Как выйти замуж счастливо

Они присматриваются друг к другу. Правильно!
Они присматриваются друг к другу. Правильно!

Кажется, этот приличный человек ее любит!
Кажется, этот приличный человек ее любит!

Так радостно может быть очень много лет!
Так радостно может быть очень много лет!

А это мы с Мариной. Мы вместе - счастливы!
А это мы с Мариной. Мы вместе - счастливы!

Фильм "Как счастливо выйти замуж"

Онлайн-передача Дмитрия Сорока «Женщина глазами мужчины». Выпуск №1. В гостях у Дмитрия проф. Н.И. Козлов и его жена, психолог Марина Смирнова.

Выйти замуж - не напасть, как бы замужем не пропасть!

Это две совсем разные задачи: одно дело - выйти замуж, другая - выйти замуж счастливо. Как выйти замуж, подробно написано в статье "Как вести себя девушке, чтобы выйти замуж": статья не очень добрая, но реалистичная. Главное в науке "выйти замуж" - это 1) научиться отсеивать влюбленных мужчин, которые при любой влюбленности жениться в ближайшее время не собираются, и 2) играть на мужском чувстве охотника, ставя себя перед мужчинами как женщину, которую нужно добиваться и завоевывать.

А вот выйти замуж счастливо - это про другое. Это про то, как найти своего человека, как найти человека достойного, как выстраивать и поддерживать теплые и открытые отношения. Если вы встретите такого человека, вы его полюбите, но будущее счастье начинается не с чувства влюбленности, а с вашего умения разбираться в людях. Более того, сильная влюбленность нередко оказывается скорее помехой: чем сильнее мы влюблены, тем труднее нам разобраться в особенностях того, кто нас так сильно привлекает.

Как найти своего человека? Что-то вам подскажет сердце, что-то голова. Строго говоря, сердце тут ни при чем, подсказывать вам будет ваше тело: если вас к человеку физически тянет, прикосновения волнуют, а в танце ваши тела складываются - ну и ладушки, один важный пункт закрыли. Второй - насколько у вас схожие привычки и ценности, и тут нужно включать голову. Если вы слишком разные, лучше остаться в друзьях или любовных отношениях, и не морочьте друг другу головы. Семья - это больше чем встречи и постель, супруги должны быть в одной упряжке, должны чувствовать друг друга и тянуть в одну сторону.

Важно: лучше всего принимать решение "выходить - не выходить замуж" в момент охлаждения отношений. Влюбленность туманит голову, но если вы и в момент ссоры понимаете, что все равно хотите жить с этим человеком долгие годы вместе - скорее всего, вы правы. Чтобы это проверить еще раз, возьмите листочек и письменно поставьте баллы своему избраннику по следующим параметрам:

  • Он - милый друг, с ним легко, интересно и душевно. Открытые и теплые разговоры, приятно, плюс по крайней мере по мелочам всегда поможет.
  • Мой мужчина - серьезный человек, он в состоянии обеспечить семью и готов это делать. С ним можно разговаривать о деньгах, он к деньгам относится ответственно, на него и на договоренности с ним можно положиться.
  • Мой любимый - моя защита и опора. Я не слабая, но в действительно трудных ситуациях я всегда могу на него положиться. Он не боится принимать ответственные решения, берет ответственность на себя и делает все, что возможно. Я за ним, как за каменной стеной.
  • Мой хороший умеет обустраивать быт. Что нужно, или сделает сам, или организует, чтобы все что нужно было, все включалось и смывалось, чтобы все работало и чтобы о ремонтах у меня голова не болела.
  • Мой мужчина - сильный и нежный любовник. Мне - нравится!
  • Он умный, энергичный и заботится, чтобы мы не закисли: ему важно развитие и свое, и мое. С ним я буду в развитии, и мне такое развитие подходит.
  • Мой родной человек будет отличным отцом моим детям. Они будут его уважать и любить, он сможет из них воспитать здоровых и умных людей.
  • Этот мужчина сможет быть главой семьи. Он может контролировать и себя, и всех нас, он умный и сильный. Я готова его слушать.

У мужчин бывают и минусы, надеюсь, вы их учтете тоже. Как бы не были вы влюблены, вы не выйдете замуж за того, кто вам врет, кто позволяет себе грубость и несдержанность. Позволяет себе это сейчас - дальше будет еще хуже. Значит, такое нам не подходит. Вредные привычки, гуляет, алкоголь - вычеркиваем сразу. Он может говорить, что он вас любит, но если банка пива для него дороже, чем вы - это не ваш мужчина. Если он эксплуататор или лентяй, обидчивый или в депрессиях, не престижный или неряха, всегда с претензиями или тюремщик, лишает вас свободы и друзей - трижды подумайте, нужен ли вам такой подарок. Замуж-то выйти можно, но рядом с таким счастливой вы не станете. "А других у нас нет!" - да, наверное, но это еще ничего не значит. Если поставите такую задачу, то получить доступ к действительно достойным мужчинам вполне реально.

Умные женщины всегда выбирают, но выбор бывает непрост: этот нравится и подходит, но вдруг впереди меня ждет моя мечта? Но может быть, и не ждет, а этот - вот, на все согласный... Синица в руках или журавль в небе? Соглашаться на компромисс не хочется, а будете выбирать слишком долго, можете остаться вообще ни с чем. Как правильно? Запомните решение: прикиньте общее число возможных претендентов и разделите на три. Полученное число - это число тех, кого вам стоит отклонить. После этого берите любого, кто будет лучше всех предыдущих.

Если этот человек вам подходит и вы умеете с ним договариваться, у вас хорошие шансы на прочные отношения и крепкую семью. Это - основа любви, но это еще - не любовь. И если вы были только влюблены, вы знаете, влюбленность скоро проходит. А вот придут ли ваши отношения к любви - это вопрос о другом, где важно в первую очередь ваше умение любить, то есть жить душой другого и думать прежде всего о его интересах.

Как это? А вот так: беспокоиться не о том, сколько чего получите или не получите вы, а заботиться о том, что вы даете в отношениях или пока не даете. Может быть, вам повезло, в вас влюбился абсолютно чудесный человек, горит чувствами и сделал вам предложение. Ура? Не очевидно. Вопрос: а вы ему такая нужна? Обидчивая, не выдержанная, готовить не умеете... Представьте, он с дуру на вас женится - вроде бы радость, но через полгода он очнется, поймет что "попал" - и после этого попали уже вы. Чтобы не попасть в такую ситуацию, учитесь любить: учите себя теплоте, выдержанности и обычной человеческой благодарности, приучите себя заботиться об интересах любимого человека, и только тогда рядом с вами окажется тот, кто готов заботиться об интересах ваших.

Конкретная подсказка: обязательно вместе обговорите вопросник семейного договора​, и уже во время этого обсуждения учитесь договариваться, думая не только об интересах своих, но в первую очередь думая о том, кого вы любите. Вы ведь - любите?

А если вы не трусиха, если вы верите в себя и в своего мужчину, вы можете задать своему любимому очень крутой вопрос... Обычная девушка никогда без подсказки этот самый главный, самый серьезный вопрос не задаст, а вы - можете. Глядя мужчине прямо в глаза, спросите его серьезно о перспективах ваших отношений: "Скажи пожалуйста, сколько лет ты будешь меня любить? Цифра? Можешь ли назвать число лет, на которое я могу рассчитывать?" Как это ни странно девушкам, мужчины - взрослые и серьезные мужчины - такой вопрос понимают вполне. Если молодой человек от этого вопроса скис или странно удивился - он ещё не вполне мужчина, учтите это. А если вам на этот вопрос ответили серьезно, вы можете себя поздравить: рядом с вами настоящий мужчина. Вам есть на кого положиться.

А теперь - один из самых трудных пунктов: требовательность. Сейчас много говорят о безусловной любви, но это про другое и не сейчас. Неважно, вы уже поженились или это впереди, но у вас сейчас начало отношений, сейчас мужчина увлечен вами и готов ради вас на многое... Это золотое, редкое, уникальное время, когда он ищет, каким ему нужно быть рядом с вами, когда ради вас мужчина готов следить за собой и даже меняться: это время пропустить нельзя! А именно, следите за форматом: когда ваш любимый ведет себя как следует, как любящий и достойный мужчина, вы должны быть достойны его и дарить ему заботу, теплоту и радость. Но если мужчина позволил себе неуважение к вам, вышел за границы того, что вы считаете возможным, с вашей стороны должен быть мгновенный и жесткий протест. Мягкий по форме, жесткий по сути - но протест. Например, ваш любимый начал немного выпивать, вернулся к привычке курить - реагируем на это сразу в лоб, мы категорически против и в такой ситуации - никаких встреч!

Но при этом звонить, писать, только не вообще трепаться, а держать эту тему в центре: "Я тебя люблю, я хочу с тобой жить, но мой муж не пьет и не курит. Да?"

Следите за форматом. Да, женщины боятся, да, такое им трудно выговорить вслух даже без никого, но если вы хотите настоящих перспектив и семейного счастья, вы должны научиться так говорить и так - требовательно! - себя вести. Справитесь? От этого зависит ваше будущее.

А можно ли при таком требовательном и сильном поведении женщины сделать мужчину главой семьи? Можно и нужно: при том, что в повседневных ситуациях вы прелесть и лапочка, мягкая и нежная, вы можете быть и другой, и если ваш мужчина ленится, тормозит и ведет себя не как мужчина, не как глава семьи, вы посмотрите ему прямо в глаза и спросите: "Это говоришь ты? Ты не справишься? Не верю. Мужчина с этим справится всегда, мой любимый мужчина - обязательно. Глава семьи, не тормози! Я пойду тебе делать компот, а ты потом придешь и расскажешь о всех своих победах. Короче, целуй меня и вперед! Мой мужчина - моя гордость!"

Не верьте, когда вам рассказывают, что мужчина будет сильным только в том случае, если женщина будет слабой. Это совсем не так. Когда-то сыграть слабую и беззащитную - это одно, это мужчинам нравится, но если женщина ведет себя так постоянно, это не просто плохо, это хуже самого страшного ужаса. Как ни странно, мужчины ненавидят слабых женщин, поскольку с ними действительно жить очень сложно.

Итак, можно ли так требовательно разговаривать с мужчиной? С настоящим мужчиной можно, он от этого будет вас только еще больше уважать. Только одно условие - такие разговоры и такой тон у вас звучит не чаще чем раз в месяц. А еще лучше - раз в полгода. Напрягать мужчин можно, но только при условии, что в обычном повседневном общении вы для него только радость и поддержка. Всегда довольное лицо и сияющие глаза, смотрите на него с восхищением, мягкий и негромкий голос, аккуратные некатегоричные интонации - разговариваете с ним с уважением. Не перечьте по мелочам, выучите волшебные фразы "Да, милый! Хорошо, любимый! Как ты скажешь, так и будет, родной!". Вместо того, чтобы выплескивать свои чувства и устраивать монологи, задавайте конкретные вопросы и слушайте, что вам отвечают.

Единственно - а вы с этим справитесь? Тут нужно за собой следить и себя контролировать. Для начала можете поставить себе очень простой и предельно конкретный показатель: каждый день вы должны минимум ДЕСЯТЬ РАЗ спросить любимого: "А ты что думаешь?" Попробуйте фиксировать каждый случай письменно: сделала... спросила... Ой, уже день прошел! - и поймете, что быть внимательной к своей речи вещь не такая простая. Да, а вам кто-то обещал, что счастье дается на халяву? Работать нужно!

Так вот: одна из главных вещей, которая отличает женщин, счастливых в замужестве, от остального большинства - это как раз понимание, что семья - это работа. Здесь должна быть дисциплина, тут не должно быть неконтролируемых эмоций, обид и тем более истерик. На работе вы себе этого не позволяете? Значит, этого не может быть и дома. У настоящей женщины две работы: одна днем, когда она работает на работе, и вторая вечером, когда она приходит домой. И вы понимаете, что для мудрой женщины вторая работа важнее. Это самая важная работа, где от женщины требуется профессионализм и внимательность. Внимательность к тому, чтобы быть Солнышком, чтобы не хмурить лоб, чтобы делать дела по плану, а не как вспомнилось в последний момент, чтобы заниматься спортом и заботиться о своем отдыхе, чтобы ложиться спать вовремя и быть всегда красивой. Когда бы на вас ни посмотрел ваш любимый - вы красиво сидите, у вас милое выражение лица, и вы - счастливы!

​​​​​​​​​​​​​​​Попробуйте! Это более чем реальный рецепт самого надежного женского счастья. Читайте "Как стать хорошей женой" - и учитесь этой чудесной науке!

Счастья вам!

Тему любви и отношений, как и большинство упражнений, упомянутых в статье, мы прорабатываем со студентами в Университете практической психологии. С одной стороны, это двухгодичная профессиональная подготовка коучей, консультантов и тренеров, с другой - это два года развития личности и постановки мышления. Там я, профессор Николай Иванович Козлов и Марина Смирнова работаем лично. Интересно – записывайтесь на демо-обучение и приступайте к учёбе.


Тест "Я Солнышко"

Тест "Я Солнышко" - удобный способ выяснить свои перспективы на семейное счастье. Своего Короля встретит только женщина, которая сама Королева. А на что можете рассчитывать вы? Ответив на простые вопросы, вы получите портрет мужчины, на которого можете претендовать. Если вы готовы работать над собой, мы также дадим вам рекомендации, на что вам обратить внимание, чтобы ваша личная жизнь была счастливее. Пройти тест...

Для отправки нажмите Ctrl+Enter, осталось символов для ввода: 1000

Комментарий принят на модерацию

Гость 21 апреля 2014 14:52:09

Николай Иванович, а как на счет того, что ВСЕГДА контролируемые эмоции могут привести к соматическим заболеваниям и просто недовольству жизнью? Я так, как Вы тут советуете, прожила последние лет десять... в итоге - муж уверен, что это не у жены хороший характер, и ее усилиями в семье мир держится (ну там компромиссы, всегда довольное лицо и доброжелательные интонации), а это просто он такой офигенный, и собссна, поэтому вокруг него все эти телодвижения. И это не он мне, а я ему должна быть благодарна, что он на мне все еще женат))) А у меня кризис, жесткий. Думаю - а я? а как же я? где мое-то счастье?

Н.И. Козлов 22 апреля 2014 02:57:35

По поводу эмоций - вас ввели в заблуждение, смотри статью "Контроль эмоций", а после "Как относиться к сдерживанию своего гнева, злости, раздражения и других агрессивных эмоций". А ваши отношения с мужем - это совсем другой вопрос, это про другое. Если вы хотите жаловаться - жалуйтесь, если решите разобраться - то это делается по другому. Да?

Гость 24 апреля 2014 15:50:29

Спасибочки! Просто славненько... Я давно понимала,но смутно, что я неверно сделала в прошлом браке... Оказывается, это был вообще не вариант. Как Вы относитесь к тому, что модель семьи закладывается в уме в раннем детстве по сходству с родителем? Насколько это неизбежно?

Н.И. Козлов 24 апреля 2014 17:55:35

Это правда - закладывается. И если ничего с этим не делать, можно с этим всю жизнь прожить - счастливо или не очень. А если включить голову и решить, как хотите жить сами - начнете жить по-своему. Люди могут многое!

Гость 29 апреля 2014 20:06:18

Спасибо!!! Уже работаю над этим! Вот прямо с этого момента и займусь разбором своих полётов...

Гость 25 апреля 2014 15:28:07

Ну, раз он такой хороший, значит сделала-таки из него мужчину:) Но если его самомнение выражается в пренебрежительном отношении к супруге, то значит не всё делала так, как тут описано. Потому что не стоит упускать из вида и работу над недостатками мужа. Как тут было сказано "такие разговоры и такой тон у вас звучит не чаще, чем раз в месяц. А еще лучше - раз в полгода." А то такое впечатление, что не один ваш муж считает себя единственной опорой в семье. Вам нужно вместе обсудить все свои обоюдные претензии, желательно без эмоций. А что касается счастья, то семья не для личного счастья, без детей семьи вообще нет. А если дети есть, то какое вам ещё нужно счастье?

Гость 26 апреля 2014 17:30:30

Я тоже поняла, что пошла по модели родителей и "выбрала" алкоголика и курит к тому же... И только со временем поняла, что хим.зависимых вычёркивать сразу!!! Как теперь вырулить? Похоже, только развод... эх! а сколько разговоров-обещаний было. Спасибо за статью! Всё ясно.

Гость 29 апреля 2014 15:08:09

Прекрасная статья, очень полезная и нужная. Но почему-то не покидает ощущение того, что это не для "простых смертных", и применять эти рекомендации на практике очень сложно. Но как бы хотелось, чтобы эту мудрость постигли мои дети и были счастливы, пусть для них не всё будет потеряно.

Сергеева Лариса 30 апреля 2014 01:33:06

Добрый день! Прочитала Вашу статью "Как выйти замуж счастливо". Статья просто замечательная. Каждый этап в отношениях описан четко и достаточно понятно. Но все же хочу сделать поправку, Вы излагаете общую формулу "счастливого супружества", но для каждого все очень, очень индивидуально! В любом случае, большое спасибо за Ваш труд! С Уважением, Лариса.

Гость 2 мая 2014 00:39:55

Мне остался неясен ваш подход к распределению семейных обязанностей. Кроме того, что делать женщине, если она недовольна чаще, чем раз в месяц? Плюс, как "счастливой мудрой жене" лучше реагировать на мужнины претензии - обоснованные, не обоснованные? Кроме того, все люди обладают какими-то недостатками, я считаю, если женщина сознательно решает, что недостаток N приемлем для ее мужа, то и ладно. Наверняка она и сама не безупречна и не готова избавляться от всех своих пороков. Ну и ветка с первым комментатором интересная :) Счастливо замужем пять лет, ребенку 3, мне 25, мужу 32. Вот, например, считаю странным отказать себе в счастливой семье из-за того, что избранник не смог бросить курить. (Смог только сейчас, а не в период ухаживаний. И не факт, что снова не начнет).

Гость 10 мая 2014 15:51:11

Вы, Николай Иванович, человек основательный и дальновидный. Данная статья, как мне кажется, настраивает читателя на серьёзное отношение к браку, к дару к жизни и счастью. Насчет курения, согласен, мешает счастью - курильщик отбирает здоровье у себя, и у своей семьи, например, каждый год вследствие пассивного курения умирают 600 000 некурящих людей, большинство из которых - женщины и дети. Моё личное мнение, что курильщик - человек с подорванной волей, слаб внутренним духом и депрессии неизбежны. В целом статья хорошая, глубокая. Хочу процитировать самую мудрую книгу: " Мудрая женщина устраивает свой дом, а глупая разрушает его своими руками". Спасибо

Гость 16 мая 2014 13:01:42

Николая Ивановича уважаю и советам следую, но вот про контролируемые эмоции - и вправду, не совсем понятно. Читала в одной книге про Мужчин и Женщин с разных планет, что долговременное сдерживание негативных эмоций приводит к тому, что и позитивные вы перестаете ощущать, то есть - любви уже не чувствуете. Но здесь, насколько я поняла, речь идет, как раз о правильном отношений к своим эмоциям - умении негатив выражать четко и по существу, без претензий и обид (говорить о том, что чувствуешь, а не о плохих качествах любимого), в таком случае - получается конструктивный диалог и решение проблем совместно.

Н.И. Козлов 16 мая 2014 13:06:31

Долговременное сдерживание негативных эмоций - это как мусор в доме терпеть годами. А контроль эмоций - это про то, чтобы дома не мусорить и порядок наводить быстро. Насколько эта разница чувствуется?

Гость 16 мая 2014 13:11:32

А что же делать тем, кто мусор накопил?

Ольга 16 мая 2014 13:07:03

Ох, по своему опыту знаю, что выбор пути "для простых смертных" приводит к разочарованиям и обидам на себя и на жизнь. Если вы чувствуете, что такой стиль жизни вам, как минимум понятен - то пути назад у вас уже нет. Счастье - это работа. Но такая работа, которая ведет к счастью только приносит удовольствие (проверено на себе). И вы уже готовы горы свернуть - от осознания, что все делаете правильно. Спасибо за такие выводы Николаю Ивановичу и его книгам. В особенности "Жизнь с чистого листа". Очень помогла. Безмерно благодарна. С самыми искренними пожеланиями добра, Ольга

Н.И. Козлов 16 мая 2014 14:35:27

Я улыбнулся... Хороший вопрос! Я с мусором поступаю спокойно и решительно: лишнее выбрасываю и навожу порядок. А чистоту и красоту наводит жена. Если говорить про душу, то все так же: прекращайте жить прошлым (зачем оно вам?) и начинайте жить будущим (статья "Как правильно жить будущим?"). Если у вас намерения серьезные, то вы начнете работать на Дистанции и через полгода станете жизнью и собой довольны. Будете работать?

Гость 7 июня 2014 16:53:50

Начала читать статью с открытыми глазами, а как дошла до "манипуляций" - остановилась.... запомните: НИКАКИЕ манипуляции не сделают вас счастливыми, даже если по обоюдному согласию!

Н.И. Козлов 7 июня 2014 17:23:34

В этой статье о манипуляциях - ни слова. Всерьез об использовании манипуляций смотрите статью "Психологическое манипулирование - это оружие. В чьих руках?"

Гость 11 июня 2014 03:23:31

Господи, как же это все тоскливо. Работать над отношениями, в отношениях... да я этим 25 лет занималась. Два мужика могут очень просто друг с другом, а с нами - уродцы.

Гость 20 июня 2014 14:48:50

Николай Иванович, подскажите, пожалуйста: как убедить мать девушки в том, что у мужчины, который на 13 лет старше её дочери вполне серьёзные намерения создать семью, стать опорой для девушки и, вместе с тем, избежать негативной реакции? Мне в жизни встречались различные способы решения этой проблемы. Спасибо.

Н.И. Козлов 26 июня 2014 12:42:32

Действительно, тут вариантов много, но вполне возможно, что не сработает ни один: мамы бывают разные, в том числе и неадекватные. Я бы подумал о том, чтобы мужчина вел себя подчеркнуто вежливо, попросил у родителей руки дочери, но далее даже в случае отказа они подают заявление в ЗАГС и так далее. Важно, чтобы была полная житейская и финансовая независимость. Если родители понимают, что средств давления на молодых у них нет, а отношение к ним вполне уважительное, через какое-то время они также начинают относиться к молодой семье вполне позитивно. Если же на такой вариант не идет девушка, то или вы действительно спорный вариант, или вам такая девушка не нужна.

белыймяв 2 июля 2014 22:53:50

Очень индивидуально - это когда муж король или император, все остальные - стандартные хомячки со стандартными загонами. Достаточно немного общаться с мужским полом без глупых намёков, и всё быстро становится понятным и естественным. После этого остаётся либо решиться и стать счастливой, либо продолжать строить из себя принцесску и ныть о том, что все мужики ...

Гость 17 июля 2014 11:46:07

Статья умная, но, к сожалению, совершенно бесполезная! Начнём по порядку... если в первую очередь концентрироваться на том, какой мужчина и что он должен делать, то счастливой в браке быть крайне сложно! Выбирать достойного - это иллюзия. Каждый, кто нам встречается и проявляет к нам интерес - наше зеркало, поэтому что бы рядом был тот, с кем можно быть в гармоничном браке нужно долго и упорно заниматься собой! Всё, что не нравится в окружающих мужчинах это и есть то, с чем нужно работать в себе. Более того автор предлагает метод простой и эгоистический. Выбирай того, кто является самым лучшим инструментом для удовлетворения своих потребностей. Которые, якобы, должен удовлетворять мужчина. Хотя никто и никому ничего не должен. А теперь давайте посмотрим, если точно так же мужчина начнёт выбирать женщину. И так встретились два человека и каждый смотрит...смогу ли я вызвать у партнёра глубокую зависимость от себя? Это что бы пользоваться им не год-два, а всю жизнь! А достаточно ли этот инструмент (другой человек), универсальный в плане удовлетворения всех моих нужд? Мне кажется, что с таким обоюдным подходом никто никого не выбирет. Ведь автор ясно показывает, что один должен быть хитрым и рассудительным, а другой должен просто быть зависимым. Привязаться и быть "настоящим мужчиной". На самом деле мы все проигрываем разные роли в этой жизни и можем быть ЛЮБЫМИ! При этом нести последствия своих ролей. Поэтому мужчина, как и женщина, может быть нежным, грубым, жертвой, тираном, зарабатывать деньги, жить за счёт другого...и каждый найдёт того, кто ему подыграет. Всё остальное блуждание ума, пустые объяснялки кто каким должен быть, готовые схемы, которыми пользуются люди без самостоятельного мышление, обучения манипуляциям, без объяснений какие будут последствия.

Гость 19 ноября 2014 21:52:14

+1

Гость 22 июля 2014 21:11:06

Хорошая статья! Ценные советы!

Гость 7 октября 2014 17:13:28

Статья хорошая. Я например, не замужем, а годы идут. Читая такие статьи, все думаю - не стоит слепо всему следовать, но кое какие моменты я бы взяла на вооружение. И потом, смотрю на браки своих знакомых, подруг, родственников (и счастливые в том числе) и понимаю, что самое главное в семье - это терпение и уважение. Как бы ты ни старался контролировать себя и свое поведение, все равно есть моменты, когда важно именно терпение...

Гость 30 ноября 2014 17:15:20

Мне эти советы не понравились.

Гость 8 декабря 2014 04:15:46

Мне очень помогла книга "Как удачно выйти замуж?". Девчонки! В ней столько полезных советов!!!

Гость 21 декабря 2014 17:10:40

Хоровая статья. Особенно понравилось, что у женщины две работы.

Нонна 7 февраля 2015 21:38:32

Эх, блин, а я вообще не Солнышко... :( я туча. А что ж делать, если жизнь у меня тяжелая? Улыбаться через не хочу? Тогда это неискренность, лицемерие и люди это почувствуют.

Н.И. Козлов 7 февраля 2015 23:55:53

Нонна, вы правы - без подготовки Солнышко сделать от души сложно. С чего начать? Первый шаг - упражнение <a href="http://www.psychologos.ru/articles/view/dnevnik_emociy" target="_blank">Дневник эмоций</a>, второй - <a href="http://www.psychologos.ru/articles/view/uprazhnenie_horosho_dvoe_zn__umenie_radovatsya_zhizni" target="_blank">упражнение Хорошо</a>, и только третий - <a href="http://www.psychologos.ru/articles/view/solnyshko_dvoe_zn__daryu_radost_lyudyam_vos_zn_" target="_blank">учимся быть Солнышком</a>. Короче, Нонна, хотите результатов - начинайте <a href="http://www.psychologos.ru/articles/view/distanciya_-_kouch-sistema_poshagovogo_razvitiya_lichnosti" target="_blank">работать на Дистанции</a>!

Оксана 3 марта 2015 19:45:49

Здравствуйте! Прочла многие статьи на Вашем сайте по разным темам и просто хотела поблагодарить за то, что так помогаете людям. Ваши статьи действительно просто кладезь мудрости. В них я смогла найти ответы на многие беспокоящие меня вопросы! Спасибо!

Лариса 11 мая 2015 01:50:57

Николай Иванович, объясните, пожалуйста, а зачем нужен мужчина, если жизнь с ним постоянный серьезный и тяжелый труд? Если женщина постоянно уступает, приспосабливается, без отдыха трудится? РАДИ ЧЕГО? Что женщина получает взамен? В отношениях должен быть БАЛАНС! Что-то беру, что-то отдаю. Если отдавать больше, чем брать, то будет взрыв. Зачем мне без конца работать на благо ДРУГОГО, обычно НЕБЛАГОДАРНОГО, человека? Я 7 лет терпела, родила дочку, а потом дала пинка мужу под зад и стала счастливой! Ни на кого не работаю, никого не ублажаю. И почему это домашняя - скучная, унылая, бесконечная - работа важнее профессиональной? Если я хорошо работаю, то вполне могу заплатить электрику, сантехнику, маляру и т.д. и не подстраиваться под его капризы. Сделал, получил деньги и все, я о нем не думаю. А муж и сделает плохо и на шее сидит. Да и секс изрядная гадость: больно, опасность заразы и нежеланной беременности. Увы, но время мужей осталось в дремучем Средневековье.

гость 10 августа 2015 18:50:19

Вот вы пишите, Лариса, что счастливы. Но почему-то все равно читаете статью с названием "Как выйти замуж счастливо". Я такие вещи не понимаю. Вот мне не нужно, допустим, протезы зубные вставлять, так я и не читаю к ним инструкций.

Гость 19 июля 2016 03:28:33

+10000!!!!!

Гость 9 октября 2016 01:33:30

+100500 !!!!! Я замечаю одну интересную тему: женщина должна ублажать, обслуживать, вырастить в конце концов из мужа настоящего мужчину. И при этом позиционируется, что мужчина сильнее, умнее, лучше ....... и потому жена должна ему подчиняться. Так кому я буду подчиняться- то? ребенку? которого еще растить и растить

Еля 25 февраля 2016 19:51:08

Очень любопытная статья, прочла с удовольствием.

Гость 4 ноября 2016 17:57:41

А зачем?

Развитие темы

Самые популярные материалы