.Е.Р.», а теперь уже не хочу." - это не успешный результат его дрессировки, а тот случай, когда ребенок сказал то, что папик хотел услышать. Ибо понимал этот психологически задавленный подросток всю бесполезность дальнейшей дискуссии. В итоге подобное давление приводит к тому, что желания ребенка подавляются "вескими аргументами", ему через "мудрые рациональные объяснения" постоянно навязывается точка зрения. А его выражение согласия с ней поощряется как единственно правильный исход. Результат - дрессированный моральный овощ в лучшем случае. В худшем - неудовлетворенный индивидуум, вынужденный всю жизнь проглатывать свои желания, подсознательно обозленный на сильного папашку, рано или поздно выплеснет это недовольство на человека, которого будет считать слабее либо глупее себя. И очень странно чттать подобное в качестве наставления другим.
Материалы по теме:
